犯罪者与动机-马丁-格文-第34章

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　　　　一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”

盖　章
　　　　老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
　　　　学生：“看过了。”
　　　　老师：“那怎么没有家长盖章？”
　　　　学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”

病从口入
　　　　老师：“现在夏天，你们食物要留心，生冷的东西不要吃。
　　　　常言道：‘病从口入。’”
　　　　学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”

混合色
　　　　先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”
　　　　学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”

深知礼节
　　　　教师对王振华道：“你手上太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见
了，以为怎样？”
　　　　王振华道：“我深知礼节，决不敢评论他人。”

每次六元
　　　　蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好
好的，我就去请你父亲来了。”
　　　　蒋医生的儿子道：“很好！我的爸爸出诊一次，照例六元。
　　　　你先生熟人，挂号费免了罢！”

鸡毛掸子
　　　　老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
　　　　孩子：“是鸡毛掸子！”

转弯抹角
　　　　一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：
　　　　您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
　　　　这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他
时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”

难判分
　　　　学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”
　　　　老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”

课前准备
　　　　“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
　　　　“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”“这没关系，不会回答的同
学，举手时把头低着就是了。”

物物交换
　　　　讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用，今天我
们不用以物易物了。”
　　　　一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！”
　　　　“今天还有以物易物的？你能举个例子吗？”
　　　　“能，互相赠送礼品呀！”

知识爆炸
　　　　“你为什么不学习？”
　　　　“因为当今是知识爆炸时代！”
　　　　“那你更要好好学习呀！”
　　　　“学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”

师生问答
　　　　老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”
　　　　学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相磨擦的结果。”
　　　　老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”
　　　　学生：“不知道！”
　　　　老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果！”

也算教师
　　　　学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”
　　　　老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式，而经
呢，那是属于宗教范畴的东西。”
　　　　“电话教学”
　　　　某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
　　　　“经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
　　　　“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”
　　　　“当前都在搞电化教学，这是必需的设备。”
　　　　“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”

考生回答
　　　　在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说：“你说说大仲马的历史？”
　　　　“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系，所以我没有准备大种马这个
题！”
　　　　
　　　　

“会”字新解
　　　　儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
　　　　父亲：“人字下面一个云字。”
　　　　儿子：“为什么？”
　　　　父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨
　　　　男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？
好作准备。”
　　　　亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
　　　　很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

阿皮蛋正传
　　　　贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
　　　　一个青工笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了？！老子
打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋、
　　　　老开？”

老人掉齿
　　　　两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大
夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
　　　　“是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生
　　　　在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？”
　　　　“是医生。”学生回答。
　　　　“胡说！”
　　　　“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术
　　　　打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
　　　　男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一
笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问：“这个开字怎么上面多了
一竖？”
　　　　男青年答：“这是书法艺术？”
　　　　“噢。”女青年点点头。

别　字
　　　　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的
‘零’，你写的是别字。”
　　　　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

何必在乎
　　　　胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
　　　　一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑。他估计又是念错了什
么。
　　　　秘书提醒道：“还有两点呢！”
　　　　胡主任本想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么
关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

彼　此
　　　　周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
　　　　陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
　　　　周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
　　　　陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

打　赌
　　　　看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
　　　　“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
　　　　“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
　　　　“你贵姓？”
　　　　“姓田。你呢？”
　　　　“姓王。”

唇枪舌剑
　　　　姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
　　　　姚曰：“姓姚。”
　　　　李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女娼的女字？”
　　　　姚听其语，亦转问之，答以姓李。
　　　　姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
　　　　
　　　　

官　话
　　　　南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
　　　　民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。
　　　　一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
　　　　家人不懂，瞪眼下视。
　　　　某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓得官话粥叫稀饭，竹与粥同音，
竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋
么？”

先　生
　　　　甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
　　　　乙：先有男人呗。
　　　　甲：根据什么？
　　　　乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

亡羊补牢
　　　　某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也；羊，畜
名；补，供也；牢，太牢也。合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不
必将活羊宰了去供祭祀。”

众寡悬殊
　　　　有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
　　　　一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，
就去问他爸爸。
　　　　他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？那是形
容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’。以后呀，学
习要多动脑筋。”

作文用老秤
　　　　语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
　　　　学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
　　　　语文老师：“记住，作文时还是用老秤。”

女上男下
　　　　余曾列席一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉丈夫。辩论为男女
之地位，究竟孰上孰下。双方皆穷思极虑，以争一日之长短。内容之精彩，确未曾有，笔者
不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
　　　　评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而坤字代表女性，
今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
　　　　女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而男在下也。”
　　　　男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字，皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。”
　　　　女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
　　　　又一男子曰：“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子刚强而女子柔
弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
　　　　女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香
美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
　　　　一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长在短上。”
　　　　话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；
　　　　女子体轻于男子，故轻在重上。”
　　　　双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
　　　　忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而
男下，实为不可推翻之真理也。”
　　　　言毕，态度端庄，从容不迫，面不改色。听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其
瘪，皆仓皇逃去。

锤不破
　　　　杀猪的和卖茶的打赌。
　　　　杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
　　　　卖茶的说：“锤得破！”
　　　　杀猪的说：“锤不破！”
　　　　卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：“这不是破了吗？”
　　　　杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。

“东西”趣释
　　　　有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东
西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是
东西！”

中国太奇妙了
　　　　有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方
面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中
国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

蹩脚的英语
　　　　甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
　　　　乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”

更　好
　　　　有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”
　　　　一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
　　　　外国人说：“很好。”
　　　　仆人说：“因为我父亲死了。”
　　　　外国人说：“更好。”

外国儿子
　　　　波生说：“凡是英美人都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸爸。”
　　　　绿儿道：“什么缘故呢？”
　　　　波生得意笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都是他们的儿子，
所以他们都该叫我们做爸爸。”

德国话
　　　　甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。”
　　　　乙：“你一定只会做手势！”
　　　　甲：“用不着！他说得一口好中国话。”

拐弯抹角
　　　　小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办
法。
　　　　有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不
再绕来绕去；若击败妈，则加发一个礼拜的零用钱。正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。
　　　　下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”
　　　　小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
　　　　最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
　　　　爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；
彭，必定会想到彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡
就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎
么说我背叛？”
　　　　小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

“把”和“被”
　　　　学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
　　　　老师：“不能。”
　　　　学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”

寡　妇
　　　　女儿：“妈妈，古时候皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”
　　　　母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”

兔死狐悲
　　　　儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”
　　　　爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！”

“形而上学”新解
　　　　子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
　　　　父：“啊，‘形而上学’嘛就是说假话。”
　　　　子：“怎么个讲法呢？”
　　　　父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
　　　　子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
　　　　父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！”

不看也罢
　　　　在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天，我费尽口舌
反复解说“看见’、“看”、“听’、“听见”等词的不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地
造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
　　　　下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
　　　　我不禁暗暗自语：“不看也罢。”

专业语
　　　　足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
　　　　电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播’。”
　　　　殡仪师的妻子说：“我丈夫更绝，他管那叫‘向遗体告别’。”

猫犬语言
　　　　美国人：“我家的狗会说英语哩！”
　　　　中国人：“它会说英语？”
　　　　美国