最可笑的200个生活幽默-第13章
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I56 装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！”要帽子一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭，他要什么你给他什么不就得了吗！”“如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”买半张票汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！”售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”再往回开“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
！I57 “很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”也是怪兽有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般在什么时候出现呢？”他问一个向导。“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。”无法活动威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆。他们以为吃不到晚餐了，只好饿着肚子去睡觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。“怎么，你们现在还供应晚餐？”“对，一直供应到9点半。”“那么，就餐时间都是哪 些呢？”威廉斯先生问。“我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点，晚上6点至9点半供应晚餐。”“哟，”威廉斯太太遗憾地说，“那么我们就没时间去游览罗马的风光了！”总统的房间一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里
！I58 来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”“当然啦 ，他是总……”“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”永无止境的小费在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人、餐厅侍役、衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。有人敲门了。他问：“是谁？”“先生，我是送电报来的。”“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。门外人迟疑了一会儿，说：“先生，我办不到。”“怎么办不到？”那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”从鱼尾纹猜年龄男：“小姐，多大了？”女：“你猜猜看！”男：“25岁对吗？”女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”男：“我是算的，因为你眼角的鱼尾纹有25条。”鸡蛋未熟一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说：
！I59 “看见了吗，水箱开锅了！”“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候。”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢！”超速记录一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边做记录边说：“我要给你一张超速行车罚款单，因为你刚才的时速超过了60英里！”司机答道：“长官，请你写100英里怎么样！你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”安
慰汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”“请放心，我根本没有车闸。”狗也能占一个座位吗一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上。但是，它也得像别的乘
！I5： 客一样，把脚耷拉在下面。”自讨没趣一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20 奥尔，谢谢！———这里只论年龄，而不论智力付钱！”职责查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”搞混了愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”列车员：“噢，上帝呀！怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”个个满意司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么
！I5； 车？”司机：“灵柩车。”小小误会一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇———”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”你真走运威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”眼没瞎一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”幸
运德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车
！I5《 回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运！”“是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”波士顿的女人一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让他先开过去。一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”携手合作据说在比利时，当你闯红灯之后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行地携手合作，将重复20次。这是什么地方麦克喜欢开快车。有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”“这是103号。”护士小姐说。麦克问：“病房还是监狱？
I5= 同时撞车警方：“到底是谁的错？”目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”男士风度希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上行驶，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有伤着。”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就见到你，当时我是来得及到树上去的。”不识字的活该某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里。有人逗趣地在路口立下一块牌子，上面写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的活该，还去走老路。”给司机看的牌子在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，医生与殡仪馆的工作人员正在
！I5》 休假。”车尾标语在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下：“我这辆破车不卑不亢。”“我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”“别看我是老车，货款早已付清。”今天只有猪肉在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝呵！”老板叫了起来，“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”忘记掺酒了一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”贵客临门一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。店主奉上一张2英镑的账单。国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，
！I5？ 你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”生财之道几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！美人效应罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”老板忙问：“这是怎么回事呢？”“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。
I@6 臭虫和狗熊旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：“您快瞧哪！臭虫在墙上列队行进！”老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”人人，当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到底，人就是那么回事。人口爆炸一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼上发生了什么事？”“人口爆炸。”生
命某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”寿
命牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到 92岁吗？
I@7 夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”泄
愤某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来。经检查证实，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗咬的那些人的名单。”只错过了20分钟在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：“这里是签署大宪章的地方。”旅客问：“什么时候签的？”导游答：“1215。”旅客看了一下手表后顿足捶胸：“太遗憾了，我们只错过了20分钟。”孩子缺锌医生给一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺锌。”“啊！缺心？”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
！I@8 当心我们的葡萄一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”咨
询一个顾客因与邻居发生纠纷而向律师咨询，最后他问律师是否愿意负责这件事儿。“当然了，”律师爽快地回答道，“我们肯定会赢。”“那么，您真的认为我的理由很充分吗？”顾客问道。“毫无疑问，我向你保证我们可以打赢这场官司。”律师非常自信地说。“谢谢你，尊敬的律师先生，我现在决定不再去打这场官司了，因为我刚才向您陈述的是我对手的情况。”光
荣女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！”“请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家！’这不就是你
！I@9 的光荣吗？”“我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”出
差我的一位朋友到印度出差，到达德里机场后，他乘一辆出租汽车到了旅馆。在那里，印度东道主热情地问候了他。这时，出租车司机要求我的朋友付给他相当于8美元的车费。因为觉得价格还算合理，我的朋友就把钱递给了他。但东道主一把抓回钱，并把汽车司机狠狠骂了一顿，说他是个无耻的寄生虫，对他们的国家来说是个奇耻大辱，因为他想多要客人的钱。东道主把一半钱扔给司机并叫他滚开，永远别再回来。出租车很快开走了。东道主把剩余的钱还给了我的朋友，并问我的朋友是否一路顺风。“很顺利，直到刚才你把司机赶走。”我的朋友回答说，“但是他把我的行李箱带走了。”弄皱的脸我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”他看了看那幅广告，把它弄皱然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。
I@： 都会吹在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦 、管风琴啦 ，我会的乐器足可以给你列个清单。”“会小提琴吗？”“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱都会吹。”换厨师两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”农场和汽车哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”随手扔掉一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，
！I@； 用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”事出有因一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑？”守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”动人心弦的广告我要每个学生写一句当初曾经扣动他的心弦，因而使他破费的广告。我想一定会是汽水或冰淇淋一类的，岂料试卷交上后，竟全是一句电影广告：�
