a5的好人系列6极端自我就是王简体中文-第9章
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我打断他说：「不，你不需要向我解释，我也不要听甚么道歉。我等了一个半小时食物才来，这是完全不能接受的。」
接下来我叫他把他的名片给我，然后跟他要公司总行的投诉电话，并问他需要联络谁。他继续向我道歉，不断解释当天的情况，但我还是照样打断他说：「不，不，你并不需要解释，错已经犯了，解释是没用的。」
我还告诉他在那一个半小时内，我已经帮他送走了一对想进来用餐的伴侣。我还对他讲：「这一餐我会吃、钱我会付，但我告诉你，我是不会给账单中的税和service charge。」
马来西亚一些较大的餐厅，通常账单里都有百分之十的service charge，即「服务费」。就算法律上我是要给全费，但我坚定的告诉他：我不给全费。
此处我又再展示我的「有要求」。要注意，我不是要求他给我甚么，而是我已经决定了事情要怎样解决，现在只是通知他「我会做甚么」而已。
权谋法则
「无声疯狗」式的投诉，就是冷静的讲出你的无理要求，其效果会强过大骂式的讲出自己的无理要求。
用餐完毕后，我叫侍应过来收钱。侍应就对我讲：「我们为表歉意，这次晚餐费用全免，我们希望你以后仍继续莅临……」
当然，我再贪心也要假装冷静，因为那餐是要马币两百多元。我应酬式的说了些好言的教训，然后拉着女友的手走出餐厅。一出门我们不约而同的笑说：「Shit！早知道就叫多点食物！」
我不要对方道歉的原因
如果读者们有留意到我如何应付上面的这个经理，你们会发现我有两次打断了经理，并且不让他道歉，亦不让他解释。
你们可能会问：「为甚么不要他道歉呢？做错事不是应该道歉的吗？」
我不需要他道歉，因为只有弱者才会要求人家道歉。
而且，弱者只是机械式的以为自己需要得到道歉，因为他没有一套伤害管理的系统。
真心道歉是最Cheap的诚意
一句打油诗名句
几年前在香港的一部巴士上，有位中年人坐在一个年轻人前面，中年人讲电话太大声了，所以后面的年轻人就看不过眼，拍拍这个阿叔的肩膀，叫他讲话小声点。
岂知这个阿叔被惹之后，盖了自己的电话，转过身来粗声粗气的纠缠着年轻人，问他是不是想打架，还骂了不少脏话。
这是几年前，被人偷拍上载到YouTube后，被成千上万的人点击的经典—「巴士阿叔」。阿叔当时讲了一句话来解释自己为何讲电话讲得这么大声，他说：「我有压力！你有压力！大家都有有压力！」，此句就像打油诗般的话，一时之间成为城中的经典名句，在YouTube上还被人弄成Rap版。
高EQ，抑或是「冲突管理」的白痴？
若大家留意巴士阿叔的语调，就知道他其实不会真的动手打人，他只是一个动口的佼佼者，而且他那种骂人的投入感，会让人看得很过瘾。由于年轻人没有与阿叔动粗或对骂，在片段高调曝光后，城中的专栏作家都说这个年轻人有高EQ。
但如果你留意片段中的这位年轻人，他不是高EQ，他只是很简单的没有「冲突管理」能力，因为他根本招架不住对方的骂势。他不是不骂，而是没有能力骂。
权谋法则
没有动粗骂人和有没有EQ是两回事。
没有能力骂不代表他不想骂，更不代表一个人是否大量。
其中我觉得最好笑的是阿叔所骂的一句粗口：「肏你老母X」（X是生殖器），当他骂完后，年轻人也渐渐静下来，阿叔就告一段落的转身坐回自己的位置。岂知那位高EQ的年轻人就在对方转身后，用一个很不投入的正义感，似指责非指责的，指着对方的背后说：「要骂就骂我，不要骂我妈。」
此处就暴露了他不是不想骂，而是不知道怎样骂，最后就针对人家的粗口，指责阿叔骂他妈妈是不对的。
矛盾的高EQ者
在NLP里面，这叫作Incongruence（不一致性）的表现。他所骂的那句话的内容及其情绪成份配合不到，因为这种话要以怒目金刚的表情，以及好像见到奸母仇人的声调来骂，才能发挥到这句话的潜能。
年轻人不讲则已，一讲这种半软不硬的话后，阿叔又再大发雷霆，对年轻人说：「我条Y在哪里？（Y=阴茎）……我条Y在这里。你老母的X在哪里？我告诉你，『肏你老母X』是粗口……粗口是我们华人文化……」
面对阿叔的强势，那个高EQ的傻瓜却还只是重复着「不要骂我妈」。
我猜测这年轻人应该很下意识的知道，这位阿叔不会是动粗的人，所以才敢抛出一句：「要骂就骂我，不要骂我妈。」
他不是高EQ，还很想骂人，但又不知道怎骂，所以才会有这种不咸不淡的「不一致性」举动。
骂人阿妈的几个真相
首先，如果有个精神病人用粗口来骂你妈，你需要生气骂回他他妈的妈妈吗？
一个陌生人和你有冲突，然后骂了你妈，他是骂你，还是骂你妈？要知道，他根本不认识也没见过你妈，你需要把他骂你妈的那句话当真吗？
如果精神病人骂你妈，你很生气的骂回他妈的话，这表示你跟精神病已相差不远。
那么，如果一个正常的人骂你妈，你需要人家道歉吗？
假设一个人用了三十六个字的脏话「问候」了你母亲，然后你很生气的指着他说：「要骂就骂我，不要把我妈妈扯下水！」
我们假设对方因此面很真诚、很后悔的跟你连声道歉说：「对不起！对不起！对不起！Oh My God！我真不应该讲你妈是╳★＃％＠＊……」
好！现在对方道了歉，你会怎样？
原谅他吗？
只有弱者才执意要人家道歉，而且就算施害者道歉后，弱者也很矛盾，不知道要怎样去接受人家的道歉。
「自我」者不相信道歉
强者就明白为甚么「自我」的Donald Trump会在教堂大谈「报仇经」，因为当界限已经被人侵犯，实际伤害已经形成。
你总不能打了人家一拳，然后以为诚意道歉就算数。
权谋法则
弱者要人家道歉，强者要人家赔偿。
我曾经在某个社团担任其中一个特别委员会的主席，某一次开会，我迟到了半小时以上。该会的一个元老级人马就用很婉转和间接的方式说了一大堆不应该迟到、大家为公不收分文的道理，然后他提议以后若有人迟到的话，那个人就要被罚款五十元，当你该会的基金。
这元老花了近十分钟婉转的含沙射影，真的蛮有功夫，因为过程中没提到我的名字和职位，只是很模棱两可的大讲道理，但大家都知道是讲我。那么，我有道歉吗？
其实，他还未讲完，我已知道要怎响应，他一讲完我就马上说：「某X（即元老）的建议很好，那么秘书请将这个记录在案，因为今天我迟到，这里就由我先放五十元。」
这一下，那个元老反而有点不好意思，因为我并无脸黑黑，我就只是很平稳的像报告一个事实般讲话。我那整句话的词汇中完全没有「对不起」、「不好意思」、「道歉」、「Sorry」、「希望大家原谅」等字眼，我只是以实际行动来表示我已承认迟到这事实。
当然，其中一个他很不好意思的原因，其实是他没想到我这样快的承认，而且还马上付钱（这策略在《印象洗脑术》中有更明确的讲解）。会议完毕后，那元老还请我到酒吧喝酒。
道歉是最Cheap的诚意
平日阅报，往往看到会有些名人、政客等在公开发言时，讲错了一些话，碰触到一些敏感话题，因此得罪了某个群体，然后这群体（所谓的受害者）就公开发言要对方道歉。
事实上证明这些讲错话的人不可能真心道歉。通常都是说：「这不是我的本意，这是被人曲解了，如果有人因此受到伤害，我愿意道歉。」
言下之意是：「我根本没有讲错话，是你们这些笨蛋听错话，但我大人有大量，就算你们是因为笨而听错话，我也会退一步海阔天空的向你们道歉。」
权谋法则
道歉的意思：伤害已经完成。
马来西亚前卫生部长蔡细历，被人偷录了他偷情（可能是偷腥）时候的个人风采，并制成性爱光盘流传。桃色事件发生后，他很快开了记者招待会承认光盘中的男主角就是他，最后还辞去部长之位。
各位读者如有看过《印象洗脑术》的话，就知道这招叫「盗雷」。他做得很好，全国的媒体很快就放过他，但不少马来西亚的专栏作家也看不清真相，还傻傻的赞这个人勇于认错。
权谋法则
只有弱者才相信政治家有能力真心道歉。
名人偷腥后的道歉法
他认错的表白大概是这样：「很多男人（暗指政治人物）都有女朋友，我只是被捉的那个，我最大的错误就是常常到同一家饭店用同一间房……」
请问这叫道歉吗？他这个「道歉」方式跟成龙的如出一辙。
当年成龙偷吃还忘了抹嘴，对方还生下「小龙女」，成龙在事发后，在记者招待会上发言：「我做了一件全世界男人都会犯的错，对不起（对不起）！」
然后成龙就站起来、鞠躬、撤退，亦不接受任何记者提问，此举也在香港媒体圈中开了一个先例：往后名人如果一有丑闻给揭发，所谓的记者招待会并无设下发问时间，只有他可以讲，其他人都不许问。
题外话：
理论上，名人搞不搞额外性关系，是不需向任何人交待的，这不过是华人社会的道德情义结不放过他们。反观当年Paris Hilton的性爱录像曝光，就没有炒得像华人社会媒体般火热。如果在美国，更不可能会需要像阿娇出来向群众道歉，因为她单身，阿冠也单身，两个单身男女要搞，关我们甚么屁事。
不要给上面这两位仁兄的「诚意」而模糊你的视线，这技俩叫做「宏观道歉法」。
如何用宇宙来减低罪名？
基本上，若你的社会地位高，群众又想把某特定罪行套在你头上，你的「形象公关顾问」（国外称这种顾问为Spin doctor，更多情况下，较常被译作「政治化妆师」）会告诉你，你若完全不肯被钉在群众设给你的十字架上，就会惹起公愤。
所以，碍于社会地位太高，Spin doctor会教你向社会认一半的罪，另一半就要把群众的视线转去更宏观的地方。
上面两位大哥就将视线转移到社会上的「所有的男人」，因为当一个人从「宇宙宏观」的立场再看回这个错，就会觉得这个错其实也没甚么大不了。（注意！这种转移法只是用以应对群众，它不是用来应对受害者的最好方法。）
很多人也会用这种「宇宙宏观转移法」来减低自己的罪恶感，例如一位皇太子，想密谋杀父夺权，但迟疑着该不该这样做。如果他博览历史，就会发现「古往今来很多皇帝都是杀掉父亲才上位的」，当你从这个宏观的角度再看回来时，这个夺权事件就好像是微不足道。
（一些厉害的Spin doctor或律师还会借「宏观转移法」来将施害者变成半个受害者。）
所以，肯用头脑的人，就不可能轻易的接受一个人的道歉。
这就是为甚么我觉得听别人道歉会浪费我的时间。发生任何事件后，我只要求解决问题。
在大型书局买书的经历
有一次我在一家十分大的书局买了本很新的书（是位国外作家的书，我与这个作家有一面之缘，他对我说密切留意哪一个月才可在书局买到他的书），我叫服务人员用计算机帮我找，他们说书已来到，但还在仓内的箱子中，他讲到这里时就停下来看着我。我其实是有点火，我心想「那么还需要我提醒你现在进去仓库拿给你的客人吗？」
我很礼貌的对他说：「你们能否进去仓库，开箱拿给我？」
他才说：「哦……不能，因为我们开箱子是有一个次序的。」
他告诉我这本书在两星期后就应该会上架，这时他就记下我的手机号码，还说会打电话通知我。但因为我质疑这公司的效率，所以我在一小时后，又到服务处找另一个服务员。
他告诉我的响应和第一个一模一样，最后他也是记下我的手机号码，说两星期书上架后通知我。结果四个礼拜后，还是没人打电话给我，我决定到书局去兴师问罪。
当我甫到服务处时，告诉服务人员我要找的是哪本书。他在计算机上耍了耍，然后对我说：「先生，这本书已卖完了。」
不要对方道歉，要强逼对方解决问题
我跟他投诉说：「你们怎么搞的？这本书我在上个月前的同一天内，将我的电话交了给你们两次，你们说两个礼拜后会通知我来拿书，现在你却告诉我已卖完？」
服务员向我道歉后，还问我：「那么……先生，你还要跟我们订这本书吗？」
我说：「这本书我要定的，我知道整件事情与你无关，但我一定要见你的经理。」
过了大概七八分钟，经理来到，她一来到时，眼睛也不敢看着我，斜看着地上的连声道歉。
我很快就打断她，我说：「你不需要对我道歉，我很喜欢来你们书局买书，我相信有很多人像我一样喜欢来这里买书，但你们这次的服务太令人失望……」
她又想道歉，我还是打断她说：「不，我不要听解释，你也不用道歉。我要你对我讲以后会怎确保这种事情不会再发生？你要告诉我你会做些甚么？」
权谋法则
要犯错者思考下一步要做甚么。
她马上将她的名片交给我，她在上面写上她个人手机号码，然后告诉我：「任何时候有甚么问题，都能打这个电话给我，我会尽快帮你。」
在收下她的名片后，诡异地在一小时后，我就接到一通电话，告诉我他们已找到我要的那本书。
但若果你遇到一些人在犯错后，完全动不到脑筋去想他的下一步，你该怎么办？
如何强逼犯错者思考他的下一步
我曾到银行要求马币五百元的五角钱硬币，因为整一千个硬币，所以，银行是要我先向他们预订，然后才于特定的日子领取。
当我到达时，负责人告诉我前几天服务我的女出纳员刚巧去了午餐，那一千个硬币就在她的抽屉，而抽屉锁匙则在她身上，要等到她回来才可以。
我说：「如果那天她对我讲我不可以在午餐时间来，我就会选其他时间来，你们现在是浪费着我的时间。」
负责人只是一味的道歉，我打断了他之后，就对他讲：「不要对我讲对不起，你要跟我讲你现在可为我做甚么。」他还是照样一直道歉的说：「对不起，真的非常对不起……」
在这情况下，通常有两个可能性：一、对方是真的笨，以为应对客户的投诉方式，就是展现诚意的道歉；二、对方是有点小聪明的人，他想用纯道歉的假动作来过关，反正这公司又不是他的，他只是受薪而已。
不管对方的思考不出是真是假，你就丢出一些稍微夸张的例子，令对方的头脑有个思考标准，从夸张的要求降级下来。
我当时很认真的对银行负责人说：「我没时间等你员工四十五分钟，这件事也根本不是我的错，那么你们的银行是否会将硬币送到我家？」
他才好像刚惊醒过来说：「吓？没有！我们的银行没有这种服务的。」
我很认真的说：「这不会很麻烦，因为我家就在这里附近。」
他这时候才说他马上打电话叫那个女员工回来，结果十分钟后，她就急忙的回到银行。
权谋法则
人的头脑往往是要被推到边缘时，才会开始动的。
而市场上的一些较具竞争力的公司，都明白只是道歉并不足以完全应付客户投诉，所以他们会用一些更直接的技巧。
真正的负责任是甚么意思？
我记得某次一家马来西亚的英文报馆，在刊登我们的说明会的「地方版」广告时，将说明会日期印错。我在早上就马上摇了通电话给负责我们广告户口的业务员，跟他讲广告上的日期印得不对。
他马上叫我稍等，不久（半分钟
