最可笑的200个生活幽默-第7章
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：“对，妹妹像你，我像爸爸呗！”母亲：“哦！？”你照过镜子吗一个总是高高兴兴的四岁孩子阿杰，望着刚把直发烫成卷发的姐姐，露出郁郁不乐的迷惑不解的表情。“有什么不妥吗，阿杰？”姐姐问。
！45= “你的头发，”他嗫嚅地说。“原来你也注意到了！”姐姐说，“我刚烫了头发，而且很喜欢这个样式！”“你真的喜欢吗？”阿杰轻轻地说，“你照过镜子吗？”鹦鹉说话一个养鸟人为了教会他的鹦鹉说话，每天早晨都要对鹦鹉说：“早上好。”可是，几个月过去了，鹦鹉还是不说话。有一天早晨，养鸟人情绪很坏。当他走过鸟笼时，忘了向鹦鹉问候。鹦鹉冷冷地用眼睛瞪着他：“喂！”它尖声叫道：“今天早晨你怎么啦？”有人找你一位正在巡视果园的农民，在一棵苹果树上发现一个小男孩。“好小子！”他喊了起来，“你瞧着，我去叫你爸爸来！”小男孩抬头看着树上边叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话。”谁知道得多一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。
！45》 “谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”“分数”受到影响一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”大惑不解一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”如果老虎出笼父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进关老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。
45？ 滑 冰爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”脑袋和帽子帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意儿还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”和平的方式儿子领了成绩单回家。“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“当然。”“那么我今天提议，咱们要用和平的方式解决一切纷争！”谁跑得快我那80岁的老父亲思维敏捷，且十分幽默。一次，我们玩游戏，轮到我向他提问，“哪个跑得快，”我照卡片念道，“癞蛤蟆还是青蛙？”“当然是癞蛤蟆。”他毫不犹豫地回答。我惊奇地问：“你怎么这样肯定？
4@6 “一定是癞蛤蟆快些，”他解释说，“你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿？”不屑一答电视上正播放英文版的动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文，他怎么会看得如此开心呢？“你知道它们说些什么？”我好奇地问。“我怎么能听懂鸭子的话呢？”他极不耐烦地回敬了一句。祈祷神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”大变化第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹儿，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”男孩更好阿姨：“难道你不喜欢刚生下来的小妹妹吗？
4@7 约翰尼：“她倒是挺惹人喜欢。可是我想她要是个男孩更好，因为威廉不久前有了个妹妹，他肯定以为我是在学他的样子呢！”儿子眼中的父亲7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”14岁：“好像有时候说得也不对……”20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“‘老头子’一无所知。毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……”45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”55岁：“真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法相当高明！”60岁：“可怜的爸爸！您简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太晚了！”为您着想汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了。因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。霍瓦德先生每次发现他儿子穿着他的衣服都很生气。
！4@8 一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”“是的，爸爸，是您的。”汤姆回答道。“那件衬衫不也是我的吗？”他爸爸接着问道。“是的，衬衫也是您的。”汤姆回答道。“而且你还扎着我的皮带！”霍瓦德先生说。“是的，我扎着您的皮带，爸爸，”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”报仇儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子们报仇！”别用手摸一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。“看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报，“不要用手去摸它。”人身保险父子俩在晚市上卖完东西往回走。途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下！
4@9 老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”强盗说：“你这老家伙不要命啦！”“对，你开枪吧，我有人身保险！”诺言还是威胁“听我说，朋友，我遇到了不幸，昨天，我妻子同我吵了架，怒冲冲地摔门而去，并声明说，她将同她的母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？”“对你来说，这两者有何区别？！”“不，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”大男子主义一对夫妇带着小儿子走进咖啡馆。“请给来两杯白兰地。”爸爸吩咐道。“你认定妈妈不喝吗？”儿子不安地问。寻找午夜，一名男子冲进警察局。“我太太，”他喘着气说，“今晚8点失踪了。”“别急，她身高、体重是多少？”警察问，男子摇摇头。“她穿什么衣服？”“不知道，不过，她带了一条狗。”“什么样的狗？”“牛头犬，有斑纹，重25公斤，三只腿是白色，右前
！4@： 腿有斑点，左耳有一小道刻痕。”“行了，”警官喘着气，“我们会找到那条狗的。”再来一次我和9岁的儿子外出买东西，在一个自动取款机前停下使用我的新卡。考虑到安全，我告诉儿子我要从那机器里取钱，注意别让人看见。当机器吐出10张20美元的新票之后，我那大眼睛的儿子说：“再来一次，妈妈！没人看见！”杀人书书店主：“这一本，价钱便宜，又有趣，看了一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”避雷针妇甲：“听说，不孝敬父母，会遭雷劈死！”妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”今晚吃冷餐丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”“的确是吃冷餐，可你怎么知道？”妻子好奇地问。“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。
4@； 对等要求丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”补了上次丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”精神解放甲：“看来，你最近很高兴？”乙：“可不，我买了台洗衣机。”甲：“喔，解放了你的劳动力。”乙：“不，解放了我的精神！”甲：“解放了精神？”乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”无能为力妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。
4@《 三句话不离本行有个家庭，父亲是个画家，母亲是个音乐家，他们在家里是这样责骂孩子的。画家说：“快做功课！不然，我一巴掌把你的脸打成玫瑰红色。”音乐家接着说：“别抹泪！再哭，我一脚踢得你唱高八度！”邻居笑着说：“这两位，真是三句话不离本行啊。”我姐姐有个弟弟儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”骇人听闻一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲。电文道：“速寄克宁翰头部与颈部！”简洁的回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。他往家给哥哥发了一份电报：“你知道
！4@= 托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急电报：“知道。”狮
腹伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。———弗兰特。”伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：“狮收到，有误。请运回巴博尸。”很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中。———弗兰特。”一字之差有一个信教的人结婚，接到她朋友发来的贺电。电文原本是：“约翰1———4———18。”朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的章节和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”不料送来的电文漏掉“1”字，只写“约翰4———18”。新娘一翻《约翰福音》第四章18节，那里写着：“你已经有 5个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”家有三子在公共汽车上，坐在我身旁的男人，喋喋不休地向我谈他家庭的事。“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，
！4@》 “老大是教授，老二是诗人，小儿子编杂志。”“您做什么工作？”我客气地问他。“我开杂货店，生意不算很兴旺，不过够养活他们三家人。”称称儿子一位妇女急匆匆地走进一家商店。“五分钟前我的小儿子到您的商店买了一磅果酱，可是份量不够，这个，您怎么解释？”售货员非常有礼貌地答道：“太太，请您回家称一称您的儿子。”啤
酒一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头。“怪哉！”她小声地咕哝，“味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”精明女婿丈夫带着他妻子去找医生摘扁桃腺。医生做完手术，对他说道：“她在小时候就该摘掉的呀。”“是吗？”这位丈夫说，非常高兴。当天，他就把手术费单据给岳父寄去了。羊毛不缩哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变
！4@？ 形，不能穿了。”弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”家庭经济师新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统，还是副总统？”新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”新郎：“你当什么角色？”新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭经济师好了。”职业病妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？乘一下部车吧！”吃的研究妻子在厨房里做饭，忙得不可开交，汗流满面。丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：“讲到吃，我最有研究。猪脑补脑，猪脚补脚……”这时，妻子把炒好的猪肝和猪心端上来，放在餐桌上。丈夫各夹了一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道
！4A6 这猪肝、猪心补什么吗？”妻子没好气地说：“是补那些没有心肝人的心肝。”童
衫母亲为孩子买了一件童衫，发现越洗越大，便去商店找经理评理。经理满面堆笑地说：“我们店出售的童装，是能和孩子一起长大的。
4A7 难兄难弟小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车外出。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，惟恐他以后不载我去。二十年后，我们两兄弟同车驶下那个山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭着眼睛。”“什么？你也是？”哥哥惊得大声说。训练无方“我想训练我的达斯狗，让它想吃东西就叫。我教它足有一百遍了。”“怎么样，它现在叫吗？”“不叫。不过，我不学狗叫，它就不吃东西。”老
者一位老人每天坐在公园长椅上默默沉思———咬着烟斗，和人打招呼，微笑点头，但一直不愿意和人谈话。他总是在下午大约三点钟到来，看过怀表后准时在四点钟离开。我们成了点头朋友之后几个月，我不禁好奇地问他为什么每天如此。“年轻人，”他微笑道，“结了婚五十二年六个月三个星期零四日的男人，最低限度也有权每天过一小时的单独生活。”说罢，他看了看表便向我点头离开。
！4A8 肥
鸭布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”毛驴的朋友莫特好胜心强，爱捉弄人。一天，他在门口游逛，一位老大爷骑着毛驴过来了。莫特从口袋里拿出一块面包，对他说：“喂！吃面包吗？”“不吃，我吃过早点了。谢谢！”老大爷回答。“我又不是问您，”莫特回答，“我是问这毛驴。”老大爷听了，十分生气，猛转身朝着驴脸“啪啪”就是两个耳光，嘴里还骂道：“你这该死的家伙，临走时，我问你路上有没有朋友，你硬说没有，这不，人家给你送面包来了！”说完，又“啪啪”两下，骑着毛驴走了。最乐观的人贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：
！4A9 “贝尔，你的鸭子都冲走了！”“没关系，它们都会游泳。”“你的麦子也淹光了。”“没关系，今年反正是欠收年。”“哎呀，水淹到你家的窗户了！”“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”军事秘密父亲正准备让儿子去发一封信，这封信是他写给在部队工作的朋友的。“爸爸，我已经把信发了。”儿子兴冲冲地从外面跑进来告诉父
