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第33章

犯罪者与动机-马丁-格文-第33章

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    导演:“您以为这个剧本如何?作曲方面有些什么设想?”
    作曲:“剧情平淡,对话太多”
    导演:“老兄,就靠你音乐帮忙了,来点欢乐明快的乐曲!”
    作曲:“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。”
    导演:“为什么?”
    作曲:“不然,观众都睡着了,无法离场。”

戏剧的类别
    “什么叫悲剧?”
    “喜剧没人要看,便是悲剧。”
    “什么叫喜剧?”
    “悲剧卖不出去票,就是喜剧。”
    “什么叫闹剧?”
    “送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。”
    “什么叫正剧?”
    “演了几场就寿终正寝的戏,叫正剧。”

露一手
    “歌星唱歌的时候,为什么一只手戴手套,另一只手不戴手套呢?”
    “这才是真正的‘露一手’。”

“失败”的演唱
    女:“我的这次演唱完全失败了。”
    男:“可别这么说。你看观众不是兴高采烈,全场一片掌声吗?”
    女:“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该多好啊!”
    男:“天呀,你指的是哪首歌?”
    女:“《摇篮曲》呗!”

鲁智深再拔垂杨柳
    说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时,说:“你看那花和尚,将袖子一挽,身子朝
下一躬,双手像铁钳一样钳住了树干。一运气,‘呼’一声,树根带着碾盘大的土块,拔出
离地面3尺高”
    书场里有个小孩听了,瞪大眼睛问:“那花和尚的脚站在哪里?”听众顿时哄堂大笑。
    说书人面红耳赤,连忙朝大家拱拱手,说:“好好好!老鲁反正有的是力气,我让他再
拔一回!”

画 像
    “画家先生,您能为我画一张很美的画像吗?”
    “当然,小姐,您一定会认不出您自己的。”

想象力
    有一个技法十分差劲的画家,还特别愿意炫耀自己的作品,但就是没有人奉承他。
    一天,他想出了一个主意,指着一块白布对人说:“这是一头牛在吃草。”
    “草在哪儿呢?”那人问。
    “给牛吃光了。”
    “那牛在哪呢?”
    “你不会想象吗?”画家说,“草吃光了,牛怎么还会呆在这里!”

近年古货
    甲:“这幅古画,你上了当了!这是还没有满50年的东西。”
    乙:“只要是真的,年代短些也不要紧。”

指挥棍的作用
    佳佳跟着妈妈去听音乐会。
    佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?”
    妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用
小棍把它们搅匀了!”

谈论艺术
    某杂技团在演出。当到“高台定车”时,一观众对邻座的观众说:“艺术是真实的,来
不得半点虚假!”
    当看到“大劈活人”时,邻座的观众问:“这也算艺术吗?”

谜语照片
    一张照片挂在美术展览馆的正门口。
    一位地质学家翻过来、倒过去看了半天,说:“太平洋板块漂移。”
    天文学家说:“宇宙大爆炸,星座错位。”
    一个厨子说:“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
    他老伴却说:“那花纹倒像我的屁股垫。”
    过了两天,谜底挂出来了:“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”

教育篇
    讲《孟子》
    民国时,有一个顽童,一天听得先生开讲孟夫子,便立起来说道:“蚊子有什么讲头?”
    先生道:“是孟子,不是蚊子。”便开讲道:“孟子见梁惠王。”
    顽童道:“梁惠王是什么东西?”
    先生道:“你莫瞎缠,听我讲下去。”便又道:“王曰叟,叟是老年人的称呼。”
    顽童道:“王曰兽,兽是老人的称呼。那末先生也是老年人,也可以称做兽了。”
    先生道:“越缠越不对了,且听我讲下去。不远千里而来。”
    顽童道:“原来猪油还欠蚊子的钱,所以蚊子声明不为欠钱而来。”
    先生皱皱眉头道:“你又听错了。他说:唉!老头子,你不怕千里远路到这里来吗?”
    顽童道:“你向哪个说?先生!”
    先生道:“代表孟子说。”
    顽童道:“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了?”
    先生不去睬他,自己讲下去道:“亦将有利吾国乎?”
    顽童笑道:“蚊子还要钉鲤鱼骨呢!”
    先生道:“是有利于吾国,不是鲤鱼骨。你敢是昏了!”
    顽童大声说道:“我知是鲤鱼骨,鲤鱼骨当然是荤的!”

图片与肚皮
    幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给
你们的图片拿出来。”
    小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。
    老师问:“这图片上画的是什么?”
    小朋友齐声回答:“肚脐眼。”

有口皆杯
    先生:“有口皆碑,怎样解?”
    学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”

谁最聪明
    小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后,她问:“文彦博聪明不?”
    “聪——明!”大家齐声喊。只有一个小女孩坐在那里沉思。
    老师走过去问:“你在想什么呢?”
    “我在想橡胶在我国是什么时候发明的?”

感 想
    老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’
    这两句话有何感想?”
    学生:“他一定是个近视眼。”

让梨的动机
    某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。
    在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:
    1、梨烂了;
    2、当时孔融正好牙疼;
    3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;
    4、为了要成名。
    老师怆然。

先睹为快
    老师:“什么叫做‘先睹为快’?”
    学生:“就是就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”

调虎离山
    老师:“什么叫‘调虎离山’?”
    学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离
山’。”

合写作文
    老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?”
    学生:“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”

造句
    老师叫学生用“绠短汲深”造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋
友能用‘绠短汲深’造句。”
    过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”

十分文采
    有一天,老师出了个题目,让学生做文章。朱军绞尽脑汁,半晌也没有写出一个字。实
在没法,他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇,东摘西抄、七拼八凑起来。
    当他向老师交文章时,还自鸣得意地问道:“老师,您好好看看学生这篇文章,看它写
得有几分文采?”
    老师接过文章,从头到尾看了一遍,然后轻轻地一笑说:
    “十分文采!”
    朱军一听,高兴极了,赶忙向老师说:“请老师给批点批点,学生也好回家向父亲报喜
呀!”
    这时,老师带着讽刺的口吻说:“你的文章里面,有韩愈的五分文采,还有苏东坡的五
分文采,合在一起,不就是十分文采了吗?”

乱话三千
    某中学学生某,语文程度极低。学期考试时,该生搜索枯肠,勉强成300余字完卷。语
多文不对题,且妙不可言。教师阅完,大为惊叹,于卷末批曰:“文虽仅300字,已大有可
观。如果加2700字,好成乱话三千矣。”

试 题
    填空:绞尽——汁
    学生们这样作答:
    甲:绞尽墨汁。
    乙:绞尽乳汁。
    丙:绞尽果汁。
    丁:绞尽汤汁。
    老师批语:绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

杂 文
    老师:“作文贵在主题鲜明,条理清楚,可你那篇作文东拉西扯,真可谓杂乱无章啊!”
    学生:“老师,我是写的杂文。”

师生对话
    老师:“写文章,要注意观察,向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑,就从中
学到了很多知识。你们要向杜甫学习。”
    学生:“看舞剑,真好玩。可惜孙二娘早死了,到哪儿去看呢?”

孩子的真理
    一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被
狼吃掉了。
    “明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”
    “对,老师。”小男孩回答道,“但它以后就被我们吃掉了。”

布谷鸟的用途
    课堂上,教师提问:“小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?”
    小强开玩笑地回答:“布能做衣,谷能当粮,鸟能供大伙儿玩。”

算术更劣
    教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75张。”
    学生:“可见我的算术更不行。”

香蕉皮
    数学教师:“一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道
还有1个孩子,得着什么?”
    学生:“有”
    教师惊异:“有什么?”
    学生:“香蕉皮。”

习 题
    学生:“这道题我已经做了6遍了。”
    教师:“好极了。”
    学生:“这儿是6个答案。”

一定打我
    数学老师:“你哥哥有5只苹果,你拿了2只,怎样?”
    学生:“哥哥一定打我。”

不可乱借
    数学老师问学生赵能道:“15减9是多少?”
    赵能道:“5怎可以减9呢?”
    老师道:“个位不够时,应当向十位去借1当10。”
    赵能道:“我不敢借。母亲昨天才说过:借债是件不好的事。”

两只饭桶
    上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:“1加1是多少?”
    絮花想了一想,回道:“先生!我不知道。”
    老师气了,说:“你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。
    我再问你:“譬如我和你是多少呢?”
    絮花道:“这个我知道,是两只饭桶。”

孔夫子不懂英文
    小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求至圣先师开蒙。几天过后,成绩表发下来了,
英文还是不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”

不敢当
    一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:“谢谢您,老师,我非常感谢您。
我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么事情,千万别客气。”
    “好吧,请替我做件事。”老师说,“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

为什么要学英语
    “我简直不明白,为什么我们非要学英语?”
    “这是因为世界上有一多半的人是说英语的。”
    “那又怎么样?难道这还嫌少吗?”

雀 斑
    英文女教师:“eye,是什么东西?”
    学生:“不晓得!”
    英文女教师:“看我鼻子的两边是什么?”
    学生:“是雀斑!”

无牙动物
    博物教师问道:“没有牙齿的动物,你们知道吗?”
    有一个学生忙问:“人是动物不是?”
    教师说是。
    那学生说:“那么,王家的老太太,就是没有牙齿的动物。”

太阳怕热
    教师问学生道:“夏天日长,冬天日短,这是什么道理?”
    聪明的班长站起来答道:“夏天太阳怕热,慢慢的走,冬天太阳怕冷,很快的赶,所以
夏天日子长,冬天日子短。”

在胃南面
    生理教师问学生道:“肠在胃的哪一面?”
    一学生答道:“肠在胃的南面。”
    教师听了很诧异。学生道:“地图上有指南针,凡在下边的,都说是南面。我想生理图
当然一样的。”

试毒简法
    教员问学生道:“试验毒药,有何良法?”
    一学生回答道:“这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死的即无毒。”

热带肥人
    老师道:“无论何物一热就膨胀。”
    学生道:“那末,老师,住在热带里的人,岂不是时时都在膨胀吗?”

吓飞鸟儿
    明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板
上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷
了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你
画的鸟儿哪里去了?”
    明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”

空洞话
    教师:“为何要研究航空?”
    学生:“因为将来陆地上恐有人满之患,所以要研究航空。一切事业,将来建设在空
中,完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
    教师:“你的话太辽阔,不着边际。”
    学生:“因为先生问的是虚空事业,所以我答的是空洞话。”

找不到
    “老师,您给我们讲过‘太平天国’吧?”
    “是的,讲过。”
    “那我在地图上怎么找不到呢?”

成功之母
    教师:“谁来回答,郑成功是什么人?”
    学生:“郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。”
    教师奇怪地问:“你知道他的母亲?”
    学生:“是的,他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!”

汉水发源地
    上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一大支流——汉水发源于哪里?”
    小明急得头上直冒汗,得了启示,答道:“汗水发源于头上。”

巧 辩
    教师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上”他用手抹了一下,
“全是灰。”
    “哦,”值日生说:“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”

图上冻疮
    教师教地理,指着地图:“我右手指的是特伏海峡,左手指的是什么?王道生。”
    王道生正在思想开小差,被教师一喊,慌了。
    教师:“左手,是什么?”
    王道生:“左手,是冻疮!”

生前死后
    老师:“诸位!最有用的动物是什么?”
    学生:“老师!是鸡。”
    老师:“什么理由?”
    学生:“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。”

物质不灭定律
    老师:“你能解释‘物质不灭定律’吗?”
    学生:“上月我家买了100斤蜂窝煤,烧完后留下的煤灰还是100斤,这就是物质不灭
定律。”

为什么不笑
    老师:“大家都在笑,为什么唯独你不笑?”
    学生:“我不敢笑。”
    老师:“为什么呢?”
    学生:“您常说‘笑一笑,10年少’,我今年刚满10岁,再一笑不就没了。”

血液循环的理论
    老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动,他说:“孩子们,如果我倒立的话,
血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?”
    “对!”孩子们齐声答道。
    老师继续说:“当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发红呢?”
    一个学生高声答道:“因为你的脚不是空的!”

盖 章
    老师:“你没有把你的试卷让

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