犯罪者与动机-马丁-格文-第33章

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　　　　导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”
　　　　作曲：“剧情平淡，对话太多”
　　　　导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
　　　　作曲：“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。”
　　　　导演：“为什么？”
　　　　作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”

戏剧的类别
　　　　“什么叫悲剧？”
　　　　“喜剧没人要看，便是悲剧。”
　　　　“什么叫喜剧？”
　　　　“悲剧卖不出去票，就是喜剧。”
　　　　“什么叫闹剧？”
　　　　“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
　　　　“什么叫正剧？”
　　　　“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”

露一手
　　　　“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”
　　　　“这才是真正的‘露一手’。”

“失败”的演唱
　　　　女：“我的这次演唱完全失败了。”
　　　　男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
　　　　女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”
　　　　男：“天呀，你指的是哪首歌？”
　　　　女：“《摇篮曲》呗！”

鲁智深再拔垂杨柳
　　　　说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说：“你看那花和尚，将袖子一挽，身子朝
下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，‘呼’一声，树根带着碾盘大的土块，拔出
离地面3尺高”
　　　　书场里有个小孩听了，瞪大眼睛问：“那花和尚的脚站在哪里？”听众顿时哄堂大笑。
　　　　说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的是力气，我让他再
拔一回！”

画　像
　　　　“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”
　　　　“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”

想象力
　　　　有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他。
　　　　一天，他想出了一个主意，指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃草。”
　　　　“草在哪儿呢？”那人问。
　　　　“给牛吃光了。”
　　　　“那牛在哪呢？”
　　　　“你不会想象吗？”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这里！”

近年古货
　　　　甲：“这幅古画，你上了当了！这是还没有满50年的东西。”
　　　　乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”

指挥棍的作用
　　　　佳佳跟着妈妈去听音乐会。
　　　　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”
　　　　妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用
小棍把它们搅匀了！”

谈论艺术
　　　　某杂技团在演出。当到“高台定车”时，一观众对邻座的观众说：“艺术是真实的，来
不得半点虚假！”
　　　　当看到“大劈活人”时，邻座的观众问：“这也算艺术吗？”

谜语照片
　　　　一张照片挂在美术展览馆的正门口。
　　　　一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”
　　　　天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”
　　　　一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
　　　　他老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”
　　　　过了两天，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”

教育篇
　　　　讲《孟子》
　　　　民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立起来说道：“蚊子有什么讲头？”
　　　　先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道：“孟子见梁惠王。”
　　　　顽童道：“梁惠王是什么东西？”
　　　　先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人的称呼。”
　　　　顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那末先生也是老年人，也可以称做兽了。”
　　　　先生道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”
　　　　顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”
　　　　先生皱皱眉头道：“你又听错了。他说：唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？”
　　　　顽童道：“你向哪个说？先生！”
　　　　先生道：“代表孟子说。”
　　　　顽童道：“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了？”
　　　　先生不去睬他，自己讲下去道：“亦将有利吾国乎？”
　　　　顽童笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢！”
　　　　先生道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！”
　　　　顽童大声说道：“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”

图片与肚皮
　　　　幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给
你们的图片拿出来。”
　　　　小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
　　　　老师问：“这图片上画的是什么？”
　　　　小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

有口皆杯
　　　　先生：“有口皆碑，怎样解？”
　　　　学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

谁最聪明
　　　　小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：“文彦博聪明不？”
　　　　“聪——明！”大家齐声喊。只有一个小女孩坐在那里沉思。
　　　　老师走过去问：“你在想什么呢？”
　　　　“我在想橡胶在我国是什么时候发明的？”

感　想
　　　　老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’
　　　　这两句话有何感想？”
　　　　学生：“他一定是个近视眼。”

让梨的动机
　　　　某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
　　　　在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
　　　　1、梨烂了；
　　　　2、当时孔融正好牙疼；
　　　　3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
　　　　4、为了要成名。
　　　　老师怆然。

先睹为快
　　　　老师：“什么叫做‘先睹为快’？”
　　　　学生：“就是就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”

调虎离山
　　　　老师：“什么叫‘调虎离山’？”
　　　　学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离
山’。”

合写作文
　　　　老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
　　　　学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”

造句
　　　　老师叫学生用“绠短汲深”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋
友能用‘绠短汲深’造句。”
　　　　过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

十分文采
　　　　有一天，老师出了个题目，让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实
在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。
　　　　当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看看学生这篇文章，看它写
得有几分文采？”
　　　　老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：
　　　　“十分文采！”
　　　　朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜
呀！”
　　　　这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五
分文采，合在一起，不就是十分文采了吗？”

乱话三千
　　　　某中学学生某，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语
多文不对题，且妙不可言。教师阅完，大为惊叹，于卷末批曰：“文虽仅300字，已大有可
观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”

试　题
　　　　填空：绞尽——汁
　　　　学生们这样作答：
　　　　甲：绞尽墨汁。
　　　　乙：绞尽乳汁。
　　　　丙：绞尽果汁。
　　　　丁：绞尽汤汁。
　　　　老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

杂　文
　　　　老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！”
　　　　学生：“老师，我是写的杂文。”

师生对话
　　　　老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑，就从中
学到了很多知识。你们要向杜甫学习。”
　　　　学生：“看舞剑，真好玩。可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”

孩子的真理
　　　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被
狼吃掉了。
　　　　“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
　　　　“对，老师。”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”

布谷鸟的用途
　　　　课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
　　　　小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”

算术更劣
　　　　教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
　　　　学生：“可见我的算术更不行。”

香蕉皮
　　　　数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道
还有1个孩子，得着什么？”
　　　　学生：“有”
　　　　教师惊异：“有什么？”
　　　　学生：“香蕉皮。”

习　题
　　　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”
　　　　教师：“好极了。”
　　　　学生：“这儿是6个答案。”

一定打我
　　　　数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？”
　　　　学生：“哥哥一定打我。”

不可乱借
　　　　数学老师问学生赵能道：“15减9是多少？”
　　　　赵能道：“5怎可以减9呢？”
　　　　老师道：“个位不够时，应当向十位去借1当10。”
　　　　赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”

两只饭桶
　　　　上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”
　　　　絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
　　　　老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。
　　　　我再问你：“譬如我和你是多少呢？”
　　　　絮花道：“这个我知道，是两只饭桶。”

孔夫子不懂英文
　　　　小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求至圣先师开蒙。几天过后，成绩表发下来了，
英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

不敢当
　　　　一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师，我非常感谢您。
我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
　　　　“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

为什么要学英语
　　　　“我简直不明白，为什么我们非要学英语？”
　　　　“这是因为世界上有一多半的人是说英语的。”
　　　　“那又怎么样？难道这还嫌少吗？”

雀　斑
　　　　英文女教师：“eye，是什么东西？”
　　　　学生：“不晓得！”
　　　　英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
　　　　学生：“是雀斑！”

无牙动物
　　　　博物教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
　　　　有一个学生忙问：“人是动物不是？”
　　　　教师说是。
　　　　那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”

太阳怕热
　　　　教师问学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”
　　　　聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快的赶，所以
夏天日子长，冬天日子短。”

在胃南面
　　　　生理教师问学生道：“肠在胃的哪一面？”
　　　　一学生答道：“肠在胃的南面。”
　　　　教师听了很诧异。学生道：“地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图
当然一样的。”

试毒简法
　　　　教员问学生道：“试验毒药，有何良法？”
　　　　一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。”

热带肥人
　　　　老师道：“无论何物一热就膨胀。”
　　　　学生道：“那末，老师，住在热带里的人，岂不是时时都在膨胀吗？”

吓飞鸟儿
　　　　明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板
上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷
了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你
画的鸟儿哪里去了？”
　　　　明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

空洞话
　　　　教师：“为何要研究航空？”
　　　　学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空
中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
　　　　教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
　　　　学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

找不到
　　　　“老师，您给我们讲过‘太平天国’吧？”
　　　　“是的，讲过。”
　　　　“那我在地图上怎么找不到呢？”

成功之母
　　　　教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
　　　　学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
　　　　教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
　　　　学生：“是的，他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

汉水发源地
　　　　上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一大支流——汉水发源于哪里？”
　　　　小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”

巧　辩
　　　　教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上”他用手抹了一下，
“全是灰。”
　　　　“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

图上冻疮
　　　　教师教地理，指着地图：“我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。”
　　　　王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。
　　　　教师：“左手，是什么？”
　　　　王道生：“左手，是冻疮！”

生前死后
　　　　老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
　　　　学生：“老师！是鸡。”
　　　　老师：“什么理由？”
　　　　学生：“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”

物质不灭定律
　　　　老师：“你能解释‘物质不灭定律’吗？”
　　　　学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭
定律。”

为什么不笑
　　　　老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
　　　　学生：“我不敢笑。”
　　　　老师：“为什么呢？”
　　　　学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今年刚满10岁，再一笑不就没了。”

血液循环的理论
　　　　老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，
血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
　　　　“对！”孩子们齐声答道。
　　　　老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
　　　　一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”

盖　章
　　　　老师：“你没有把你的试卷让