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第10章

犯罪者与动机-马丁-格文-第10章

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老的(诅咒杨短命)!”

依杖枯骨
    钱塘人朱异很傲慢,看不起朝中大臣,遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样,朱异却
不以为然地说:“我凭自己本领获明主赏识,那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人,我
如在他们面前低三下四,那就更为他们所轻蔑,我这叫先发制人。”

弥衡恸哭
    弥衡有才但性傲。某年,因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。
    临走前,众人在城南与他饯别,弥衡还未到之时,众人讲定:“今天要折辱一下弥衡,
待他到来时,均不发语,有的卧,有的坐。”
    弥衡一到,便号啕大哭起来,听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心,弥衡心里暗
笑,答:“坐着的人看上去像坟冢,卧着的人看上去像死尸,尸冢之间,能不悲吗!”

王郎压谢
    一日,东晋才女谢道韫去王凝之家,返回后便闷闷不乐。
    其父谢奕说:“王郎是王羲之的儿子,人很好,你为何不开心呀?”
    谢道韫说:“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士,想不到天地之间还有个王凝之,把我
的叔辈兄弟都比下去了,真是可恼!”

报以战栗
    梁时,萧琛有辩才,梁武帝未称帝时与他交情很好。某日,武帝请宴,萧琛醉倒,梁武
帝用枣投萧琛,萧琛便取了颗栗子掷武帝,正击中面部,武帝有些光火,萧琛便解释说:
    “陛下投臣以赤心,臣不敢报以战栗吗?”

芝麻通鉴
    吴地人韦政无才学,但好在大庭广众时谈论诗书,不过总是只能片言只语,当人细问出
典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝麻通鉴”。
    原来,吴地人好食用芝麻茶点,因此市场上卖芝麻的人特别多,有个人专门用零残的
《通鉴》包装,正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后,这人看看残页《通鉴》,就外出
吹牛摆弄学问,几次都被人问倒,一旦无话,这人便答:“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止
就没了。”

牛头阿婆
    武则天时,秋官(刑部)侍郎周兴是个有名的酷吏,常常在刑法外立私法整人,人称
“牛头阿婆”(地狱里的鬼怪),百姓怨声载道。周兴知道后,丝毫不以为然,得意地说:
“这有什么奇怪!”于是他题书于衙门口道:“被告之人,问皆称枉;斩决之后,咸息无言
(就都没有话了)。”

鸟音人来
    陈白沙善画梅,有人好占便宜,拿了宣纸登门求画,日添月换。一传十,十传百,求画
者竟不绝于门,又不给丝毫报酬。
    陈白沙弄得很光火,就在门前柱上题字道:“鸟音人又来!”求画的人看到题字,不解
其意,就问陈白沙,白沙说:“你难道没听过乌鸦的叫声吗?‘白画!白画!’”求画的人
大笑。

鸟别贪睡
    明宪宗初年,邢公宥任苏州知府。连年灾荒,知府便生出一计,下令水池跟苇荡都要征
税,百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道:“量尽山田与水田,只留沧海共青天。渔舟若
过闲洲渚,快报沙鸥别贪睡(含意是:否则税课也会征来。)”

孝子郭纯
    孝子郭纯,母亲死后,每次悲哭时,总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其
事,就在孝子家的门口立牌坊加以表扬,孝子名声大了起来。
    后来,有人一打听,竟是孝子每哭时把饼撒在地上,群鸟争着来吃。这样多次以后,鸟
只要一听到孝子哭,没有不争着来吃饼的。

菩萨心肠
    从前,菩萨化身为雀王,慈心济众。
    有一只吃人的老虎,某次因吃后,骨头嵌在牙齿中间,使它动弹不得,困饿得奄奄一息。
    雀王见后,大发慈悲,钻进虎口为老虎啄骨,救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语
说:“杀为凶虐,其恶最大!”
    想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
    虎听后,勃然大怒,说:“你才离我口,没吃你就已不错了,还敢多言!”雀王仓惶飞
逃而去。

《汉书》下酒
    宋代著名诗人苏子美豪放好饮,在舅杜衍(北宋大臣)家,每晚读书,要饮酒一斗。
    一次,杜衍暗暗观察苏子美读书,苏读《汉书·张良传》,至张良刺秦王而打着副车
时,击掌说:“太可惜了!没中!”遂满饮一大杯。又读至《史记·留侯世家》中张良与刘
邦会于陈留段,拍案说:“君臣相遇,其难于此!”又举杯满饮。
    杜衍笑了起来,进去对苏子美说:“有这么好的下酒菜肴和果品,饮一斗也不算多呀!”

鸭能说话
    唐朝陆龟蒙居住在震泽,有一栏斗鸭。
    一次,有个宦官从京城长安出差到杭州,经过陆家门前,用弹弓打了他家一只绿头雄
鸭,鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说:“啊呀!这只鸭子是会说人话的,将要把它进献给
皇上。你倒把它打死了,现在只能拿这只死鸭去进见了,你说好吗?”
    那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了,宦官问道:“这只鸭能说什么话啊?”
    陆龟蒙说:“它常常自己叫自己的名字。”
    
    

箭靶子神
    有个武官出战,将要打败,忽有神兵相助,反而大胜。武官跪拜磕头,请问神姓名,神
仙答道:“我是箭靶子神。”
    武官说:“小将有何功德,敢烦劳您救助?”
    箭靶子神答道:“我感激你平时在教场练射箭时,从没伤害过我!”

童生已老
    县官考童生(未经录取入学的考生)。傍晚,考试结束后,忽听考场外吵吵闹闹。县官
问:“是谁吵架呀?”
    看门的回答:“童生们拿错拐杖,在那里认哩!”

划他名下
    有个读书人,到佛寺游玩。走到西屋,那里的和尚对他挺不客气。他很生气,又来到东
屋,见那里的和尚正在念经,便问:“你在替谁忏悔呀?”
    和尚答道:“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人,我就把它划到他的名下。”
    读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问:
    “我有什么罪?”
    读书人说:“刚才西屋的那个秃头太可恶了,把打你的这些全部划到他名下去吧!”

小贩卖糕
    有个小贩沿街叫卖:“香糕!香糕!”声音又小又哑。
    有人问他:“声音这么这样小?”
    小贩说:“我肚子饿呀。”
    这人说:“既然饿了,为什么不吃糕?”
    小贩轻声道:“是馊的。”

原物没动
    和尚剃头,剃头匠一失手,把和尚的耳朵给割了下来,和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从
地上把耳朵捡起来,双手捧着送给和尚,说:“师父别急,原物在这里,没动!”

借粥讨饭
    一人好放债,后来破落了,家中只剩下一斗粮食,可他仍忘不了放债,思来想去,终于
有了放债的办法——把米煮成粥放出去。
    有人问:“你借出去粥,怎么要利呢?”
    他答道:“要饭。”

中人皆黑
    玉皇大帝要修凌霄殿,手头缺钱,就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇
帝之间的交易,中人也用个皇帝才好,于是请了个灶君皇帝。
    灶君下界来见人间皇帝,朝里人都吃了一惊,说:“天庭派来的中人,为什么这样黑?”
    灶君笑着说:“普天之下,哪有中人是白的。”

还是糟饼
    有个穷人,每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门,因他性不耐酒,两个酒精饼下肚,就
有点醉醺醺的。一天,路遇朋友,朋友问道:“你一早就喝酒了吗?”他如实说了。回家后
告诉妻子,妻子说:“你不会装些门面吗?下次再有人问,你就说喝酒了。”这人连连点头。
    没过几天,出门时又遇那位朋友,朋友又像上次一样问他,他便照妻子教的回答。朋友
又问:“是烫热了喝的呢?还是没烫?”这人回答说:“是烙着吃的。”朋友笑着说:“你
还是吃的糟饼吧!”妻子知此事后又重新教了他。
    后来,他又出门,正巧还是碰到那位朋友,不待人家问,就夸耀说:“今天的酒,我是
烫着喝的!”朋友问他:“喝了多少?”他伸出两个指头说:“两个。”

丈量海蛳
    一人叫住卖海蛳的问道:“多少钱一个?”
    卖海蛳的说:“从来海蛳都是量的。”
    这人大声说:“这谁不知道?我是问你几文钱一尺?”

雨点要债
    有个躲债人出门,怕被人看见,就戴上了大斗笠。
    路上,还是被某债主人认了出来。债主就用手指弹他的斗笠问道:“你答应还我的钱,
怎么样?”
    这人随口应道:“明天!”
    不多时,下起雨来了,雨点“噼噼啪啪”把他的斗笠打得直响,这人以为又是要债的人
来敲他的斗笠,心里慌张,便连声回答:“明天,一概明天!”

大人胡涂
    一个青光眼被牵涉到官司里,他向县官说:“我是瞎子。”
    县官说:“瞎说!你一双眼睛,眼珠青的青、白的白,如何假装瞎子?”
    青光眼说:“您大人看我小人是清清白白的,我小人看您大人却是胡胡涂涂的。”

看天读书
    晋朝的车胤用袋子装了萤火虫,凭借微弱的萤光读书;孙康却是在雪地里,凭借白雪映
出的微光读书。
    一次,孙康去拜访车胤,没有看见,便问他到哪儿去了,看门人答道:“到外面捉萤火
虫去了。”
    不久,车胤回访孙康,见他悠闲地站立在庭院中,便问:
    “你为啥不读书呢?”
    孙康答道:“我看这天气不像要下雪的样子。”

和尚煮虾
    一个和尚偷偷买了大虾来吃,煮虾的时候,只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里
合掌念诵:“阿弥陀佛,你们耐心一些吧,过一会儿全身变红熟透了,就不觉得疼了。”

猫吃素后
    一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子,大老鼠见了,欢喜地说:“猫吃素了!”
于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声,飞扑上去,一连吃下好几只老鼠。大老鼠赶
忙逃离,吐着舌头说:“我的妈!它吃素以后越发凶狠了!”

跌倒不起
    一个人走路,不小心跌倒在地,刚爬起身来又跌倒了,于是便长叹一声道:“早知还要
跌一跤,刚才不爬起来就行了。”

富翁作牛
    邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识,因为正在堂里陪客,想装面子,便装模作样拿
这字条来看。那客人眼尖,早就看到了这是张借条:“谨借牛一用,明日归还。”主人看完
将字条放入口袋里,对仆人说:“知道了,你家主人要我去,等会儿我自己会去的。”客人
急忙掩嘴而笑。

阴间拍马
    一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时,正巧阎王放了个响屁,便连忙打躬作揖,恭恭
敬敬地说:“啊,大王这个屁,既像乐曲那样悦耳动听,又像兰花那样香味沁鼻。真受用
啊!”
    阎王大喜,马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。
    路上,他对牛头鬼说:“啊,您弯弯的两角,好似皎洁的月亮!你炯炯的双眼,仿佛蓝
天的星星!真美丽啊!”牛头鬼也十分欢喜,便拉着他说:“大王的御宴还早着呢,先到我
家喝杯酒,垫个底吧!”

死爱面子
    有个读书人家里很穷,却又死爱面子,老是吹嘘家里有钱。
    小偷以为他真的有钱,某晚去他家行窃,却发现家徒四壁,一样值钱的东西都没有,便
咒骂道:“晦气,是个穷鬼!”
    读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小偷,送给他道:“你来得不巧,请
把这钱拿去。不过,你到外面千万给我留点面子,不要随便说我家穷啊!”

专吃白食
    有个人专吃白食,却从不请别人吃。
    一次,邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟,都很奇怪,就问他家仆人:“怎么太阳从
西边出来了,你家主人也请客了?”
    仆人答道:“哪里,要我东家请客,等下世吧。”
    不料此话给他听见,便把仆人痛骂一顿:“谁叫你许下日子的?!”

败坏家当
    有个安徽商人非常节俭。一次,去苏州经商,随身带着一瓶盐豆,吃饭时就拿筷子伸进
去夹,限定每次吃一粒,至多吃两粒。
    有个同乡碰到他,告诉说:“你还蒙在鼓里呢!你儿子这回大请客,用钱很大手大脚
哩。”
    商人勃然大怒,当下把瓶里的豆兜底倒了一手,一边往嘴里送,一边叫道:“好,反正
是个光,我也来败一败家当吧!”

合作种田
    两兄弟合作种田。稻子成熟了,他们便商量怎样分配。哥哥说:“我分稻子的上半段,
你分下半段。”
    弟弟认为太不公平,不肯答应。哥哥说:“怎么会不公平?
    明年你分上半段,我分下半段,不就一样了?”
    第二年,要播种了,弟弟催促哥哥拿出谷种来,哥哥说:
    “今年不种稻了。”
    弟弟问道:“种什么呢?”
    哥哥答道:“种芋头!”

“孝顺”媳妇
    有人问老翁:“媳妇对你好不好?”
    老翁回答道:“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味,我一进门,她就增盐
(谐音“憎厌”);二媳妇怕我闷闷不乐,时常敲锅打碗给我听‘音乐’;三媳妇更孝顺
了,说是‘常言说得好,夜饭少吃口,活到九十九’,她就连早饭也不给我吃。”

幸好属狗
    许多人在一桌吃饭,其中有个馋鬼,吃相着实难看,狼吞虎咽,把别人的也都抢吃了。
    有人问他:“你生肖是啥?”
    馋鬼说:“我属狗。”
    那人连声道:“还好,还好!亏得你是属狗的,要是属虎,岂非连我们都要被你活吞
了?”

不要性命
    主人留朋友吃饭,可桌上的菜只有一碗豆腐。他说:“我最喜欢吃豆腐,它是我的性
命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”
    隔了几天,主人又请朋友吃饭,以为他喜欢吃豆腐,便在鱼、肉里和上豆腐。谁知他不
吃豆腐,却专拣鱼、肉吃。
    主人问:“你说豆腐是你的性命,今天为啥不吃了?”
    他答道:“一见鱼、肉,我连性命也不要了。”

孔子妙答
    两个信奉儒学的学究,只要碰在一起就要吵架:夸耀自己是真儒学,说对方是假儒生。
两人争论不已,便一同去请教孔子。
    孔子走下台阶,向他们鞠躬致礼道:“我所主张的儒学内容很广泛,具体论点何必全部
相同?两位老先生都是真儒学,都是我平素钦仰的,难道还有什么假的吗?”两人都十分高
兴地告辞了。
    弟子们问:“老师为啥要吹捧他们啊?”
    孔子答:“这班人只要哄骗他们离开就好了,不值得跟他们交谈。”

棉被太热
    有个人在大热天还盖着夹被睡觉,别人问他为什么盖夹被,他说:“因为棉被太热了。”

裁缝答问
    一个官吏不懂书里的句子,便问下属道:“这地方有高才(学问好的人)吗?”
    下属误听为姓高的裁衣匠,就答道:“有。”随即把高裁缝叫进来。
    官吏问他:“贫而无诌(虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人)怎么讲?”
    回答道:“裙而无裥(衣服上的褶皱)是不行的。”
    又问:“富而无骄(富裕了,不骄横)怎么讲?”
    答道:“裤而无腰也是不行的。”
    官吏大怒,斥骂道:“走!”
    高裁缝说:“

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