当代-2005年第4期-第7章

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。我知道我不能伤害你，除非我想失去你，我当然不想失去你。　
　　小西，我们一辈子都会是好朋友。无论我走到哪里，你都是最让我难忘的姑娘。你给我的印象太特别了，简直是震撼，原来世界上还有这样的姑娘。　
　　小西，我从来没有这样伟大过，我从来不会和一个姑娘睡在一起，却什么也不干，只顾唠里唠叨地说话。尽管我很激动，是的，我很激动，小西，让我抱着你好吗？　
　　我的脑子发出一阵一阵的轰鸣，就像被催眠一样。我一言不发，心跳如鼓。　
　　阿原今天的语调不像往常，他好像很激动，又好像很狂乱。　
　　小西，你要是早几年出现，我的生活就会是另一种样子，我至少比现在更负责一点，我可以为你撑起一个安定的家，我还可以改变你，让我们两个人安分守己地呆在一起，像天下所有的夫妻一样。可现在我不能对你，对任何人负起责任来。我行踪无定，居无定所，又不想改变。我只能是个流浪汉。我不能对你有任何非分之想，我配不上你这么清澈透明的人，我已经是在泥污中滚了几个回合的人了，我不能弄脏了你。　
　　我在心里说，我不也是个小流浪汉吗？流浪汉还谈得上什么清澈透明？　
　　小西，你不能这样跑来跑去的，你不能去干那些无聊粗鄙的工作，这太叫人心疼了。你应该呆在家里，好好地享受男人为你创造的生活。你更适合呆在家里，坐在桌前，也许你真的会写出一本书来。　
　　小西，你说话嘛，你要睡着了吗？你千万别睡着了，和我说话，你不是很能说话的一个人吗？　
　　小西，你害怕了？让我听听，你心跳得好厉害。我吓坏你了吗？你放心吧，我会好好地爱护你的，像爱护我的妹妹一样。小西，唉，小西，你将来不许出嫁，你是我们大家的小西，你不能去属于任何一个人，否则我饶不了那个人。　
　　我在不知不觉中抱住阿原的脖子。他的下巴抵住我的额头，一只手缓缓地从头顶滑向腰际，再从腰际滑向脖颈，来来回回，像一簇闪闪跳动的火焰，炙烤着我的每一根神经。我感到自己血脉贲张，心跳加快。不行，我得说话，我不能再迷惑下去了。刚要出声，我的嘴被一团灼热紧紧罩住，刹那间，我失去了知觉。　
　　这是与康赛的试吻截然不同的一种感觉。我感到天旋地转，四肢发软，当我终于恢复知觉的时候，我突然觉醒了。我的女性知觉在埋藏了那么多年后，突然复苏了。就像大梦初醒一样，热情、茫然、莽撞，又像一个溺水的人碰上一根救命的绳索，我们紧紧地缠在一起，谁也不肯放过谁，谁也不准备放过谁。我们像是在决斗，两个人的架势充满了挑衅的意味，还带着一股破罐子破摔的意味。　
　　我们终于气喘吁吁地停下来了。阿原拍着我的后背，低声说对不起，对不起，一开始我并没有打算这样，对不起。　
　　我不做声，只是紧紧地搂着阿原，在这片深沉的黑暗中，我的内心却一片灿烂。我长久地贴在阿原的胸前，丧失了语言，也丧失了意识。　
　　阿原再一次吻了过来。这一回我没有了突然失去知觉的崩溃感，我从容地迎上去。我们在黑暗中尽情地表达着自己，也尽情地寻觅着对方。我很奇怪地听见了音乐声，它仿佛来自天上，又仿佛来自地下。是一支轻扬愉快的、没有主题的曲子，就那样散漫地、似有似无地、云卷云舒地回荡着。在这样的音乐里，我有一种走上祭台的心情。　
　　但是，阿原猛地一把推开我。　
　　小西，小西，让我们都克制一下。　
　　说完，阿原掀开被子，匆匆回到自己的铺位上去。　
　　阿原！我叫了一声，阿原没有回应，我的脸上仍然热辣辣地痛着，那是阿原的胡子扎的。这种感觉很奇怪，仿佛阿原还躺在身边似的。我预感到一件重要的事情就要来临。　
　　第二天早上，我比哪一天都醒得早，当我睁开眼时，却发现阿原已经坐在我的枕边，一动不动看着我。见我醒来，阿原理理我的头发，说你真能睡呀，昨天晚上我几乎没有睡着。我一直坐在你旁边，听见你睡得好实在。继续睡吧，我上班去了，等我回来吃晚饭。说完在我的额头上吻了一下，就起身出门去了。　
　　整整一天，我心神不宁，坐立不安。我知道一件事情正在来临，我不知道应该为之烦恼还是欣喜。我无所事事地穿行在乌市的大街上，觉得满头满身都是阿原的气息。我感到昨天是一个不同寻常的晚上，它说不定会在我的生命中留下一点痕迹。我努力回忆昨天的二十四小时到底是怎样度过的，一直回忆到中午，还是没有清晰的脉络，我想我的大脑是不是坏掉了，竟然记不清昨天的事情。　
　　漫无目的地走了许久，最后才发现自己又回来了，正要拿出钥匙开门，突然想到一个问题：今天晚上会发生些什么呢？举着钥匙的手又垂了下来，站了一会，只好又踱了出去，我不知自己是在害怕还是在犹豫，我只知道今天晚上一定会有事发生，我一时拿不准该怎样对待它。　
　　又想到了康赛。我真想康赛就在身边，我要问问康赛，今天晚上会发生什么事情，我应该怎样应付。我有点恼恨康赛撇下我就走的态度，我想你在《漠风》玩得天昏地暗，我却在这里受尽内心折磨。我还在想，康赛你再不回来，我就不管那么多了，随便它去发展，随便它变成什么样子。　
　　一想到康赛，我突然能完整地回忆起昨天晚上的情形了，而且所有的细节历历在目，仿佛放电影一般。脸上不由一阵阵发烧。我在心里问自己：小西，你爱他吗？想了又想，我不知道那是不是爱，我真的不知道爱是什么东西。我又问自己；小西，你不爱他吗？我想了又想，还是不能回答自己。我被自己的提问难住了，我的提问是最简单的，又是最难以回答的。此刻，我真想身边能有一个局外人，我甚至想随便拦住一个路人，问他：你说，我是爱阿原呢还是不爱。　
　　而且，我真的不知道什么叫爱，尤其是对一个男人，你要对他有怎样的感觉才能叫做爱？　
　　我终究没有去干拦住路人问问题的傻事。我神思恍惚地坐上一辆汽车，又坐上另一辆汽车。仅仅是一条北京路我就跑了三趟，从北京南路到北京北路，又从北京北路到北京南路。最后，我来到了火车站。这是我最初到达这个城市的地方。我坐在气味复杂的候车大厅里，六神无主的样子引得周围的人直朝我看。没办法，我只好挤进长得望不到尽头的买票的队伍。轮到我买票的时候，又去排另一条长队。我毫无意义地消磨着愚蠢的时光，心里只有一个声音：晚些回去吧，晚些回去吧。　
　　我害怕回去后我要面对的事情，我知道我逃不过去了，我一定得面对了。　
　　路灯已经亮起来了，我终于坐上了回程的车。既然我在街上流浪了一整天，也没能理出个眉目出来，不如听天由命吧。这样一想，困倦立即袭来，我居然打起了瞌睡。　
　　听到我的脚步声，阿原打开了门。我们都有些不好意思去看对方。阿原说你上哪去了，这么晚了还不回来，我还以为你回家了呢。　
　　我不会不辞而别的。　
　　晚饭是阿原带回来的，满满一盒羊肉抓饭。我们的话题便在抓饭上停留下来，夸张地讨论着一些不相干的问题，讨论着要不要用手去团起饭团来吃的问题。讨论来讨论去，我们渐渐感到了这个话题的无聊，于是放下碗筷，沉默起来。我在心里对自己说，忘掉昨天的事吧，忘掉吧，就当一切都没有发生一样，也许昨天他仅仅是喝多了酒的缘故，今天他酒醒了，也许正后悔着呢。这样想着，我起身去收拾碗筷，努力装出愉快的样子，脚步轻快地走来走去，不断地弄些琐屑而轻脆地声音。我甚至开玩笑说阿原，你看我的样子像不像一个家庭主妇？　
　　话一出口，马上感到这个话题太敏感，简直有点轻浮的味道。阿原却一副认真的样子说你心里没到位，怎么做也不像。家庭主妇多半很累，干起活来很踏实，没你这么张狂，带有表演性。　
　　我笑起来，僵滞的气氛总算有所缓解，阿原开始低低哼着一支歌，我用一块干净的抹布一点一点地擦着碗筷。　
　　一切都收拾好了，再也没有什么可磨蹭的了，阿原也停止了唱歌，两个人再一次觉得无事可干，无话可说，就各怀心事地沉默下来。　
　　我想去找一本书来看，那都是康赛的几本当家书，走到哪里都看不厌似的。我随手拿了一本《吉檀迦利》，翻了翻，实在没心思去读那些诗，只好丢下，又拿起《百年孤独》。这是我最喜欢的小说之一。　
　　当我碰到一本好书的时候，我总是迫不及待地想要躺下来，我不能容忍正襟危坐地看一本自己喜爱的书，似乎那样坐着总让人感到与书隔着一段距离，不能全身心地投入到阅读中去。所以我三下两下脱掉外套，抱着《百年孤独》钻进了被窝。　
　　我以为这一晚就这样过去了。当我躺下的时候我甚至这样想：什么也不会发生，也许一切都不过是我在自作多情。后来我才明白，那晚我其实是盼望着会发生些什么的。　
　　我是被阿原弄醒的，阿原不知什么时候已躺在了我身边。小西，小西，你真的睡着了？你居然睡着了？你真让人气愤。阿原在我耳边说。　
　　它终于来了！它终于来了！　
　　小西，你不许睡，因为我也没睡。　
　　小西，今天我想了一整天，我在想，我是配不上你，但是，如果我配不上你，这世界上又有谁能配得上你呢？　
　　小西，我不能给你什么许诺，我不想对你海誓山盟，因为我担心自己实现不了自己的誓言。但是，我不想错过你，我想了整整一天，我必须抓住你，你是我这辈子唯一让自己纯洁一回的机会。　
　　小西，有一首歌你肯定记得，一切都将成过去，一切都将不存在。我们只有今天，为什么要放过今天呢？　
　　小西，我知道你是个不一般的姑娘。正因为我知道这一点，所以一想到你总有一天要呆在一个地方，结婚生子，和一个并不懂你的男人生活一辈子，我心里就很难受。可是我能把你从常规里救出来，只有我能救你出来，你信不信小西？　
　　　　　小西，你不知道我一进门发现你不在家时，我真的绝望了，我以为我把你吓回去了，我以为你摆脱我回去了。可我想了又想，你不会，你也是需要我的，对不对？　
　　小西，其实我们两人已经够克制了，但我们还是忍不住要守在一起。我今天晚上本来不准备回来的，我想留在外面过夜，我想躲过我们之间的一些东西，结果，我耽搁了许久之后还是回来了。见你不在家，我知道你肯定也是躲在外面瞎晃荡，你心里肯定很乱。可最后，我们还是愿意呆在一起。这说明什么小西？这说明我们真的彼此吸引，说明我们的命运就是如此，无论怎样理智，我们都逃不过我们的命运。　
　　小西，你说话呀小西，我说了这么多，你一点反应都没有吗？你是在鄙视我吗？嘲笑我吗？还是因为我没有说得更动听一点？　
　　我终于能说话了，我使劲抓住被头，这样可以让我的声音听起来不至于颤抖得那么厉害。我说阿原，回到你的床上去吧，给我三分钟，我需要三分钟的时间来思考这一切。　
　　阿原一声不吭乖乖地回到自己的铺上去。　
　　其实我根本无法思考，我的脑子里轰轰作响，我也不知道三分钟到底有多长，我只是静静地躺着，魂飞天外。　
　　阿原在那边喊：小西，你又睡着了吗？　
　　我说怎么会。我的声音听起来绵软无力，我的确绵软无力，我不知道下一分钟该做什么。屋里并没有闹钟，我却听见了秒针嘀嗒嘀嗒的声音，走得那么急，那么响，一圈又一圈。　
　　我一件一件地褪掉衣服，又抱着衣服躺了一会，然后我掀开被子一跃而起，向阿原的铺位跑去。　
　　阿原，我认命了。　
　　肌肤相触的一刹那，巨大的眩晕袭来，我以为自己要死掉了，我恐惧得大声喊叫起来。阿原堵住我的嘴，像一只大鸟那样，铺天盖地地覆盖下来，慢慢地，温柔地穿透了我。我再次听见了自己恐惧的叫声。　
　　后来，我背过身去哭了。　
　　阿原说你后悔了？我说不是后悔，是难过，我再也不是我了。　
　　傻瓜，你当然还是你。　
　　不是了，永远都不是了。　
　　我哭得一塌糊涂，这当中，阿原一直抱着我，从头到脚地贴着我，一寸一寸地抚摸我。我渐渐平静下来。　
　　我擦擦眼泪说，好了，我不再哭了，我把自己都哭烦了。　
　　　
　　四　
　　　
　　康赛终于写信来了，康赛是这样写的：　
　　　
　　亲爱的阿原、小西：你们好吗？我很好，我不光是找到了一个聊大天的好地方，而且还找到了一份校对的工作。我很满意，我现在每天都可以看到一些好书，读到一些好东西。我们不得不承认，这个世界上有些家伙是很优秀的，他们常常弄得我激动万分，痛哭流涕。我认为我现在终于过上了我想要的幸福生活。　
　　小西，你暂时不要回去，这里有个家伙约我明年春天去爬冈底斯山，你一定要跟我们一起去。你回去干什么呢？我再一次提醒你和我，我们不能仅仅为了生存而奔波，那太简单太乏味了，我们应该为一种信念而活。　
　　阿原，你有不穿的裤子吗？我现在的裤子早该换了，如果你有，请寄一条过来。如果还有不穿的外套当然更好，我将十分感激。　
　　　
　　我发现康赛已经换了一种字体，他写了一手不太熟练的孩儿体，七拼八凑，歪歪倒倒，滑稽可爱的样子让我喜爱。从字体的变化上我看出康赛的心情确实好多了。康赛是这样，内心的每一点改变都会表现到外面来。我想起了康赛一次短促的恋爱，那是一个温馨的秋季，康赛认为他终于发现了一个他心目中的女孩子。她个头娇小，身体孱弱，有着盈盈欲滴的大眼睛。说起话来细声细气的，活像个不堪一击的纸人儿。那段时间，康赛每天为她写一首诗，女孩会画一手漂亮的钢笔速写，读完一首康赛的新诗，就在旁边或最后的空白处画一幅简约的线条画。康赛说我不大看得懂，就像她也不一定看得懂我的诗一样，但这两样不大容易懂的东西放在一起，却意外地十分相配。　
　　康赛的诗与女孩的画合作了一个秋季，康赛也快乐了一个秋季。那时康赛的头发还不像现在这么长，显得很适中，带着一股文雅的城市小青年的味道。那年秋季他穿了一身黄褐色的外套，远远看去，像一株行将枯萎的玉米秆。他还在衬衣上结了一根别致的领带，那是一根比领带细的红带子，领口处有一个类似甲骨文的别针。　
　　整整一个秋季，康赛的胸前飘荡着两根红带子，可到了冬季，他胸前就光秃秃的了。女孩结束了与康赛合作的诗配画的游戏，与银行的一位科长结了婚。康赛于是摘去了红飘带，沮丧地说，小西，我又没有爱了。康赛说这话的样子，让人忍不住想笑。可我知道这时候是不能笑的，因为他是真正地伤心了。越是伤心，康赛的语言越是别致可爱，让人误以为他的伤心有装饰的成分，其实不是。康赛的语言，哪怕是在日常生活中，也有一股习作的味道。我不知道怎样宽慰康赛，我终于送了一句自认为很适宜的同情之词。我说康赛，把你的那根红带子送给我好吗？这就是我能找到的安慰康赛的话。