心灵解锁-第3章
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识到应该恋爱、结婚了。
在这种心理的驱使下，他们择偶时容易产生对恋爱对象的“情人眼里出西施”的心理暗示，由对对方的某种特征的欣赏而推及对其整个人的爱慕。这实际上是受到爱屋及乌的心理效应的影响，用感情的“有色眼镜”去看待对方，认识的狭隘必然导致思想的片面。正如《女人之家》中的海伦那样，观众一眼就看出她谈的男友不正经，她却对男友的缺点视而不见，直到他的把戏被事实揭穿，海伦才醒悟过来。这种大龄青年的婚恋选择误区，并非少见，处理不好，就会使人认识偏斜，产生负面影响。
爱情，对大龄青年来说，应该说是一种更为复杂的心理现象，他们涉世已深，生活阅历已很丰富，而且有的人已经经历过恋爱挫折，以及同伴的不称心的婚姻，都会使他们记取一些负面教训，产生逆反心理，在择偶时摆脱原来的观念。如，在与自己文化、职业都相当的男友或女友分手后，就想另辟蹊径，从另类中寻找终身伙伴，甚至过分地相信缘分，钟情于偶然的邂逅。还有的大龄青年在父母的催促和同伴的美满婚姻影响下，慌不择路，往往把对方的某些优势，如金钱、地位、住房、职业等非感情因素，做为考虑重点，而忽视感情的投契。
鉴此，大龄青年在处理自己的婚恋时，最重要的是保持头脑的冷静，用理智来控制自己的感情。婚恋是人生的大事，绝不能单凭一时的感情冲动，草率行事，也不能用自己的青春来押宝、赌运气。人生没有返程路，不要为“情人眼里出西施”的假象所蒙蔽。特别是要认识到婚姻不像谈恋爱那样罗曼蒂克，而是非常实际的事。如果双方缺乏感情基础，没有深入的彼此了解和心理相容的深度和广度，恰如一座根基不坚固的大厦，倾颓只不过是迟早的事。
以实求实地说，大龄青年本来已经错过了婚恋的最佳时期，在“亡羊补牢”时，主观和客观因素都想把从恋爱到结婚的距离缩短，出现了一些速成婚姻。应该看到，恋爱的过程是个男女双方相互了解和培养感情的复杂过程，即从友谊到友情，再到爱情的过程。尽管有些相恋的男女对这个过程处理得长短不一，但却是必不可少的环节。如果因为大龄跳过“友谊”、“友情”的准备阶段，直接拉开爱情的帷幕，则容易“欲速则不达”，想跨上快车道，反倒不得不走慢车道。
因此，一定要心平气和地过好恋爱关，充分把握自主权。在恋爱阶段双方都有选择的自由，但也不要斤斤计较。只要大的方面合得来，就属于理想的婚姻。至于小的方面的差距与分歧，在婚后的磨合中完全可以趋同一致或求同存异的，感情的基础坚固，小的差异或分歧容易形成互补效应，对加强感情更为有利。
大龄青年一般是因为交际圈窄小，错过了选择对象的机会。因此要努力拓展自己的交际领域，利用一切机会多接触社会，扩大交际范围，结识更多的朋友，这就为选择意中人提供了机遇。婚恋的选择绝非是“千里姻缘一线牵”的，它具有一定的概率，随机事件发生的可能性绝不局限于一，往往具有一定的选择的量。那种“天生一对”、“你是我的唯一”的说法，只不过是对美满婚姻的赞誉，实际上人生的婚恋是有几种选择的，只要积极以待，总会在滚滚红尘、茫茫人海中寻觅到与你感情投契的对象的。
剃头的挑子一头热——谈失恋心理
热恋是幸福的，失恋是痛苦的。热恋着的人容光焕发，精神抖擞，看到什么都觉得对他（她）微笑，似乎世间一切事物都是美好的；失恋的人情绪沮丧，消极颓废，最突出的感觉是“失去的，永远失去了”，感到天昏地暗，如同坠入无底的深渊。
如果失恋的一方能自己承受沉重的精神打击，而不加害于爱恋者，应该说还是具备一定的道德修养的。最不能令人容忍的是，有的失恋者不能自省自身的过失或与对方的差距，对分手对象进行残忍的报复。曾有一男性在与一女性谈了两年恋爱后，女方觉得他脾气暴躁，心地狭窄，不宜长久共同生活，于是在分析了共同生活的利弊之后，提出分手。而男方一直热恋着对方，多次想挽回败局而未如愿，因而产生了“你不跟我好，我也不让你遂心”的偏执心理，就将硫酸甩在女方的脸上。最后这个男性虽然得到了应得的惩罚，但是无辜的女方的“破相”损失却是无法弥补的。这是个失恋后采取极端化手段的实例，在茫茫的失恋的人群中毕竟是少数，更多的是情绪低沉、萎靡不振、寝食不安、脾气暴躁，给工作，给身体都会带来严重的损失。
现代医学证明，人体内有种叫做苯乙胺的物质。这种物质分泌的多与少，直接影响大脑的兴奋或抑制的程度。失恋时体内苯乙胺的分泌减少，大脑逐渐转入抑制状态，从而使人的情绪低落，郁郁寡欢，日食无味，夜寝不安，悲观厌世，甚至感到前途暗淡，自绝于世，或者铤而走险，以身试法。
无庸讳言，失恋痛苦的核心在于：“剃头的挑子一头热”。失恋者痴情地爱恋着另一方，而另一方却将他淘汰出局，其痛苦的心情与程度是可以理解的。不过，既然失去的，已经失去了，就必须从这种痛苦中解脱出来，否则，后果是不堪设想的。要解脱这种失恋的痛苦，最便捷的办法是俗语说的：“解铃还得系铃人”，也就是要靠失恋者自己。应认识到，婚恋是一种双向的感情交流活动，任何勉强的或强求的婚恋，都忽视了这种双向活动的最根本的感情因素。尽管你热恋着对方，可是对方的感情发生了转移，你的单向的感情投向等于无目的消费。消费得越多，自己耗资越多。对方既已变心，不会因你失恋的痛苦万分而回心转意，委屈地回报你的“消费”的。因此，无论失恋的是男士还是女士，不要偏执地认为“过了这个村就没有这个店”，应该相信“天涯处处有芳草”，将要得到的可能比失去的更好。只要你能以你的杰出之长，弥补你的不足，在滚滚红尘中总会寻觅到你的另一半的。
要理智地处理好失恋后与对方的关系。前些年，离婚的双方几乎都是在离婚后形同路人的，近几年在观念上有很大变化，有些青年人采取协议离婚的办法，办好离婚手续后还要到餐厅吃顿分手饭。既然离婚双方能做到和气地分手，那么尚未构成婚姻的恋爱者为什么要毁灭对方呢？像前面提到的那个毁女方面容者，就是私心太重而且心地偏狭，容不得美好的东西归别人所有。
其实，现代婚姻并非像过去那样捆绑式的婚姻，“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的，构成婚姻的双方都有相对的独立与自由。谈恋爱者根本没有强求的权利，只能是在双方感情投契的前提下缔结婚约。因此，即使自己十分满意的恋爱对象，在对方提出不再往前发展时，也不必死磨硬缠，或者抱有“自己得不到，也不让别人得到“的心理。这是害人又害己的事，万万不可自酿“一失足造成千古恨”的苦酒。
失恋后，精神处于萎靡状态，对学习和工作都会带来极大的损失。不要听之任之，使自己沉溺于这种不良情绪而不能自拔。最好的办法去看医生。在医生的指导下服些多虑平、丙咪嗪等安定神经的药物。平时还可以吃些巧克力，这种食品含有苯乙胺，能够补充人体内的苯乙胺，有助于缓解抑郁、悲观的情绪。
男人是太阳，女人是月亮——谈结婚心理
“天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道哪个更圆，哪个更亮？”电视剧《雪城》的这首插曲，反映了缔结婚约双方的一种困惑心态。男人是太阳，女人是月亮的比喻，虽已显得陈旧，但的确形象地概括了结婚双方的本质属性。男女之间，一阳一阴，互相匹配，互相补偿，互相矛盾，互相渗透，以性事为潜在能源酿就了爱情的琼浆。
然而，结婚后爱恋的双方，常常找不到婚前那样充满着激情的罗漫蒂克的感觉，也寻找不到花前月下的那些甜言蜜语；男女间神秘的帷幕已被拉开，人生的最诡秘的东西也成了公开的秘密，尤其是原来拘谨的行为和语言也变得粗俗和直率；被认为很俗的“柴米油盐酱醋茶”，却正经巴北地占去了很多时间与精力。面对结婚后的这种种变化，有的夫妻认为大功告成，不再像热恋时那样含蓄，原来似乎完美的情人却变得俗里俗气；有的不再处处迁就对方，甚至变得动不动就吵吵闹闹，撕破了温情的面皮。特别是一些本来就不称心的夫妻，就更是后悔不迭，悔不该上了“贼船”，于是就与社会上流行的“结婚是爱情的坟墓”产生了思想共鸣。
其实，恋爱只是爱情交响曲的一个前奏，结婚才是夫妻旅程的开端，而且这个爱情之旅并不是一帆风顺的。它充满着矛盾与冲突。就像保加利亚伦理学者瓦西列夫在《情爱论》里所说的：“爱情是本能和思想，是疯狂和理性，是自发性和自觉性，是一时的激情和道德修养，是感受的充实和想象的奔放，是残忍和慈悲，是餍足和 饥饿，是淡薄和欲 望，是烦 恼和快乐，是痛苦和快感，是光明和黑暗。爱情把人 的种种 体 验熔于一炉。”这几句话把结婚后的苦辣酸甜、悲欢休戚都概括在其中了。的确，婚姻就像自然界既有风和日丽的春天，又有雷电交加的夏日一样，绝不会“厄呀，嗳的”经久不息地沉浸在爱情的甜蜜里。从务虚的恋爱到务实的结婚，不只是生活环境的改变，更重要的是思维方式的改变。结婚后的双方能面对现实，反映了结婚心理的稳定，从实际出发开始了未来的旅程。但也有的人在婚后双方直 面相对时，去 掉了恋 爱时极尽掩饰的“伪装”，自然使配偶感到一种陌生感。对这种“生米已做成熟饭”的事实，积极的态度不是排斥，不是讨厌，更不是坚持“你不可改变我”，而是温柔地感化和让步，促使双方在磨合和滋润的过程中，向都能接受的“中介线”靠拢。因此有些老年夫妻的性格很相近，甚至连面庞都有点儿相像，就是这种磨合与滋润的结果。
宋代诗人朱熹写道：“问君哪得清如许，为有源头活水来。”爱情也是这样，没有“活水”注入，就会变成一潭死水。因此在婚姻的旅途上，就应时不时地注入爱情的“激素”，给婚姻生活供给必要的营养，使其充满生机。首先，抓住时机赞赏你的配偶或给它一个惊喜。一般认为，夫妻之间是“家无常礼”，无须客套。就人的心理情绪来看，对自己付出的努力，取得的业绩，渴望得到他人，特别是亲近 的人的 肯 定 或赞美。尽管他们口头上表现出满不在乎的样子，但实际上 在 她（他） 非常劳累时，听到配偶的几句体贴、安慰的话，就觉得浑身轻松；在有些事做得很出色时，配偶赞美几句就会促使对方做得更好。不仅如此，在你的配偶的生日或其他有纪念意义的日子，你突然给配偶一件礼物，给他（她）一个惊喜。虽然买礼物是用你们家共有的钱支付的，可是这种惊喜所产生的爱情效应却是不可估量的。
其次，不要忽视彼此相处的思想交流。有的夫妻结婚后变得似乎无话可说，不再像恋爱时用嘴巴将爱情吹来吹去；还有的夫妻的精力被孩子吸引过去，彼此间鲜缺沟通，这就容易产生隔膜，等于为爱情的墓坑掘出一锹土。应该认识到夫妻间增加彼此相处的时间和思想交流，能够提高婚姻质量的满意度。不论在恋爱时如何默契，结婚后都有个程度不同的磨合、滋润的过程；而思想感情的交流，有磨合，有滋润，也有取长补短。即使是随便聊聊，毫无功利性或目的性，只要能够互相倾听，就有助于给婚姻补充营养。
再次，让性爱给婚姻增添新鲜情趣。许多夫妻常常忽略这一点，没认识到性爱是构成永远的爱情和夫妻恩爱的重要内容，甚至还有的女性在气不顺时，以不给性爱相要挟，就更是错上加错。夫妻间关系不睦，原因有多种多样，其根本的一条是性爱不和谐；夫妻间的矛盾与分歧不可避免，但只要性爱和谐，任何矛盾与分歧都不在话下。因此，围绕着性爱问题变换一些花样，增添一些情趣是婚姻的加油站。经常对它不重视，错过它，就难免遇到婚姻的抛锚。
男人是太阳，女人是月亮。阴阳匹配，乾坤互补。只有珍惜爱的人，才能得到爱；只有不断为婚姻的旅途适时“加油”的夫妻，才能幸福地达到终点。
坐怀并不想乱——谈性冷淡心理
有一对青年夫妇结婚几年还没有生孩子，人们都感到奇怪。说也凑巧，他们都是性冷淡者。其实丈夫本来并不是性冷淡的，在洞房之夜，他雄心勃勃又急不可耐地要与妻子作爱，可是妻子一见到他赤身裸体的样子，吓得胆战心惊，躲躲闪闪，使丈夫大为扫兴。原来她8岁那年，与继父和母亲同住一室。一天夜里她被吵醒，见到赤身裸体的继父骑着母亲，疯狂地晃动着，而母亲一会儿喊叫，一会儿呻吟，吓得她缩进被窝里不敢出声。由此她非常憎恨继父。现在见到丈夫也像继父那样骑上她，就吓得魂不守舍，由此对夫妻的性生活怕得要命。
美国心理学家米尔顿·雷登在《跳出敌意的陷阱》中指出：“丈夫的无能、早泄、失去性欲，妻子的冷感，都是因为敌意。消除敌意循环，就是性和谐永远的基础。”那位丈夫的性冷淡，是因为夫妻的初夜遭到拒绝，心怀不满，产生了怨恨心理。在以后的夫妻生活中，由于常受到妻子的冷漠以对，或者拒绝，心理上便由对妻子的怨恨，滋生出厌恶的敌意，造成精神失调。每当产生性生活欲求时，就会根据以往的经验，联想到将面对的情境是令人难堪的、紧张的，预期性焦虑就油然而生。情绪上受伤害越厉害，脑中枢就越是不断送来警告讯号。如果这种不良讯号不断加强，性能力及性兴趣就在预期性焦虑的干扰下而失调。妻子也是这样，因为她误认为继父与母亲的性高潮是继父欺凌母亲，就产生了性恐惧心理，每当丈夫要作爱，预期性焦虑就笼罩心头。即使是接受作爱，也是勉为其难绝无性愉悦和性高潮可言。
既然性冷淡是源于敌意情绪，那么治病必须治本，就应设法摒弃敌意，消除预期性焦虑。第一，应充分认识到性生活是人的一种本能性的感情活动。孟子说：“食色性也。”就是说性生活如同吃饭一样是人们所不可或缺的。性欲也是人的生理需要和心理欲求，更是构成男女间相互吸引的引力源。没有性欲，爱就无从附丽。和谐的性生活不仅使人感到轻松、愉快，增进夫妻感情，还有助于消除紧张情绪，促进身心健康。
第二，遵循性生活的规律。盲目的性生活往往是“开门见山”，直达目标。这样的性生活容易引起女方的反感，也容易给双方造成恐惧、紧张、忧虑、气愤情绪，影响性生活质量。一般地说，性生活之初要借助于拥抱、接吻、抚摸和说情话等来激发彼此的性欲；在具体运作时，要适当变换姿势、角度，增加性交的新鲜感和兴趣感，特别是丈夫要注意激发妻子的性敏感点，帮助妻子尽快达到性高潮；在丈夫达到性高潮后，不要倒头就睡，要通过肌肤的亲和，让妻子享受退潮的性愉悦。当然，性生活是双向的情感和肉体的交流活动，双方要互相配合、互相鼓励、互相诱导，在高度愉悦和舒适中来共�
