最可笑的200个生活幽默-第6章
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！3 们能独立时，就可以把绳子去掉了。”秘诀父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”儿子：“诚实和智慧？但什么是诚实呢？”父亲：“诚实就是要信守诺言。”儿子：“那，什么是智慧呢？”父亲：“不要许诺。”精辟的论述“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的：如果我从邻居家借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从我这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”遗 传“为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样？”“因为有些父母的表现就像没有孩子一样。”梦 呓某女士：我丈夫对我爱得发狂，他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事———他总叫错我的名字。没有关系周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱
！3 的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”不说话的鹦鹉有一天，卡特先生买来一只鹦鹉，把它交给了妻子。第二天，他问妻子：“我送给你的那只鹦鹉在哪？”“我已经把它炖了，作为今天的晚餐。”“什么？！那可是一只会说话的鹦鹉啊！”“哎哟，”他的妻子两手一摊，“当时它为什么不说话呢？”话说过去哈维和毛姆见面总喜欢抬扛，有一次，他俩又在街上碰面，哈维说：“过去我也长有你这样的胡子，后来觉得难看，就剃掉了。”毛姆听了，回敬说：“过去我也长有你这样一张脸，后来觉得难看，就只好留这一撮胡子了。”爸爸是球王老先生70大寿，儿女都来祝贺。在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他的使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰、行动不便时，儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。
3％ 这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”国法与家法儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”对症用药子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系，我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则”父：“你怎么这么麻烦，总惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”咬文嚼字9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”同理可证父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一
！3& 只，还有几只？”小明“一只。”父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？”小明：“一个。”父亲：“怎么还是一个？”小明：“我吓跑了。”《史记》是什么儿子：“爸爸，《史记》是什么？”爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”英镑与卢布明明：“爸爸，英镑是什么？”爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”明明：“那么卢布呢？”爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”隧道中的耳光二战期间，在欧洲阿尔卑斯山区，一列火车进入隧道，车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着是一个响亮的耳光。火车出隧道后，邻座四个素不相识的人都没吭声，只有德国军官左脸颊发红微肿。
！3’ 老太婆心里赞叹：“这姑娘人美性子也刚烈。”姑娘纳闷：“这德国人居然不吻我而去吻老太婆，真是怪事。”德国军官心里暗骂：“这罗马尼亚人最不是东西，他偷着去亲那姑娘，我却稀里糊涂挨了姑娘一巴掌。”罗马尼亚人暗笑：“我吻了自己手心，又打了德国人一个耳光，太棒了！那德国人还在梦里呢？”忘了自己莱塞过了多年的单身汉日子，终于娶了一个妻子。他要带妻子去外地度蜜月。两个来到车站，莱塞去买车票，习惯性地只买了一张车票，新娘拍了一下新郎的肩膀说：“亲爱的，你怎么只买一张票啊？”莱塞一听，心头一震，忙随机应变：“你看我，竟把自己给忘了！”个矮优势维克多身材矮小，时常感到自卑。他的妹妹安慰他说：“个矮有什么不好，别人和你讲话时都要向你低头。”拍留念照一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。
！3（ “因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”水老了“爷爷，您瞧，河里的水老了。”“胡说什么，河水怎么会老？”“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”教授被问住了布朗先生是位学识渊博的教授。可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷，”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过。您想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来。“是什么呢？”“是水。”小姑娘得意地答道。牙不会掉奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”谁来包赔萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。”“天哪！那谁来负责赔偿人家？
3） 奶奶和孙子奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”谢辽沙：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”到底谁笨“哥哥，鱼为什么不说话？”“笨蛋！你能在水里开口么？”健 忘经理对女秘书说：“8月20日的会议十分重要，请你记着提醒我。”女秘书愕然答：“这是前天的事了。”“天啊！我居然忘记了参加会议。”“你去过了。”求 婚“我来找你向你女儿求婚。”年轻的求爱者说。“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。“是的，但我更希望娶你的女儿。”苍天无眼小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒
！3* 地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。呼———又一个大浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼。“我们来时，”她愤怒地喊道，“他戴着一顶帽子的！”美人薄命孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”天天摔跤哥哥这学期新开了地理课，知道了地球的形状、自转和公转等道理以后，就对弟弟说：“地球是个旋转的圆球。”弟弟听了，马上很开心地说：“怪不得我每天走路都要摔跤呢！”大声说家里来了客人，由父亲陪着在客厅坐着谈话。5岁的女儿从里屋跑了出来，一个劲儿地直往父亲身上凑。父亲不耐烦地训斥说：“别这样，出去玩吧，爸爸正陪叔叔谈话呢。”女儿只好跑开了。谁知过了一会儿，女儿又跑了进来，直往父亲耳朵旁凑，像是要说什么话。父亲一把推开她，说：“小家伙，有话大声说，别这样鬼鬼祟祟的。不礼貌。”女儿只好大声说道：“妈妈要我告诉你，不要留客人
！3＋ 在家吃饭。”准备手电5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我！”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”呼吸得快一点艾米：“妈妈，你真的爱我吗？”妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝！”艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧！”生米做熟饭曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁得出去？”珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”外销的东西弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。
456 腿的用处女孩外出，总要她母亲驾车送她。母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”“一条用来踩刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”多舌母女老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”女孩子的父亲看后，在上面加写了一句：“如果您认识她的母亲的话，你就不会奇怪了。”同一时刻半夜里，刺耳的电话铃响了。我迷迷糊糊地拿起话筒，是长途电话。我心里直跳，我听到：“是你吗，我的孩子？”“哦。妈妈，是您，出什么事了？”“没什么，”我听得见妈妈在格格地笑，“我的孩子，今天是你的生日。”“您！唉，您深更半夜把我从床上叫起来，就是为了告诉我这件事吗？”“嗯，30年前的今天，你也是在这个时候把我从床上折腾起来的。
457 军事家庭杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。高 见丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”妻子回答道：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”催 眠深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”银行家“比尔，你长大了做什么？”“我要当个银行家。我从今天起就做准备，好吗？”“太好了！你怎么准备，快告诉爸爸！”“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。
458 改话题父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶。我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点别的不行吗？”女儿：“好的，爸爸。我们这就改，现在我们就谈帽子……”生日礼物玛丽娅问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”“瞧，一张唱片。”“就一张唱片？”“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦！”嫁 妆有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司支付给他一笔数目可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。在教堂里大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”永远一样“女儿，”父亲说，“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚。这件事你母亲什么也没对你说吗？
459 “说了，爸爸。”她说，“男人们一点儿也没有改变。”应该跟我玩母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。”“那我是好孩子吗，妈妈？”“当然，当然！你是个乖孩子、好孩子。”“那么，维克多应该跟我玩。”母亲的骄傲彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。“去年，我很为你感到骄傲，因为你是班里最好的学生。”彼得听了觉得很难过。但他想了一会儿，便笑着对母亲说：“要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”狗知道吗汤姆和爸爸外出散步时，忽然遇到一条大黑狗叫着冲他们蹿过来。汤姆惊恐地躲到爸爸身后。爸爸：“汤姆，不用害怕。你知道有个谚语吗？‘大声叫的狗是不咬人的。’”汤姆：“是的，我知道，您也知道，可是狗知道吗？
45： 谁赢了爸爸刚从高尔夫球场上打球回来，4岁的女儿莎拉就跑上去问他：“爸爸，谁赢了高尔夫球赛，是你还是里奇叔叔？”“我和里奇叔叔打球 不是为了输赢，”爸爸吞吞吐吐地说，“我们打球是为了高兴。”莎拉却紧追不舍，继续问道：“那么谁更高兴呢？”什么叫“火”老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？”大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也没答上来。老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦？我问你什么叫火！”小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火。”不服气的儿子一位父亲正同他6岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他总结说：“记住，鸟儿只有起得早，才能捉到虫子。”儿子不服气地反驳说：“那么，虫子要是起得早不就太傻了吗？
45； “邮寄”到梦乡对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，并将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。偏 爱布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚。她先给大一点的洗，再给小一点的洗。可是，两个小家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。“笑什么呀？”布莱克太太问。“妈妈”，大一点的孩子说，“您给他洗了两遍脚，却一直没有给我洗。”这是不是真的小男孩把一只乌鸦捉到家里。“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。”“真有意思，你想活300岁吗？”“那位说这话的科学家就活了300岁吗？
45《 给上帝画像5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀！”妈妈又说。“我一画出来，大家不就知道了嘛！”放在肚子里妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说：“妈妈，那就放在我的肚子里好了。”遗传学母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”孩子：“遗传学嘛！”母亲：“遗传学？”孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗！”母亲：“哦！？”你照过镜子吗一个总是高高兴兴的四岁孩子阿杰，望着刚把
