2004[1].3-第31章
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接下来的几天里，我一直在找机会跟那两个哥们聚会。当我们三个人终于在一个闹哄哄的酒馆儿坐下来的时候，我等了半个小时以后就把话题径直拉到喝咖啡的事情上，并告诉他们老头在我的脸上吻了两下以上。
哦！他们异口同声。
我的故事讲到这里的时候，和B断了联系。他连着几天没来聊天室。我只好安静下来继续构思那个小说，题目叫《人人都撒谎的星期五》。这部小说我酝酿了好几年，这里我把它泛泛地讲出来，不等于我不再把它好好地写一遍。浪费素材的事我不喜欢做，也许是因为我平时的生活过于单调，很难发生一些可以作为素材的事情。现在跟B断了联系，说酸一点儿，精神那地方儿变得空荡许多，但还不至于把舌苔亮出来。其实，亮出舌苔跟空空荡荡屁关系没有。
我喜欢把故事亮出来，而不是舌苔。好，现在说我以后要写的关于星期五的故事。它被题献给一段电影音乐，这段音乐的标题是“为一部不存在的电影而作”，所以我必须写“为为不存在的电影而作的音乐而写”。文人无聊的时候喜欢这样，要么就总是谈性，像十八厘米那样，他肯定是个文人，如果他敢露真名，说不定我还认识他呢。
地点，一个小国驻欧某国的大使馆；人物，一群想去这个国家旅游的西方人和突然闯进来的属于那个小国的年轻人，大都是大学生。闯入者突然亮出武器，控制了局面。所有等待签证的人都成了人质。
闯入者向人质解释了行动的动机：反对独裁，释放在押的政治犯，进行民主选举等等。这些多年生活在民主气氛下的人质，立刻兴奋起来，几乎是站到了劫持者的一边。场面变得动人了。有的人质甚至把不知从哪里找到的布带子系到了头上，估计七十年代学潮过后，他们还从没经历过这么激动人心的时刻。令人愤怒的是那个实行独裁的小国，一个多小时过去了还没什么反应。直到下午，才传来消息，拒绝劫持者的条件，要他们五条件投降，不然付诸军事解决。
无论是劫持者还是人质都愤怒了，还从没见过这么傲慢的小国家，至少它要看看被劫持的是什么人吧。人质中的一个年长者建议给他们的政府打电话。劫持者同意了，那人给警察局打电话接着被转到类似内政部的部门。对方的回答是：我们已经在积极地想办法，不仅仅通过外交手段。我们对自己公民的人身安全是高度重视的，但是，到目前为止，我们还没取得实质性的进展，等等。
大家开始讨论，如何能想出一个让小国接受条件的办法。半个小时以后，一个劫持者突然开了一枪，大家立刻寂静下来。
杀人质。开枪者说。
所有的劫持者都点头了，只是有先有后。
B回来了。我问他去哪里了。他说办点私事。我说人多奇怪啊，我们不过这么聊聊天儿，也能产生依赖。没多久啊，我差不多觉得你出去办私事之前该告诉我一声的，就好像我有权利这么要求似的。
谁都不该为自己有星崩的非分之想难过，想，是人最后的寄托。你买彩票吗？
不买。
不买多好，每次你都可以想，如果你买了，那中一等奖的就可能是你。你永远不买就可以永远这么想。
挺阿Q的。
不阿Qo他可能买不起彩票，而你能买得起。差别还是有的。
不说这些了，我们的故事还讲吗？
讲啊，所以我才来的。你先说，那两个人 “哦”了一声之后，怎么着了？
没怎么，我们又聊了两句别的，就离开了。他们没再提这事，好像这是个过时的笑话。
然后呐？
然后是好久以后了，我又见了那个老头。
结果呐？
还是先说你的结果吧，这几天我总想你的收场。你把她扣了两周，发生什么了？
什么都发生了。我想尽办法让她知道，我不会伤害她但也不会立刻放了她，只要她配合我，我或迟或早会放了她。但我的要求是她不许骗我。她可以真实地表达她的感受。这么说的时候，我凑到她跟前要吻她，她本能地往后缩了一下。我告诉她这就没骗我。
我给她放音乐。先是放煽情的高级一点的轻音乐，她的表情开始有变化之后，我开始给她听抒情的摇滚，然后是舒伯特、肖邦夜曲之类的，直到她的放松大于对我的提防，我就停止放音乐。我开始挑逗她，比如先给她念一段儿劳伦斯关于接吻的描写，然后那样去吻她。她开头仍是拒绝的，渐渐地开始感兴趣，我便使劲吻了她几次，直到她开始动情。按着顺序从嘴唇到胸部到下面，第二天，她就被我调动起来了。我给她解开绳子，告诉她我要跟她睡觉，她离开以后可以告我强奸罪，但我要这么做。她没有反抗，也许性对她来说不是一件陌生的东西。我尽量控制她，不让她到达高潮，接着再去做别的。有一次我在厨房，她进来，我问她为什么不试试敲碎玻璃呼救。她不理睬我，忽然走到我近前，伸手拉我的裤子。我问她是不是对我有感觉了。她承认了。接下来的几天里，我跟她聊天儿，告诉她很多她想知道但还不知道的东西。
（你什么目的啊？）
我看她能不能爱上我。结果是她好像忘了是被我绑架的，开始跟我撒娇什么的，像真正谈恋爱一样。所以在最后的那个傍晚，我问她爱我吗？她先是有点吃惊，接着有微笑了，最后想了想，对我点了点头。这天晚上，我让她回家了。
B说到这里不说了，我出了一口气，连珠炮似的问了他很多问题：
你期待的是什么？你想考验她吗？你觉得她真的爱你吗？关键是你爱她吗？
B说，我的这些问题他都可以不回答，尤其是最后一个，因为结果太出人意料了，其他的都可以忽略。
说！
二十五天什么都没发生，她没来找我，我也没碰见过她。第二十六天的早上，我被捕了。
你被判刑了？我问B，口气好像我希望如此。
当然。B的口气和我的口气区别不大。
判了几年？我又问他。他终于很不耐烦地提醒我讲讲我的故事。不知为什么我已经没兴趣接着讲那个在国外发生的故事，想把那个准备中的故事讲出来，又一想，读者已经听过了，按照不成文的写作规则，我就不能再讲一遍，即使B不知道也不行，谁让他不是读者呐！于是，我只好硬着头皮往下讲。
那以后，我和那两个人来往都很少。有一次和男朋友在一起甚至谈起了分手，那之前我们有一个月没见过面，只是偶尔打过电话。我说这状态像鸡肋，他表示理解然后问我哪种感觉更多些，食之无味还是弃之可惜。我告诉他两种感觉一样，他说他也是然后问我要不要先提出分手。那会儿我对男人没兴趣就说如果他希望这样我可以做，怎样都行我无所谓的。他说他不希望这样。最后我们在一起睡了一觉，之后带着不甚良好的感觉告别，也没说下次见面的事。
几天之后，我接到男朋友的朋友的电话，问我有没有兴趣去他那里吃晚饭。我问他都请了什么人，他说我去了就知道了。那是个周六的上午，我去市场买一周的吃食儿顺便想给请客人带去一束鲜花。市场上的鲜花很新鲜。在市场的小吃摊上，我看见邮局的退休老头，他背对着我正在买奶酪。他笔挺的大衣引逗我把他后背的毛病设想得更丰富。那是一件深绿色的大衣，让我想起小时候邮递员骑的绿色自行车。这是我至今没找到答案的问题：邮局跟绿色有什么关系？肯定有聪明人能回答我的问题，可我懒得问他们。
去吃饭的只有我一个人，一个比较暖昧的晚上。我说“比较”是因为我的兴趣不完全在烘托暖昧气氛上。在市场又看见那个老头之后，我脑子里翻腾一些古怪的想法：从我说那个老头吻了我之后，关于这事他们两个相当感兴趣的人再也没问过什么。他们突然对这事不感兴趣了还是他们从一开始就没什么兴趣？不管怎么说，我对他们的态度相当怀疑，而我看过的一部好电影里的一个好人说过的一句好话，我从听了就没忘过，他说，当你开始怀疑的时候就没有怀疑了。
我拐弯儿地向男朋友的朋友提起那个老头，他立刻说希望他过得好，同时立刻转了话题。他问我和男朋友怎么了？我问他我男朋友是不是跟他说了什么，他说他感觉到的。毫无缘由，我更怀疑他们。他婉转地向我表示了好感，说我什么时候有兴趣不回家，完全可以去他家。
可惜我总是有兴趣回家的。这么说一点做作的成分也没有，我他妈的回家回惯了，一两天不回去就跟丢了魂儿似的。虽然我所谓的家除了几本书几样破电器几张破CD也没什么值钱的，虽然家里的面积只够一个瘦子用的，虽然，虽然。这么一写跟诗似的。
现在你告诉我你到底判了几年？我问B，怕他再次突然消失，故事老是结不了尾。
现在还不告诉你，虽然这不是我最后的关子。
好吧，但不瞒你说，我没兴趣往下讲了，说不出理由的。
那我帮你往下讲。B说。你跟他们两个人见面了，一个多月后，对吗？
没错，地点居然在我家里。
你告诉他们你跟那个老头睡觉了。
这是游戏开始之后我第一次吃惊，包括B 说绑架那个女人的时候我感到的是意外而不是吃惊。 你多大了？我问B。 干什么？ 没什么。然后又说，他猜中了。 你男朋友有什么反应吗？ 他很吃惊的样子，但什么话都没说。 另一个呐？他多少也有些吃惊，但很快就现出微笑。
你呐？
我沉默着，等着他们决定气氛。大约过了几分钟，我男朋友说累了想回家。他朋友让他留下来自己要求走，他认定我和男朋友之间还有话要说。他临出门前使劲儿地握了握我的手，好像我的手是他的手绢似的，从他手上带过来的手汗让我反感。他刚走，我男朋友也走了。他临走时对我说，如果我希望，他可以以后跟我谈这个问题。我立刻告诉他我不希望。他看看我似乎看透了什么，很煞有介事地点点头，我还从没见过他这个样子，像小官僚。
晚上我接到他朋友的电话，他直接说非常喜欢我。我记得他连着说了两个非常。我告诉他我喜欢那个老头，他说他不在乎我干过什么。我问他我要是再干他会怎么样，他说他坚信我不会。我没办法只好告诉他实话：我一点都不喜欢他。他半天没说话也没放电话，我想他在酝酿如何反击。可他说了一句很哲学的话：没关系，生活总是有很多莫名其妙的方面。我连着说了几个是啊是啊，同时想起来，这人大学里学过哲学的，虽然只坚持了一年。
那以后，我再也没见过这三个人，尽管我们在同一个城市呆了一年多。但那莫名其妙的感觉至今跟着我，使得我不得不偶尔上网找找知音，今天我算是找到了，老B，你该算我知音的。
你没跟那老头上床对吗？
老B说完这话，我退出了聊天室，好像不这样别人就会看见我的窘态。那以后直到今天我没再去过“荒郊野外”，日子也因此松弛一些，像碰见老B之前那样。这之前我过了很久没有期望也没有失望的日子，一切都是平静的，说平淡也行，这年头人怎么愿意就可以怎么说，都是两片嘴皮子的事。
老B最后说的那句话老是在眼前荡来荡去的，好像它能改变我已经持续很久的现状。我已经四十多岁，原打算就这样寿终正寝的，现在却开始牵挂。我不是牵挂什么人，这么说有点像辩解，我想知道的是老B那个故事的结尾，比如，他被判了几年，他出来后是不是又见过那个女人，他们是不是谈过，那个女人是不是说了，为什么把他告了，她告老B什么罪，单纯的绑架还是加上强奸，她是不是告诉了老B，她爱上他了，他们现在碰面还打招呼吗，还是他们现在已经结婚了，还是他们结婚了关系已经开始恶化了，所以老B才热衷上网，跑到“荒郊野外”来跟我玩讲故事的游戏，这些故事谈不上游戏吧，游戏让人愉悦，对吧……？？？？？
我不敢去聊天室打听老B，我不是怕他，真的不是，虽然我是个女的。我怕生活再发生变化，任何变化对我来说都是可恶的。我经历了太多的变化，最后所有的变化对我来说都变成了一回事，那就是相信和不再相信。同样的游戏做过几次之后，我烦了，本来我也不是一个有耐性的人。当然，老B可以说，我是个倒霉蛋。可我不会再见他，至少他没机会亲口对我说。
自从我家附近开了花卉市场之后，我便养成了买鲜花的习惯。原因之一是鲜花市场在运河边上，去那里必须走的一段路无论在哪个季节都很像样子。冬天河水停滞了，好像被一声怒吼喝住立刻停止流淌，看上去却是一副随遇而安的样子，好像流淌和停滞的意义完全相同。当然，另外的三个季节里，住在这附近的人们是要被人羡慕的，有树有水远离大马路，几乎是都市里的理想居住环境。买鲜花的第二个原因跟环境没关系。每次我都买两束不同的品种，一束放到客厅里另外的放到我常呆的小房间里。我常常看它们，通过它们外表的样子揣摩它们的实际状态，然后作出判断，要不要给他们换水，要不要再把根部剪剪。这好像是我对它们的照顾，反过来，我也依赖它们，有它们在我脑海里才常出现生命迹象之类的信息，不然我总是盼着一周来两次打扫卫生的阿姨。朋友曾经建议我找个阿姨跟我一起住，可这是我不能想象的。
有鲜花就好很多。当我把它们带回家的时候，它们还处在花蕾阶段，接着是绽放，毫无保留的，像某些人绝望的爱情，不顾…·切。看着它们绽放的样子，让我想起人们希望的无私状态。你可以说开放着的鲜花就是无私的，因为绽放过后它们将得到死亡。人不可能是无私的，因为人最喜欢的是自己碰到一个无私的人，而不是自己无私。
一周最多两周，这些插在花瓶中的鲜花，作为植物中的另类，所体现的价值也不过一二十元人民币或者美元英镑。此外还有人类所投给它们的目光，欣赏的惋惜的无动于衷的。相比之下，人必须活几十年才完成一个相同的生命过程。人因此获得良好的自我感觉，谁也不在乎在那些延长出来的时间里自己变得如何町笑，好死不如赖活着。当然更不会有人在乎鲜花的想法。有一个精神病患者说他能感觉他必须感觉，因为上帝在他里面。我已经不再能感觉，我必须通过观察鲜花才能感觉。上帝不在我里面，于是我也不知道上帝是不是在我外面。那个感觉到上帝在他里面的人疯了，但是，无论我走在哪一条大街上，都还是正常人，这不是我自吹，这应该是别人对我的看法。尽管我不再能感觉什么。
我前面写下的东西，不管叫什么都该结束了。我想拿去把它发表，赚一点买鲜花的钱。那个自以为很固执的编辑说服我，要我把这个像小说的东西写够一万字。他说，万字以下的小说令人怀疑。我没跟他多理论，把他的话理解成下面的样子：写够一万字，好算稿费。
下面的结尾是我亲身经历过的一件小事，和鲁迅写过的那件小事一样。
我现在住的房子是我买的二手房，一个装修好的二手房。除了把那些我不喜欢的装饰性的东西打掉�
