犯罪者与动机-马丁-格文-第4章
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圣人生前
宋朝道学家朱熹说：“上天在出生孔夫子之前，悠久的文明史仿佛深夜一样黑暗。”
明朝翰林刘谐不以为然，嘲笑道：“哦，难怪伏羲氏生前的人，一天到晚都是点着蜡烛
走路的啊！”
自晓八字
王元美宴请客人，某人擅长星术，推算八字（古代迷信，以星象推算八字吉凶命运）。
客人们便热烈地谈论起卜卦星术来。
王元美说：“我自己晓得大八字，不用你们算的。”
问他什么叫大八字，王答道：“我和你们都要死的。”
唐寅多疑
张灵喜欢喝酒，傲视天下。一天，有人拜访他，见他坐在豆棚下，举起酒杯自饮自酌，
目中无人，那人十分恼火地离去。
那人又去拜访唐伯虎，对他说了张灵高傲待人的事，还嘲骂了张灵。
唐伯虎笑道：“你这是讥笑我嘛！”（唐伯虎同张灵都有嗜酒傲物的脾气。）
裁缝做官
嘉靖年间有个裁缝行贿，得了官帽当上了官。顾霞山写诗嘲笑道：“近来仕路太糊涂，
强把裁缝作士夫；软翅（官帽旁翅形护耳）一朝风荡尽，分明两个剪刀箍（裁缝专用工
具）。”
白须报信
叶月潭的胡须刚刚开始发白，有人告诉他：“您的胡须有一两根先行报信（报告即将发
白的信息）。”
叶月潭便从衣袖里拿出镊子将它们钳摘除去，笑道：“报信者一钱。”（谐音“钳”，
双关，意即给前来报喜考中功名的报信者赏金。）
愿受脚踢
樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”
肚里没货
一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问：“为什么？”
丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，一
连翻了几页都没有，忽然看见一个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，你躺在这
里睡懒觉！”
同样的“病”
两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见
见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探
望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开
口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？”
这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什么字？”儿子眨巴
着眼不认识。
父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨
天下了几盘棋？”
那人答道：“三盘。”
又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
比赛吹牛
甲说：“我家里有一面鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸到江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”
总占便宜
小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。知
道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他家。一天，有人拿着一块砂石走过他
家门口，心想：“这东西他总沾不到便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿
出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了！”
梦见美酒
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它炖热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊
恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”
吃河豚鱼
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后正准备尝尝，忽然想起吃
河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，
只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大
后，万万不要买河豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：
“既是读书人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”
红烛上账
管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿上画个形状，算是记账。一天，县官查
账，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官
说：“您买了这许多红蜡烛，怎么也记在我账上？”
三只耳朵
衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵偏旁写到右边，县
官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳朵偏旁都应写在左边。写“郑”字
时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。
不久，有个姓聶（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇手道：“不行，不
行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给你这位三只耳朵的老兄写字，岂非要被
活活打死！”
都喜大话
财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里，二儿子应声道：“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸，拂袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。财主问：“这些话
是谁说的？”
身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看在寡人面上，饶了
三皇儿吧！”
新衣招摇
有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书僮出门。唯恐别人不注意他的新衣，
便特别地耸高两肩，在路上摇来摆去。
过了许久，问书僮道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
书僮回答：“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：
“既然还没人看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”
邻居搬家
有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打，噪声烦
人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府去。夜里，庸医挣脱
绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先
学会游水要紧。”
需要千手
有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他就急忙用指头把伤
口掩盖起来。后来，划破的地方越来越多，十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想：
“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就好了！”
三人梦游
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可是却抓到另一
个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦胧中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴沥滴沥”不停，他
以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死，行吗？”
贪财者答道：“我只要你500两银子。”
富人说：“为啥？”
答道：“请你把我打个半死。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
乙说：“米都归我出，将来这笔账怎么算法？”
甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你嘛。”
拗了一年
有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不忘”句时，如字读
来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏’应读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东
家。
至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住了年初时的事，仍
改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，‘于戏’在此应读原声。”
塾师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就从年头跟我拗到年
尾。”
梦见周公
某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎么书不读，睡起觉
来了！”
学生说：“我也去见周公。”
老师说：“周公怎么说了？”
学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”
不要回去
某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘子，我抬你回去怎
么样？”
新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”
周公何处
有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的呀？”
嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
嫂子问：“你寻他干什么？”
新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”
葡萄架倒
有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就问他：“你面孔怎
么弄破了？”
小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉，葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
太守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把这婆娘捉拿堂来。”
不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，也慌了手脚，赶紧
对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒了。”
咬紧牙关
有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤孀须要咬紧了牙关过日子。”
不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的话来责备她。哪知
小姑却张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看看，我得有牙齿才好咬呀。”
为小失大
某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人捋衣服，断定此人将小
便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装作大便，先踞那厕，小便的人果然上他造的粪
坑。他开心极了，不觉撒出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失
大！为小失大！”
以驴换马
某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地说：“愿意用这驴
跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”
认鞋捉奸
有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一
顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算账！”就枕鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，丈夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：
“你认认鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”
冻冰逃走
有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他吃了块冻冰。傻女婿觉得好吃，就用纸包了
块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，我带了块回来让你尝尝。”伸手摸
腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走
了！”
缰绳太长
有人持竹竿进城门，横竖不能进，截断又可惜，正想不出主意时，旁人说：“10里外
有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎接他。只见李三老
直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
李三老答：“缰绳太长了。”
三婿赞马
某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论
雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”丈人又
赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：“丈母放个
屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”
都瞎了眼
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
偷自家肉
有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。一天，他在家里
切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
厨子恍然笑道：“我习惯了！”
追查同伴
有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊呢！便责怪金罗
汉，弯着手指打它的头，问：
“快交代，还有17尊在啥地方？”
太太属牛
县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高
高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”
大声小声
兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把锄头藏在地头就回
去。”
吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就容易被人知道而偷
走。”
弟弟�
