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第34章

犯罪者与动机-马丁-格文-第34章

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    一个学生高声答道:“因为你的脚不是空的!”

盖 章
    老师:“你没有把你的试卷让父母看吗?”
    学生:“看过了。”
    老师:“那怎么没有家长盖章?”
    学生指着手臂上的藤鞭伤痕:“章盖在这里。”

病从口入
    老师:“现在夏天,你们食物要留心,生冷的东西不要吃。
    常言道:‘病从口入。’”
    学生:“我家隔壁的小秃子,生的什么相思病,那是吃什么东西吃坏的?”

混合色
    先生:“近朱者赤,近墨者黑,所以交朋友要当心。”
    学生:“假使两人相友,一善一恶,是否那善人会变坏,恶人会变好?”

深知礼节
    教师对王振华道:“你手上太脏了,像什么样子?倘使我手上如此,到学校里来,你见
了,以为怎样?”
    王振华道:“我深知礼节,决不敢评论他人。”

每次六元
    蒋医生的儿子,在学校里很不守规则。老师罚他,他也不怕。老师恨声道:“你再不好
好的,我就去请你父亲来了。”
    蒋医生的儿子道:“很好!我的爸爸出诊一次,照例六元。
    你先生熟人,挂号费免了罢!”

鸡毛掸子
    老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”
    孩子:“是鸡毛掸子!”

转弯抹角
    一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见:
    您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
    这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:“哦,这是说他
时常抄旁边同学的作业,并且抄得很巧妙。”

难判分
    学生:“老师,这次考试,我想我不该零分。”
    老师:“是啊,不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了!”

课前准备
    “同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。”
    “老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?”“这没关系,不会回答的同
学,举手时把头低着就是了。”

物物交换
    讲政治经济学的老师说:“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用,今天我
们不用以物易物了。”
    一个学生说:“今天我们也有以物易物的,而且对商品经济发展照样起促进作用!”
    “今天还有以物易物的?你能举个例子吗?”
    “能,互相赠送礼品呀!”

知识爆炸
    “你为什么不学习?”
    “因为当今是知识爆炸时代!”
    “那你更要好好学习呀!”
    “学有什么用?学到的知识就被爆炸了。”

师生问答
    老师:“你说河卵石为什么都是圆滑的呢?”
    学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相磨擦的结果。”
    老师:“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢?”
    学生:“不知道!”
    老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果!”

也算教师
    学生问语文教师:“老师,诗经是什么意思?”
    老师说:“你在哪看见这个词,那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式,而经
呢,那是属于宗教范畴的东西。”
    “电话教学”
    某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。
    “经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”
    “咳,教书又不是听唱,要录音机有什么用?”
    “当前都在搞电化教学,这是必需的设备。”
    “什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!”

考生回答
    在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说:“你说说大仲马的历史?”
    “老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系,所以我没有准备大种马这个
题!”
    
    

“会”字新解
    儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?”
    父亲:“人字下面一个云字。”
    儿子:“为什么?”
    父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨
    男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?
好作准备。”
    亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
    很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”

阿皮蛋正传
    贾主任兴冲冲地说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
    一个青工笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我读错了?!老子
打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋、
    老开?”

老人掉齿
    两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了,就对大
夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
    “是掉个‘齿’字,”大夫说,“因为我们这是老年人门诊嘛!”

屈原医生
    在历史课堂上,老师问一个学生:“屈原是什么人?”
    “是医生。”学生回答。
    “胡说!”
    “怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”

书法艺术
    打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。
    男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营业员冲他一
笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问:“这个开字怎么上面多了
一竖?”
    男青年答:“这是书法艺术?”
    “噢。”女青年点点头。

别 字
    一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的
‘零’,你写的是别字。”
    售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

何必在乎
    胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
    一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑。他估计又是念错了什
么。
    秘书提醒道:“还有两点呢!”
    胡主任本想纠正一下,又怕失面子,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么
关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”

彼 此
    周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”
    陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”
    周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”
    陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”

打 赌
    看台上,两个素不相识的球迷争了起来。
    “甲队准赢。说错了,就把我的姓倒写!”
    “甲队准输。否则,把我的姓横写!”
    “你贵姓?”
    “姓田。你呢?”
    “姓王。”

唇枪舌剑
    姚某与李某在茶亭相遇,交谈颇洽。李问姚曰:“请教贵姓?”
    姚曰:“姓姚。”
    李曰:“可是不祥之兆字,旁边是一男盗女娼的女字?”
    姚听其语,亦转问之,答以姓李。
    姚应声曰:“可是棺木之木字头,下头绝子绝孙之子字耶?”
    
    

官 话
    南人说官话,往往勉强,俗语所谓蓝青官话即是。
    民国时有某甲,非常羡慕做官,就终日里摆官架,装官样,走官步,说官话。
    一天早餐时候对家人道:“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
    家人不懂,瞪眼下视。
    某甲大怒,喝道:“王八蛋!不能办事的东西!你不晓得官话粥叫稀饭,竹与粥同音,
竹箱子不是稀饭箱子吗?官话头喊脑袋,头与豆同音,我那箱中有绿豆一包,岂不是绿脑袋
么?”

先 生
    甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?
    乙:先有男人呗。
    甲:根据什么?
    乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?

亡羊补牢
    某师解书,颇有新见。一日讲“亡羊补牢,未为晚也”二句曰:“亡,死也;羊,畜
名;补,供也;牢,太牢也。合起来说,就是羊死了,再去供太牢,也不算迟。意即世人不
必将活羊宰了去供祭祀。”

众寡悬殊
    有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。
    一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不知道是什么意思,
就去问他爸爸。
    他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:“怎么搞的,都上中学了,这个词还不懂?那是形
容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽,这就叫‘众寡悬殊’。以后呀,学
习要多动脑筋。”

作文用老秤
    语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”
    学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”
    语文老师:“记住,作文时还是用老秤。”

女上男下
    余曾列席一饶有趣味的辩论会,参加者一面为巾帼英雄,一面为须眉丈夫。辩论为男女
之地位,究竟孰上孰下。双方皆穷思极虑,以争一日之长短。内容之精彩,确未曾有,笔者
不敢自私,特走笔记之以飨读者焉。
    评判员宣布开始辨论后,首由男方某君发言,曰:“乾字代表男性,而坤字代表女性,
今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
    女方即有人发言曰:“阴阳二字,阴在上而阳在下,是表示女在上而男在下也。”
    男方又有人曰:“若翁姑、公母、牝牡等字,皆阳在上阴在下,当可代表男上而女下。”
    女郎应之曰:“雌雄,娼优、水火等字,皆阴性上而阳性下也。”
    又一男子曰:“红绿二字,所以表示红男绿女;刚柔两字,所以表示男子刚强而女子柔
弱,故男上而女下,实毋庸异议。”
    女方发言曰:“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语,香臭二字,所以表示香
美人与臭男子。故女上而男下,理之常也。”
    一男子厉声曰:“男子好动而女子好静,而动在静上,男子体高于女子,故长在短上。”
    话声未绝,一女郎曰:“女子心软而男子心硬故软在硬上;
    女子体轻于男子,故轻在重上。”
    双方辩论至此,争持不决,莫分轩轾,评判员亦成哑口胡芦矣。
    忽有一年轻时髦女郎,轻启樱口曰:“凹凸两字,为男女之象征,凹在凸上,故女上而
男下,实为不可推翻之真理也。”
    言毕,态度端庄,从容不迫,面不改色。听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其
瘪,皆仓皇逃去。

锤不破
    杀猪的和卖茶的打赌。
    杀猪的说:“用铁锤锤蛋锤不破。”
    卖茶的说:“锤得破!”
    杀猪的说:“锤不破!”
    卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤子使劲打下去,鸡蛋破了。说:“这不是破了吗?”
    杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破啊!”说着他指指铁锤。

“东西”趣释
    有一位外国教授,向学生解释汉语“东西”一词时,说:“中国人称物体为东西,这东
西,那东西,都称为东西。但人不是东西,我不是,你们不是,他们不是,我们大家都不是
东西!”

中国太奇妙了
    有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语言方
面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是说中
国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”

蹩脚的英语
    甲:“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧?”
    乙:“不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。”

更 好
    有一个新来中国的外国人,他只会说两句中国话:“很好。”“更好。”
    一天,仆人来说:“我要请假两星期。”
    外国人说:“很好。”
    仆人说:“因为我父亲死了。”
    外国人说:“更好。”

外国儿子
    波生说:“凡是英美人都比中国人小一辈,他们都要叫中国人做爸爸。”
    绿儿道:“什么缘故呢?”
    波生得意笑道:“他们叫儿子做son,我们叫孙子做孙,我们的孙,都是他们的儿子,
所以他们都该叫我们做爸爸。”

德国话
    甲:“昨天我和一个德国人谈了三个小时,但我一句德国话也不懂。”
    乙:“你一定只会做手势!”
    甲:“用不着!他说得一口好中国话。”

拐弯抹角
    小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯,却没办
法。
    有天,爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋,输了,小妹就要立誓讲话不
再绕来绕去;若击败妈,则加发一个礼拜的零用钱。正如意料,小妹立刻要求爸当她的军师。
    下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字:“千。”
    小妹不解,再度求援,爸还是老话:“千。”
    最后小妹被妈将死,小妹大叫:“不公平,我的军师背叛。”
    爸答道:“背叛?我说‘千’,千就是窃;窃,你应该会联想到‘窃比于我老彭’;
彭,必定会想到彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不过铁拐李打个盹;打盹就是睡,睡
就是眠,眠就是小死;死,在帝王叫崩,诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎
么说我背叛?”
    小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。

“把”和“被”
    学生:“‘把’和‘被’能连用吗?”
    老师:“不能。”
    学生:“把被叠起来,不是连用了吗?”

寡 妇
    女儿:“妈妈,古时候皇帝自称寡人,那皇后该称什么?”
    母亲:“傻姑娘,那皇后当然称寡妇喽!”

兔死狐悲
    儿子问爸爸:“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲?”
    爸爸说:“如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!”

“形而上学”新解
    子:“爸爸,‘形而上学’这句成语是什么意思?”
    父:“啊,‘形而上学’嘛就是说假话。”
    子:“怎么个讲法呢?”
    父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。”
    子:“我,我没有逃学,只是有一回想逃学。”
    父:“哎,这就叫思想上‘形而上学’嘛!”

不看也罢
    在国外教中文,最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天,我费尽口舌
反复解说“看见’、“看”、“听’、“听见”等词的不同用法后,一个洋学生兴致勃勃地
造句:“今天早上我到学校的时候,我看你的女朋友,可是她不看我,我叫她,她不听我。”
    下课后,另一个洋学生跟我道别说:“老师,我们明天互相看。”
    我不禁暗暗自语:“不看也罢。”

专业语
    足球运动员的妻子说:“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
    电视导演的妻子说:“我丈夫管那叫‘节目重播’。”
    殡仪师的妻子说:“我丈夫更绝,他管那叫‘向遗体告别’。”

猫犬语言
    美国人:“我家的狗会说英语哩!”
    中国人:“它会说英语?”
    美国

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