谈话的力量-第8章
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艾利克：你也许是对的，可是为什么…（同意对方有发表意见的权利）
父亲：你为什么想住在那里？
艾利克：我喜欢住在海边。而且也希望更独立一些。（自我透露）
父亲：艾利克，你让我很伤心。你是在蔑视我辛辛苦苦建立起来的家．
艾利克：爸爸，我很理解你的想法。很多我这样年纪的人都盲目地与自己的父母作对。但
我不是这个意思。（同意对方有发表意见的权利以及自我透露）
说到积极接受批评的技巧以及其中蕴涵的道理，我们不得不提一提著名经济学家吉恩·莫
奈特（Jean Monnet）的一个梦想。莫奈特希望有一天，国家与国家之间以及人与人之间不再是相
互对立地站在两边，而是站在同一边，共同对付处于另一边的问题。
第九章 拒绝别人的操纵
亲人、朋友，甚至陌生人有时都会让你做一些你不愿做的
事情——有一条简单易学的技巧，让你从容应对哪怕最缠人的
要求。。。。。。
亲人、朋友、甚至陌生人有时都会让你做一件你不愿做的事，一遍又一一遍地跟你提起，
给你一大堆有吸引力的理由，对你的拒绝却加以谴责。他们以为只要不断努力，时间一长，总
会把你说服的。如果你屈从了他们，你可能会对他们感到愤怒，对自己也感到厌恶。
幸好有一条简单易学的技巧，由热夫·旺德拉（zev wanderer）博士创制的技巧，让你能够
从容地应对哪怕最难缠的要求。这种技巧叫做破唱片．因为它需要你像破唱片一样，一遍又一
遍地重复同样的话。
在使用该技巧时，可以先使用应对批评的那三招。首先．如果不明白对方的话，询问具体
内容。第二，一旦清楚了之后，同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。第三，通
过自我透露，表明不愿意按对方说的去做．可以加上你的理由。
在这之后，如果对方仍然坚持，则使用破唱片的技巧，他说什么都表示同意，但始终用同
样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论．所以对方最后将不得不放弃．
下面的对话是教授谈话技巧的老师开设的培训班上的练习．它们很好地展示了如何使用这
个技巧．
对话一：斯坦要求吉纳维芙帮助募集慈善募金
斯坦：嗯…·吉纳维芙，你好！
吉纳维芙：你好．斯坦。有什么事吗？
斯坦：噢，是这样，我来是给你一个为大家做善事的机会．
吉纳维芙：哦，我需要做些什么呢？（询问具体内容）
斯坦：你知道，我每年都替“联合之路”募集资金。
吉纳维芙：很高兴你这样做，斯坦。等一会儿，我去拿钱包．
斯坦：吉纳维芙，今年我需要你更多的帮助。我要开车出去旅行．
吉纳维芙：哦，那太不巧了．斯坦．
斯坦：如果你能替我向邻居募集的话，你就帮我大忙了．同时自己也做做善事。
吉纳维芙：没错，确实是善事．而且又能帮你的忙，但是我不想去收钱。（同意对方说的事
实以及自我透露）
斯坦：我相信你没问题的．周围的人都很喜欢你。
吉纳维芙：多谢你这样说，但是我不想去收钱。（破唱片）
斯坦：当然，你知道，只要花1个小时的时间。
吉纳维芙：我知道只要1个小时，但是我不想去向邻居收钱．（同意对方说的事实以及破唱
片）
斯坦：这也是一个很好的机会，可以和艾迭、夏洛特、艾丽丝以及其他朋友接触一下。此
外，你说过想找机会认识一下街区里的人．现在就是机会了．
吉纳维芙：确实是不错的机会．能会会老朋友．结识一些街区里的人．但我还是不想向邻
居收钱。（同意对方说的事实以及破唱片）
斯坦：你知道，“联合之路”为受灾的人们提供很大的帮助．像德克萨斯州爆发的洪水．甚
至那次洛杉矶水坝的决口．
吉纳维芙：说得没错，但是我不想向邻居收钱。（同意对方说的事实以及破唱片）
斯垣：你为什么不愿意做呢？我就想不明白．
吉纳维芙：我知道你可能想不通，但是我确实不想去。（同意对方有发表意见的权利以及破
唱片）
斯坦：吉纳维芙。你好像对其他人一点都不关心．
吉纳维芙：我知道你可能会这样想，但是我还是不想去。（同意对方有发表意见的权利以及
破唱片）
斯坦：我觉得你是不想帮我这个忙了．
吉纳维芙：你说得没错，我确实帮不上忙。（同意对方说的事实）
对话二 莎伦要求玛吉帮忙照顾孩子
玛吉（拿起电话）：喂？
莎伦：你好，玛吉，我是莎伦。今晚愿意照顾小孩吗？
玛吉：谢谢莎伦，但不想做。今晚我只想自己在家休息一下。（自我透露）
莎伦：噢，知道了…但是我问孩子们想要谁照顾，他们都大声喊道：“我们要玛吉！”
玛吉：我很高兴他们喜欢我，我也很爱他们，但是我今晚只想自己在家休息一下。（自我透
露以及破唱片）
莎伦：玛吉，如果你答应的话就是帮我大忙了。不然我还得到处打电话找别人．
玛吉：我知道这样有些麻烦，但是我就想休息一下。（同意对方说的事实以及破唱片）
莎隆：我知道，我知道。玛吉，我觉得你现在变得比较孤僻了．
玛吉：也许吧，但是今晚我只想自己在家休息一下。（同意对方有发表意见的权利以及破唱
片）
莎伦：我有个提议，我把孩子们带过去，让他们提早睡下．那样你就差不多是一个人呆着
了．
玛吉：没错，是差不多一个人呆着。但是今晚我只想自己在家休息。（同意对方说的事实以
及破唱片）
莎隆：听着，这不是身为邻居应该做的事情吗？我的意思是．邻里之间应该互相帮助。
玛吉：你说的没错，但是今晚我只想自己在家休息一下。（同意对方说的事实以及破唱片）
对话三：柏尔尼要求埃里卡放弃她的节食计划
埃里卡：伯尔尼，我们今晚去哪儿吃饭？
伯尔尼：不知道商业街新开了一家圣西哥餐馆，去那里怎么样？
埃里卡：除此之外什么都行，伯尔尼。墨西哥食物油腻太重．我要坚持我的节食计划。（自
我透露）
伯尔尼：嗯．但是墨西哥菜好吃啊．
埃里卡：确实是好吃，但是我要坚持节食。还有别的建议吗？（同意对方说的事实以及破唱
片）
伯尔尼：哎呀．一天不节食又不食要你的命．
埃里卡：确实不会，但是我还是要坚持节食。（同意对方说的事实以及破唱片）
伯尔尼：实际上，埃里卡，我觉得你应该稍微放轻松一些．那样对你的心理有好处．
埃里卡：也许吧。但是我真的想减肥，所以我要坚持节食。（同意对方有发表意见的权利、
自我透露以及破唱片）
伯托尼：埃里卡，没人能够把节食坚持到底的。你早晚会放弃的．所以为什么不现在放弃
呢？
埃里卡：大多数人确实都放弃了，但是我不会。我要坚持下去。（同意对方说的事实以及破
唱片）
伯尔尼：好的，好的，告诉你吧，我有一张这家餐馆的优惠券——两个人收一个人的钱—
—今天晚上就过期！如果我们现在不用的话．就丢掉好了．
埃里卡：我知道这样会让你另外多花钱，伯尔尼．并且你将错过这么好的机会，但是我还
是要坚持节食。（同意对方说的事实以及破唱片）
伯尔尼：好的，那么好莱坞比萨饼店怎么样？我听说那里星期二有优惠：3美元随便吃！
像吉纳维芙、玛吉和埃里卡一样，当你使用破唱片的技巧时，不管对方如何坚持，你也不
要放弃自己的立场．
如何教孩子抵制不良的诱惑
针对广大学生开办的全国性杂志《读者周刊》的一份调查显示，25％的四年级学生说他们
面对着“一些”或者“很多”喝酒或使用毒品的诱惑。到了初中和高中，几乎所有学生都会受
到周围同学、朋友的怂恿。鉴于此，我们有必要教给孩子们一套“破唱片”的办法。以便让他
们能够拒绝这些诱惑。
首先让孩子学会明确地说“不”，这样往往能够被对方相信和尊重。要做到明确地说
“不”．孩子需要：
站直
看着你的眼睛
清晰、肯定地说
下面的例子，是我在教四年级的学生纳塔莉：
艾伦（在纸上写“不！”）：纳塔莉，这个字是什么？
纳塔莉：不。
艾伦：好的。假设现在我邀请你喝啤酒，你会怎样说这个字。
纳塔莉（目光下垂，轻声地说）：不。
艾伦：纳塔莉，如果你这样说“不”，我会以为你不是真的不要。但是，如果你看着我的
眼睛，说大声点，那我就会相信你了。
纳塔莉：不．
艾伦：很好。你看着我的眼睛了，但是声音还是太轻了一点。像这样说：“不！”
纳塔莉：不！我不喝啤酒！
艾伦：非常好。你确实站直了，也看着我的眼睛，说话也大声。棒极了！
下一步，告诉孩子如果有人提出这样的要求，最好的回答就是不断地重复“不”或者“不
要，谢谢”，不管对方说些什么，实在不行就于脆走开。以下是一个典型的练习：
艾伦：嘿．抽支烟怎么样？
安娜丽丝：不要．谢谢。
艾伦：试试吧．你会喜欢的．
安娜丽丝：不要，谢谢。
艾伦：为什么不呢？
安娜丽丝：不要，谢谢。
艾伦：你是胆小鬼吗？
安娜丽丝：不要，谢谢。
艾伦：你就会说这句话吗？
安娜丽丝：不要．谢谢．
如果你有十几岁的孩子，你可以教给他们这个办法。也可以帮助他们学习接受本章以及上
一章中讲到的更高级的一些技巧．
第十章 要求改变
当你的需要没有得到满足，你的权利受到侵犯。被动地希
望别人能改变他们的做法往往是徒劳的。怎么办呢？那就要看
看本章介绍的方法。。。。。。
我当时很累，想让我妹妹开车送我回家。于是我对她说：“准备好了吗？”她说：“等两分
钟。”然后就去和一个朋友聊天。10分钟过去了，20分钟过去了，30分钟，我就坐在那里，怒
火越来越大。。。。。。
——费利西蒂
当你的需要没有得到满足，权利受到侵犯时，被动地希望别人改变他们的做法往往是徒劳
的。而任凭自己的愤怒升级，最终忍不住发泄出来，也不利于双方的关系。那怎么办呢？看看下
面这种办法吧。
确定谁有烦恼
一开始就要搞清楚谁有烦恼。一旦你的需要没有得到满足．你就有烦恼。当开车的人不愿
送你回家，朋友的香烟呛得你直咳嗽，推销员卖给你一台有毛病的电视时，有烦恼的都是你。
为什么呢？因为开车的人、吸烟的朋友和推销员都让自己的需要得到了满足，但是你没有。同样
的，当别人的需要没有得到满足时，他们就有烦恼。
看看下面几个例子，试着确定谁有烦恼：
男的每个星期五晚上都玩棒球，于是他的女朋友很是不安。她说：“你怎么这样，老是长
不大。”
丈夫有些心烦，因为妻子想回去工作。他对妻子说：“你是想成为一家之主吧。”
母亲有些不安，因为母亲节那天没有收到女儿的卡片。“你也不想想妈妈抚养你长大的辛
苦．”
究竟谁有烦恼呢？在每个例子中，都是说话人有烦恼。第一位女士需要更多的关心，丈夫希
望有一位全职太太，母亲需要女儿关爱。因为他们感到不安，所以他们都有烦恼。
学会分清谁有烦恼可以省去很多不必要的麻烦。而且，人们一般也不愿意别人将不属于自
己的罪名放到自己头上。清楚地告诉对方“我有烦恼”，他就不会产生抵触的情绪，也就更容
易解决你们之间的矛盾。
说明有问题的行为
接下来，简要地说明让你烦恼的行为，比如：
“我很不满意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上……”
“我很不满意。今天早上你6点就打开收音机…．”
“我很不满意。你在这弯路上开这么快．”
在说明的时候尽量采用客观的态度，说得具体一些。如果你的说明很含糊，对方可能不能
领会你的意思，难以满足你的需要。比如：
不要说……
而是说…
“你总是不停地说个没完。”
“明明给你20分钟的时间．你却要说上半个小
时．”
“你经常让我难堪。”
“你把我婴儿时的照片给大家看”
“你总是慢吞吞的。”
“你走到这儿都要花半个小时．”
一次只需提一种行为，如果说太多，对方会感到畏惧而退缩。最好提到的问题是正在发生
的，或者刚刚发生不久的。谈论陈芝麻烂谷子的旧账不会有什么效果的。
不要抱怨对方总是做什么事（“你总是迟到”）或者从不做什么事（“你从不给我说话的机
会”）。这样宽泛的描述很不准确，难以做出适当的回答，会让对方反感。反之，应给一些近来
的事例，比如：“已经三次了，每回我给你看电话交款单，你都是打开电视假装不理不睬．”
避免揣测、推断对方的意图。推论超越了观察，直接告诉对方其行为背后的意图。比如：
“你故意表现出很邋遢的样子”
“早上你竟然想报复我”
“你就想快速开车，在我面前摆酷。”
如果加入了个人的推论，那么你对改变的要求几乎总会减弱很多说服力。你无法知道别人
的想法和意图，因此你的推论很多时候都是错误的。即便你猜对了，别人也不愿意承认。这样
不能解决问题，只会导致徒劳地吹毛求疵。
当你说明烦恼的行为，要求对方做出改变的时候，你的非语言信息会对你的语言起到很大
的辅助作用。直接地面对对方，说话时看着对方的眼睛．在说话之前先深吸一口气。你应该听
起来放松，但是很坚决。你的面部表情应该与说话内容一致。很多人因为紧张，跟别人说自己
很烦恼的时候却面带着微笑。这样说话会让人迷惑，减弱你的影响力。
陈述后果
指出了谁有烦恼并且说明了烦恼的行为之后，我们来陈述这样的问题会导致的后果或可能
的后果。因为对方的所作所为，发生了什么或者将会发生什么事情。
“我很不满意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上，害得我进去洗澡的时候踩着滑
倒了。”
“我很不满意。今天早上你6点就打开收音机，把我和孩子都吵醒了。”
“我很不满意。你在这弯路上开这么快．我们随时面临着翻车的危险。”
可能的话，用积极的态度来说明行为的后果。例如：“一直是你给我答案，这样我的数学
能力是不会像我们期待的那样提高的。”
说明你的感受
最后，告诉对方你对他的行为以及产生的后果的感受：
“我很不满意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上，害得我进去洗澡的时候踩着滑倒了。
对此我感到很生气。”
“我很不满意。今天早上你6点就打开收音机，把我和孩子都吵醒了。我现在都还很生气．”
“我很不满意。你在这弯路上开这么快，我们随时面临着翻车的危险。我感到害怕．”
注意简要地表达你的感受。不要用一些粗俗的语言，这样反而会让对方反感，使情况恶化。
不要提及对方的性格或人品。（“你没有责�
