中外经典辩论蚜-第11章

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　　回答这种问题，对一位正在走红的演员来说往往是艰难堪的。以往因人言可畏而一蹶不振、退出影视界、甚至自杀者屡见不鲜。可是刘晓庆则谈然一笑，对那位记者说：“八十年代的刘晓庆，不是五十年前的阮玲玉。我的工作紧张，管不了那么多，权当耳边风吧。我又想，外国不出名的电影演员，还要出钱请人制造自己的谣言，我刘晓庆一文不花，居然有人为我大造其谣，为我大做广告，真是踏破铁鞋无觅处。得来全不费功夫。让那些嫉妒的、无聊的人去磨他们的嘴皮子吧，我感谢他们还来不及呢！”你瞧，刘晓庆毕竟是刘晓庆！她不但没有被问住，一席话反而将自己的个性淋漓尽致地表现了出来。
　　陈毅按“佛爷”
　　60年代，外交部长陈毅同志访问亚洲某国。在当地的公众集会上，一位宗教界的长老代表万民僧众向陈毅赠献佛像，立时万众瞩目。这位著名的共产党人高高兴兴地双手接过佛像，大声说：“靠老佛爷保佑，从此我再也不怕帝国主义了。”一语引得笑声如雷。
　　蔡元培的答词
　　1936年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他称觞祝寿。他在答词中说：“诸位来为我祝寿，总不外要我再做几年事。我到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事。”全座听了为之大笑，整个宴会充满了和谐、融洽的气氛。张艺谋的巧答
　　1988年三十八届西柏林国际电子节上，中国影片《红高梁》与美、苏、法等十几个电影强国的佳片角逐。对手们出动“拉拉队”，记者采访，宣传品满天飞，而1500名记者中竟无一个中国人。
　　导演张艺谋事后被问及此事时，他风趣他说：”我们就像是穿着大裤衩，光着脚丫子，同装备精良的强手跑百米赛。”自信与洒脱中，我们也不难发现有些的遗憾。
　　求座
　　著名的俄罗斯钢琴家安·鲁宾斯坦的音乐会就要开始了。这时，一个充满信心的女人闯进了演员休息室。
　　“啊，鲁宾斯坦先生，见到您我真是太幸福了。我没有票，求您给我安排一个座位吧。”
　　“可是，太太，剧场可不同我管辖啊，这儿一共只给我一个座位“您就行个好，把它让给我吧！”
　　“行，我把这个座位让给您，要是您不拒绝的话。”钢琴家微微一笑说。
　　“我拒绝？那绝对不会的！请快领我去吧！座位在哪儿呢？”“在钢琴旁边。”
　　贝利的预言
　　贝利结婚以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又喜添贵子，足球事业不愁后继无人了。但贝利听后，却大不以为然，他说：“儿子继承我的事业是一件不可能的事情，尽管他可能成为一个运动员，但决不能取得象我这样的成就。他缺乏好的机会：因为明星球员往往来自穷人之家。”
　　贝利向足球爱好者们赠送过各式各样的礼物，像名信片、手帕、旧袜子、护脚、球鞋等……甚至有几次被球迷们团团包围，不得不剪下头发相赠。1962年，在一次比赛之后，有个足球俱乐部的老板，挤到贝利的眼前，竟向贝利要“几滴血”。这位老板央求说：“请给我几滴血吧。我要把您的血输到我的球队的中锋身上，会大大增强他们比赛的斗志。”贝利饶有风趣地回答说：“您能不能送我几滴血，让我能增加一些财气呢？”“最好的一面”
　　著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片时，女主角是个大明星，大美人。
　　她对自己的形象非常重视，不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她“最好的一面”来拍摄，“你一定得考虑到我的这一恳求。”
　　“很抱歉，”希区柯克大声地说，“我做不到！希望你不要再提什么恳求”。
　　“为什么？”她问。
　　“因为我没法拍你最好的一面，你正把它压在椅子上了！”雁一肥，就飞不动了
　　德国奥图和他的兄弟在研究滑翔机的时候，生活非常艰苦，一天维持一顿饭都很困难。女房东同情地看着这对消瘦的兄弟说：“你们是怎么回事？花那么多钱买些没有用的东西，连饭都吃不饱，像流浪汉似的！”
　　“咳，太太！您怎么糊涂起来了？”奥图笑着说，“您要知道，我们是故意勒紧裤带的，要知道，雁一肥，就飞不动了……”法里亚的幽默
　　一九八六年墨西哥举行的第十三屈世界杯足球赛上，非洲摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国队简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”打成平局后，法里亚幽默地说：“蒙特雷的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没用口袋把我们装起来。”
　　邱吉尔的妙语
　　邱吉尔是极富有幽默感的一位领袖，有一次他应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车，对司机说：“送找到BBC（英国广播公司）广播电台。”
　　“抱歉，我没空。”司机说：“我正要赶回家收听邱吉尔的演说。”邱吉尔听了非常高兴，便随手掏了一英镑给司机。
　　司机这下来劲儿了，高兴地叫道：“上来吧！去他的邱吉尔！”邱吉尔楞了一下，旋即大笑着随声附和：“对，去他的邱吉尔！”永别
　　著名的法国幽默作家特里斯坦·贝尔纳有一天去饭馆吃饭，他对厨师很不满意。
　　“把你们主人叫来。”付帐时，贝尔纳对侍者说。
　　饭馆经理来后，贝尔纳对他说：“请拥抱我。”
　　“什么？”经理不解地问。
　　“请拥抱我。”
　　“到底是怎么回事啊？先生。”
　　“永别吧，您以后再也见不到我了。”贝尔纳对经理说。棒儿
　　当代著名指挥家卡尔·贝姆在东京的演奏会后被请去吃宵夜。
　　席上没摆刀叉，他只好拿起一双筷子。可是因为不会使用，左夹右夹还是夹不上要吃的东西。
　　最后，他盯着手中的筷子说：
　　“一根棒儿可以使我赚许多钱，但是这两根棒儿，恐怕会把我饿死。”
　　老板
　　老板要开除一位工人，他对这位工人说：“孩子，我真不知道我们这儿缺了你会怎么样，但从星期一开始，我们要试试看。”懒兄弟
　　父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
　　弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了，再见！”路遇
　　基特先生在林荫道上遇见了一位穿着时髦的女郎。
　　“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
　　基特：“不！一见到你这模样，我就想到大海。”
　　“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！”“不！亲爱的女士，”基特说道，“我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”
　　比头厉害
　　“在公司里我是头。”一位公司经理对他的朋友说。“这我相信，但在家里呢？”他的朋友问。
　　“在家里我当然也是头。”
　　“那么您太太呢？”
　　“她是脖子。”
　　“为什么？”
　　“头想动弹的话，将先服从于脖子。”
　　节奏加快
　　有人问评论家：“您认为古典小说和当代小说的区别是什么？”他答道：“在古典小说中，男人亲吻他的妻子至少是在一百页之后，而在当代小说中，你会看到，第二页上他就有了私生子。”
　　宽宏大量
　　在蒸汽浴室里，一个人以为背朝他的那个人是他的朋友。他想开个玩笑，便照着那朋友的屁股用力打了一拳。被打的人转过身来——他是拉比：“请原谅，我确实没想到您是拉比！”
　　“没关系，”拉比安慰他说：“您打的地方不是拉比。”无以为家
　　有人问诗人：“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个‘家’字，而独称为诗人呢？”
　　另一个人插嘴回答：“诗人有浪漫情怀，到处去找灵感，怎能有‘家’累？”
　　诗人感叹说：“错了，是因为诗卖不到几个钱，没有能力养家。”改错
　　一位小学教师对她的朋友说：“你上次写的信，我编到语文期中考试的试卷里了。这道题能全面检验学生的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”教师说：“是改错。”
　　问：有一头牛朝东走，又向左转163度往前走，请问此时牛尾巴朝哪里？
　　答：朝下。
　　教练有方
　　运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢，如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”赶人
　　“你看我们的戏怎么样？”
　　“很‘赶人’”。
　　“说具体点，哪场戏最感人？”
　　“说不上哪一场，反正观众看了都坐不住，争着退场。”降价
　　一个女青年对她的男朋友说：“亲爱的，你应该高兴啊，电视机、进口手表又降价了！”
　　“是啊，什么时候你也降价，我才高兴呢！”
　　放久的钩饵
　　一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们都不能使她如意称心，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”“是呀，我的孩子”老父亲笑了笑答道：“可钓饵放久了就没味了！”问：什么事天不知道地知道，你不知道我知道？
　　答：我鞋底破了一个大洞。
　　不能去
　　甲：“哎呀，你的菜里有个蛀虫！还不找食堂去？”乙：“不能去。”
　　甲：“为什么？”
　　乙：“你不知道我们食堂的规矩。”
　　甲：“什么规矩？”
　　乙：“凡是菜里沾点肉就得多加一毛钱。”
　　跟谁结婚
　　女儿：“今天有人给我介绍了一个对象。他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”电话
　　一个小伙子每天晚上都在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“您好！我就是你对面单元的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了？”
　　匆促失言
　　林君赴冥，匆忙入座后，一只烤肥猪就在面前，他大为高兴地说：”真好，我坐到肥猪的旁边。”
　　话刚出口，才发现旁边一位肥胖的女士在怒目瞪着他，于是他连忙满脸堆笑地解释：“当然，我是指烤好的那只。”
　　问：为什么老朱不小心吞了一枚金币，要到十年后才去动手术取出来呢？
　　答：当时并不急着用钱。
　　遭武装暴徒袭击的学生
　　扎恩来到学校，上课铃已经响过多时了。
　　“出了什么事了，这么晚才来？”女老师问他。
　　“我遭到了武装暴徒的袭击。”
　　“上帝！他抢走你的什么了？”
　　“作业。”
　　负担过重
　　有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我一个吧！”于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。”
　　这个人说：“我不愿意让真主负担过重。”
　　近亲结婚
　　夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
　　“这是不可能的，你难道不知道吗？近亲结婚是不允许的。”话匣子也该关了
　　妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：“亲爱的，家里窗门都关好了吗？”
　　黑暗中传来了她丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
　　问：人被砍头以后会出现什么情形？
　　答：变矮了。
　　适得其反
　　一位旅游老招手请司机停车。他问售票员：“从这里到摄政园要多少钱？”
　　售票员说：“五便士。”
　　旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后边跑起来，当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘叮吁地问：“现在到摄政园要多少钱？”售票员说：“十便士，您跑错方向了。”
　　副作用
　　售票员：”这月票是你的吗？”
　　乘客：“当然是我的。”
　　售票员：“可是你的脸型是长的……”
　　乘客：”我刚才和妻子吵架产生的副作用。”
　　从头到脚
　　一位先生发现擦鞋的儿童把他的皮鞋擦得一塌糊涂时，不由得勃然大怒：“这不行！你得从头擦起，否则别想要工钱！”擦鞋的儿童站起来，惊恐地说：“我恐怕不够高，先生。”放盐
　　“怎么样，亲爱的，好吃吗？”饭后，年轻的妻子问丈夫。这是她第一次做饭。
　　“不错，可是下一次别忘了往盐里放点汤。”
　　问：林林的肚子明明已经胀得受不了了，为什么还要拼命不停地猛喝水？
　　答：他掉河里了。
　　毛病传染
　　妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能是传染的。今天我本来想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。”
　　丈夫说：“说的很有道理，你生气的毛病可能传染给了我，现在我就很生气。”
　　嫉妒
　　一位骑兵的妻子对丈夫说：“麦克，你睡觉时说梦话，有个叫‘狄娜’的名字常挂在嘴边，她是谁？”
　　“那是我的马。”丈夫回答。
　　“唉，我连你的马都不如？”妻子伤心地说。
　　“不，你比马强。”丈夫虔诚地说，“我在骑马时说起你，它从来不伤心。”
　　矮女婿
　　西蒙诺夫的女婿身材特别矮小，有一天，他佩着一把很长的宝剑来拜访岳父大人，西蒙诺夫见了高声叫道：
　　“是谁把我的女婿绑在宝剑身上了？”
　　女婿答道：“是仁慈的上帝。”
　　于右任的幽默
　　50年代，台湾的许多商人都知道于右任是著名的书法家，纷纷在自己的公司、店铺、饭店门口挂起了署名于右任题写的招牌，以招徕顾客。其中，真为于右任所题写的极少，半真半假的居多（即从于右任的书法拼凑的），完全假的有时也有所见。
　　一天，于右任一学生急匆匆地来见老师，说：“老师，我今天中午去一家平时常去的小饭馆吃饭，想不到他们也居然挂起了您的名义题写的招牌，这样子青天白月明目张胆地欺世盗名，您老说可气不可气！”正在练习书法的于右任“哦”了一声，放下毛笔，然后缓缓地问：“他们这个招牌上的字写得好为好？”
　　“好个啥子哟！”学生叫苦道，“也不知他们在哪儿找了个毛头写的，字写得歪歪扭扭，难看死了，下头还签上老师您的大名，连我看着都觉得害臊！”
　　“这可不行！”于右任沉思道，“你说你平时经常在那家馆子吃饭，他们卖的东西有啥特点，铺子叫个啥名？”
　　“这是家小饭馆，门面虽小，饭菜都还做得干净。尤其是羊肉泡馍。”“呃……”于右任沉默不语。
　　“老师，您别生气。我来就是告诉您这件事，我马上就去叫店主把那块假招牌摘下来！”学生说完，转身要走，但被于右任喊住了。“慢着，你等等。”
　　于右任顺手从书案旁拿过一张宣纸，拎起毛笔，刷刷刷在纸上写下了些什么，然后文给恭候在一旁的学生，说：“你去把这个东四交给店老板。”学生接过宣纸一看，