犯罪者与动机-马丁-格文-第5章

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去。”
　　　　吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就容易被人知道而偷
走。”
　　　　弟弟点头说：“知道了。”
　　　　弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说：“锄头已经
被人偷走了。”

鬼访名医
　　　　冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间，走遍各
地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最后，只剩下一家了，一看门前只有
一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开
业的医生。

僵蚕活了
　　　　有个医生对药物一点不懂。
　　　　一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。
　　　　来人问：“这是什么东西呀？”
　　　　医生答：“是僵蚕。”
　　　　“既是僵蚕，为什么是活的？”
　　　　医生答：“因为它吃了我的药了。”

非禽非兽
　　　　凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：
　　　　“你的地位在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
　　　　蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
　　　　过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。
　　　　麒麟也责备它。
　　　　蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？”
　　　　后来，麒麟、凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生了这等非禽非兽
之物，真是无可奈何啊！”

有无父母
　　　　有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，问他说：“尊翁有
么？”
　　　　呆子说：“没有。”
　　　　“尊堂有么？”“没有。”
　　　　晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎
么能说没有呢？”
　　　　呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”

呆婿傻话
　　　　某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？”
　　　　呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
　　　　妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
　　　　不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：
　　　　“这盆大起来，石臼也能做。”
　　　　妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大
起来，霹雳也能做。”
　　　　妻舅不禁苦笑起来。
　　　　
　　　　

敲桌敬酒
　　　　一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。”
　　　　这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？”
　　　　主人答：“73岁了”。
　　　　客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。
　　　　过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？”
　　　　主人答：“84岁了。”
　　　　客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。
　　　　主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！”

口脚之争
　　　　脚对嘴说：“世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃
去了。”
　　　　嘴回答说：“不要争了，我不吃，你也不要奔走，怎么样？”

畜生道号
　　　　党太尉很蠢。一次，有人来信说：“偶有他往，借骏足一行。”
　　　　太尉吃惊地说：“我只有两条腿，若借给他，我如何行走。”
　　　　下属告诉他：“信上说的是问你借马，骏足只是一种尊称。”
　　　　太尉笑说：“如今世道不同，原来这种畜生，也有一个道号。”

只顾说嘴
　　　　京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
　　　　一个山东人说：“这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平
地。”
　　　　一个山西人说：“我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。”
　　　　一个陕西人说：“这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰上屋梁，下
嘴唇能搭在地上。”
　　　　旁边有人驳斥道：“照你这样说，这巨人身子站在哪里？”
　　　　陕西人答：“管不了这么多了，先只顾‘说嘴’（说大话）吧！”

换班对站
　　　　一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。
　　　　一天，父亲设宴招待客人，叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来，快出城门时，碰到一
个人迎面走来。两人谁也不肯相让，于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里，一站就是好久。
　　　　父亲等急了，出来找儿子，见到这种架势，便对儿子说：
　　　　“你暂且拿肉回家陪客人吃饭，让我跟他对立在这里。”

六只脚跑
　　　　有个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着
马跟着它上路。
　　　　有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
　　　　回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”

妙处难学
　　　　有个人对儿子说：“你的一言一行，都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
　　　　一天，儿子陪老师吃饭。老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转
转身，他也转转身。老师看看学生的模仿，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。
　　　　学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。没法，便对老师深深鞠了一躬，内疚地说：“老
师的妙处，实在难学啊！”

直走横行
　　　　一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令
走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随从了。”
　　　　又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给
你开路了。”
　　　　罪犯不知所措，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些
银钱，直走横行，都随你便！”

雇秋蝉好
　　　　有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。
　　　　一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。仆人故意问：“老爷，树上是啥东西
呀？”
　　　　主人不耐烦地答道：“这也不懂？秋蝉！”
　　　　问：“秋蝉吃什么？”
　　　　回答说：“餐风饮露。”
　　　　又问：“秋蝉要穿衣服吗？”
　　　　答：“用不着！”
　　　　仆人说：“那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！”

尸体卖钱
　　　　一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之
际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮
匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀”说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微
张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊
账，一定要——要现钱！”

怕汪公公
　　　　明朝有个宦官叫汪直，权势很大。皇帝以下的人，个个都怕他。
　　　　一天，皇帝看戏。演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。
　　　　别人警告他道：“你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。”
　　　　演员理也不理，照旧骂着。有人便喊：“汪太监来了！”
　　　　这一喊真灵，演员马上恐惧地跪在地上，喃喃说道：“在这世上，我只知有汪公公，别
的随便哪个我都不怕。”

井中短鱼
　　　　店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。
　　　　客人问道：“店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？”
　　　　主人答：“都是池塘里养的。”
　　　　客人说：“恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？”

不识书礼
　　　　海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就
斥责说：“你既为儒门弟子，为何不识礼？”
　　　　这人说：“我生长在海滨，岂会连“鲤”都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。”
　　　　县官说：“我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！”生气地要鞭打书生。
　　　　书生又认“书”为“须”，急忙辩解说：“大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！”

咏诗相嘲
　　　　某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：“今年到此是我差，吊死
须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此
教儿能长进，满村都是做官家。”
　　　　东家反嘲说：“今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变
蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。”

不识平仄
　　　　某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客
人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉，
主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）
都不识。”

四季懒学
　　　　旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：
“春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。”

豆腐先生
　　　　某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。先生到期满临
去时，填《临江仙》留别相赠：“肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥，
这齑淡怎生熬过？早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。明年若要请先生，除非去普庵请。”

嘲近视诗
　　　　有人作了一首嘲讽近视眼的诗：“笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹
子，月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇
皮。”

好胡坏胡
　　　　有人嘲说胡子道：“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎（胡与乎音近）！’，‘不亦
乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，不习
乎’，这三个乎是不好的胡；‘君子者乎，色庄者乎’，这两个乎，一个好，一个不好。”
　　　　某人问：“‘使乎使乎’怎样解释呢？”
　　　　嘲者笑说：“上面的胡子与下面的胡子一个样。”

地狱治罪
　　　　有人死而复生，说：“入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人
对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱
灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”
　　　　乌有先生听说后，感叹道：“假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！”

别人通气
　　　　某人患病，医家把着脉说：“吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少
也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿，忽听放屁声，医家得意起来，说：“怎么样，说得
不错吧？”
　　　　病者告诉他说：“这是我小弟放的。”
　　　　医家得意劲一扫而光，只得支支吾吾说：“也好！也好！”

开了药铺
　　　　某人外出，多年后归家，其妻已生得三个儿子。
　　　　丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎，妻子却先开了口：“您外出这许多年，害得我朝朝
想您，夜夜思您，思想至极生得三子，所以我把他们的名字都起得很有深意：长子叫‘远
志’，想您远在它乡；次子叫‘当归’，想您归来；小子叫‘茴香’，想您回家乡。”
　　　　丈夫苦笑说：“我若再做几年他乡客，家里定能开个新药铺了。”

庸医葬童
　　　　某庸医治死了某主家的小儿，算是认罪，答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了
特大的衣袖管内。主家怕他欺骗，派仆人跟去。
　　　　行至桥中央，庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩，仆人怒问：“为何抛了我家小孩？”
　　　　庸医说：“没有啊！”然后扬起左袖告诉仆人道：“你家的在这里呢！”

僧的月经
　　　　某僧人外出得病，热心者留宿于书房中，并请来医生。这医生一看室内布置精雅，只以
为是女子闺房。和尚无力地睡在床上，医生在床前坐定，隔帐把脉。
　　　　不一会，医生诊断说：“这病属月经不调，是胎前产后常见症，无关大事，药到保病
除。”
　　　　和尚忙坐起，揭开帐子，对着医生发起笑来。医生简直无法下台。

途记良方
　　　　某庸医医道平平，却有一癖，每听到或看到一良方，总喜欢记下来。
　　　　一次，途中看到一伙强盗，就躲进树林草丛中偷看。不一会，走过来一人，强盗拥出，
夺去财物，剥去衣服，杀了，被杀者恰好患小肠气，头被割下后，这气也走了。
　　　　这庸医像发现了秘密似地，取出怀中纸笔，写道：“医大卵脬经验方。”

聋耳医生
　　　　有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”
　　　　医生答：“面筋吃不得的。”
　　　　病人又强调问：“莲肉呢？”
　　　　医生说：“腌肉也少吃些。”
　　　　病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”
　　　　医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”

请来远神
　　　　一个很吝啬的人想向神求福，就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主
人问：“怎么请这么远的呀？”
　　　　道士说：“近神都晓得你的脾气，能请来么？”

山神顶锅
　　　　有个风水先生，替富户人家选择葬地。他哄骗富户说：“某月某日开墓穴，如果那天你
看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来，那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”
　　　　这后，风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅
来到了葬地，对着正在开墓穴的人说：“前些天，风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来，不
知这铁锅将放在什么地方？”

鲁参之墓
　　　　有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜
说：“这是曾参的墓，让我一拜。”
　　　　另一个细看着说：“这不明明是曹参之墓吗？”两从争论起来，最后竟打起了架。
　　　　后来告到王推官处。王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐
出大厅。
　　　　这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达，一看大门
上方的匾上写着“玉堆宫”，慌忙逃走，并道：“这是王推官家，怎敢又去惹他呢？”

咏物箴警
　　　　冲虚先生平素善道，常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人，嗜好小利。冲虚先生送
他一面镜子和一杆尺，警以诗说：“自家面垢何曾见，只辨他人丑与妍；量长画短分明甚，
终世何曾把自量。”
　　　　过了几天，先生又给嗜利者送去一条鱼，警语最后两句道：“香饵一吞无计脱，饱时反
不似饥时。”

人字收尾
　　　　三人共饮，其中一人出令，要“相”字起头，“人”字收尾，并先作令道：“相识满天
下，知心能几人？”
　　　　第二位说：“相逢不饮空回去，洞口桃花也笑人。”
　　　　第三人说：“襄阳有个李胡子。”
　　　　出令的人