最可笑的200个生活幽默-第20章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
耪氲娜俗呃次逝┓虻溃骸岸喾蚀蟮闹戆。∧阄顾鞘裁矗俊薄坝愠帷⒓Ω巍⒑Ｏ手唷！迸┓蚧卮稹！澳敲次腋梅Ｄ悖蹦歉鋈怂担拔沂枪适澄镅Щ岬氖硬煸薄Ｊ澜缛丝谟腥种欢龆亲樱也荒苋媚阌媚敲春玫氖澄镂怪怼７Ｄ阋煌蛟�
J@6 过了数个月来了第三个人。他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”金蜕脱壳山地限制打猎。森林警察正在查验两个猎人的打猎执照，不料其中一个撒腿就跑。警察立刻在后面追赶，追了很远的路，才把那人捉住，但那猎人却拿出了完全合法的执照。警察奇怪地问：“你既然有打猎执照，为什么要逃跑呢？”他答：“因为我那位朋友没有执照呀！”老农和他的毛驴一个老农赶着毛驴进县城办事，进了县城他随手把毛驴拴在县政府大门口的柳树上，等他办完事回来一看傻了眼，毛驴把柳树啃去了一块树皮。老农刚想走，县政府的门卫大喊一声：“老头你回来，你的毛驴把树给啃了，这是破坏绿化。”老农自知理亏一个劲地认错，谁知那门卫不依不饶地说：“破坏绿化，罚款二十”，老农无奈之下只好缴了罚款。但是老农越想越窝火，他只好冲着他的毛驴发火，他一边抽打他的毛驴一边说：“你这只畜生，你以为你是
！J@7 谁？是县长还是书记，你可以走到哪里吃到哪里！”想不到的服务由于频频发生恐怖分子的劫机事件，各机场实行了极为严格的安全检查。保安人员不仅搜查乘客的行李，甚到连口袋也翻个底朝天。登机后旅客们怨声不绝，都说这机场检查也太过分了一点。只有一位女乘客喜上眉梢，格外引人注目。空中小姐笑哈哈地对乘客们说：“请看这位女士多么理解我们的安全措施。”女乘客急忙回答：“我非常高兴，我的一只耳环不见了足足有一个星期，结果被保安人员替我翻出来了。”聪明的习惯南非的一个部落有一个很好的习惯。这部落认为，冗长的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一条规则：发言人应该单脚站立。只要他的第二只脚一触地，就得终止自己的发言。董事局决议董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
！J@8 长
会一天，某村在开会。3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀！”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，列娜！你家里并没有孩子呀？”“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的！”素食主义甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”乙：“果真如此吗？你可曾想过：你吃素不正是抢夺了动物的粮食吗？”死
因巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”巧
合一日，某炮兵连训练。新兵先后打了三发炮弹。头
！J@9 两发落在靶子附近，第三发却偏出了十万八千里，落在一块菜地里。连长大惊失色，赶忙带人去查看。只见菜地中央站着一个人，衣服被炸得支零破碎，一脸漆黑，只露出两只含着泪的眼睛，委屈地说：“你们怎么这样，偷棵白菜就用炮弹炸呀？”慈禧训李连英慈禧：“小李子！”李连英：“喳！”慈禧：“你生前有什么事瞒着我呀？”李连英：“奴才不敢！奴才一向忠心耿耿。”慈禧：“那现在世上到处都有御膳、御点、御酒，还有宫廷秘方，有些那会儿我怎么都没见过啊？”总统电话“总统给我打电话来了！”“太难得了，他说了什么？”“一句话：打错了！”老
板老板要开除一位工人。他对这位工人说：“孩子，我真不知道我们这儿缺了你会怎么样，但从星期一开始，我们要试试看。”得意忘形老刘有六个千金，喜获麟儿，乐得忘了形。我们问他
！J@： 儿子长得怎样，他才若有所悟地说：“噢，我们都忘了看他的脸。”夫人登舰一个女人登上战舰要见舰长。值勤官让少尉下去通报。“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。”舰长叹一口气说：“正是。”服务周到甲：“你看你怎么把我的头发理成这样子，让我怎么出去啊！”乙：“没关系，本店配套服务，专门代售帽子。”能没老鼠吗食品店糖果柜台的营业员甲发现糖果箱里有老鼠屎，就随口说道：“呀！糖果箱里有老鼠？！”营业员乙就问：“哪一只糖果箱？”营业员甲回答：“装米老鼠奶糖的那个箱子。”“是吗？那就对了。米老鼠奶糖箱能没老鼠吗？
J@； 汽
水有个人在食品商店买了一瓶汽水，打开盖子一点气泡也没有，不禁火冒三丈，质问营业员：“汽水怎么一点气也没有？”营业员笑呵呵地说：“谁说没气？打开瓶盖，你的气不是就上来了吗？”不必担心一天，一位女顾客买好了一块衣料。她来到一个缝纫摊前，要求做一件大衣。裁缝量好尺寸后，女顾客不放心地问：“师傅，做这件大衣您有把握吗？”裁缝答道：“不瞒您说，我的月成功率是四分之一。不过您不必担心，这个月我已经做坏三件了。”进口货一个卖橘子的小贩喊道：“快来买橘子，真正的进口货。”过路人一听是“进口货”，便你一斤，我两斤，一抢而光。其中一个迫不及待先拿了一个尝了尝，说：“味道很平常嘛，你怎么说是进口货呢？”卖橘子的人说：“怎么不是呢？你张嘴一吃，这橘子不就‘进口’了吗？”将计就计一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫，最后，她尖
！J@《 声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都惊疑地看着他们。她的丈夫觉察后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的，你还对他讲了些什么？”千里香顾客：“营业员同志，请你拿瓶花露水。”营业员拿了瓶花露水递给顾客：“这花露水牌子叫千里香，香味浓烈，香飘千里！”顾客：“同志，很抱歉，我不想买了。”营业员：“这……”顾客：“我家离此才十几里路，在家也能闻到香味。”考古与外交美国驻以色列大使托马斯·布金在拜访了一位正在挖掘古物的考古学家后，很有感触地说：“考古和外交正好相反，考古要揭示的是未知的事实；而外交则是掩盖已知的事实。”面
试军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么？”报考者：“亲爱的，放开我。”下
棋“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了
！J@= 呢？”“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意了。”妻子明白了。“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。不会淹死“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”“这话怎讲？”“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头！”化
妆“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”“很简单，你不用花一分钱。不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”看错方向戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”苏格兰人看戏一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票，可小
！J@》 迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去！楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”胸有成竹老林放债被倒账，他召集债务人宣布：“只要你们肯发誓，说出来生愿如何向我偿还，我就烧掉借据。”第一个债务人发誓说：“我愿来生变狗，替你看门。”第二个债务人接着也说：“我愿来生变牛，替你耕田。”老林点头，挑出他们的借据烧了。到第三个债务人时，他说：“我愿来生变你的父亲……”老林大怒道：“你欠债不还，还要讨我便宜！”那人说：“就是因为我欠你的太多，做狗做牛也还不了，只好做你的父亲，为你劳碌一辈子。”招
聘古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应征。老板从地上捡起一块木屑，把它放在红丝绒垫子上问道：“这是什么？”“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作！”主人的幽默有个人到朋友家串门。他是个饶舌的人，说呀、侃
！J@？ 呀，老是没个完。朋友起先还有礼貌地、很感兴趣地听着，慢慢就烦了，东张西望起来。客人看到主人不想再听的样子，道歉说：“真对不起，我不知道讲了多长时间了，因为我没有戴手表。”主人一听马上说：“不要紧的，我这里有一本日历。”房子的优点有个人想要和别人对调房子，那人问他：“您的房子有些什么优点？”他说：“我家房子的优点是：东面是化工厂，西面是造纸厂，南面是酒精厂，北面是食品厂。”那人迷惑不解：“这算是什么优点？”“这样您可以随时知道风向。”广
告甲：“电视上天天播放商品广告，什么‘畅销全国’，‘誉满全球’。你们厂的产品干吗不登广告？看来是不会做生意。”乙：“哪里！电视上广告登得越多，我的产品越畅销。”甲：“为什么？”乙：“我们是专门生产清凉油的。”甲：“我还不明白。”乙：“广告看得人头疼，就要买清凉油擦脑门儿。
JA6 色盲为好有一个人一向以溜须拍马著称。一天，他与厂长闲谈，厂长叹了一口气说：“昨天体格检查，遗憾得很，我竟是个色盲。”这人连忙说道：“色盲好哇，色盲就省得买彩色电视机了。”勿施于人甲：“真讨厌！这只金表一点也不准，我不想要它了。”乙：“那就给我吧！”甲：“对不起，圣人云：‘己所不欲，勿施于人。’”秃子理发有个秃子，头发寥寥无几。他在理发店理完发后，对理发师傅说：“师傅，我的头发那么少，应该收我半价才公道。”理发师傅说：“哪里的话，你的头发那么少，我好不容易才找到一根来理，花了那么多工夫，我不加收你的钱，那才是公道过了头啦！”买
书顾客：“我要买一本《快速致富术》。”伙计过去拿了两本书，随即包好。顾客：“我只要买一本。
JA7 “我知道，”伙计答，“另一本是《刑法》。我们总是两本书一起出售的。”难以入睡的司机一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”火星人火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，他们没有脚而有轮子，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。他们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。”从未失败有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。
JA8 和人一样“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗？”同事问。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人的身上。”数学家谈恋爱数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”谁最吝啬“你说，世界上谁最吝啬？”“当然是数学家。”“为什么？”“他们是毫厘必争呀！”统计学家有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写着：“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气
！JA9 球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”教
诲母亲指着水族箱对儿子说：“瞧！孩子，这就是吃人鱼。”箱里的母鱼对小鱼说：“看！孩子，这就是吃鱼人。”买报的狗狗的主人对他的朋友说，如果把钱给我的狗，它就会去报亭买报。他的朋友想看个究竟，就给了狗一些钱。但一个小时过后，狗仍旧没有拿着报纸回来。“你给了它多少钱？”狗的主人问道。“五块。”“噢，怪不得呢。你给它五块钱，它就会去电影院了。”何必在乎赵主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑。他估计又是念错了什么。秘书提醒道：“还有两点呢！”本想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？
JA： 他的体温太高了有个妇人不会看体温表。一天，她丈夫病了，她用体温表给丈夫量了体温，随即给医院挂了个电话：“亲爱的医生，请您马上来，我丈夫烧到七十三度啦！”医生说：“尊敬的太太，对此我也毫无办法，你还是赶紧去请消防队吧！”见钱眼开某采购员老李喜欢收受贿赂，爱钱如命。一日，他得了眼疾，双眼难睁，便问邻居小张道：“小张，我双眼难睁，可有什么好的眼药？”小张回答说：“我看不必用眼药，只要用钞票沾清水擦眼，即可睁开。”老李愤愤地说：“这是什么话！”小张笑嘻嘻地说：“这是正经话。人家不是说你‘见钱眼开’吗？”沉痛的哀悼故事发生在苏格兰的一个墓地，下面是一块墓碑上的墓志铭：“这里长眠的是亥米西·麦克泰维西。其悲痛的妻子正继承他的兴旺事业———蔬菜水果商店，商店在第十一号高速公路，每日营业到晚八点。”供
电马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之
！JA； 后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”不走样的英语一个非洲酋长到伦敦访问，一群记者在机场截住了他。“早上好，酋长先生，”其中一人说道，“你的旅行舒适吗？”酋长发出了一连串刺耳的声音———哄、吭、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，非常舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”记者继续问道。他发出了同样的一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”“告诉我，酋长，”被搞得迷惑不解的记者问道：“你是在哪儿学到这样流利的英语？”又是一阵哄、吭、啊、瞿、嘶嘶，酋长说：“从短波收音机里。”两小无猜两个五岁的儿童，克里斯朵夫
