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第5章

犯罪者与动机-马丁-格文-第5章

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去。”
    吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就容易被人知道而偷
走。”
    弟弟点头说:“知道了。”
    弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说:“锄头已经
被人偷走了。”

鬼访名医
    冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间,走遍各
地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最后,只剩下一家了,一看门前只有
一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开
业的医生。

僵蚕活了
    有个医生对药物一点不懂。
    一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。
    来人问:“这是什么东西呀?”
    医生答:“是僵蚕。”
    “既是僵蚕,为什么是活的?”
    医生答:“因为它吃了我的药了。”

非禽非兽
    凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:
    “你的地位在我之下,为啥这样傲慢无礼?”
    蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”
    过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。
    麒麟也责备它。
    蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你?”
    后来,麒麟、凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生了这等非禽非兽
之物,真是无可奈何啊!”

有无父母
    有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,问他说:“尊翁有
么?”
    呆子说:“没有。”
    “尊堂有么?”“没有。”
    晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就是指你母亲,你怎
么能说没有呢?”
    呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”

呆婿傻话
    某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这东西有什么用?”
    呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。”
    妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”
    不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:
    “这盆大起来,石臼也能做。”
    妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆婿又说:“这屁大
起来,霹雳也能做。”
    妻舅不禁苦笑起来。
    
    

敲桌敬酒
    一人请客前私下对仆人说:“你不要随便斟酒,听我敲一下桌子,你就敬一次酒。”
    这话被一位客人听到了。席间,客人故意问:“令堂高寿多少?”
    主人答:“73岁了”。
    客人敲一下桌子,说:“难得!”仆人听到桌子响,立刻给客人敬酒。
    过了一会,客人又问:“尊翁高寿多少?”
    主人答:“84岁了。”
    客人又敲一下桌子说::“更是难得!”仆人又来敬酒。
    主人发觉上当,便大声对客人说:“你不要管他73还是84,你也喝得够多的了!”

口脚之争
    脚对嘴说:“世上没有比你更贪便宜的了,我辛辛苦苦地奔走,挣来的东西,都被你吃
去了。”
    嘴回答说:“不要争了,我不吃,你也不要奔走,怎么样?”

畜生道号
    党太尉很蠢。一次,有人来信说:“偶有他往,借骏足一行。”
    太尉吃惊地说:“我只有两条腿,若借给他,我如何行走。”
    下属告诉他:“信上说的是问你借马,骏足只是一种尊称。”
    太尉笑说:“如今世道不同,原来这种畜生,也有一个道号。”

只顾说嘴
    京城里选拔将军,人们都围聚在一起品头评足。
    一个山东人说:“这些武士都算不得魁梧,我家乡有个巨人,站着就能头顶屋梁脚踩平
地。”
    一个山西人说:“我家乡有个巨人,坐在地上就能头顶屋梁。”
    一个陕西人说:“这些都算不上希奇,我家乡有个巨人,开口时上嘴唇能碰上屋梁,下
嘴唇能搭在地上。”
    旁边有人驳斥道:“照你这样说,这巨人身子站在哪里?”
    陕西人答:“管不了这么多了,先只顾‘说嘴’(说大话)吧!”

换班对站
    一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。
    一天,父亲设宴招待客人,叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来,快出城门时,碰到一
个人迎面走来。两人谁也不肯相让,于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里,一站就是好久。
    父亲等急了,出来找儿子,见到这种架势,便对儿子说:
    “你暂且拿肉回家陪客人吃饭,让我跟他对立在这里。”

六只脚跑
    有个差役走路很快,上司发下紧急公文,怕他走慢了误事,便拨给他一匹马。差役赶着
马跟着它上路。
    有人问他:“这样紧急的公事,你为啥不骑马?”
    回答说:“6只脚跑,岂不比4只脚跑快得多?!”

妙处难学
    有个人对儿子说:“你的一言一行,都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
    一天,儿子陪老师吃饭。老师怎么吃,他就怎么吃;老师怎么喝,他就怎么喝;老师转
转身,他也转转身。老师看看学生的模仿,不觉暗暗发笑,一笑,打了个喷嚏。
    学生也想打喷嚏,可怎么也打不出来。没法,便对老师深深鞠了一躬,内疚地说:“老
师的妙处,实在难学啊!”

直走横行
    一个罪犯到服役的地方,监管的军官想勒索他的钱财,故意让他在前面走路。罪犯遵令
走在前面,军官骂道:“这么走,我成了你的随从了。”
    又叫罪犯到他身后去跟随保护,罪犯又遵令走在后面,军官又骂道:“这么走,是我给
你开路了。”
    罪犯不知所措,只得跪下请教:“我该怎么走才对呢?”军官道:“你如果每月送我些
银钱,直走横行,都随你便!”

雇秋蝉好
    有个富翁,对待仆人很刻薄,从不让他们吃饱穿暖。
    一天,他在花园里饮酒吟诗,知了在树上鸣叫。仆人故意问:“老爷,树上是啥东西
呀?”
    主人不耐烦地答道:“这也不懂?秋蝉!”
    问:“秋蝉吃什么?”
    回答说:“餐风饮露。”
    又问:“秋蝉要穿衣服吗?”
    答:“用不着!”
    仆人说:“那好,让秋蝉来侍候老爷,可比雇用我们省开销!”

尸体卖钱
    一个富翁病了很久,只因他视钱如命,便撑着不肯请医服药,眼看就要死了。弥留之
际,对妻子说:“我一生想方设法积钱,好容易才攒下这点钱。我死后,可把我的皮卖给皮
匠,肉卖给屠夫,骨灰卖给漆店,你要记住呀”说完,眼睛一闭,死过去了。忽然,又微微
张开眼睛,用尽最后的力气,断断续续说:“现在,现在的人,都不能相信,千万不能赊
账,一定要——要现钱!”

怕汪公公
    明朝有个宦官叫汪直,权势很大。皇帝以下的人,个个都怕他。
    一天,皇帝看戏。演员演完戏,又扮成醉鬼,在街上摇来晃去,大骂朝廷里的一些大官。
    别人警告他道:“你不要乱来,某王公来了,某阁老来了。”
    演员理也不理,照旧骂着。有人便喊:“汪太监来了!”
    这一喊真灵,演员马上恐惧地跪在地上,喃喃说道:“在这世上,我只知有汪公公,别
的随便哪个我都不怕。”

井中短鱼
    店主招待客人,每次吃饭总要做鱼,但就是只见头尾,很少有中间的肉段。
    客人问道:“店主啊,您的鱼都是从哪里弄来的呀?”
    主人答:“都是池塘里养的。”
    客人说:“恐怕是井中养的吧,不然这鱼怎么长得这么短?”

不识书礼
    海滨有个平庸的书生,因家事告状,见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差,就
斥责说:“你既为儒门弟子,为何不识礼?”
    这人说:“我生长在海滨,岂会连“鲤”都不识?鲤有北斗七星,信奉道教的人忌食。”
    县官说:“我讲书中之礼,谁问你鲤鱼了!”生气地要鞭打书生。
    书生又认“书”为“须”,急忙辩解说:“大人搞错了,有须的是鲇鱼,不是鲤鱼啊!”

咏诗相嘲
    某学究教某东家子弟,东家给他的待遇很差。他即作诗讥道:“今年到此是我差,吊死
须寻大树丫,东道家家穷似虱,学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭,四季清汤当茶点。如此
教儿能长进,满村都是做官家。”
    东家反嘲说:“今岁请师是我差,吟诗恰似口生丫,道是画虎反成狗,子弟成龙又变
蛇。不识天文与地理,只贪盏酒与杯茶,之乎者也行行错,误了多多少少家。”

不识平仄
    某人宴请私塾先生,这先生豪饮不歇,主家的妻子看了急起来了,就关照侍者故意在客
人面前斜侧着拿酒瓶,以示酒已尽,让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓,丝毫不觉,
主家妻子急不可耐,在内室中大声呼叫了起来:“快休请此先生了,连瓶侧(与平仄音近)
都不识。”

四季懒学
    旧时,某人作了首诗讥讽懒学者,不想这诗一下就流传开了,并一直流传至今。诗道:
“春游不是读书天,夏日炎炎正好眠,秋到凄凉无兴趣,不如耍笑过残年。”

豆腐先生
    某东家极富却很吝啬,一日三餐尽用豆腐供应教书先生,终年不改一味。先生到期满临
去时,填《临江仙》留别相赠:“肥鸡无数,肥鹅无数,那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥,
这齑淡怎生熬过?早间豆腐,午间豆腐,晚来又还豆腐。明年若要请先生,除非去普庵请。”

嘲近视诗
    有人作了一首嘲讽近视眼的诗:“笑君双眼太希奇,子立身旁问谁是?日透窗棂拿弹
子,月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻,为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处,吹灯烧破嘴唇
皮。”

好胡坏胡
    有人嘲说胡子道:“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎(胡与乎音近)!’,‘不亦
乐乎’,‘不亦君子乎’,这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎,与朋友交而不信乎,不习
乎’,这三个乎是不好的胡;‘君子者乎,色庄者乎’,这两个乎,一个好,一个不好。”
    某人问:“‘使乎使乎’怎样解释呢?”
    嘲者笑说:“上面的胡子与下面的胡子一个样。”

地狱治罪
    有人死而复生,说:“入阴府时,正见阎王审问季氏说:‘某年齐人入侵,你只派万人
对应,寡不敌众,致害人命;又某年饥荒,你不开粮仓,饿死无数;又你调理极差,水灾旱
灾多次发生,民多受害,该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”
    乌有先生听说后,感叹道:“假若果真如此判罪,那阴间里还要多多造些地狱呢!”

别人通气
    某人患病,医家把着脉说:“吃了我的药,腹中先会响起来,然后大便就会畅通,至少
也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿,忽听放屁声,医家得意起来,说:“怎么样,说得
不错吧?”
    病者告诉他说:“这是我小弟放的。”
    医家得意劲一扫而光,只得支支吾吾说:“也好!也好!”

开了药铺
    某人外出,多年后归家,其妻已生得三个儿子。
    丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎,妻子却先开了口:“您外出这许多年,害得我朝朝
想您,夜夜思您,思想至极生得三子,所以我把他们的名字都起得很有深意:长子叫‘远
志’,想您远在它乡;次子叫‘当归’,想您归来;小子叫‘茴香’,想您回家乡。”
    丈夫苦笑说:“我若再做几年他乡客,家里定能开个新药铺了。”

庸医葬童
    某庸医治死了某主家的小儿,算是认罪,答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了
特大的衣袖管内。主家怕他欺骗,派仆人跟去。
    行至桥中央,庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩,仆人怒问:“为何抛了我家小孩?”
    庸医说:“没有啊!”然后扬起左袖告诉仆人道:“你家的在这里呢!”

僧的月经
    某僧人外出得病,热心者留宿于书房中,并请来医生。这医生一看室内布置精雅,只以
为是女子闺房。和尚无力地睡在床上,医生在床前坐定,隔帐把脉。
    不一会,医生诊断说:“这病属月经不调,是胎前产后常见症,无关大事,药到保病
除。”
    和尚忙坐起,揭开帐子,对着医生发起笑来。医生简直无法下台。

途记良方
    某庸医医道平平,却有一癖,每听到或看到一良方,总喜欢记下来。
    一次,途中看到一伙强盗,就躲进树林草丛中偷看。不一会,走过来一人,强盗拥出,
夺去财物,剥去衣服,杀了,被杀者恰好患小肠气,头被割下后,这气也走了。
    这庸医像发现了秘密似地,取出怀中纸笔,写道:“医大卵脬经验方。”

聋耳医生
    有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问:“莲心可以吃吗?”
    医生答:“面筋吃不得的。”
    病人又强调问:“莲肉呢?”
    医生说:“腌肉也少吃些。”
    病人不耐烦起来,说:“先生耳朵是聋的。”
    医生回答道:“若里股内红的,还须防它生横痃。”

请来远神
    一个很吝啬的人想向神求福,就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主
人问:“怎么请这么远的呀?”
    道士说:“近神都晓得你的脾气,能请来么?”

山神顶锅
    有个风水先生,替富户人家选择葬地。他哄骗富户说:“某月某日开墓穴,如果那天你
看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来,那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”
    这后,风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅
来到了葬地,对着正在开墓穴的人说:“前些天,风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来,不
知这铁锅将放在什么地方?”

鲁参之墓
    有两个愚笨的先生在道上相遇,寒暄起来,正好道旁有鲁参之墓,其中一位就赶忙下拜
说:“这是曾参的墓,让我一拜。”
    另一个细看着说:“这不明明是曹参之墓吗?”两从争论起来,最后竟打起了架。
    后来告到王推官处。王推官派人一调查,知道这是鲁参之墓,就各打两人20大板,逐
出大厅。
    这两位都很气恼,友人来作和解,在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达,一看大门
上方的匾上写着“玉堆宫”,慌忙逃走,并道:“这是王推官家,怎敢又去惹他呢?”

咏物箴警
    冲虚先生平素善道,常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人,嗜好小利。冲虚先生送
他一面镜子和一杆尺,警以诗说:“自家面垢何曾见,只辨他人丑与妍;量长画短分明甚,
终世何曾把自量。”
    过了几天,先生又给嗜利者送去一条鱼,警语最后两句道:“香饵一吞无计脱,饱时反
不似饥时。”

人字收尾
    三人共饮,其中一人出令,要“相”字起头,“人”字收尾,并先作令道:“相识满天
下,知心能几人?”
    第二位说:“相逢不饮空回去,洞口桃花也笑人。”
    第三人说:“襄阳有个李胡子。”
    出令的人

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