当代 2010年第3期-第21章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　“不；我已经长大；可以当老李的女朋友了！”　
　　“啊；不会吧！”　
　　“你不说我就不回去。”她要挟我道。　
　　我生气了；这么惯着；我以后还有活路吗？但是我也说不过她。我也拉下脸来；和她一起对峙；哼；看看谁扛住。她看着我；突然脸部扭曲起来；转头对着路边的人群哭了起来。两个老奶奶的注意力被吸引过来；她的哭声加大了一倍；好像受了虐待似的。　
　　我招架不住；赶紧哄她：“别哭别哭；你说什么我都答应！”　
　　她抹着眼泪；说：“小诗是你女朋友；姐姐不是你女朋友！”　
　　“行；你说什么都行！”　
　　她在瞬间破涕为笑；拉着我的手；显然想学先前看到的那个情侣的姿势。她神气活现地命令我：“你蹲下。”　
　　我蹲了下来；她凑着我耳边说：“这是秘密；不要告诉姐姐；知道吗？”　
　　“你说了算！”　
　　她摆着一副胜利的姿态；牵着我蹦蹦跳跳回家。我知道跟她斗心机；简直就是引火烧身。　
　　12　
　　三个月试用期后；老孟并没有把我开掉。其实在报社；所谓的试用期只是个形式；因为工作了三个月；大家都混熟了；你只要不是特别二；领导是不会把你扫地出门的。但是老孟同志比较鸟；在正式录用我的同时也不忘把我教育一顿。他是从体制单位出来的；身上永远有甩不掉的官僚习气；即便是跟我开个玩笑也忘不了摆个上级的谱。他每时每刻都要让你记住；他是某个方面的上帝；能主宰你的职业命运。　
　　老孟说：“小李呀；你的工作能力呢；还算可以；能够运作独立的选题。但是有些方面尚待提高；比如听说你采访的时候带着个两岁的小孩去；这个就很不职业；娱记圈都传为笑谈了；说我们报社怎么会出现这么可笑的事——以后一定要注意形象！”　
　　“以后我一定不带两岁的小孩去；至少带三岁的去。”由于已经被录用；心情愉快；我想跟老孟培养点幽默感。　
　　“严肃点；在我这间办公室；我们就是上下级；只能谈工作；不能开玩笑的；你走出这间办公室；那；这个玩笑就可以开了。这叫政治。”靠；他反而给我上了一课。　
　　我觉得孺子不可教也；只好俯首称是。老孟很满足；给年轻人上课是他的癖好；那一瞬间他都觉得自己是伟大的导师。　
　　“不过；老听说你捡了个两岁的小女孩；到底是怎么回事；什么时候带过来瞧瞧。”他一得意；好奇心也冒上来了。　
　　“这是私事；好像不该在你办公室里谈吧？”我用意念抽他一嘴巴。　
　　“我允许你谈；我允许了就不一样了；只要领导允许；就可以打破常规；这；也是政治！”他很得意地又上一课；继续道：“俗话说；主席也是人嘛；只要主席同意；那家长里短；与民同乐；都是政治。”　
　　看他一副长得跟政治似的鞋拔子脸；我忍不住用意念把他祖宗十八代给问候了一下。　
　　“嗯；她还老闹着要跟我来上班呢；回头带给你看看。”　
　　“带个一次过来看看可以；但不能老带过来；影响工作；记住；一切以工作为重心！”　
　　小诗确实多次缠着要一起来上班；她根本不知道上班是什么；就是要跟我玩。其实单位里排版室的主任阿姨经常把女儿带来上班；让别人玩来玩去；都省了保姆了。我想自己还没站稳脚跟；别让她给我搅黄了；这是一直不愿意带来的原因。既然老孟开口了；我就得带来看看；免得有时候因为小诗请个小假老孟还不相信。　
　　小诗一直很讨厌我去上班；但是却很愿意跟我去上班。有一天必须全天呆在单位做版；我带着她去；她兴奋得不行。到了门口；还对门卫说；警察叔叔好。把门卫都逗乐了。　
　　“这是孟主任。”我给小诗介绍。　
　　“孟主任叔叔好！”小诗人兴奋嘴巴也甜；简直是交际花。　
　　“叫孟叔叔就可以了；主任是虚职；可以忽略；忽略。”老孟笑哈哈地打着官腔；仔细地端详着小诗；像欣赏一件青花瓷；“不错；不错！小李；真的不错！”　
　　我问：“什么不错！”　
　　老孟点头道：“确实不错；要是多长个二十岁；你不就白捡一个女朋友省了一大笔钱了吗！”　
　　我几乎晕倒。　
　　说实在；老孟人倒不错；热心肠；爱张罗事；跟你关系好的时候还特爱帮你；但你受不了的就是他那封建、官僚习气酝酿下散发出来的二B气息。当然；如果你习惯了；把他当成一个喜剧人物来看待；那也是一乐。　
　　“身体方面都好吧！”老孟又问。　
　　“去做了全身体检；一点问题都没有！”　
　　“就这聪明劲；就这教养；她父母也花了不少钱培养的；你捡了个好东西呀小李！”老孟品头论足；好像我捡的是一包钱。我觉得再跟他谈论下去；肺会气炸的。　
　　我说：“我去做版了！”　
　　老孟说：“你去吧；把她留在这儿我逗她玩会儿！”　
　　我问小诗：“你跟叔叔玩好吗？”　
　　小诗点了点头。老孟抽出一支金光闪闪的钢笔；道：“小诗；猜猜叔叔这支钢笔多少钱……嗯；往上猜……”　

　　小诗在报社里混了一天；连我不怎么认识的人她都认识了。而且她记性特好；记住的人都特逗；她管老孟叫“皱纹叔叔”；老孟脸上确实有几条深不见底的皱纹；还有“大肚子叔叔”、“黑眼镜叔叔”、“雀斑阿姨”、“长发阿姨”、“口臭阿姨”；总之；跟去了动物园似的；记住很多奇形怪状的东西。　
　　临下班的时候；老孟叫住我；问道：“小李；你准备带着她过？”　
　　“不太现实。”我说。　
　　“那怎么办？”　
　　“不是忙吗；我没想好。得看她自己的意见吧；她已经是个懂事的小孩了。”　
　　“就是；你可不能在这年纪就拖着一个孩子生活；那太影响工作了；甚至；影响你的终身大事；有什么困难可以跟我提。”他表现出非常关心的态度；我有些奇怪；他虽然是个好人；但属于无利不起早的；他很关心某事；必有所求；这是我直觉出来的。　
　　总之；如果一个人突然特别关心你；那也是比较恐怖的事。　
　　13　
　　钱月心告诉我小诗的事情。　
　　小诗和钱月心一起睡觉。小诗突然问钱月心：“姐姐你为什么不回去住了。”　
　　这可把钱月心问住了；她说：“姐姐跟你一起睡觉不好吗？”　
　　“可是；可是老李会生气的。”小诗神秘地说。　
　　“生气什么呢？”　
　　“你住这儿他会生气的；你还是回到以前的地方去吧！”　
　　“你怎么知道他会生气呢？”　
　　“我感觉。嗯；你不是说我很聪明吗？”　
　　我听了都快晕了。　
　　钱月心说：“也许我是该走了！”　
　　我慌张阻止道：“别别；你可不能走；这简直是我二十来年最幸福的时光；你不会这么残忍吧？”　
　　“连小孩子都不欢迎我了！”　
　　“她多刁呀；一天一个主意；也许你一回家她就想你回来了！再说了；你也不是省油的灯；还斗不过一个小孩？”　
　　“切；我干吗跟小孩斗；你以为我特稀罕呆在这儿。”　
　　“行；是我稀罕；求你；别跟小孩一般见识。”　
　　我使出浑身解数把钱月心留住；这种不靠谱的女人；不趁着热乎劲儿跟她确定关系；过几天指不定就被人抢走了。像我这种既不帅又没钱砸智商跟个头一般高全身上下从里到外无一处不中庸生活全靠务实泡妞全靠殷勤的主；能跟钱月心混到这个份上；算是祖上积德；咱可不能一不小心给飞了。　
　　可接下来发生的事；真让我生气了。　
　　钱月心洗澡完毕；上床的时候突然哎哟一声从床上跳起来；原来身子底下居然有一个图钉；都把屁股扎破了。　
　　钱月心厉声道：“是不是你放的？”　
　　小诗看着钱月心生气的脸孔；怯生生回答：“不是！”　
　　“不是你还有谁！”　
　　小诗说：“也许是老李。”　
　　我听见动静刚好进来；我把钱月心拉了出来；道：“你别那么大声；把她吓坏了！”　
　　“太坏了！”钱月心恶狠狠地说。　
　　“你别那么想；也许是无意的；也许就是我呢；我不小心把图钉丢在床上呢！”　
　　“我都出血了；你还护着他；你这个坏蛋！”　
　　“嘿；人家是两岁小孩！”　
　　“小孩；哼；杀了你都够了；还小孩！”　
　　钱月心气冲冲地；收拾了几件衣服就走了。我想阻止；结果挨了一耳光；倒不是我躲不开；我是想挨一耳光后能够平息她的怒气。但是；这一耳光一点用处都没有；恐怕我挨二十耳光都没用。看来；钱月心已经忍了好久了；这次是个导火线。　
　　我只好把气撒在小诗身上了。　
　　“为什么这样做；你说！”　
　　她不说话；低着头；我估计她在想辙。沉默了半分钟；她突然哇地哭了起来。妈的；老是用这一招。　
　　“你哭也没用；你太坏了；长大以后肯定是个坏蛋！”　
　　“你是坏蛋；你对我不好！”她哭得更起劲了；很想让窗外的人听到。她一高声哭我就慌了；总怕邻居或者警察来敲门；说也说不清楚。我只好缴械。　
　　“好了；我现在不说你了；但是你明天一定要认错；小坏蛋！”　
　　我走出卧室；顺便把门带上；留她一个人在里面继续哭。没有观众；她的哭声就小了；这也是她的招数。　
　　我给钱月心打手机；响了一下就关机了。关得我心惊胆战；此去前方；爱情旅程前途未卜；路漫漫其修远呀。　
　　大学时候性冲动的夜里；宿舍卧谈会大家还想穿越到古代去过妻妾成群的生活。现在看来；简直就是找死。　
　　过了一会儿；她摸了出来；像一只企鹅；一步一步走到我旁边。　
　　我不理她。　
　　“我想跟你说话！”她可怜巴巴地说。　
　　我睡在沙发上；不说话；对付这种撒泼的敌人必须冷战。　
　　她摇着我的头；叫道：“老李；你说话呀；你真的生气了？”　
　　“如果你不认错；我是不会说话的！”我像刘胡兰一样斩钉截铁。　
　　“嗯；我认错了。”她装作高兴的样子哄我：“你高兴起来嘛！”　
　　“高兴个屁！姐姐走了；我一点儿也高兴不起来！”　
　　“你说脏话！”她居然岔开话题教训起我来！　
　　“别耍鬼主意！”我警告她；“你认错了；应该怎么办！”　
　　“你说呢？”她的手支撑着头；有恃无恐地看着我。　
　　“明天呢；去跟姐姐道歉；一起把她请回来！”　
　　她思考了一会儿；道：“跟她道歉；但不要请她回来！”　
　　“为什么！”　
　　“她不喜欢你；还老骂你。”　
　　我斩钉截铁道：“哼；我喜欢她就可以了。”　
　　她又在思考；一思考一个主意；又问：“那；姐姐回来了；你会不会要赶我走呢？”　
　　“如果你表现得好；就不赶你走。如果再犯；哼；别怪老李不客气！”　
　　“你像姐姐那样对我好一点嘛！”她忽然可怜巴巴地说。　
　　这种口气让我在瞬间觉得虐待了她似的；心里咯噔一下就软了。我把她拥到身边；带着歉意道：“我对你和她一样好；真的！”　
　　“嗯；那你亲我。”她悄悄凑到我耳边：“我可看见你亲了姐姐了。”　
　　“以后不准偷看；听见没有。”我对牛弹琴得警告她。　
　　她又在我旁边磨叽了一会儿；我才把她赶到里面去睡。再打钱月心手机；还是关机。这又是一个不眠之夜。他妈的；在爱情上；我的承受能力特别弱；估计是自卑造成的。　
　　14　
　　第二天；我先上网找到搜索引擎；输入诸如“如何向女朋友道歉”之类的词条；找到了五花八门的答案。比如最没用的答案就是“自刎谢罪”；说了等于没说的答案就是“宝贝；人在江湖身不由己呀”；最流氓的答案是“其实你为我生气还不如为我生孩子；我愿意接受这种惩罚”；最酸的答案就是“用你和女朋友的名字；写一首道歉的藏头诗；女孩春风化雨必定感动”。我敢肯定这一招对钱月心肯定没用；她肯定没看完什么狗屁藏头诗只看到不是支票就扔到纸篓去了。我有针对性地选了几条靠谱的；抄下来；然后用公用电话打钱月心手机；由于战术准备得当；居然有效——她勉强答应小诗来跟她道歉。不能不赞叹网友群众的力量是无穷的。　
　　晚上带着小诗去接钱月心下班；一起吃饭——这招我都用得不好意思了。小诗被我培训了一下；道歉道得很真诚。妈的；她是个天才的戏子。总之；也许钱月心自己也觉得跟一个两岁的小孩斗气太没气量；也许觉得昨天我吃了一嘴巴她有点不好意思。而我；夹在两个女人之间；像只乌龟一样小心翼翼地周旋；千万不要得罪她们中的任何一个。总之；还是顺利地把钱月心搬回来了。　
　　这也可以算是我对小诗的一次胜利。但是；这个小小的胜利还不够。　
　　趁着钱月心上洗手间；我悄悄对小诗说：“以后姐姐跟老李一起睡；她怕你了。”　
　　小诗一脸委屈；突然冲我道：“你们不能在一起睡的；你们是大人了。”　
　　我说：“废话；她是我女朋友；我们可以在一起睡觉；就像你爸爸妈妈可以在一起睡觉一样。”　
　　“我爸爸妈妈没在一起睡觉。”　
　　“总之；我们可以在一起睡觉。”　
　　“我也是你女朋友。”她说。　
　　“你；只有长这么高以后才能当女朋友！”我比划了一下高度；至少到我鼻子下面。　
　　她闷闷不乐：“过几天我才能长那么高呢？”　
　　到了家里；我偷偷把这个战果告诉钱月心。钱月心害羞道：“成天就想这事；你是不是就喜欢和我那个？”　

　　这个问题；我真的很难回答。一些女人特别喜欢计较精神和肉体的问题；相当于鸡生蛋蛋生鸡的问题。　
　　对付很难回答的问题就是不要回答。你可以去厕所拉一泡屎；一些掰不清的问题就随屎大江东去了。　
　　我确实去厕所拉了一泡屎；为了躲避这个问题；我给了这泡屎更富余的时间。　
　　我拉开水箱；把烦恼都冲走；慢悠悠地出来；准备迎接这个美妙的夜晚；新生活的开始。　
　　“你还没回答我问题呢？”钱月心说。　
　　我吃了一惊；还在计较这个问题。我只好摘掉免战牌；语重心长地道：“小钱；爱这个问题；说是说不清楚的；写一本书都说不清楚；聪明的人只要做；不要说。”　
　　“哼；你的经验很丰富呀！”小钱嗤了一声；“你老实告诉我；你是不是经常找小姐。”　
　　靠；战场都开辟到非洲去了。　
　　“你；你不能这么诬陷人的！”　
　　“对小姐行情了如指掌；没有找过才怪呢！”　
　　原来醉翁之意在这里。我后悔没把自己嘴巴缝起来。　
　　在这里我要把经验让男同胞们一起分享。当你和女朋友没有达到心意相通的状态时；千万不要提这个女孩；那个少妇；什么一夜情；什么小姐；什么前女友；乃至长的过得去的母猪母狗母猫诸如此类的动物。否则；你碰上一根筋的女人；你死定了。　
　　“如果我找过小姐；不；找过除了你的任何一个女人；我祖宗十八代就不得好死！”我发了最毒的誓。　
　　“哼；还玩文字游戏；你祖宗十八代都死过一遍；还有什么好死不好死。要是碰个没文化的；岂不是让你蒙混过关了！”钱月心冷笑着；一个自以为聪明而且自信得一塌糊涂的女人；简直是不可战胜的。　
　　“要我怎么说你才相信呢？”　
　　“直接承认不就行了吗；一个诚实的人比什么都重要。”钱月心满不在乎地说。　
　　当然；这又是个圈套。假如你为了避免纷争；屈服成招；那就真的死定了。女人可最不拿你诚实当回事；能抱着美人归的；总是那些花言巧语的人。　
　　我只好据理力争；晓之以情；动之以理；告诉她真正找小姐的人都不言声的；只有我这种道听途说的大嘴才这么卖弄。小诗在卧室里；不时打开门探头看着我们乐；她可真喜