爱爱小说网 > 体育电子书 > 犯罪者与动机-马丁-格文 >

第39章

犯罪者与动机-马丁-格文-第39章

小说: 犯罪者与动机-马丁-格文 字数: 每页3500字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”

翻 脸
    姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
    小伙子:“亲爱的,在这个世界上,我只爱你一个人。”
    姑娘:“这是真的吗?”
    “是的,海枯石烂不变心。”
    姑娘:“如果我失业了,你还爱我吗?”
    小伙子:“我爱你。”
    “如果我得了不治之症,你还爱我吗?”
    “我一样爱你。”
    “如果我变成丑八怪,你还爱我吗?”
    “爱的。”
    “如果我是一个蠢猪呢,你还爱我吗?”
    “一样爱你。”
    “一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起,你可以走了。我不能让我身边有这样一
个没出息的人。”

说话算数
    男:“亲爱的,你如果同意和我结婚,你提什么条件都能满足你。”
    女:“说话算数吗?”
    男:“当然算数!”
    女:“那好!请你帮我找一个比你强的男朋友吧!”
    
    

新婚拾趣
    新婚之夜。新娘说:“结婚后为什么叫新郎呢?”
    “不知道。”
    “我知道,大概是因为狼性贪的缘故。”
    “我也知道女的为什么叫新娘了。”
    “为什么?”
    “新娘则继母,继母没有不吝啬的!”

大词典
    新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”
    “为什么?”新郎不解地问。
    “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
    “那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”
    “那我就变成你书桌上的大词典!”

乘“凤”快婿
    新婚之夜,妻子问丈夫:“你这床为什么放在东边呢?”丈夫开玩笑说:“你没看书上
写的东床驸马吗?”
    “书上写的不一定都对,”妻子说,“如‘乘龙快婿’的‘龙’字,就应该改为‘凤’
字才是!”

巧答恋爱经过
    婚礼晚会上,许多朋友让新郎介绍恋爱经过,新郎说:“本新郎姓张,新娘姓顾。我俩
尚未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’
右盼等着我。到认识久一点,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是,我便请示她择
日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。”

结婚前后
    女人——
    订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。
    订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。
    结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。
    男人——
    订婚前,像孙子,百依百顺。
    订婚后,像儿子,学会顶嘴。
    结婚后,像老子,发号施令。

从“奴隶”到“将军”
    妻:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?”
    夫:“那是当时的情况决定的。”
    妻:“现在呢?”
    夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

结婚和看电影
    电影院的售票员对一位观众说:“您平常都是带一个姑娘来看电影的,今天为什么只要
一张票?你的女朋友呢?”
    “您不知道,我们俩结婚了。”

重新开始
    妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻,该多好啊!你能
变成这样的人吗?”
    丈夫:“那你得重新开始不再吵嘴!”

反 击
    女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”
    男:“因为我的忍耐是有限度的。”

时移势易
    杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。
    现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。
    宰了会精神一些吗?
    妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”
    “那就宰了吧,”丈夫说,“不知宰了是不是能精神一些?”

看出来了

    妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,而且年轻了。”
    “是呀,不仅胖,而且也白了呢!”
    “白倒没看出来!”
    “我看出来了。”
    “哪白了?”
    “头发呀!”

有风有雨
    妻:“哼,未嫁你前,说我嫁给你,要风得风,要雨得雨。”
    夫:“哦,扭开电风扇就是风,扭开淋浴不就是雨吗?”

夫妻变
    妻:“唉!如果我能变成一台电视机有多好。”
    夫:“为什么?”
    妻:“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”
    夫:“我多想变一只遥控器。”

甜食与性格
    丈夫下班回来,给妻子带来一盒点心。妻子问:“买这东西干啥?”
    “给你吃呀,你没听昨晚电视里说的,女人多吃点儿甜食,性格温和嘛!”

我胆大
    妻:“男人,都是胆小的。”
    夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

无法利用
    夫:“怎么弄了这许多,哪里吃得完呢?”
    妻:“但是,若不多预备一点,怎么可以利用剩余的东西呢?”

救老处女
    妻:“你一生所做的事,哪一桩最好?”
    夫:“使你不致成一个老处女,是一生最好的事。”

耳朵进嘴巴出
    妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出
来了。”
    丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”

月色朦胧干傻事
    妻子:“有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。
    你说有道理吗?”
    丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

精挑细选
    大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻,彼此感情很好,但就是喜欢抬扛。某日大哥带大嫂
去买衣服,大嫂从6点出门,一直逛至9点多,总看不上一件,每次征求大哥意见,大哥总
说好看。最后大嫂很不耐烦地说:“你这个人就是这样随随便便!”
    大哥答道:“当初我就是这样随随便便地挑上你,而你就是精挑细选才选上我的。”

言不由衷
    妻:“前面那个女人很漂亮。”
    夫:“但我认为一点也不漂亮!”
    妻:“你太缺乏审美眼光了。”
    夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”

聪 明
    夫:“咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。”
    妻:“一点也不错,我的还自己保留着。”

未经通过
    夫:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?”
    妻:“你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?”

事 实
    丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量小,一点也不能容人。”
    妻子指指自己的肚子说:“里边不就是人吗?”

废物利用
    失业之夫:“你怎么一点不懂废物利用?”
    妻:“因为很懂得,所以嫁给你的。”

结 尾
    大夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时,他停下来摸着胡须问
道:“现在我讲到哪儿了?”
    大家都发愣时,他妻子说:“结尾!”

肉体与精神
    客人:“主人在吗?”
    夫人:“在,也可以说不在。”
    客人:“?!”
    夫人:“作为肉体的他坐在收音机旁,作为精神的他在棒球场。”

为何长寿
    丈夫正在看晚报。当他读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章后,便问妻子:“我真
不知道为什么男人要先走一步?”
    妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”

慈父严母
    小孩子在哭,妈揪着就打。
    爹:“慈母对他的孩子,是这样的么?”
    妈:“严父使一个孩子不哭都不能么?”

美好的梦
    一天,晨起,妻子一边穿衣,一边对丈夫说:“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链,
还带了一个钻石鸡心,美极了。”
    丈夫:“我会永远满足你的要求的。”
    妻子开心地笑了。
    晚上,丈夫回家来,真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑,拆开一看,原来是
一本书,书名是:《美好的梦》。

5632
    某人是学音乐的,他妻子也懂音乐。有一天,他家中没米下锅了,于是妻子就到办公室
来找他,恰巧他不在,就在他桌上留张字条,上书“5632”。友人看不懂,等他回来问他。
    答曰:“‘5632’为之简谱记号,‘速拿米来’是也。”

真是一对儿
    丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
    “哎呀!”妻子突然叫了起来,“糟了!临出来时忙得我忘了把熨斗的插销拔了,这会
儿家里还不全都烧着了。”“别担心,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头
了。”

清扫落叶
    妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
    丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,我的那一半还在树上呢。”

家庭风雨
    友:“你昨夜在暴风雨之前回家的么?”
    甲:“我一回家。内人的暴风雨就来了。”

妥协方法
    “你跟妻子吵架,最后是怎么解决的?”
    “双方妥协了。我承认她是对的,她同意了我的看法。”
    “我是随便问问”
    夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道:“咱究竟谁说了算!?”
    “我!我说了算!”妻子厉声答道,“怎么?”
    “不怎么,”丈夫说,“我是随便问问。”

君子动口不动手
    丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
    丈夫说:“你干吗咬人呢?”
    妻子说:“君子动口不动手嘛。”

你也属于我
    一对夫妻吵得不可开交,互不相让。最后,丈夫恼火了:
    “你走吧,把属于你的东西都带走,不要再回来了。”
    妻子无可奈何地收拾东西,最后提着一只旅行袋,把一只空麻包往丈夫身上一扔:“你
钻进去。”
    “干什么?”丈夫吃了一惊。
    “你也属于我,我要把你也带走。”

长期准备
    一对夫妇感情不和,一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说:“请原谅,请问你们总这
样,是准备什么时候离婚呢?”
    “你问这个干什么?”
    “我是想,要是还要呆上两三年的话,我打算为你们开设一个餐具店。”

改变主意
    丈夫同妻子争吵好长时间,最后丈夫无可奈何地说:“好吧就听你的”
    “晚了!我已改变主意了。”

送桌子
    妻子拿着扁担要打丈夫,丈夫连忙钻桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅,见此情景,忙
问:“师傅,师娘,你们在干啥?”
    师傅急中生智,背起桌子说:“借邻居的桌子,我要一个人背着送去,你师娘偏要两人
抬着送去”

遗 憾
    妻子:“我真傻,当初那么多追求者,我都拒绝了。”丈夫:“很遗憾,你拒绝的那些
人中,怎么会没有我呢!”

央 告
    在狮子笼前,动物园的驯兽员央告妻子说:“你快走吧,我求你了,我们可不能在它们
面前吵架,我要没了威信怎么驯养它们!”

因 果
    甲:“今天你一个人出来的么?”
    乙:“内人歇斯底里发作了!”
    甲:“为了何事?”
    乙:“因为我一个人出来。”

终 审
    “我妻子可能是当过律师的。”
    “为什么?”
    “每当我们吵架,她觉得自己输了时,总把我们的事带到‘高级法院’去:——由她母
亲来终审。”

夫妻争吵
    夫妻二人吵架。妻子嚷道,“我当时是个傻瓜,竟跟你结了婚。”
    丈夫:“是的,你真是个傻瓜。不过,我原以为你会变得聪明些的。”

吵架的结果
    夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写
道:
    午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在317页。”

夫妻生活
    第一年:他说,她听。
    第二年:她说,他听。
    第三年:他俩说,邻居们听。

妻子的留言
    在冰箱门上挂着一张条子,是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道:“你的肉饼
在狗的肚子里!”

家有林则徐
    甲:“老师傅,你为什么每天把香烟锁在工具箱里不带回去?”
    乙:“我们家出了个禁烟的林则徐,不过是个女的。”

经济效果
    甲:“你是否也教你妻子学一点经济学?”
    乙:“我已经教她学了。”
    甲:“有没有什么成效?”
    乙:“有,我不得不终止抽烟。”

意志坚强
    “请抽烟。”
    “不,我戒了。”
    “你真是意志坚强的人。”
    “不,是我妻子意志坚强。她对我说,你要么要烟,要么要我!”

巧言露相
    男甲:“我跟太太最讲民主,如果我的意见和她相同,她便服从我;如果不一样,我便
服从她。”
    男乙:“我跟太太最讲平等,各管各的,我管客厅、卧室、厨房、厕所;而她管我。”
    男丙:“我主张独裁,家中大事由我负责,小事由她负责。
    但是,结婚几年来,家中从来没发生过什么大事。”

记忆力
    “我对妻子的记忆力非常担心。”
    “为什么?她已失去记忆力了吗?”
    “不,她对任何事物记忆得太清楚了。”

说话的机会
    妻子:“你昨晚又说梦话了!”
    丈夫:“一点不错。不然,我就没有说话的机会了。”

妻子的特许
    妻子:“今晚允许你看一次电影,下不为例。”
    丈夫:“哎呀,谢天谢地。什么片子?”
    妻子:“《模范丈夫》。”

能屈能伸
    “大伙都说,你在老婆面前显得特别‘渺小’,可在你母亲面前却又变得非常‘高
大’。”
    “这有什么,大丈夫能屈能伸嘛!”

你是武松
    有那么一个人,喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆,经常当着人说:“在家,我称
王称霸,老婆才不敢管我哩!”
    “你在家是什么?”
    “是老虎!”
    恰巧,他老婆听见了,厉声问:“你说什么!”
    他马上恭恭敬敬地说:“我说我是老虎,你是武松。”

谁是胜利者
    两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日子,我天天和老婆吵架。”
    “谁是胜利者?”他的朋友问。
    “说最后一句话的自然是我了。”
    “这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。
    “因为最后总是我道歉!”

锻 炼
    “刚才那个售货员那么粗野,你一点不生气;真有涵养。”
    “哪里!这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼,这一点事,小菜一碟。”
    “三从四得”
    谈起怕老婆,某位先生有一套“三从四得”的哲学。三从是:太太命令要服从,太太出
外要跟从,太太说错要盲从。四得是:太太买东西要舍得,太太生日要记得,太太发威要忍
得,太太出门要等得。

孝 娘
    贺客:“你将来,一定怕老婆。”
    新郎:“不!然而我要尽我的孝道。”
    贺客:“什么?你孝何人?”
    新郎:“因为我早年丧母,今天讨得新娘,如何可不孝?”

开灯育子
    妻子怀孕以后,丈夫总喜欢开着灯睡觉

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的