最可笑的200个生活幽默-第1章
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：“我只想要一只小狗。”挂苹果护园人发现一个小男孩钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速追了过去，“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生。树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果笑嘻嘻地对护园人说。米学生说：“用米做长度单位不好掌握。”老师奇怪地反问：“怎么不好掌握？”学生说：“米有大米、小米啊。”铁的来源老师问：“我们日常使用的铁，大家知道是从哪里采来的？”学生回答：“从青菜里。”老师：“不对！”学生说：“这是自然老师讲的，菜里有铁质。”
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不告诉他路人问长得酷似的孪生兄弟：“小朋友，你们兄弟俩谁大？”“哥哥，哥哥，”一个小家伙叫起来，“咱们不要告诉他。”长大再去拿父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”北在上面小李同爸爸一起去泰山游玩。两人登上峰顶后，爸爸有意考考他：“你说哪个方向是北面？”小李指着天空答道：“北在上面。”爸爸叹了口气，生气地说：“唉，真不知道你的地理课是怎么学的！”小李委屈地说：“我可是听老师说的呀。地理老师上课时指着地图告诉我们说‘上北下南，左西右东。这是辨别方向的口诀。’所以，上面就是北嘛！”节省力气女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我替你提皮包，这样你就会轻松些。
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看电视“爸爸，我要看电视。”“今晚停电，孩子。”“那咱们点上蜡烛看吧！”遭遇眼镜蛇父：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？”子：“先把它的眼镜打破再逃走。”马路拉链小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”第三个星期马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？
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这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”联合国爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”女儿：“知道，是联合国。”好消息孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”爸爸：“什么好消息呀？”孩子：“奶奶的耳朵聋了。”爸爸：“这算好消息！”孩子：“这样妈妈再骂奶奶‘老不死’的，奶奶就听不见了。”足球热父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”哥俩好年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：“宝宝，这是几个？”“哥俩好！
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想象力有一个嗜酒的父亲，从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？”“二锅头，爸爸。”伞状蘑菇儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”合乎逻辑女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”终止恶性循环小儿子一天忽然问我：“爸爸，在你小的时候，你爸爸打过你吗？”“当然打过。”我说。“那么，当你爸爸小的时候，他爸爸打过他吗？”小儿子又问。“当然，他爸爸也打过他的。”我回答着。
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小儿子手托腮帮，想了一会儿，然后对我说：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以终止这种恶性循环的暴力行为。”一夜长大父亲用小楷笔写了“一”字教儿子，教了大半天，总算把儿子教会了。第二天清早，父亲抹桌子时，儿子正好在旁边站着。于是他顺手用湿布在桌子上画了一横，问儿子说“这是个什么字？”儿子瞅了好大一会，摇摇头说：“我个字我不认识。”父亲听了，非常生气地对儿子说：“这就是我昨天教你认的‘一’字呀！”儿子一听，瞪大眼睛说：“只隔了一夜，怎么就长得这么大了？”熏蚊子爸爸点燃了艾叶，呛得儿子连连咳嗽。儿子问爸爸这是干什么，爸爸答道：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”儿子抬头看看爸爸：“那你肚子里一定也有很多蚊子吧？”爸爸吓了一跳：“胡说，我肚子里哪来的蚊子？”“那么，你每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么呢？
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抽烟与动脑儿子问父亲：“爸爸，你怎么一支接一支地老是抽烟？”“我在动脑筋。”“噢，怪不得你总是说我读书不动脑筋。”“怎么？”“我不抽烟呀！”有口皆碑老师：“‘有口皆碑’是什么意思”学生：“‘有口皆杯’是说，凡是杯子，都有口，如酒杯、茶杯等。”长大当圣诞老人“我长大后要当圣诞老人。”一个 7岁的孩子宣布说。“为什么？”父母问道。“因为他一年只工作一天。”怕生小鸡小女孩跑来问母亲：“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”母亲回答：“是从鸡蛋里孵化出来的。”“那以后我可不敢再吃鸡蛋了。”“为什么？”“要是在我肚子里也孵出小鸡来，那该怎么办呢？
！〃 谁是异性一天，弟弟认真地问姐姐：“姐姐，到底你是异性还是我是异性？”兽中之王幼儿园老师问：“孩子们，你们说谁是兽中之王啊？”“动物园园长。”小维克多抢着回答。不臭不要钱“刚出锅的臭豆腐，又热又臭，快来买呀！不臭不要钱呐！”小贩高声叫卖着。君君拉着爸爸的衣角央求说：“我要吃臭豆腐。”“真不巧，爸爸忘了带钞票。”君君爸爸说着就要走。君君却站住脚对小贩大声说：“给我几块煎豆腐，要不臭的……这是你自己说的，不臭不要钱，我就要吃不臭的。”妈妈也生蛋餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。“好吃。”“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”“还有什么生蛋？
！ “还有，还有呢？”爸爸一个劲地追问。“嗯”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说：“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”稀有动物爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？”儿子：“有北极熊。”爸爸：“孩子，在非洲是找不到北极熊的。”儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”哪儿景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到了山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”哭比笑好看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”“为什么？”“因为我一哭，什么东西都可以要到。
！ 哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青：“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头把它打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”为您着想儿子：“爸，您有钱吗？”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么？”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”黑馒头爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”诱导子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗？
！％ 数 数甲：“哎呀，你的手指怎么了？”乙：“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。”甲：“狗咬你了，是吗？”乙：“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”功劳归他老师发现有两张试卷上都有王刚的名字，便找来王刚，王刚辨认出其中一张是自己写的试卷。先生又找来王刚的同桌吕明，“这是你的答卷吗？”先生拿着另一张试卷问。“是的。”吕明点点头。“为什么写着王刚的名字？”“我抄他的答案，功劳当然归他了。”听话的孩子爸爸把孩子们召集起来说：“你们看看谁最能听妈妈的话？谁该得到奖赏？”孩子们异口同声：“当然是你，爸爸。”提 问熊熊的爸爸每天都要问熊熊：“今天老师提问你了吗？”可熊熊总是回答：“问了，可我答不出来。”这天，熊熊一进家门，立即兴致勃勃地告诉爸爸：“今天我回答出来了。”“噢？老师怎么提问的？
！& “说说，是谁把玻璃窗砸碎了？”熊熊模仿着。别和他一起玩为了参加学校的演出，布雷回到家里仍在背诵莎士比亚剧本中的台词。“孩子，”妈妈终于忍不住了，“我不喜欢你用这种粗鲁的语言说话。”“妈妈，这可是莎士比亚说的呀！”布雷答道。“如果这样的话，你以后就别和他一起玩了。”数 星 星一天晚上，弟弟站在院子里“一个、两个……”地数着什么东西。哥哥问他：“你在数什么呀？”弟弟回答说：“我在数星星呀？”哥哥马上大声说道：“嘿！你真糊涂。天这么黑怎么数得清呢？等白天再数好啦。”三十而立儿子：“爸爸，有句古语叫‘三十而立’对吧？”父亲：“是的，这是孔子说的。”儿子：“古代人长得可真慢呀，要到30岁才能站起来。”不必担心在游泳池旁，一个小孩问他妈妈：“我可不可以下去游泳？”“亲爱的，当然不可以！水太深了。
！’ “可是爸爸不是在游泳吗？”“你爸爸上了保险。”生
日老师按计划对一名聪明的男孩进行智力测验，测验是在随便提问中开始的。老师：“你的生日是哪一天？”男孩：“12月30日。”老师：“哪一年？”男孩：“每一年。”再出一道题妈妈：“你算算这道题答数是几？”儿子：“五。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五角钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是一百的题吧！”不宜久藏妈妈回到家里，看见嘴里塞满食物的毛毛，就生气地说：“小馋鬼，刚买的点心，怎么就吃完了？”毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不是写着‘不宜久藏’吗！”爸 爸 穿妈妈：“小明，来，妈妈帮你穿鞋。
！（ 儿子：“不，我要爸爸穿。”妈妈：“为什么？”儿子：“别人说，爸爸会给人穿‘小鞋’。”奖
品儿子：“妈妈，爸爸从哪儿弄来这么多雨衣，雨鞋，手套，口罩，肥皂，工作服。”妈妈：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品，”儿子：“那他怎么没得奖状呢？”妈妈：“傻孩子，奖状不归他保管。”有口无心儿子：“爸爸，我妈妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是有口无心。那，我妈妈的心呢？”爸爸：“锁在钱包里啦！”等胡子长出来十岁的小俊自以为是成年人了，他跑到理发店让理发师给他刮胡子修面。理发师在他脸上涂上肥皂，便撇下他和旁人聊天。小俊耐不住了，大叫：“您干嘛老是说话啊？”“噢，我得等你的胡子长出来，”理发师哈哈地笑着说。怪 不 得女儿：“妈妈，人真是猴子变来的吗？
！） 妈妈：“是的，孩子。”女儿：“哦，怪不得猴子越来越少，人越来越多了呢！”数
鸡一天傍晚，父亲要儿子波比去数数院子里的鸡。波比出去了半天才满头大汗地跑进来说：“爸爸，我能数到的有20只鸡，就有一只小鸡不停地跑来跑去，我始终没法数到它。”以前的历史短爷爷：“孩子，你的历史考试怎么只得了2分呢？想当年我上学的时候，历史考试可次次都是5分啊。”孙子：“爷爷，怎么能这么比呢！您上学的时候，历史可比现在要短好几十年呢！”奶奶知道小虎做了一个有趣的梦，就急着告诉爷爷说：“爷爷，爷爷，我做了个有趣的梦，现在讲给您听吧。”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷现在没时间，你先去讲给奶奶听吧！”小虎摇摇头不高兴地说：“用不着告诉奶奶，梦里也有她，她都知道。”反正她也看不懂母亲问5岁的儿子维佳：“孩子，你在干什么呢？”“我在给娜莎写信呢。”维佳抓着一支笔说。
！！* 母亲：“可你并不会写字呀？”维佳：“没关系，反正她也看不懂。”只上不下奶奶问：“什么东西只往上升，永远也摔不下来。”孙子答：“年龄。”巴黎乡在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”感谢信一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！
！＋ 退学教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”二郎山最高地理课考试时，在试卷中有一道填充题写着：我国最高的山峰是（ ）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848。13米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”虚字眼有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：“你俩听懂了吗？”“听懂了，听懂了！”李刚和魏利齐声回答。老师听罢很高兴，便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字
！；〃 眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼！”修雨靴—场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开�
