朝九晚五-第8章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
。正当我丈二和尚摸不着头脑的时候，她笑指这张照片：“怎么样？能认出这个小女孩吗？她就是我呀！”就在那一瞬间，她在我记忆中永恒了。虽然她的职业、姓名、职位早已被记忆过滤，但她那一刻的音容笑貌以及那个献花的小姑娘清晰如昨。
我还见识过其它一些有趣的名片：
有位台湾同胞，在司空见惯的什么经理、董事的头衔下，别出心裁印了一个身份“台胞”，让人耳目一新。从此后，他在众多台湾商人当中脱颖而出。其他的人一律被叫做“台巴子”，只有他被敬称为“台胞”，好像其他的人不是台胞似的。名片的创意功不可没。
相比起天天熏陶在现代商业氛围中的都市人来说，落后地区的人似乎更会寻找卖点。在一个研讨会上，遇到一位农民企业家。他的名片至今被我珍藏，因为在他的名字下印着“富有远见的农民企业家”。单单为了这份胆识和气魄，也要为他喝个彩！
会议消遣
谁谁谁
我曾经一天开过5个会。早上9：15，每周例会；10：30，与客户开工作进程会；11：50，被老板抓住开经验总结的轻松小会，这种侵占午饭时间的会议是最让人深恶痛绝的；14：30，与同事开项目进展规划会，很快，15分钟搞定；20：00，被强迫用手机接听一个电话会，一个新项目的头脑风暴，那个会议长达90分钟，最后手机像烘山芋一样烫。
开会多是为了信息沟通和集思广益，有些会议的确有效，但若期望每个会议都能达到同样的效果，那就只能以失望而告终了，尤其是当开会成为一种习惯后。比如每周例会，有些在10分钟内即可结束的工作进展总结，经常会被发言者或会议主持者数倍拉长，误以为效果也会同样加倍，直让人听到打瞌睡、掉耳茧。
这个时候，如果不找个消遣，简直是对被迫工作的五官和被软禁的四肢的犯罪。
有几个同事好炒股，每周例会通常也是他们的股评会，通报上周战果，预测下周走势，内部消息互通有无……有时，这许多项目可以在一个人的发言当中被解决掉。
一个设计人员喜欢速写，经常漫不经心地画几幅与会者的肖像，恰似法庭上的画师。有几幅会议速写作品还被画中人精心裱藏了起来。此后，只要这位设计人员在低头弄笔，发言人总要做做表情、摆摆甫士，希望被画得好一点，其实更多的时候他只是在做些简要的会议记录。
有个朋友喜欢用手机发信息，很辛苦地把新近听到的笑话输进去，一一发给铁杆朋友。以至于我天天盼望着他开长会。
有个活宝最喜欢整发言冗长的人。一次，分公司的年轻同事在午饭时间喋喋不休说了将近一个小时。活宝跳起来赞扬：“说得太对了，可否整理一份发言稿让大家学习？”老板当即首肯，并指示那家伙在第二天做成幻灯片供大家交流。
那位信口开河的小伙子当即愣在那里。可怜的人，又要加班了。
感冒吧，公司请客！
谁谁谁
有个促狭鬼在提到如何利用公司资源时，曾对饮用水开炮。他说，在办公室加班到很晚的时候，可以用它洗了脚再走。
虽然靠山吃山，靠水吃水，如此用水，未免小气了些。
还是制药公司大度。他们绝对不会浪费水，就像不会浪费自家的产品感冒药一样。成本1角的药片，按市值换算成2元一粒，用简易的塑料袋包扎之后，每月免费发放员工50片，折现100元。去老同学家作客那天，正好伤风，喷嚏不断，于是有幸享受了一包。吃不了，兜回家。鼓鼓囊囊一袋子，可以感五六次冒。
就像武大郎卖烧饼，卖一个，保本；卖两个，净赚。卖不完的，带回家给老婆吃。
所以化妆品公司鼓励员工多多涂粉，尤其是自家产的，并不惜用一两折的成本价倾销给职员；饼干公司的员工一定见了饼干就逃，吃怕了。有个卖男性保健品的老板开玩笑说，实在没卖掉的，送给员工亲戚朋友，提高私生活质量，也是好的。
生产媒体的，就只好用空着的广告版面换点实惠：机票、口红、公寓房、酒店房间、健身卡、减肥药，等等等等。年终时给记者编辑搞个联欢摸个奖什么的，也算是年终奖吧。我想起在出版社工作的时候，花两百元买的一套百科全书，厚厚精装20大本，满满一箱子，从买来至今一直在书架顶层站岗放哨。装潢公司的人看了很眼馋，问我可否以同样的价格给他们也买几套。这种文字装饰品，比一幅画、一个雕塑之类的，品味又高了一个档次。
公司的资源，实在是无限的。就连在心理门诊实习的大学生也懂得利用。解剖感情的情感专家，收费200元/小时。大学生青春当头，感情问题多多，有事没事找专家聊聊，不知省去了多少咨询费。
网名全追踪
谁谁谁
她是我的大学同学。也是我的网络好友。我们从BBS聊到聊天室里，又从icq聊到现在的msn messager。
从上网的第一天开始，她的网名就在随着心情改变着。几年下来，一部网名史简直就是她的心情纪录。
上班的第一天，她就把网名改为“帅哥如云”。原来公司除了廖若晨星的几个女孩子外，清一色年轻小伙。那段时间，她好像很忙的样子，很少找我聊天，大概每天忙着和帅哥周旋吧。
不久，网名改成“呀他个头”。她倾慕的一个北方帅哥同事不仅不领她的意，反而揶揄她的南方口音，经常恶意模仿她：“好的呀”、“走了呀”、“睡觉了呀”，气得她七窍流血，骂他骂到网上来。
迷上村上春树的那段日子，她叫“为什么不是绿子”。因为她爱极《挪威的森林》里的绿子，对男主角迟迟纠缠于对直子无望的感情，很替绿子报屈。她性格开朗活泼，出口无忌。大概潜意识里，早就与绿子合二为一，分不清绿子是她，还是她是绿子了。
她叫“50支口红”的时候，恋爱了，变得比任何时候都爱打扮。经常拖着我去逛街，居然一周内买了5支口红。我笑她：你是不是一定要同时用50支口红呀，他是不是对口红颜色特别在意？她笑而不答，回家就把网名改了。
失恋时，叫“没记录真好”。那是我们在聊起msn messager和oicq的区别时来的灵感。Oicq有历史记录，聊过的东西，白纸黑字留在那里，打印出来，就是一本现成的对话录。msn messager却没有这个功能，随着窗口的关闭，说过的话，做过的表情，就灰飞烟灭了。开始我们俩都不太习惯用它，总希望能够有“旧”可怀。直到她失恋，才对这个反对历史的东西突生好感。那天她没头没尾扔过来一句话：“没有历史记录也挺好。”看我没反应，又接着说：“可以零记录重新开始。”
世界杯期间，她的名字是“谁帅就帮谁”、“英格兰必胜”、“罗纳尔多头”。最后改为“韩，日世界杯”。大概觉得裁判和韩国队的表现实在太伤人心了吧。
世界杯结束后，她也跳了槽。网名变成“新新学子”。立誓洗心革面，疯狂工作、疯狂赚钱。她考上了MBA班，每周两个晚上和周末都要读书。这个名字持续了很长一段时间，直到她真的成了MBA。于是顺理成章改名为“爱母鼻哀”，宣告大功告成的同时，顺便笑笑同班一位陕西人的口音。
现在她的名字叫“瑞士雪山”。那是她明年休假准备去的地方。最近她在一个新东家谋得了一个好位置，薪水也较为可观。每天忙得焦头烂额的时候，看看这个名字，就如喝下一杯清洌泉水，疲惫的身心如同沐浴了一次SPA，精神又重新抖擞起来。
独立办公室
谁谁谁
在租金以“美元/每平方米·每天”为计价单位的写字楼里，有一间独立办公室是身份和地位的体现。威严有余、面积过剩的老板桌椅和会客空间自不必多说，书架、盆景以及守在外面的秘书等摆设也倍增和员工的距离感。
不知哪个天才出的馊点子，现代办公室主张透明装修，独立办公室也难逃此劫。于是，透明玻璃里面的热带植株和坐姿端正如小学生并摆出日理万机“甫士”的人都成了养眼的景物。
一个朋友曾得意地公布过他的观察战果：他的老板，一个俊俏的爱尔兰男子，曾经创下一天掏12次鼻孔，“不经意”地照20次镜子的纪录。推论是，这个“娘娘腔”一定有某取向。
我见过的最有趣办公室格局是在一家很有钱的新闻出版机构。三层楼面，从上至下按职位的次序排列：头头脑脑在最上层；要害部门，在脚底下；后勤闲杂，脚底下的脚底下。最让人难忘的是头头脑脑那层。一共五人，被关在五间透明的独立办公室内，其中最大的头儿享用的是套间。偌大一层楼面，五个人面面相觑端坐在那里，比动物园驯出来的大猩猩还乖。据在那里供职的朋友讲，每次上去办事，都强迫自己把不经意流露出来的笑容打下去，出来后再哈哈哈笑出来。
对不太能坐得住的老板一说，这样的独立办公室真是考验。好在事务繁忙，坐在那里的机会并不多，比如我的老板，只见他开会、谈事，从透明间里进进出出，在里面的时间并不多。
也有坐得住的人，比如敝公司总部的一个C某O，短小精焊的马来西亚男人，一次到我们上海分公司来出差。办公室初建，空位置很多，电话、网络线路一应俱全，却唯独没设独立办公室。大概是“独立”惯了，无法忍受泯然众人的办公环境。他一头钻进线路尚未铺好的会议室，打电话时再出来，居然也乐在其中。
蜗牛爬上办公桌
谁谁谁
我在一个老式洋房里办过公。三层的小楼，悄悄地立在闹市附近的小弄堂里。一根狭窄的楼梯，蛇一样盘旋上去。楼梯略显陡峭，脚踏在上面有种摇摇晃晃的感觉，像进了危房。好在外面空间比较惬意，楼前有一块小草坪，像模像样地竖着块牌子“请勿践踏”。二楼旋梯旁有个平伸出去的阳台，足有30平方米，上面筑着水泥花坛，里面经常伸出鲜艳的花：有桅子、月季，还有菊花。
偶尔，我会在午后跑到这个平台上伸伸懒腰、打个呵欠什么的。除此之外，没觉得它有多好，直到同事的女儿——一个5岁的孩子把一个小碗捧到会议桌上。我们正在开例会，会议桌旁围了一圈表情呆滞、无精打采的人。她用嫩嫩声音宣布她的重大发现：“蜗牛在水里探头！”那个碗里真的蠕动着几只蜗牛，还吐着沫沫。大人们纷纷表示了惊奇之后，孩子顿时遭到呵斥—— “很脏的，快扔掉”。
但我却怎么也扔不掉它们。让我不解的是，为什么这样鲜活的小生灵在眼皮底下蠕动，而我竟视若无睹？是因为它“脏”，所以被目光过滤掉了，还是被办公室的枯躁烦琐蒙住了眼睛？究竟工作是为了让生活更有意义，还是工作已经让生活失去了意义？
突然想起上一次在办公室里遭遇动物的场景。那是在一个高层写字楼里。一只甲鱼突然从门缝钻进来，慢悠悠沿着灰色的地毯爬向办公桌。我刚准备去迎接这位不速之客，走廊上又传来锐利的女声尖叫，说是“满世界爬着甲鱼”。然后大家纷纷离开办公桌，去捉甲鱼。后来知道它们是一位同事在上班路上采购的，还好被大家及时追捕了回来。记得有个同事一边手忙脚乱地捉着一边兴奋地大叫：“真有意思！好久没见到这样的活物了。”
职业肢体
谁谁谁
刚入行的时候，资格老的同事曾经谆谆教导我要善于使用身体语言。
他举的例子是，在阿谀奉承老板的时候，满口赞美之词自不必说，眼睛也一定要直视对方的眼神，充满着由衷和坦然，老板才会有满足感，日后也会对你多加关照。身体语言作为语言的补充，在此起到了画龙点睛的作用。
在公司里，时间久了，越发感觉到身体语言已经成为公司规则和礼仪的一部分。老板召唤时要“噌”一声跳起，光速窜至老板桌前；老板苛责时应该善于挤动面部肌肉；作可怜科；掉几滴苦泪效果最佳。如何“秀”出效果，是需要过硬的功夫的。要熟练而自然，仿佛古装戏里的小太监，在答应太后时，一定是两袖连甩，弯身曲背，唱出一声“喳”来，像天生的。走进老板的办公室也是如此，老板让座才能坐下，毕恭毕敬是当然的，活似《红楼梦》里的葫芦僧，对着贾雨村要“斜签”着坐下。 这才是“职业化”。
不过随着越来越多的上司出自职场精英，对打工族而言，在身体语言方面的要求也越来越高。一个会计师事务所的朋友最近很苦恼，因为他们换了一个非常“职业”的上司，对老上司的那一套一下不适用了，甚至每次和新上司打交道，虽然能第一时间做出正常的身体反应，却依然有心思被洞穿的感觉。上司常常会回应一个鹭鸶般的假笑，让朋友转身就倒吸一口冷气——更不要谈弄虚作假了，那是夜里都会做恶梦的。
朋友回家还觉得胸闷，而且看见老公不做家务，正打游戏玩到好处，便气乎乎地连推他去做饭。他勉强应了几声，只好站起，将身一扭，响响地放了一个屁。
巫术当道
谁谁谁
公司招聘时，有个女孩样样出色，却仍旧逃不过淘汰的噩运。据说，是因为她天生一对泡泡眼。而那个老板认定了“泡泡眼”是多事之人。
有位做商贸生意的老板，在招聘职员的时候，最见不得女孩留长指甲，涂指甲油。他的逻辑是，这样一对用来展览的手，怎么能够做事呢？而一旦指甲油残缺了，或者指甲数日未修理了，就更不能够容忍了。他的逻辑是，能容忍这样一对惨不忍睹的指甲的女人，怎么能
够做出漂亮事情呢？
我们同事之间流行着这样一个相面术：从后脑勺的部位能看见下颌角的人，如果是老板，一定难搞。其典型特征是：权力欲强，喜欢揽事，爱支使人，脾气暴躁。因为现在的老板是，好几个同事以前的老板也是。
面试相人的招式，我看过很多。有在地上扔一本书，等着你捡起来的；有当面给你难堪，测性格的；还有群试的，看表现力和竞争意识。大概上有政策，下有对策，这些雕虫小技早已一一被破解。于是只好依靠经验之谈，用玄学来挡架。据说很准。
类似的相术还有：眉梢上扬的男子，做事不踏实；走起路来手在身体前横向摆动的人，多是不思做事，专进谗言的小人；拇指指甲又宽又扁而且外翘的人，能做事，有野心，然而性格粗鄙……
为了配合相术的潮流，面试地点也该升级了。应该有个T台，表演走路姿势的。或者索性配一台相面电脑，对着显示器照一下，马上打出结果来，就像心电图一样。
而且，老板可以相职员，职员也应该可以相老板。供求双方如果能公开对等地相互挑选，倒也是件乐事。你让我走两步路瞧瞧，我让你转过脸去看看后脑勺；你让我伸出手来验指甲，我叫你把大拇指竖起来给我看一下……清清楚楚，大家放心。
误闯私人地带
谁谁谁
到客户处公干，她去取传真件时，我的视线一不小心闯进了她的私人地带。
那是挂在办公桌挡板上的挂历。当天的日期被一个粉红色透明的“心”形粘纸贴住，娟秀的字体在上面轻快地写着：“Baby's Birthday”。她回来时，想向她表示祝贺，又觉得有些莽撞，怕冒犯了她的隐私，于是对她说：“你今天心情好像特别好嘛！”她愉悦地说：“是呀，老公生日。”我暗自庆幸还好没自作聪明提前贺岁，否则一定把这份生日贺礼强行送
