犯罪者与动机-马丁-格文-第35章

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猫犬语言
　　　　美国人：“我家的狗会说英语哩！”
　　　　中国人：“它会说英语？”
　　　　美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”
　　　　中国人：“那不稀奇，我家小猫会说中文。”
　　　　美国人：“它会说中文？”
　　　　中国人：“是的，每当我问它，‘我们在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！庙！’”

初生牛犊
　　　　丈夫：“今后由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”
　　　　妻子：“别人都怕你，难道他不怕？”
　　　　丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”

随机应变
　　　　有个女子很迷信，经常去拆字。
　　　　这一天，她捡了个“韻”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：“韻”
字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”
　　　　女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：“但请宽心，二者活
不长，父在母先死。”
　　　　女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”
　　　　拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。”

数字信
　　　　有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿拉伯数字：
　　　　“99：
　　　　8179．7954．76229．8406．9405．7918934．1．91817。”
　　　　他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来：
　　　　“舅舅：
　　　　不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也
不要吃。”
　　　　这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。

姜还是老的辣
　　　　一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的
爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
　　　　
　　　　

摘了危险
　　　　爷俩在看立体电影。
　　　　女儿：“爸爸，我怕那标枪扎眼睛。”
　　　　爸爸：“怕扎眼睛把镜子摘了！”
　　　　女儿：“摘了不是更危险吗？”

立体电影
　　　　两个人第一次看立体电影。散场时，甲说：“我当什么是立体电影呢，原来就是重影。”
　　　　“那发给你的眼镜呢？”乙问。
　　　　“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

看了三个人
　　　　星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”
　　　　“我去看三个人。”
　　　　“三个人？”妻子有点紧张。
　　　　“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是
《与魔鬼打交道的人》。”

人
　　　　电影院里正在放映《沉默的人》，小伙子一边看一边对女友说：“‘人’字结尾的电影
名太多了，有《黑面人》、《铁面人》、《两代人》、《当代人》、《牧马人》、《第三个
人》、《三个失踪的人》、《与魔鬼打交道的人》，还有”
　　　　后排一位先生说：“还有《真是烦死人》！”

缩小放大
　　　　剧场中。
　　　　身小的人：“前面很大的人，请身体缩小些。”
　　　　身大的人：“别胡闹！你身体可以放得大些么？”

笑都来不及
　　　　两位打扮时髦的姑娘，一边看着话剧《昭君出塞》，一边高声议论。
　　　　“昭君真傻，到外国去做华侨还哭。”
　　　　“叫我呀，笑都来不及呢！”

看　戏
　　　　甲：“昨天晚上我去看戏，演完第一幕我就走了。”
　　　　乙：“为什么？”
　　　　甲：“节目单上写着：第二幕——一年以后。我等不了那么久。”

生死关头
　　　　女仆：“李先生，府上派人来接了，说有要紧事。”
　　　　老李正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”

赢了冠军
　　　　甲：“你去文化宫玩得怎样？”
　　　　乙：“过瘾，我还赢了象棋和网球冠军。”
　　　　甲：“真了不起，你是怎样赢他们的？”
　　　　乙：“我和网球冠军下象棋，后来我又和象棋冠军打网球，都赢了他们。”

紧急呼救
　　　　同事们打电话给一个新婚不久的医生，请他去打一局桥牌。
　　　　医生放下听筒说：“紧急呼叫。”
　　　　“有什么要紧事？”年轻的妻子不安地问，她看见丈夫在飞快地穿衣服。
　　　　“是啊，很要紧，三个医生已经在那里了。”

余兴节目
　　　　全国摄影工作会议在某市召开。到会的几十名代表中，省外来的女同志只有三人，便成
为大会瞩目的对象。
　　　　会议结束时，有人提议请三位女同志表演一个余兴节目，全场顿时响起热烈的掌声和欢
笑声。
　　　　三位女同志悄悄地商议了一会，不慌不忙地站起来说：“要我们表演节目可以。但是大
家也要答应我们一个要求。”
　　　　“什么要求？”
　　　　“很简单，就是我们数一、二、三，大家就把手掌举起来。
　　　　答应这个条件我们就表演。”
　　　　男代表们一想这有什么关系，便异口同声地说：“可以，可以。”
　　　　三位女代表便一齐数一、二、三！顿时，全场的代表都把手掌举了起来。
　　　　三位女代表便说：“现在准备好了，记者同志，请你快来拍照。”
　　　　摄影记者不解地问：“拍什么啊？”
　　　　“拍一张《谁的手最干净》。”
　　　　
　　　　

风味小吃
　　　　顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
　　　　售货员：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”

奉送小荤
　　　　食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
　　　　侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

最新鲜
　　　　吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”
　　　　侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来咧。”

口　大
　　　　女客：“你们的面包小得很，一口也吞得下去的。”
　　　　店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

新宾饭店
　　　　“这家为什么叫新宾饭店呢？”
　　　　“因为在这吃饭的都是第一次。”
　　　　“你敢这样肯定吗？”
　　　　“敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

包子的冷缩
　　　　顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”
　　　　售货员：“刚出锅时挺大的。”
　　　　顾客：“现在怎么小了呢？”
　　　　售货员：“你不懂热涨冷缩吗？！”

稀　粥
　　　　“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”
　　　　“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

海里新闻
　　　　有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他
闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”
　　　　他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
　　　　“你同鱼谈些什么话？”
　　　　“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
　　　　“鱼怎么回答你呢？”
　　　　“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

“蜕化学”研究
　　　　在某饭馆里。
　　　　一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！”
　　　　另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
　　　　顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学
很有研究的。”

防疫针
　　　　顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”
　　　　侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”
　　　　顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”
　　　　侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

已经鉴定过了
　　　　顾客：“你们的食品怎么变质了？”
　　　　店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”
　　　　顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”
　　　　防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”

熘肉片
　　　　一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉片怎么才这么几片肉？”
　　　　另一顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”

挂招牌
　　　　包笑做的事情很滑稽，人家就送他一个滑稽先生的绰号。
　　　　他是在酒店里当伙计的。
　　　　一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得两分开，主人很生气的说：“怎么这样粗
心，该死！”
　　　　滑稽先生却不慌不忙地说：“主人！你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”
主人就笑起来了。

讨秘诀
　　　　一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油？！”
　　　　主人说：“哪有炸油条不用油的。”
　　　　“真浪费，怪可惜。”
　　　　“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？”
　　　　“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。”
　　　　主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饱之后，他低声地对主人
说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。”
　　　　主人一听，傻眼了。

买黄油
　　　　一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。
　　　　妈妈说，要和昨天买的货完全一样。”
　　　　“啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了。”
　　　　“是的，”小男孩说，“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登
门哩。”

正够火候
　　　　售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”
　　　　厨师：“我看你的火气炒菜正够火候！”

失踪的金鸡
　　　　一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炒竹笋”，可盘子里连一
小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。”
　　　　“做什么用？”经理不解地问。
　　　　顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

不用消毒
　　　　顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”
　　　　店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

“庄王”设宴
　　　　“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？”
　　　　“就开一桌。”
　　　　“一桌也能赚它五十六十吧？”
　　　　“赚，我赔进100多元！”
　　　　“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
　　　　“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

包子里有人
　　　　一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”
　　　　顾客们一听，都围拢来看稀奇。服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的
人？”
　　　　那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

美妙的联想
　　　　顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
　　　　服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
　　　　顾客：“李（里）白。”

“卫生”的厨房
　　　　餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
　　　　“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
　　　　“多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫
生呢？”
　　　　“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”

证　据
　　　　妇人：“这虾，新鲜不新鲜？”
　　　　卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
　　　　妇人：“但是你也活着！”

包子皮厚
　　　　顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”
　　　　老板：“你问这个干啥？”
　　　　顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

买　肉
　　　　顾客：“我买9两肉。”
　　　　小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
　　　　顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

变味嘴巴
　　　　一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣
不要钱！”
　　　　湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不
辣，还带甜味。”
　　　　上海客人正要买，忽见那湖南人回来说：“你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：
“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
　　　　一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！”
　　　　街上一阵哄笑。

卖药人与药
　　　　一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！”
　　　　一位男子上前问道：“你的药真能治百病吗？”
　　　　卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
　　　　男子问：“跛足病能治吗？”
　　　　“能治。”
　　　　“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”

修电视
　　　　在电视修理部。
　　　　“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
　　　　“那我今天晚上怎么办呢？”
　　　　“给您两片安眠药吧！”

好收音机
　　　　“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地
说。
　　　　“怎么？您收听不到？”
　　　　“收到了，可总是同时收到。”

一举两得
　　　　顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”
　　　　修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文听吧！”

外　行
　　　　顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”
　　　　修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

买磁带
　　　　在音像带门市部。
　　　　“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”
　　　　“是的，这我知道。但这是译制的。”

搭　配
　　　　“伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
　　　　“买它要搭一本别的书。”
　　　　“搭配的是什么书呀？”
　　　　“一本《老年天地》。”

容易学
　　　　顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”
　　　　营业员：“好学，最简单了。你一弹就响。买一把去吧！”

相机行事
　　　　儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”
　　　　父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”
　　　　儿子：“不，大了点。”
　　　　父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

宽紧带
　　　　甲：“这带恐怕太宽！”
　　　　店员：“不！穿上去就紧了。”
　　　　乙：“这带，太紧吧？”
　　　　店员：“穿穿就宽了。”

为何脸肿
　　　　甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子怏怏走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖
桃的。他曾向顾客发誓说：‘我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上
扔。’”

属于肉类
　　　　“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”
　　　　“你属于肉类。”

10分钟与30年
　　　　在收款处的窗口。
　　　　交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
　　　　收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

无神论者
　　　　顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你的服务态度不是这样，岂不是言行
不一