最可笑的200个生活幽默-第11章
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发经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……”理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”生意经一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回
！4E？ 回好多次。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”装错地方第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”“为什么？”“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”逃
避一青年女子刚刚学会开汽车。一天她开着车子去公司，在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。轧什么盖克考汽车驾驶执照。主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”“当然轧鸡！”盖克应声答道。
！4F6 主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”盖克连忙纠正：“轧狗！”主考官还是摇头。盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”“你该刹车才是！”欠一个答复布克去找他的邻居。“基扎克，借我一点钱吧！”“多少？”“50卢布。”邻居沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道：“您为什么不回答？”“很简单，我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算多啦！”向犹太人借钱伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币。他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币———那犹太人还满有道理！
4F7 后悔莫及“对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。”“啊！我的上帝！昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。”欠债人的复信“尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉。但我只好通知您：我无法偿还债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都被怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它焚毁，并用消毒剂把双手洗净，这是为您的安全着想。”守信用负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”债主：“你上个月也是这么说的。”负债者：“是啊！我从不变卦，因为我是守信用的人。”杀火鸡一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。“丢班先生，”老裁缝开门见山，“您到底还不还给我那笔欠款呢？
4F8 “啊，我的朋友，现在实在没有钱，请再等一等……”“没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？”“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”小心为妙小蚊子央求母蚊子准许它去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母蚊子终于答应了。“好吧，你可以去，”蚊子叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心！”散步趣话一位胖太太正沿着街道散步，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的身后。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你有什么事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在荫凉的地方散步。”出气的办法一家公司甲乙两个职员正在发牢骚，甲说：“主任真可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸肿，一副狼狈相来上班，真是活该。”乙说：“果然没出我所料，他这是被他太太整的。”甲感到很纳闷，问道：“你怎么知道是他太太整的？”乙得意非凡地说道：“这是个出气的好办法，他每次无端指责我，我就寄张女人相片到他家里，主任夫人收到后，我就如愿以偿了。
4F9 耐
用在父母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢？还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎也用不到50年呀！”总得有人留下丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”现代男儿气质在东京塔下，一个少年仰望天空说：“我爸爸要从塔上跳下来自杀呢！”人们听了这话，惊惶地说道：“大事不好！孩子，快去叫警察或消防队！”少年说：“不用叫，倒不如叫个高明的摄影师来拍摄这一瞬间的场景！
4F： 死人不是我两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好！”“您好！”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢！”“什么样的呢？”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。”不需要柜子一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”“我要柜子做什么？”“您可以在里面挂衣服。”莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”侦
察在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。
4F； “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有。”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的朋友和熟人呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。立竿见影有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。“您说青鱼头是什么意思？”“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”“我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗？”“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我！您卖的青鱼头根本没这么贵！”犹太人满意地点点头：“您看，马上起作用了。”穿错了大衣饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那个人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是
！4F《 让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“哦，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”女人的自尊两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混账女人，追了他老半天他也没搭理！”大门上的留言柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内！”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”狗跑掉了“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会
！4F= 的奖牌呵！”深夜电话夜深了，楼房里有一家还在举行舞会。从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”“怎么？你也想开家庭舞会吗？”“不，我想睡觉了。”都尝一遍药剂师走进隔壁一家书店里，从书架上拿下一本书，问道：“这本书有趣吗？”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢？”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”含
蓄小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”“他怎么说？”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还
！4F》 问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。
4F？ 朋友的箱子一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的箱子吗？”“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。“你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。“噢，你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”火车时刻表火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表！”车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。”只是没看见你一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”“不，红灯我看到了，只是没看见你。
4G6 汽车配件大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多得很。”难分伯仲一位旅行者来到了一个小车站，他问站长：“这儿有几家旅馆？”“两家。”“请问哪一家好？介绍一下行吗？”“这可是个难题啊。因为你只要到了任何一家，马上就会后悔，怎么没上另一家。”样样俱全旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？”服务员：“卫生设备样样俱全———盥洗室有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍。”做
梦“哎呀，好久不见您了，我可真想您，做梦都梦见您呢！”女招待迎着顾客甲说。“是吗，我也梦见您了。”顾客甲答。“啊？梦见我什么了？”女招待有些吃惊地问。“梦见您并没有梦见我呀！”顾客甲俏皮地耸耸肩。
！4G7 准备唱什么在某地铁车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。一位警察走过来对他说：“这儿不许弹琴，请跟我走一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？”那得看您跑得多快旅游者：“我能赶上三点多钟去南京的火车吗？”售票员：“那可得看您跑得多快了。它是在十五分钟以前离站的。”客机趣话飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”都弄错了从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最
！4G8 可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”要茶水在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”“先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”“我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”出
错导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基铺的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”犹太人的反问列车员：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”最后一趟车“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧！”超速行驶一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子
！4G9 坐在司机座上。“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不轧着人，我才尽快赶回家去。”出色的演员一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”警察马上痛痛快快地放了他们。同生共死有位教授爱狗如命，上哪儿都与狗形影不离。一次，他带着小狗外出旅游，乘上一艘大轮。不料顽皮的小狗蹦上蹦下，竟不慎落入水中。教授立即请求船长救小狗，船长说：“那怎么行，我不会为狗停船。如果是人，我会救他。”教授听了，竟毫不犹豫地跳下水，大声喊道：“救命，救命！难道还不快救我们吗？”船长只得停船，于是教授和小狗都得救了。狡
辩火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里
！4G： 不准吸烟。”“难道我在吸烟吗？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛 ？”“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没有走路啊！”紧急救护有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”顾客的疑问在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？”“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”三思而后行一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上面写着：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。诸君在撞我之
