最可笑的200个生活幽默-第14章
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使他破费的广告。我想一定会是汽水或冰淇淋一类的，岂料试卷交上后，竟全是一句电影广告：“儿童不宜。”两次掌声议院议长在国会演讲，说道：“我很奇怪，为什么每次演讲完毕，都听到两段鼓掌声？”“后来我明白了，”他接着说，“原来专心听的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以又引起了第二次掌声。”语音刚落，全场哄堂大笑，又是一阵两段式的掌声。谁骗人老师批评鲍尔：“我们每次做课堂练习你都不来，说是奶奶病了。谁信你的话呢？”鲍尔答道：“我也怀疑奶
！I@《 奶在骗人。”灰姑娘我在迪斯尼乐园工作的时候，是个卫生管理员，负责清扫神奇王宫前的垃圾。一天，倒垃圾的时候，我听到一个小女孩问：“妈妈，她是谁呀？”“噢，宝贝，”她妈妈说，“大概是灰姑娘。”不含糊的回答鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949年11月，鲁道夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说：“我想问您几个不很得体的问题。”鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。”生财有道巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌上写着“爱神们”。没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼。”最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤
！I@= 独”。无货不备美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”忘记切开了顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一块呢？”经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”大象能拉起什么东西19世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算是一位最富于创新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的想象力和活力将几千万美国人深深地吸引住了。有一次，巴纳姆雇了一头大象在他家农场里耕地，他的一位朋友、邻近农场的农场主看到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费用相比，实在是得
！I@》 不偿失。可是巴纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什么东西？”巴纳姆微笑着说：“它能把2000万美国人的好奇心拉到我的游艺场来。”投
资甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。”乙：“那您真是了不起的慈善家！”甲：“说不上！”乙：“为什么？”甲：“我是囚衣公司的总经理。”谅解童心带4岁的小女儿去看“天鹅湖”前，为了让女儿了解这出舞剧，我特地参考了许多舞蹈书籍，为她讲解天鹅死亡时的艺术表现。上演那晚，我带着小女儿得意地坐在正厅前排交响乐团之后，看见她对舞剧全神贯注，很觉开心。到了最后扣人心弦的那一幕，扮演天鹅的女演员庄严地在台上独舞，就像专门为我们俩表演一样。小女儿目不转睛地看着女主角，用清澈响亮全院皆闻的声音问道：“那只鸭子快要死了吗？”我恨不得钻入地缝。可是观众都没有发出笑声，指挥愉快地对她眨了眨眼睛，连那美丽垂死的天鹅也微笑着轻轻对她点了点头。
！I@？ 清醒的头脑“我能不能请求您，经理”，年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了……”“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们机关不能承担业余时间所发生的不幸事件。”养
鱼经理的办公室里，养着一缸金鱼。“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”“正相反，”经理笑道，“这里惟一张开嘴却不向我要钱的，就是它们！”管换不管退一位顾客气呼呼地找到经理办公室。“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。“那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”退
药在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。
IA6 “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利。”温度计在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？我把从你这里买的3个温度计同时放到水里后发现，一个25℃ ，一个是17℃ ，另一个竟是22℃ 。”“这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度计的型号不同。”治本的药剂顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。”药店经理：“这种药粉很有效。”顾客：“我什么时候吃？”药店经理：“这不是给您的。给猫吃。”喜欢工作“你爸爸是干什么的？”“消防队员，他很爱这项工作。”“那么他最大的希望是什么？”“所有的大火都发生在他的休息日。
IA7 集财有道“你有什么爱好吗？”“收集各种首饰。”“可是你从哪得到它们呢？”“从我的姐姐们那儿。”“她们又从哪儿得到呢？”“从她们的男朋友那儿。”势
利一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：“掌柜的，快给这位先生———我们的税务官来杯咖啡！”旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，“你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！”“是吗？”老人大为惊诧。他立即又大喊一声，“掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！”超过定数“好啊！让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该！这回也让他尝尝一个人得到的货超过他们的订数是什么滋味儿！”狗的暗示皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。
！IA8 “喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？”“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样，我还有什么生意可做呢？”狐狸精围巾一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了，我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢！”珠宝商菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链是我为女秘书买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”不明白有个富裕教徒捐款100卢布给拉比用于教区建设，次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比，要求他把那100
！IA9 卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进墓地，毁了墓地。“知道了。”拉比说，“只是我有一点不明白，狗和猪为什么这么快就知道有人捐献100卢布了呢？”生命秘诀我在房子里喷杀虫剂以灭虫害，大多数的虫都被杀死，可是从一本书里爬出了一条虫来，那本书的书名是：《瑜伽：生命秘诀》。老年人一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂了，这是真的吗？”“是的，”老人不假思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”爱甲：“黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？”黑伯先生：“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。”甲：“请问，那什么是悲剧呢？”黑伯先生：“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。”诚
实“爸爸，什么叫诚实？
IA： “我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”乐
观一个精神乐观的人，长期患着病。神父来找他，想给打打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。”病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了。”合
计强盗在街上拦住一个路人说：“是留钱还是留命？”“真的不好说，您能帮我合计合计吗？”电影制片商电影制片商：“你应该从这个悬崖上跳下去。”临时演员：“要是我受伤或者跌死了，那怎么办？”电影制片商：“那没有关系，因为这是影片中的最后一幕了。”口
味精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家
！IA； 人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”惊
诧我丈夫陪我到医院做常规检查后，我们决定在外面吃饭。我俩各人开自己的车，因此，我先到了约定的餐馆。“一个人就餐？”女服务员问道。“不，”我回答说，“过一会儿就是俩。”看到女服务员惊恐的神态时，我才意识到我竟忘了自己的尊容，原来，那8个半月的身孕把她吓坏了。左右为难在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌。他回答说：“我简直不知该怎么办好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我；放在自己口袋里，你们又说我没有礼貌。”视
察市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当？”“偷了一位太太的一条金项链，在大街上调戏过一个少女。
IA《 “还有呢？”“去年三月份选举时投了您一票。”不打自招在公共汽车上，一个乘客放了个屁，乘客们都露出不悦的神情，这时售票员喊道：“没有买票的乘客请买票。”“放屁的人没买票。”不知谁喊了一声。这时一个胖女人举起手中的票叫道：“这不是票是什么？！
IA= 火车准点开到有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，以便观看周末播出的“大溪风光”。这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节。但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤衩时，一列火车开过，把美女遮住了。这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时呀？！”电视病西方世界出现一种新疾病：电视病。有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回到娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢？”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”最佳良药一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
！IA》 歪打正着买彩票时父母让上小学的儿子小明选号，于是小明毫不犹豫地选了77726，开奖时果然中了大奖！小明得意地介绍选号的经验：“这很容易。这三个晚上我总是梦见七只小狗，七加七再加七就是二十六，我不管三七二十一选了一个77726，就中大奖了。”“可是三个七是二十一呀？”绅士风度徐小姐彩票中了大奖，这天她领回十万元奖金。第一次见到这么多钱，心里实在有些紧张。由于习惯，回家她还是乘的公共汽车。车上人多很挤，买票时她掏了几次口袋都没掏出钱来。“小姐，我帮你买票吧？”身后传来一个男士的声音。“谢谢，不用，我自己来。”徐小姐警觉地回答完，又开始从口袋掏钱。“还是我来帮你买吧！”身后的男士开始不耐烦，“我再不替你买，你还要没完没了地掏我的口袋。你都掏了五次了！”精神病人“大夫，我儿子每天都要在地上跪六个小时，和上帝对话。他说上帝答应让他的彩票中个五百万元大奖。”“这种症状有多久了？”大夫问。
！IA？ “有半年多了。”“为什么不早一点带他来看呢？”“我想等他中五百万大奖后再……”乒乓球的妙用老刘买彩票时苦于不知选号，于是买来36只乒乓球，分别标上相应的号，然后放进一个盒子里，每次选号时让儿子从盒子里摸出七只球，球上的号便作为彩票的号。这样试了很长一段时间后，他发现许多期中奖号码里都有1到4的数字，可自己却从未选过这几个数。打开盒子检查，发现正好少了1到4四个球，一问才知道被儿子拿到学校去了。“你拿它们干什么了？”老刘问。“考试时我用来做选择题了。”厂长大人俗话说好运来了挡也挡不住，最近老李运气就格外好，买彩票连续好几次都中了奖，而且最近还被提升为厂长。这天新官上任，老李意气风发，决定先巡视全厂。来到一个科室见一个小伙腼腆地低着头，便走过去托起他的下巴，亲切地说：“见了像我这样的大人物你不用紧张，你可以抬起头来，你还可以和我握手，你回去可以告诉你的父亲，说厂长和你握手了，他一定会为你感到自豪的。听见了吗？”“听见了，厂长。
IB6 “对了，你父亲是干什么的？”“他是省长。”小伙回答。心理暗示王小姐买彩票屡买屡不中，最近又和男友分手了，感到什么都不顺利，真是心灰意冷，于是来看心理医生。医生决定对她进行心理暗示疗法———“我这儿有幅画，里面有个太阳。你把它贴在床头，每天看看画里温暖的太阳，你就会觉得生活充满了希望。”一个月后王小姐又来看病，病情非但没有减轻反而更加严重，现在每天都失眠。“你把我给你的画贴在床头了吗？”大夫问。王小姐：“是的，就因为那画我才失眠的。在太阳照耀下我怎么也睡不着！”中奖后第一件事“你的彩票中了头奖，奖金五百万。你感想如何？”“我高兴得要发疯了！”“你第一件事准备干什么呢？”“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”冤枉好人小刘上车没多久发现在车站买的彩票不见了，他怀疑是邻座的人偷了，两个人吵了起来。一会儿他在自己右边的口袋底层里找到了彩票，他很不好意思，便向邻座
！IB7 道歉：“对不起，是我错怪你了。”“我说你冤枉我嘛，我就拿了你一个钱包，什么�
