最可笑的200个生活幽默-第21章
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英语？”又是一阵哄、吭、啊、瞿、嘶嘶，酋长说：“从短波收音机里。”两小无猜两个五岁的儿童，克里斯朵夫同邻居的凯蒂，在整个夏天里简直难分难舍，他们一起爬树，一起骑自行车，一起游泳，一起互相开玩笑。转眼间，他们要进幼儿园了。这天早晨，凯蒂穿着一件带有镶饰腰带的很漂亮的裙子来找克里斯朵夫。克里斯朵夫高兴地冲出来开门，他看了一眼凯蒂，转身就跑回自己的房间里哭了起来。“什
！JA《 么事？克里斯朵夫。”“你看凯蒂，”他伤心地对母亲说，“她竟是一个女孩子。”农夫求医一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。“人家说你十分吝啬，”医生说，“我能拿得到诊费吗？”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便拿到钱。”农夫说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了？”“当然没有！”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”生毛灵广告一个秃顶到一家药房去买“生毛灵”，问营业员道：“请你告诉我，这药到底灵不灵？”营业说：“灵极啦！昨天有一个顾客，买了瓶药水，马上用嘴咬开瓶塞，忽然他生了一口胡须。”金钱万能在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。所以当这部电话被损坏时，我感
！JA= 到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，惟一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数跳出来。还没过一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。留做他用香港的律师资格考试，那是要一连考三天而且极其累人的考试，及格率非常低。第一天的考试结束时，一个显然觉得自己不会及格的考生挥舞着试卷大声对他的朋友说：“你看见这张试卷吗？我要把它珍藏起来，将来用它来向我的子孙解释为什么我要做水管工人！”狗生蚤子贝蒂：你的狗生蚤子吗？海蒂：不，它只生小狗。什么是新闻有人问一记者：“什么是新闻？”“是这样，”记者回答说，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了！”被施了割礼的报纸俄国反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查当局剪过。）
！JA》 无法入睡的“贝多芬”我和妻子欣赏古典音乐，一直听到深夜。当我们发现门前擦脚垫上的纸条时，才关掉机器。纸条上写道：亲爱的音乐爱好者们：你们可以想象出，当我深夜中一觉醒来，听到一支大型交响乐队演奏我的作品时，我所感到的喜悦与惊愕。睡了这么长一觉后，我终于又获得了听力！我早就知道我的耳朵不会聋得太久，惟一的一点批评：我想演奏的调子有点过高了。也许你们的下个音乐会将包括第九交响曲？那我可以请警察合唱队参加你们的演奏。忠实的拉德韦格·万·贝多芬殷勤的女主人某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔诺夫唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我耽心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”大
雾伸手不见五指的大雾中，汽车一辆紧跟一辆地行驶
！JA？ 着。突然，前边的一辆刹车停下来，后面那辆车撞到前一辆车的车尾。后面那辆车的驾车人跳下车大吼：“找死吗？这么大的雾，怎么可以在这里急刹车？”前一辆车的驾驶人回答：“请让我先问您一下，您的车开到我的车库干什么？”笨
鸟主人请了一位客人来家里吃饭，客人酒醉饭饱仍不想告辞。主人终于忍不住了，指着树上的一只鸟对客人说：“最后一道菜这样安排：我砍倒这棵树，抓住这只鸟，再添点酒，现烧现吃，你看怎样？”客人答道：“只恐怕你没砍倒这棵树，鸟早就飞跑了。”“不，不！”主人说，“那是只笨鸟，不知道什么时候该离开！”遗
物男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”英雄救美人一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”救火员：“可不是吗？我打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。
JB6 最佳选择一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去。事务所的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人！”胡乱搭讪在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”男子急着问：“那为什么呢？”“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”经理太太“经理太太，我得告诉您一件事儿：我们的经理先生———您的丈夫———昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我！”“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度！
JB7 极其愚蠢的事艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”学
历职业介绍所职员：请问您的学历？失业者：人生大学生存竞争系毕业生。胃里的啤酒瓶一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议趁机会给他治好这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举起一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”急诊指示牌一个医院门诊部的门口挂着一个指示牌，告诉人们，医生下班以后，有急诊的病人怎样处置，指示牌上很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前要做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写道：“如果你有时间把这
！JB8 个细则读完，那你的病就不是急诊。请明天上班后再来吧。”号
脉“一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说：“你的脉搏像时钟一样平稳。”“可是这，这，医生，”病人小声地说：“您刚才的手指是按在我的手表上了！”不能分心医生问病人：“你说你晚上做很多梦，都梦见什么？”“足球赛。我总梦见自己是守门员。”“只是梦见足球赛？曾经梦见别的东西吗？”“没有。只是足球赛。”“你就从没梦见过你的女朋友？”病人微笑道：“医生，那哪行啊！那会使我分心而让球入网的！”聪
明“医生，给我开些药丸，让我吃了变得聪明一些吧。”一个病人对医生说。医生给他开了些药。一星期后他又到医生那里，抱怨说：“我把那些药丸都吃了，可我并没有聪明起来。”“您拿点药去，继续吃。一星期后您再来一次。”医生说。一星期后，这个病人又来提意见了：
！JB9 “我还是老样子，并没有聪明一些。大概您给我开的是假药吧？”“您已经变得聪明些了。”医生对他说。IBM 和波音777这是一个真实的笑话。波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由 IBM 公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情地邀请IBM 的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，因此……”波音公司的总裁一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”懂英文某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下榻伦敦效外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”不喜欢威士忌有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个人举手，你说奇怪吗？”妻子听后好
！JB： 奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”最佳职业乞丐甲：“最近物价涨得太厉害啦！”乞丐乙：“可不是，生意都不好做。”乞丐甲：“工作难找，大学毕业生都在家闲呆着呢！”乞丐乙：“看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一点儿关系都没有。”乞丐甲：“小声点儿，我们可不能太张扬，否则大家都来当乞丐就麻烦了。”原则问题一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂道：“混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”特别优待的地位管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得事先说清楚，我同您的夫人不和。”华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。”信守合同一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉
！JB； 米。他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观的一笔财产。他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了！这事照理不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢？”借钱的信有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊！我跟着邮递员后边跑，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没有收到它。”把上帝也骗了邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。“你这简直是掠夺嘛 ！”农民气愤地说。“也不怕上帝惩罚你！”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”保
密约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？
JB《 大卫：“当然可以。”约翰：“近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”大卫：“不必担心，我就当没有听见。”脑袋和口袋甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢！”甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”鼓
励护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什么跑出来？”“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”“这话并不错呀！”“可她是对要给我做手术的大夫说的！”画展上一对年轻夫妇去看画展。妻子站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子，“这不是画，是镜子。
JB= 金门桥有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，他们就被站在路边的警察及旧金山市长拦住了。警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第1，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。”那老兄听后高兴得合不拢嘴。警察问他：“你拿了这五千块钱将干什么？”这老兄忙说：“我正穷得连驾驶执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。”他的妻子在一旁听得直瞪眼，赶快抢着跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！”一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”不认人甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”乙：“另外一半朋友呢？”甲：“他们还不知道他已经失业。”请用脑门“我们将在明晚举行婚礼，希望老朋友能光临。到
！JB》 我家门口请用脑门按电铃。”“为什么得用脑门呢？”“我们怕您的手腾不出来呀！”你归我管了有个大臣自以为嘴尖舌利，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧！国王任命你当猪和熊的总管了。”布赫尔回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”我没看见克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回去，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子提走，我把它忘了。”迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。”快扔另一只皮鞋一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里。每天，不是半夜就是将近凌晨才回到房间。他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒。房客实在受不住了，就向乐师诉苦。善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量轻地把鞋
！JB？ 放在旧地毯上。第二天半夜一点钟左右，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上。他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻放在地毯上，然后睡着了。一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒。住在楼下的那个房客站在他面前。可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快！快！快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。”搞
票“听说您在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”“当然可以。听说您在银行工作，您能不能为我搞几张钞票？”母亲去世有个赌徒从家里拿了1000法朗，准备搞轮盘赌，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有？”“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的母亲去世了……
JC6 两个水兵一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里服役的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’。”说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那�
