最可笑的200个生活幽默-第16章
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啊。”藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦！”康
复精神病科医生：“从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。”患者：“非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
IC= 猫知道吗有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：“你现在已经好了，为什么还那样？”患者：“我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？”并非同行护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”患者回答说：“和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！”“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”“为什么？”护士疑惑不解。“我是钉鞋的！”磷医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”病人：“可我想请您帮我把病治好，而并不想夜里发光呵！”体
重医生问病人：“您体重多少？”“68公斤。”“您最重的时候是多少？
IC》 “85公斤。”“那最轻的时候呢？”“3。20公斤。”感谢医生医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”慷慨的医生病人：“大夫，你把剪刀遗忘到我肚子里啦。”大夫：“没关系，就送给你吧，我还有一把。”皮肤科医生第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”我可能也被传染了一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。
IC？ “哎，你不知道，他吻了女仆。”“噢，太不幸了，她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好办了，你可能也被传染上了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了。”兽医的保证有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”病人从不开口亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：“你在做什么工作？”老同学回答道：“我现在是兽医。”大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大夫……好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服？
ID6 兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎么能给你看病？”兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”十五公斤重的阑尾病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”耗子药一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管用呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”鞋店售货员“妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强得多。”“您是怎么知道的？您是大夫吗？”“不，我是鞋店售货员。”挑
选一位太太在为自己挑选一顶帽子，她一顶一顶地往
！ID7 头上戴，试了足有一个钟头。售货员实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认真的话，您可能至今还是单身。”不怕雨一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”密写墨水“有密写墨水吗？”“当然有。你要什么颜色的？”降落伞跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？”售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。”方格睡衣百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。顾客很奇怪：“这是为什么？”女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下。’
ID8 竞争对手“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。”“你不怕感冒吗？”“那么，我就用手枪射击自己的头部。”“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！”“好吧！我就拿一根绳子上吊。。。。”“你没听说过，吊不死的话是如何痛苦吗？”“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”伤
心一位漂亮的公关班女生向一位男生求爱，遭到拒绝，她很伤心。朋友过来安慰她，她仍哽咽着说：“这次我又没完成老师布置的求爱作业，公关考试我又过不了关了。”岸边对话两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。“真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。“看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。“不，我是游泳衣厂经理。
ID9 大象镶过假牙在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”体育用品店经理在体育用品商店。“怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？”“您说的不错，先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特儿，难道也都包括在滑雪板里吗？”书店店员书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！
ID： 经验之谈一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”他的朋友问他：“你为什么要说‘你也是’的？”“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说：‘你这个狗杂种’。”咳
嗽“大夫，我咳嗽得厉害。”“你多大年纪了？”“75岁了。”“20岁时咳嗽吗？”“不咳嗽。”“40岁时咳嗽吗？”“也不咳嗽。”“那现在不咳嗽，还要等到何时咳嗽？”更正错误一天晚上，艾尔弗雷德向朋友们朗诵了一首诗，说这是他的新作。他问大家：“你们认为怎么样？”“很好！”有个朋友说，“可惜是从一本书上偷来的。”艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。“好吧。我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，
！ID； 从衣袋里掏出一本书，“刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看了这本书，发现它还在书里。”祝
贺A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。B先生道 ：“啊！先生，祝贺你夺得了第一。”A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”互相讽刺一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”附言：“在匆忙中忘记了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。
ID《 儿子参加夏令营安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，就说给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”看电影茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电，人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了———那是在来电的时候。”言而无信“现代人爱打电话，不爱提笔写信。这种现象该叫什么？”“言而无信！”不唱更好“歌王”哈利在卡拉 OK 厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。
ID= 校正手表布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。一天他偷偷地上医院看病，不巧被一位同事撞见了。第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时，布朗先生正从外面走来。“布朗先生，你曾说过你的身体像钢铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”“这……”布朗先生微微怔了一下，但马上恢复镇定地回答道：“你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动校正他的手表呢！”忘了开门我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，“很抱歉，先生。”他局促不安地说，“门是关着的，今早上我忘记开了。”工人的妙招意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意。老板担心他们罢工，便作好防罢工的准备。但工人们却不罢工，仍继续生产，老板很高兴。但当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的。老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
！ID》 请
假亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。“如果你是患了喉炎，为什么在打电话时说话声音还不轻一点？干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”记
账几个装卸工人正在哥德堡码头卸玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记号。这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”开
除乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，有个人在俱乐部把其中的一封信送到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！
ID？ 在巴西一个水手说他胸口疼，请医生诊治。医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。“具体在哪个部位，指给我看看。”“在巴西。”水手回答。一致通过美国宾夕法尼亚州一个小城，有一年冬天发生大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辩论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。”立刻有人附和，全体一致通过。浮
子一次，热心的钓鱼者带着他的朋友去钓鱼。这朋友一点不懂得钓鱼常识，但决定碰碰运气。忽然，那朋友问道：“这红红的小东西值多少钱？”“你是说浮子吗？噢，非常便宜。你干嘛问这个呢？”“我想向你借一下。我的那个刚刚沉没了。”慢动作病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”医生回答说：“如果你愿意的话，我可以按
！IE6 慢动作给你拔。”头一次看见“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”“当然能。他是什么时候骂的呀？”“一年以前的事了。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”不必摘下国外某影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，而提倡戴帽尚可。”大家很失望。这一天，在影院开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘了。”通告一出，所有女帽全部摘下，无一戴者。兼
职某君打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职。
IE7 整顿有方董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整？”“这好办。”总经理胸有成竹地说，“撤掉会议记录员，立一条新规矩：在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”没有空位一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”“没有。”醉汉回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”诗人的痛苦一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都在这首诗里了。”读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”取其精华法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很可口，
！IE8 我们收下了；可是你的小说太糟了，我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”别吵醒听众“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗？”“当你做完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢？”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”难以控制某年春天，德国北莱茵———西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我太太：我爱她，可是控制�
