犯罪者与动机-马丁-格文-第45章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
罗县某典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方？”
“我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
记者瞠然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
记者落荒而逃。
李时珍要今朝来
“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团
长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起”
这个干部马上大声问翻译：“李时珍同志来了没有？”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝”
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
喊口号
10年浩劫中，某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪，只缺一
个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到一个身高6尺，膀阔腰圆，
祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”
周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上
要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”
郑三连连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”“哎，我教你，一点也不难。喊
好了，我们决不亏待你。”
秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”
“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了，轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个字，忙提醒郑三：“还有精神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊原来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
死活未定
“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人翁最后活着，李领
导指示主人翁最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，我写两个结尾。张领导审查，就演主人翁活着，
李领导审查，就演主人翁死去。”
团长点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几
句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二位领导听
了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”编剧对他们说：“非常不幸，演主人翁的演
员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
历史测验
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么
失败？”
有学生答：“因为没有学大寨。”
醉汉艺术
学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”
教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
选议员
民国时，有位姓周的先生参加选举省议员。选举前，各县议员纷纷赶来，送人情，拉选
票，逢迎恭维，丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员，有的请他吃饭，有的对他
许愿，有的与他称兄道弟，有的甚至与他攀亲戚，其目的都是想让他投自己一票。周先生既
不点头，也不摇头，一言不发。
选举这一天，周先生在选票上草草写了几行字，投进票箱，扬长而去。
待开箱检票时，只见这张选票上一个人名也没写，却画了一只狗，底下写了四句打油
诗：“欲选无合意，画个狗儿替。
叫它当议员，好去放狗屁。”
五官科
“你还在房产科工作？”
“不，在‘五官科’。”
“哦，你调到医院去了？”
“不——。”
“你们那么个小厂还有五官科哪？”
“我们房产科人不多，但正副科长有五个，五个官儿，不是五官科吗？”
提前退场
领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
秘书：“有意见的人早走了。”
不封口的圈
某主任在一份外事活动请示报告上划了圈，结果出了差错。当上级追究领导的责任时，
主任着了慌，忙把外事部门的同志找来训斥道：“你们知道我划的圈有几种吗？我划的圈有
圆的，有不圆的，有封口的，有不封口的。我划的这个圈不封口，表示不同意！”
不要重复
书记在大会上说：“现在有的人开会时说话好重复，这与争分夺秒干四化很不相称。我
说话就不重复，重复有什么用呢？但话说回来了，该重复的还是要重复，不该重复的就不要
重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，大家就记不清了；如果不重复的还
要重复，那就不行了。所以说，开会不要重复，光重复，会还开不开所以说，开会不要重
复，嗯，不要重复”
用心良苦
一副厅长对下属好发脾气。一天，处长给他送汇报材料，副厅长看了一眼，说：“看这
‘厅’字让你写成个‘斤’
了！”
处长说：“对，漏写个‘口’字！”
“啊！添上个‘口’字那怎么讲？”副厅长又火了。“是这么讲，”处长说，“你一听
到不同意见，脾气就长！”
现在不能换
一天，某县委常委深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。
常委说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”
小伙子说：“没写错。”
“错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，赶快把‘领导’与‘群
众’的位置换一换。”
“现在不能换。”小伙子说。
“为什么？”常委很奇怪。
“因为你今天到我们队里来了解情况，我们差不多出动了半个队的社员。一个人打酒，
2个人买菜，3个人摸鱼，4个人捉蟹，5个人整理房间，6个人值厨，7个人”
常委：“”
传阅十批
甲：拟同意。
乙：考虑同意。
丙：拟考虑同意。
丁：拟不同意。
戊：是否可再考虑。
己：似可再斟酌。
庚：同意再斟酌。
辛：拟再考虑。
壬：似以再议为好。
癸：已阅。
画 圈
“局长，这80万元付出去追不回来，当时你也是画了圈的。”
“画圈表示我看过了。我说同意了吗？”
中层干部
“新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？”
“人家本来就是中层干部嘛！”
报纸没来
科长：“今天的报纸来了没有？”
收发员：“还没来。”
科长：“邮局怎么搞的，这样的效率能实现‘四化’吗？”
收发员：“您别急，报纸下午会来的。”
科长：“那我上午干什么？”
扯皮歌谣
扯皮，扯皮，无休无止。
多少事，从不急；
你推我，我推你。
甲让乙处理，乙让丙合计，丙请丁斟酌，丁等甲审批，一份公文到处传，像个皮球来回
踢。
或当“研究员”，研究研究成惯例；
或当“老推事”，能推就推不迟疑；
或当“好拳师”，不慌不忙打“太极”。
或当“收发室”，来文照转省力气。
一万年，不太急，何必争朝夕。
C订刊物
到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文学刊物不
错，大家都要求订《十月》。”
领导头一摇，很开心地说：“要么订1年，要么订半年，哪有订10个月的？”
宣传干事连忙岔开话题：“最好《八小时以外》也能订。”
领导一听，生气地说：“8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什么呀！工作的
事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。”
成功的秘诀
成功的秘诀是什么？
“拼命吹！”风说。
“要能拍！”照相机说。
“要罩得住！”蚊帐说。
“无孔不入！”钉子说。
“口锋要锐利！”刀子说。
“出手要大！”手套说。
“要能伸能缩！”弹簧说。
“冷热不怕！”空调机说。
“随时转向！”风向标说。
长途电话
坐在单位拨长途，二千里外找老朱。
公事不谈先问候，笑声透着喜悠悠。
说完天气谈花鸟，聊罢趣闻议烟酒。
询问土产紧俏货，打听亲朋与好友。
时间过去两小时，公家事儿刚开头。
感 想
甲：“你背得出杜甫的《茅屋为秋风所破歌》吗？”
乙：“怎么背不出！最后一句是：“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，呜呼！何
时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足！”
甲：“能谈谈感想吗？”
乙：“杜先生要是来当我们的房管所头头就好啦！”
求知心切
王婶：“你给你们家小英子订了个啥杂志？”
陈姨：“她老师说，俺小英子作文太差，不是用词不当，就是没词。所以嘛，给俺小英
子订了份《词刊》。你呢？”王婶：“咱家的小梅比你家英子小，她班主任说她人不笨，就
是读书不得法，俺寻思着，给她订了份《书法》，你说可中？”
徐妈：“我说，你们订的那书有实用吗？我们家的小铁子别看他读书有点懵，可他球打
得不错，我给他订了本《环球》。”
一不做，二不休
一个工人肚子疼，医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后，就在车间里的板上躺
了下来。
班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”
“回去要扣奖金的。”
“那你躺在板凳上干什么？”
“我这叫‘一不做，二不休’。”
别瞎吹
甲：“‘老子’是我国伟大的思想家”
乙：“别瞎吹，你还是谦虚点吧！”
我不很抖
“我在日本遇到过大地震。”
“你很吓么？”
“不见得！地皮比我抖得厉害。”
还是地震
因为地震，王先生寄他的儿子阿狗到姨父家去暂避。3天未到，王先生接到姨父打来的
急电，说：“速把阿狗领回，可将地震移至敝处。”
五百倍
阿大：“这显微镜，可以看到500倍。”
阿二：“1分钱，可以看做5元的钞票么？”
运气来
甲：“告诉你一个喜讯，我的运气来了。”
乙：“什么事？”
甲：“此次开奖，我的号码，和头奖只差得两号了。”
用日历
一个长舌根的演说者：“今天我或许要讲得长久些，因为我没带表，这里又没有钟。”
一个听众：“喂！先生，你的后面有一座日历在那里呀！”
洗耳恭听
甲：“你昨天的演说高明极了，大家都洗耳恭听。”
乙：“好说，过誉了。”
甲：“当真的。我听了回去，也跟着赶忙把耳朵洗干净。”
抢 答
主持人：“最合体的衣服在哪儿？”
红队：“在模特身上！”
主持人：“最优质的产品在哪儿？”
白队：“在广告里！”
主持人：“最完美的人在哪儿？”
蓝队：“在悼词里！”
主持人：“抢答正确，各加10分！”
保证能找到黄金
——你说在什么地方保证能找到黄金？
——字典里！
营 养
图书管理员：“这本书内容丰富，营养价值太高了，许多名作家都读过了，你借去看看
吧！”
小赵：“名作家读过的，想必营养早被他们吸光了，我还读它干什么？”
书太枯燥
“哎呀，你怎么把书放水里？”
“您不是说这书太枯燥了吗？”
工作需要
教员：“大凡真有道德的人，不会指责人家的短处。”
学生：“不见得吧！我哥哥天天指责人家的短处，靠此赚钱，却没有人说他不道德。”
教员：“你哥哥干的是什么工作呢？”
学生：“出版社里的校对员。”
流行书
新雇的小王很好，书店主人极赞赏他。一日，主人刚从外面回来，见小王正在打电话。
小王不晓得主人回来，主人便听着。
“妹妹我爱你！青丝发！今夜早些来！我的太阳，你且笑一笑！”
主人听了大怒，在他肩上一拍。
“我装了电话，不是给你私人用的！”
“对不起！”小王慌了，“这都是最新的书名。”
吃隔壁
“昨夜宴会如何？”
“太没趣了。”
“菜不行么？”
“我旁边，坐一个斜视的人，把我盆子里的东西，都吃光了。”
七十多年
有一位口吃的弹琵琶乐匠，有一次，有人问他：“要是我肯用功学习，在几年里可以把
琵琶弹得很好？”
乐匠：“大，大，大，大，大，大，大概，要，要，十，十，十，十，十，十，十多
年。”
那人听了，道：“乖乖！一共要七十多年哪！”
不 怕
“抽烟不好，抽多了折寿。”
“不怕，我抽的是‘寿星’牌。”
戒烟的初期
“您有卷烟吗？”
“请吧！可是不久前您曾对我说，您准备戒烟？”
“是的，现在还刚刚进入戒烟的初级阶段，我已经绝对不自己花钱买烟了。”
打 赌
甲：“我决定从今天起戒烟了。”
乙：“不相信！”
甲：“咱们可以打赌。”
乙：“赌什么？”
甲：“一包‘过滤嘴’！”
将进酒新令
君不见，美酒佳肴端上来，四方宾客咧嘴乐！君不见，满堂喜庆酒兴发，贪杯滥饮脸如
血。觥筹交错意尽欢，玉食金樽皆欢悦。天生我腹终有用，山珍海味无尽来。名山大川会议
热，豪情雅兴岂在杯！“谈生意”，搞动作，“拉关系”，
悄
悄说。交际应酬不寂寞，市朝冠盖播芳名。名酒佳肴歌舞乐，海阔天空欢戏谑。何须问
宴谁做东？公费开支不斟酌。江南啜，塞北饮，宾馆餐厅寻佳酿，饕餮一醉解万愁。
有主见
“你们厂生产的温度计真不错。”
“那当然，样式多好看！”
“不，我是说它有主见，不因温度的变化而受影响。”
栩栩如生
毛巾厂厂长接到一个电话。
“贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
科学解释
“为什么看彩电比看黑白电视累眼睛呢？”妻子问。
“这很自然，每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动，它能不累吗？”当印刷厂制版员的
丈夫回答。
功 劳
阴云弥漫，天色昏暗，一场暴雨就要来临。
人工降雨队的队长命令队员马上开炮。
一位队员说：“队长，已经掉雨点了，就节约几�
