犯罪者与动机-马丁-格文-第38章
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“我们不需要父母的赞助！”
“小点声！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”
“不会有人听到的！这儿是公园里最幽静的地方，是恋爱的特区！”
蝶恋花
一对情人漫步在花园里。
男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。”
女：“您呢？”
男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
女：“我讨厌它。”
男：“为什么？”
女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”
牵牛花
一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙
子忙扶住姑娘。
姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”
小伙子忙问：“那你是什么花？”
姑娘说：“当然是牵牛花罗！”
吻
按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”
“急什么，”姑娘说道，“我正在数呢！”
“啊！一共有多少？”
“大概四五个吧！”
“四五个？都是谁？”
“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”
小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。
可以等待
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知
我一声。”
标准颜色
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手
帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
贺年片
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货
员给他出了个主意。
“好极了！给我来一打”
不幸之幸
甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”
乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！”
甲：“为什么呢？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”
“三角”恋爱
一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了
一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。
姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。
“你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单，”姑娘振振有
词道：“根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！”
选 择
姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告
辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
电脑介绍
吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我
多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂
（聶）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”
塑造一个
甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研
究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”
择 偶
一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不
缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最
好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着
我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”
俯首称臣
大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟妹说：“本人择偶条件只有7个
字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”
小妹接口道：“算了吧！要是碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”
组装的凑合
甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”
乙：“尽量找个外国佬。”
甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”
乙：“可以。”
甲：“如华侨也找不到呢？”
乙：“原装的没有，组装的也凑合。”
嫁当兵的
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
女友不解地问：“为什么？”
“因为他在军队中学会了洗衣服，缝衣服而最主要的是学会了服从命令。”
印 象
介绍人：“姑娘，你对他印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“很潇洒、飘逸，是不是？”
姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其词。”
各有所用
有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？”
鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？”
姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高
多了。”
第二眼
“几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”
“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
一线牵
——千里姻缘一线牵，此话不假。
——怎见得？
——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。
一部分
甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”
乙女：“是的，他知道一部分。”
透视心灵
“你找对象为什么非要找大眼睛的？”
“因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。”
听者有意
父亲对女儿的男朋友严厉地说：“年轻人，你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋，
难道不能做点其他事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其他的事儿了吗？”
欺 骗
女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”
男：“没错，管1000多人喝开水。”
耳 聋
一对青年男女在服装商店门前。
女：“你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？”
男：“你说什么，我的左耳朵不太好。”
女走到男子的右面，轻声说：“你能花200块钱为我买件皮大衣吗？”
男：“你还是到左面来说吧。”
担心第三者
一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能
在月亮里该有多好。”
姑娘：“为什么？”
男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘：“不，那儿还有嫦娥”
地理老师的情书
有位地理老师，经人介绍结识一位女工。见过一面后，女工到外地学习，地理老师提笔
写起情书：“亲爱的，我们虽然只见过一面，可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我
是教地理的，如果用地球来比喻，你是东半球，我是西半球，我俩在一起，便成为完美的地
球了。”
没过多久，地理老师收到那位女工的信。信中写道：“按照你的说法，地球上只剩下我
们这孤独的一对，我不干！”
历史老师的情书
一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书：“现实是今天，历史是昨天，我们
相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
几天后，那位女友回信写道：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么想头
呢？”
化学老师的情书
一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博，特意用化学术语给女友写了一封情
书：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就如水——H2O——一样不可分割。”
女友立即回复。信中写道：“如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第
三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。”
数学老师的情书
一天，数学老师收到了女友的回信，信上说：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的
事，也还是有理的吧！”
原来，他给女友的信是这样写的：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数。
我们俩简直是天生一对，地造一双。如果我们结了婚，我向你保证，你说咋样就咋样。”
物理老师的情书
教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午，办公室里就剩
下他和女音乐老师，他赶紧从备课本上撕下张纸，慌慌张张写了一行字，交给了她。
女老师接过纸条，展开一看，只见上写：“你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱
情的电！”
女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：“如果我们相靠能发电，那就不妨试试
看，起码停电不用再点蜡了。”
语文老师的情书
某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。一天，给对象写了这样一封情书：
“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的百灵，你是轻盈的舞步，
你是悦耳的歌声”
女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：“天啊！
你唯独不爱我这个人！”
政治老师的情书
一位政治老师给女友写起情书来：“亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原
理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。”
一个星期后，女友回信曰：“亲爱的，根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在
有反作用，一旦我们结了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！”
羞于启齿
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：
“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
结 论
甲：“我向胡小姐求婚，她哭了。”
乙：“胡小姐是非极可笑的事，不会哭的。”
何包蛋
何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再
也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
那知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行！”
何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。
“为什么？”包小姐说：“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，
那不成了‘何包蛋’啦！”
影迷谈恋爱
小李：“走。我们现在就去登记结婚。”
影迷：“《不，现在还不》。”
小李：“为什么？”
影迷：“因为《仅为爱情是不够的》。”
小李：“那么还需要什么呢？”
影迷：“《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。”小李：“啊！《真没想
到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？”
这不奇怪
男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。”
女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”
缺 腿
看完话剧，小伙子对姑娘说：“我们的爱情不能就此结束。话剧中的小伙子两条腿都残
废了，那姑娘对他还非常忠诚。而我胳膊、腿都不缺，你”
姑娘说：“话剧中的小伙子只缺两条腿，可你缺几十条腿呢！”
爱情的色彩
“亲爱的，爱情是什么颜色的？”
“红的，就像那红彤彤的大立柜。”
“不对。”
“五色的，就像那日立牌的彩色电视机。”
“也不对。”
“你说到底是什么颜色的？”
“苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”
更爱彩电
有一对情人在散步，女的对男的说：“等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最
爱你，亲爱的，你呢？”
“我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。”
女的一听，气得脸色发白。
男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”
爱情哲学
姑娘：“你真的爱我吗？”
小伙：“我发誓”
姑娘：“那你用什么表示呢？”
小伙：“用我这颗赤诚的心。”
姑娘：“对不起，再见！”
小伙：“你怎么啦？”
姑娘：“你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。”
说 媒
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
男：“银行的保险柜你嫁吗？”
再养25年
女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：“你要和我女儿结婚，先
拿2500元的见面礼！”
“干嘛要2500元呢？”男的不解。
“女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！”
“那好，”小伙子说，“请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？”
我的媒人
“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”
“不知道。”
“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
一次性降价
男：“我连攒带借，怎么也凑不够3000元。你看这些钱也够咱们结婚用了吧？”
女：“甭想！说什么也得3000元。告诉你，我这可是一次性降价了，再想便宜，没门
儿！”
脸蛋最贵
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再
给5000元也不多。”
北极小姐
“我把她当做北极看待！”
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
忘不了
甲：“你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。”
乙：“不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。”
寒热病
病人：“告诉你，先生，我因为失恋了，一颗心似冰一样的冷着。”
医生：“那在初恋时候怎样呢？”
病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
医生：“唔这是寒热病。”
负心人
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我
正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
翻 脸
姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
小伙子：“亲爱的，在这个世�
