最可笑的200个生活幽默-第17章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
登八担骸案魑慌浚魑幌壬业挠⒂锼档貌缓茫敫魑辉隆Ｎ液陀⒂锖芟裎液臀姨何野墒强刂撇涣怂！庇�
言有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了，转身就走。“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在
！IE9 外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。我不是母鸡“迈克，快起来，公鸡已经叫过了。”“可是这又能使我兴奋到什么程度呢？要知道，我又不是母鸡！”毛驴偷懒国王在散步，看见磨房里一头毛驴在拉着磨盘转，脖子上挂着一个铃铛。国王问磨房主：“你为什么要在毛驴的脖子上挂一个铃铛呢？”磨房主说：“万一我打瞌睡了，毛驴也不走了，铃铛就不响了，我听不见铃声，就知道毛驴偷懒了。”国王说：“要是毛驴在原地不动，光摇头，既不干活，又使你听到铃声响，那怎么办呢？”磨房主愣了一下，说：“啊！陛下，我哪能买到像你这样聪明的毛驴呀？”推理能力私家侦探学校测试学生的推理能力，有一道题是：“如果有一个男童右颊肿了，你认为是怎么一回事？”得分最多的答案是：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。
IE： “响尾蛇保护区”一位农场主对常有猎人到他的山林打猎十分气恼。他曾树立过几块写有“禁止进入”、“禁止打猎”、“私人禁地”的木牌，但都无济于事，最后，他又想出了一个法子，在入口处竖立一块醒目招牌，上面写着：“响尾蛇保护区！”此后，再也没什么猎人到这里来了。不便直说服务生叫住董事长，不安地说：“先生，我猜想有您的电话。”“猜想？胡说八道，我的就是我的，还猜什么！”服务生更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，‘让那个……老……老混蛋听电话’。”惟一未受伤的人马戏团又公开演出了，许多观众来观看。观众甲说：“你看！那边那个戴草帽的人，上星期，马戏团里的狮子从笼中逃出来时，只有他一个没有受伤。”观众乙：“他用什么方法？”观众甲：“他逃入狮子笼中，把门关了。”读
书“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。
IE； “有书不读的人，那便是灵魂出壳！”难读懂的书图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告———这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。上座踊跃的奥秘演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子。有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众；而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”最新的解剖学在图书馆里，一医学院学生问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊？”“解剖学还要什么最新的！难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”购
房报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想
！IE《 回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”住
房一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”“这完全是环境造成的，我家地方太狭窄了。”买
书在书店里。一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问这里有没有旅游指南之类的书？”“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”“好极了！可是剩下的那4天我将怎么办呢？”贵房子女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了！房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”教育有方我教高中时，班上有女学生常在课堂上拿出梳子来梳头发。而且屡教不改。后来，我利用我秃头以及少女爱漂亮的心理，轻易地纠正了这一行为。我对她们说：“我以前也跟你们一样，常用梳子梳头发。
IE= 恩爱有“加”晚餐后，丈夫喊腰痛。妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧！”妻吩咐。祖
国将军问：“中士鲁斯特，请告诉我祖国是什么？”“报告将军先生，祖国是我的母亲！”将军很满意他的回答：“对，您的回答太好了。”“列兵罗比克，你说呢？”“报告将军先生，祖国就是这个鲁斯特的母亲！”另有用途老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”辨
鸡“您是怎样辨别老鸡和雏鸡的呢？”“其实方法很简单，可以依靠牙……”“可是鸡并没有牙呀！”“鸡是没有，可人有啊！
IE》 心直口快母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它让人恶心！”姐妹年龄悬殊一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”一片沉寂甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”乙：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”外表和智慧一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。“太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10岁；从您的智慧看，您要
！IE？ 大10岁。”奇怪的行为某些女人像幽灵，当你追逐她们的时候，她们躲着你。当你躲着她们的时候，她们又追逐你。正确问法两名学法学的大学生争论一个重要问题：学习法典时可不可以抽烟。他们各执己见，最后去找拉比裁判。“尊敬的拉比，”一个学生问，“在学习法典时能吸烟吗？”拉比生气地说：“不行！”另一个学生走近说：“他问得不对。是这样，高贵的拉比，当人们抽烟时，他可以同时学习法典吗？”拉比高兴地说：“当然行。”赞
美史密斯太太站在丈夫的坟前哭泣。一位陌生人走到她身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。”“呸！你这个流氓。”史密斯太太喊道，“你给我滚开。不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？”“我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”“唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不哭的时候来看我。
IF6 评
价凯特放学回来了。爸爸：“你的新老师怎么样呀？”凯特：“他还可以，不过我不能相信他，开始他说三加三等于六，可过一会儿他又说二加四等于六。”录
像一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：“混蛋，把你领带拉整齐，他们正在替你录像。”在汪洋大海之中遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：“大地一定离我们很远。”“不！顶多不过100米。”另一个人回答。“你说才有100米？”“不错，……往下100米。”崇
拜一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的侮辱，但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且
！IF7 动手打了他，直到那人跑出去。明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，“你真的用这只美丽的小手扇了那人耳光吗？”“是的，”她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。他又转向另一个妇女，她立刻声明，“我用嘴咬了他。”假如捡到巨款……“要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢？”“你知道，这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给他的。”数手指“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”“我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手指。”纳
税法国人和美国人在一起聊天。法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情———蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色
！IF8 是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。”美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”飞机妙用前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2020年，莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包店在某一天有大量面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队”。骷
髅导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。
IF9 实用的《圣经》我的堂兄开了一间专治牙病的诊所。当他妈妈说她要绣一首《圣经》中的诗歌并把它挂在他诊所候诊室的墙上时，他非常惊愕且沮丧。“妈妈，请您别把圣诗挂在牙科诊所里。”他低声说道。他妈妈向他保证他会喜欢它的。果真如此。他妈妈选的是《圣经》中的赞美诗：“……张大你的嘴巴，我将填补它。”方法各异产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作
！IF： 水平和由头。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”然后，他指着新雇员———一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”各有所获秘书：“首长，函大给您寄来了文凭。”首长：“文凭？我什么时候报名念函大了？”秘书：“是两年前您叫我给您报的，邮来的教材您叫我收着，几次考试都是我答的卷……”首长：“哦！我想起来了，是有这么回事。这很好。你得知识、我得文凭，咱们各有所获。”分
别站台上，一对男女正在告别。看着他们依依不舍的样儿，一位老妇人体谅地说：“快上车吧，我理解你们，夫妻分别总难分难舍。”“啊，老太太，您不知道，我就是回妻子那里去。”男人说。大照片妻子对丈夫说：“儿子五周岁了，我们给他照张彩色
！IF； 的大照片好吗？”“太贵了！”丈夫答，“等他大了再拍，不就不用放大了吗？”为了您“这种料子我穿合适吗？”一位太太在高级西服店里摸着衣料问。“合适。是专为您从国外买来的。”“这种式样我穿好吗？”“当然好，这是专门为您设计的。”“可是，我们是第一次见面啊！”房东与房客“我没法再忍受了！这屋子怎么一个劲地漏水！”房客对房东说。“真有意思。你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成？！”蜂
蜜一个加布罗伏人到邻居家作客。主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”席上斗鸡一天，玛利宴请女友，那知在餐桌上，女友们互相争
！IF《 执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。玛利为了平息这场争论，说：“女士们！不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧！是不是它们在斗！”说罢，女友们都哄然大笑。失
火一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。“赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者！”主人吩咐女仆。“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。怎么办“记住，布利奇特，”女主人对新来的女仆说，“我将要求你两件事：老实，听话。”“是。夫人。”布利奇特回答道，“如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不是这样，那我该怎么办？要老实呢，还是要听话？”盘子是怎样打碎的一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片，就问是谁打碎的。“我打碎的。”仆人回答。“怎么打碎的？”仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的！
IF= 临别赠言古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时，却有礼貌地说：“希望你生一个又白又胖的男孩子。”“你怎么知道一定是男孩？”太太问。“我有把握那一定是一个男孩子，”女佣人答，“因为没有一个女孩子会和你在一起9个月的！”谁敢碰我的牙齿某人牙痛，去看牙医，怕得要死。牙医为使他安静下来，递给他一杯威士忌。那人一口喝光，要求再来一杯。“好啦”，牙医说，“不怕了吧？”“对，”病人咆哮说，“我倒要看看谁敢碰我的牙齿！”分辨轻重“玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重些？”大人物与婴儿旅行家：“请问，从前有什么大人物出生在这座城市
！IF》 吗？”向导：“没有，只有婴儿。”最好的礼物小清三郎笑盈盈地答谢姐姐的男朋友说：“在我生日那天你送给我的口琴，是我至今得到的礼物中最好的一件。”“你喜欢它那太好了。”“嗯！我只要不吹它，妈妈每星期就给我两千五百日元。”为了孙子几天前我去看一位老太太，她刚过95岁生日。“你绝对想不到我孙子寄了什么生日礼物给我，”她大声说。“恐怕猜不着，”我回答。“是这样的，”她神采奕奕地说，“我90岁时他送了一本五年日记簿给我。今年他又送来一本。他有这么大的信心，我可不能让他失望啊！”该谁开口两位名演员同台演出，中途突然莫名其妙地停了下来，台下一阵骚乱。后台连忙大声提示，以为他们忘了词。这时，其中一位演员一本正经地说：“老兄�
