朝九晚五-第7章
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天生招人妒
谁谁谁
不是气你，有些职业就是这么有优越感。
女子在文艺、时尚行业或公关部门工作，与别人交换名片时总会额外获赠一些羡慕；与此相应，男子是建筑设计师、律师、精算师或经纪人等头衔也会让异性刮目相看。
一个开发手机游戏的朋友新近推出一款名为“爱情乐园”的游戏，说白了，就是网络泡
妞。他对不同职业的属性是这样设定的：销售员，智慧20分以上，酷力0分以上，收入500元/每天；律师，智慧100分以上，酷力50分以上，声望20分以上，收入1000元/天；公关经理，智慧100分以上，酷力200分以上，声望20分以上，收入5000元/天。这就是一个软件设计师思维中，公关经理、律师和销售员的相对地位。
我以前的老板自称为全亚洲最好的广告创意。一次饭局邂逅一个大款，长得像个白净书生，学的专业也令人愉悦，国际金融。谈到创业史时，这位学金融的大款出人意料地说：“我早就离开本专业了。我是靠做消毒湿毛巾起家的，现在年销售额数千万！”然后得意地举起摆在我们面前的湿毛巾，他的产品。
这时，只见我那个大老板脸上崇拜的神情逐步消退，然后慢慢堆起一个不屑的表情。他终于忍不住了，傲慢地说：“做金融多好，为什么要去做湿毛巾呢？”“赚啊！”我的老板不屑的表情更重了，决定不再与这个毛巾匠交谈下去了。
毕竟，赚得再多，也只是个毛巾商，与金融界的才俊自不可同日语，哪怕后者每月入不敷出。
不要说行业了，就是工作的地点也是一样的。在上海，以前的淮海中路，现在的南京西路就是羡慕指标。有些时髦姑娘宣布，宁可在那里拿2000元的薪水也不要普陀区、闸北区的5000元。真是见了鬼了。
我跟你说真的
谁谁谁
这句话用英文讲是：“I mean what I said。”生意场上的规律是，老外说这句话的时候，大家都明白它的意思；用中文讲出来，怎么听怎么不像真的。
在一次管理培训上，一位来自英国的老师花了半天时间专讲项目时间管理。其实内容很简单，就是一张密密麻麻写满了项目进展各阶段最后期限（deadline）的时间表。他以亲自负责过的一个大项目为例，帮助中国同事度身打造这张表格。一位年轻的中国小伙子照着英
国人手里的样板依葫芦画瓢，不出五分钟就交了作业，然后推说有事退出了。事后他说：“老外真笨，这么简单的事也要讲一个上午。”英国老师仔细看过他的作业后，连连摇头说：“天哪，难道他真能按时完成吗？”
和老外接触得越久，你的优越感就越强，因为你会觉得自己实在是太聪明了。许多让老外面红耳赤争论半天的东西，在中国人看来不过是浅显得不值一提的小规则或小道理。也许就在他们争论的同时，中国人可以想出十数种变通的办法。“原则上……”的意义是大家的微笑默契。
怕就怕来真的。习惯了变通之后，很容易把“我跟你说真的”也当成“原则上”的东西，那张五分钟出品的时间表就是一例。
以前在国产电影里常看到以下镜头：一个人用枪指着另一个人的脑袋，声泪俱下地陈述种种非杀他不可的理由，结果大多虚惊一场，不是被“刀下留人”阻止就是出现了锋回路转的情节，反正就是没杀。等到我把这种镜头归于“原则上”一类时，又看到了“玩真的”的版本：目示对方，传递一个“我要杀你了”的信息，然后举枪射击，“砰”地一声把对方击倒在地。真酷。
而且，连“我跟你说真的”这句话都不必讲。
职业的和非职业的
谁谁谁
午餐时间，邻桌隔板后传来嘤嘤泣声。这时——
非职业的：跑过去嘘寒问暖，试图安慰。
职业的：若无其事，静静地上网或翻看杂志。
座位像蜂窝一样密集的办公室里，事端也一样纷乱无章。利益错综复杂，由同事而朋友几乎是奢望。因此他人的事，无论公私，都不必涉猎过深。默默地递张手纸过去，已是最大的安慰。可惜办公室配备齐全，每人面前都有抽纸一盒，因此连这一人文关怀也显多余。
头脑风暴会议上，供职于Sales部门的你提出了一个marketing的绝妙方案。公司希望你继续努力跟下去。这时——
非职业的：加班加点，争取使自己的提议善始善终。
职业的：向公司表示，可以提供必要的信息，但希望marketing部门继续跟进，然后迅速脱身。
拿人钱财，替人消灾。但术业有专攻，不在其位，不谋其政。如果你以为自己像革命的老黄牛一般含辛茹苦，会好人得好报，那就错了。首先marketing的人怨你井水犯了河水，平白增加了工作量还显得被动，其次你的野心昭之天下，说不定就成了众矢之的。
老板过来拉家常，谈及过去的生活和工作经历，让人唏嘘。
非职业的：恭敬地听，严肃地点头，矜持地微笑，恪守上下级的礼节。
职业的：自然地提及自己，像老友一样亲切地交谈，暂时从工作关系中解脱。
适当的私人感情是工作的润滑剂。老板也需要偶尔地从职业的盔甲中走出，舒展一下盔甲内的柔软肢体。然而千万不要因此而以为你们之间的关系真得被拉近了。中场休息结束后，下一幕又开始了。一切都像没发生过一样。
如果刚才老板几乎要落泪的一幕依然挥之不去的话，就当是昨夜做的梦吧。
结发合同
谁谁谁
做业务最刺激的事莫过于签合同。
谈判桌上，利字当头。桌面上唇枪舌剑，为的是揭对方的短，护自己的短，争取最大利益；私底下相互揣摩，主要是想估算出对方的预算和实价。如果最终双方走到了利益的交叉点，就签订合同。信誉自合同签订时开始建立，到合同完成之日功德圆满。
有一次，经过多轮回合，总算与一个老客户达成了一致。事实上，多次合作后，我们也已成为私交很好的朋友。
双方眉开眼笑地拿出合同时，她突然说：“其实我们彼此这么了解，为什么还要签合同呢？我是绝对信得过你的。”
我想也没想地回答她：“对，为了不辜负你的信任，我要与你签合同。”
从此她对我更加信任。
还有什么能比合同更好地诠释“可信度”呢？如果我完不成承诺，甘愿受经济惩罚、法律制裁。有了这个底线，你还能不相信我么？
既然“信”可以这样诠释，仁义理智同理可得。比如：“歃血为盟”，几滴血、或者一个大拇指可以把“义”字表现得痛快淋漓，不容你不信。
那么“情”呢？当然就是以婚约为证了。
我愿意与你签订婚约，心甘情愿把财产拿来共享；与你朝夕相处，勇敢地面对慢慢变老的过程，以及时间带来的争吵和淡漠。你说，我爱不爱你呢？
或者，我不算爱你，但的确没什么可爱的人，你实在想结婚也可以，我们签个附条件的婚约：财产独立、你不得有外遇、不得要孩子、不得单方面提出性要求，等等。
这种功能性的婚约，如果双方能达成一致，也不失为一个解决方案。
只是无条件的婚约更有魅力。因为有说不清道不明的因素在里面，它叫做爱。
你信赖我吗？信赖。愿意与我签合同吗？不愿意。啊，希望下次合作愉快。
你爱我吗？爱。愿意和我结婚吗？不愿意。那么，希望下辈子恋爱愉快。
办公桌风情
谁谁谁
熟悉我的人，走进办公室，一眼就能指出我的办公桌。不为别的，就因为它最乱。不熟悉我的人，看到我的办公桌，就把我的性格掂量得大差不离。他们多半会含蓄地问：“平常不太做家务吧？”
我相信人如其桌。没办法，性格即命运这句话也可以贯彻到办公桌上来，藏都藏不住。
小时候读《福尔摩斯探案集》，得知神探朋友可以从一个人肘部的衣服磨损、帽子上的几滴灯油，立即判断出他的身份或经济情况，对他的观察能力十分佩服。事实上，这种观察力在职场中有时真得很重要。
比如：当你应聘一个跨国公司的职位时，如果你顶头上司的桌子十分奢华，那么，开价的时候千万别客气。相反，如果上司的桌子看上去也不过而而，那他给你职位设立的预算大概也不会豪华多少。有个朋友是一家英美合资的跨国公司普通职员，他的办公桌结实奇巧，据说是美国制造，一万元一张。他的薪水也是我的好几倍，因为我的办公桌市值只有1000元还不到。
成功的或者比较霸气的老板总有一张非同寻常的办公桌。比如米尔肯，美国空前绝后的垃圾债券之王，他每天就坐在贝弗利山庄宽阔的办公桌中央，办公桌呈现X型，向四面散开，当中刚容得下四个员工专门为他服务。碰到这样的办公桌，想说NO的时候，还是委婉一点比较好。否则随时请你走路。
一次年终晚期宴时，抠门的老板想出一个馊点子，搜罗一下大家的办公桌，然后把私人“收藏”相互交换作为新年礼物。结束他得到一位女职员的口红，而从他的桌子上搜出的唯一的私人物品是一只木相架，里面是他和太太的合影。不知被哪位可怜的人拿去了。
报销
谁谁谁
杂志社开读者见面会。酷暑天，编辑途中下车买几个西瓜给大家消夏。付完钱，跟摊主说：“开张发票。”
没想到不经意的一句话给另两个顾客提供了谈资。都是年轻小伙，一个悄声对另一个说：“等咱们工作了，买东西也都得开发票了。”另一个说：“不如今天就过一下瘾。”于是清了一嗓子，亮声喊道：“开张发票！”
他也许不知道，除了这样的报销，还有花式各样的报销种类：交通、通讯、社交、住房、差旅、置衣、探亲等等、等等。反正想得出的花费，都有机会被报销，只要公司觉得你值。开始觉得挺舒服，花出去的钱可以覆水再收，等于变相涨了薪资。但天下没有免费的午餐。拿人家的手软，吃人家的嘴软。公司给你一分钱，就一定会从你身上再把它找回来。听说我们的大老板经常夜半3点钟被欧洲总部叫起来问事，大概就是因为享受了太多的报销，结果连睡眠时间一起报销掉，超时上完北京时间的班，再接着上欧洲时间的班。
对大多数人来说，报销额度到底不是件坏事，有时当着众人的面使用一下也很有面子。但也有不屑一用的人。有个销售员业绩出色，公认和客户私交好，卖的都是人情广告。他的杀手锏是当着客户的面，从不开发票。用他的话说，发票一开，意味着可以报销，可是私人感情也就报销了。于是每次消费过后，故意不开发票，给客户一个朋友间私交的错觉。然后第二天跑过去补开。
发票开什么名目也是件有讲究的事，个中细节大概财会最清楚。
我们公司一次善心大发，给大家一个体健的预算，可以报销一笔健身费用。居然有一个同事将刚买的杠铃和安全套一起报掉了，可谓报销高手。
打卡机，No Budget！
谁谁谁
不知哪个好事者提的议，办公室准备实行打卡制。谁知竟没了下文。经理追问行政：这事怎么忘了？行政理直气壮地答道：财务说No budget。嘻嘻嘻，我想全办公室的人都在窃喜。这大概是最让人愉快的一次超预算了。
记忆中让我愉悦的超预算事件还有一件，也是最后一件。那是一个圣诞夜。公司为了表示仁爱之心，拨出预算供大家娱乐。并且好人做到底，民主地问大家想娱乐点啥？没想到一
民主就乱了套。大部分人想吃完饭后再唱歌，但是超了公司的预算。后来公司决定放弃民主，采中集中制，把预算分给大家各自娱乐完事。那天晚上，我用这天上掉下来的150 元和家人看了场电影。因为是公款，特别高兴。
只是这样的惊喜实属九牛一毛。大多数时候，当满腔的工作热情碰到财务预算时，就像热脸贴上冷屁股。于是只好眼睁睁看着自己的心血在预算的压迫下一次次变形，再变形，直到从天鹅变成小鸭。
在策划一次推广活动时，区域总裁在项目启动会议上满面红光地宣扬自己宏伟的推广策略，惹得项目相关人员个个摩拳擦掌，不吝用最丰富的想象刺激灵感。等到热气球准备就绪，张曼玉没问题，金茂主会场OK过后，预算被全球总裁挥刀斩掉一半。于是一切重新开始。最讨厌就是这种事，耗尽了精力，不仅最后得分为零，还有一大堆屁股等着你去擦。
打卡机的预算终于有了着落。这也是意料中的事。只是我们突然发现办公室公用的速溶咖啡粉没了，下午的小饼干也久违了。原来财务迫于压力，拆东墙补西墙，于是这些可爱的小东西就变成了门口那台令人憎恶的打卡机。
电梯里的异香
谁谁谁
外企云集的写字楼，电梯里多半充斥着脂粉香。女人脸上的粉，身上的女士香水，男人发梢上的（口者）喱以及身上的男士香水，再混合着体香，站在里面就像进了香料厂，一鼻子的茫然。
国企云集的写字楼，啊，不，应该是国企写字楼，因为国企喜欢自己独霸一个山头，圈地为王，哪怕是一个矮小丑陋破旧的楼也好，一般有一个专门的楼层是用来做食堂的，一到
中午11点，就饭香四溢，电梯成了慢车，站站停，接进来一批批吃过了或还没吃的人群。有些人嚼着最后一口饭满足地踏进来，饭菜香混合着口腔粘液的味道，嗞咂有声，偶尔用手指剔剔牙缝。
比起这种饭香，香皂味似乎还更让人愉悦点。那是在一些福利好的单位，职工一到下午就可以拎着毛巾香皂去浴室洗澡，一来挪用上班时间，二来省却自家的水费电费，何乐而不为？只是每当在电梯里近距离闻到香皂或沐浴露的味道，看到一头湿发，就像偷窥到别人洗澡一样不自然。
这样看来，还是国企更像个大家庭。吃饭、洗澡、日用品发放等等，都被照顾得体贴入微。虽然由于薪水低或其他什么因素，员工也不时骂骂单位，但那终究还像传统大家庭里的口角，骂完后，一家人还是一家人。
外企就不同了。一个个包装得光鲜可人，笑容可掬，看起来像个五好家庭，说白了至多是个寄宿学校。走一个人，连招呼都懒得打。
有个女同事，就因为留恋家里的饭香，竟丢掉了饭碗。事情是这样的：她厌倦了中午的外卖，于是每天早上从家里带饭来公司，中午用公司的微波炉转一转就坐在位置上吃。没想到却遭到外藉老板的白眼，被认定为“损害公司形象”。
她倒也想得开，索性跳到一家国企，心安理得享受饭香去了。
名片的卖点
谁谁谁
我的名片“长相”很老实，从上到下印着公司的名称、Logo、姓名、职位，以及各种联络方式。对于大多数派发对象来说，我也许就等于公司的这个职位，如果我跳了槽，这张名片就寿终正寝了，取而代之的是这家公司出品的另一张名片，除了名字，其余条目基本不变。而我本人则随着名片的消亡从别人记忆中淡出。然后，再以另一家公司的另一个职位出现在另一些人的记忆里。
这些略显悲观的想法，被一位女士彻底改变了，不为别的，只为她那独特的名片。
那张名片的特别之处，是名片的正面除了正常的文字，还有一张彩照，足足霸占了一半的地盘，画面是一位系着红领巾的小女孩在向周恩来献花，周围则是斗志昂扬、载歌载舞的红卫兵。正当我丈二和尚摸不着
