最可笑的200个生活幽默-第8章
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发一封信，这封信是他写给在部队工作的朋友的。“爸爸，我已经把信发了。”儿子兴冲冲地从外面跑进来告诉父亲。“什么，信已经发了？”父亲惊讶地叫道，“你干吗不先问我一声？信封上我还没写地址呢！”“这我看见了，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”剃刀不钝父亲正在刮胡子，刮了几下之后，便不高兴地问：“为什么剃刀这样钝了？是谁搞的？”小明听了忙对父亲说：“爸爸，不会吧？我昨天用它削铅笔时，可一点儿也不觉得它钝呢！”喝羊奶“羊奶能使你永远保持年轻，孩子。”母亲正试图说服杰瑞喝下一杯羊奶。“可是，妈妈，”杰瑞说，“我看到一只羊，才4岁就长
！4A： 满胡子了。”绝对正确甲：“世上没有绝对正确的东西，你说对吗？”乙：“这话绝对正确。”吃 药丹丹生病了，可她不肯吃药。妈妈只好吓唬她说：“快吃下去，要不我就去叫警察了。”丹丹惊奇地问道：“妈妈，难道警察叔叔喜欢吃药吗？”一目二十行甲：“你知道‘一目十行’这个成语吗？”乙：“知道，意思就是看书很快，一下子就看了 20行！”甲：“10行！”乙：“不，20行！”甲：“明明是‘一目十行’么！”乙：“可是你别忘了，咱们不都长着两只眼睛吗？”穿 鞋小露西得意地说：“阿姨，你看，我自己把鞋全穿上了。”阿姨：“哎呀，你把两只鞋全穿反了，快点儿换过来。
4A； 小露西焦急地说：“那怎么办呢？我再没有脚好换了。”买甲鱼爸爸嘱咐小刚说：“你去买两只甲鱼回来，记住要买活的。”小刚问：“甲鱼活的和死的怎样才能区分得出来呢”爸爸说：“放在水里能游动的，就是活的。”过了一会儿，小刚空着两手回来了。爸爸奇怪地问：“你买的甲鱼呢？”小刚委屈地说：“您不是要我买活的甲鱼吗？我照您的话，把买来的甲鱼放在河水里想试试看活不活，可谁想它们竟然一下子都游走了。”天衣无缝某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘记了歌词，但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！
4A《 要求在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里有一张双人床。服务员歉然答曰：“空房间都是只有两张单人床的了”。失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊！”那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”点菜在餐馆内，一位胖太太喋喋不休地对服务员说：“……牛舌头不要了，这种从畜牲嘴巴里取出来的东西我可不要，多脏呀！我看，不如改为鸡蛋。”狮子没读过书两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到人们面前。一个探险家小声说：“镇静。让我们想想在介绍野生动物的书中所学到的知识：‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那么狮子就会转身逃走。’”“没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过书吗？
4A= 水好极了新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钓鱼人：“今天的水怎么样？”“水嘛，好极了！鱼儿根本不想从里面出来。”不上钩伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的。”钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢！”自开药方“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，只要不在禁止钓鱼区钓鱼。”给鱼开胃“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”“我是想先给鱼喂点开胃的药水。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”圣徒的回答做完礼拜，我们兄弟姐妹们时常说服父亲给我们买苏打水和奶油冰糕。可是有个星期天他反对说：“哪里
！4A》 说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西？”“《圣经》里”，我姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们。’”求婚我曾经在一家退休人员住宅设施公司当维修工，每天的大部分时间是为居民提供维修服务。记得有一次，我被叫去修理一扇不能关严的门。来到那家公寓，我敲敲门，里面没人应声，于是我跪到地上检查门锁。这时，门突然开了，出来的是一位颤巍巍的老太太。看到我跪在门外，她大吃一惊。不过，接下来该我大吃一惊了。她双手扶起我，说：“我很高兴接受你的求婚。”约翰和房东约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠……”店员惊奇地问：“干什么用？”“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”以同样的条件搬进去流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？”房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去
！4A？ 的家伙。”“好，我愿以同样的条件搬进来住。”好印象一个大学士租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”租马时间“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”“20法郎。”“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算呢？”骑
马一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛，才跨上马背就被马甩下来，摔昏在地。他的一位朋友去医院探望他时问：“你觉得怎么样？”“还不错，”受伤者答道，“我至少懂得了家父的毕生遗愿！”“令尊也有骑无鞍马的愿望？”“不，他老人家一直希望我做事要三思而行！
4B6 驯
狮“您是驯狮员吗？”“是的。”“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦小……”“这就是原因所在啊。那些狮子都在等着我胖起来。”最聪明的交易一个秃头男人走进美容院。“我能为您做点什么吗？”发型师问。“我想做头发移植，”那人回答，“可是我又怕疼。这样吧，假如您能使我的头发看起来和您的一样，而又不会让我经受任何痛苦，我将付您5000美元。”“没问题。”发型师回答，然后他迅速地剃光了自己的头发。也喝光了它的牛奶一天我下班回来，儿子告诉：“妈妈，小狗把我的牛奶给喝光了。”我说：“一定要教训它。”“不用了，妈妈，我也喝光了它盘子里的牛奶啦！”儿子得意地说。谁笨两个英国人正在互相议论他们的儿子有多笨。“我让你看看我儿子米克多笨，”第一个说，“到这儿来，米克，给你一英镑，现在进城去买辆劳斯莱斯汽车。
4B7 米克上城里去了。“这算什么呢，”第二个说，“等着瞧我儿子迪尼吧。过来，迪尼，现在进城去沙利文酒店看看我在不在那里。”迪尼也去了。去城里的路上，米克和迪尼相遇了，开始议论起他们的父亲有多傻。“以我老爹为例，”米克说，“他刚才给我一英镑买辆劳斯莱斯车，再笨的人也知道现在所有的商店都关门了。”“这算什么呢，”迪尼说，“我那老头子才真是蠢到极点了。他刚才打发我去沙利文酒店看看他是否在那儿。他自个儿拿起手边电话筒不就可以马上知道了吗？”足球迷一位女士叫修理工帮她修理电视机。突然她听见丈夫用钥匙开门的声音。“快，你快藏起来，我丈夫是神经质似的妒忌鬼。”太太对修理工说。时间已容不得修理工从后门跑出去，他只好躲进放电视机的柜子里。女士的丈夫一进房就扑通一下靠在他最感舒适的躺椅上，看起足球节目来。电视柜内的温度慢慢增高，修理工弯腰弓背，蹲着越来越难受，最后他终于憋不住爬出来，穿过房间从门口跑出去了。女士的丈夫看了看电视屏幕，回头望望他的妻子，然后又转过头来看看电视，说：“我没看见裁判罚这家伙下场，他怎么自己出来了？
4B8 变化奇妙鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒。鲁西契卡深深地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷！过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到。现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要无数年！”挤奶之态“你怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”健身术“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”不会游泳“我吃了很多牛排。你瞧，我现在壮得像头牛。”“我才不信呢！我吃了不少鱼，可我却不会游泳！”头发与胡须“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多！
4B9 服
药“大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然没消瘦。”“您得每天吃8片！”医生嘱咐说。“当然啦，每顿饭后一片！”反诘法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞票？”被告：“这还用问吗！因为我根本就不会印制真钞票。”慢慢道来饭店里，两位旅客质问该店经理：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。”“哦，我们的广告是针对司机写的。”两位旅客更加愤怒了：“我们俩正是司机。”“但最终是对汽车而言。”经理微笑着解释道。方向难定一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？
4B： “我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”官多兵少甲对乙说：“听说你很调皮，是个难管的‘兵’。”乙说：“这实在是太冤枉了，我一向遵守纪律，服从命令。”“请问你们单位几个‘官’，几个‘兵’？”“1个局长，7个副局长，1个秘书，加上我一共10人。”“这就是证据嘛！不然上级为什么派那么多‘官’去管你这个‘兵呢’。”特大蚊子美国内华达州的蚊子有多大？空军基地的人最有体会。他们经常在准备好为直升机加油时才发现隆隆而来的不过是只蚊子而已。想看看自己的本来面目一位披头散发、满脸毛烘烘络腮胡的男子在椅子上坐下来。“怎么理法？”理发师问。“剃头，刮脸。我想看看自己的本来面目。”剃头和刮脸一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？
4B； “5卢布。”“刮刮脸呢？”“2卢布。”“既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”失业“长跑家菲利又打破了一项世界纪录！”“嗯，3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”必备条件约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。“你特别喜欢做什么工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”惊人生涯一个乞丐伸出手来向一位经常路过此地的行人乞讨。行人：“我一见到你伸出手来，心里就觉得挺难受。”乞丐：“你不必这么讲，10年前我要是向你伸出手来，那就真够你受的。”行人：“若是 10年前，你会伸手向我要更多的钱吗？”乞丐：“不，先生，我原来是个拳击手！
4B《 万无一失某君在火车站问站长：“请问特快列车开出了没有？”“开出了，先生。”“普通列车呢？”“8点半便过了站了。”“那货物列车呢？”“它们只有在午夜才通过这里。”“那你是说现在没有火车开过来？”“不错！”站长有点愤怒，大声说，“你问得这么仔细，到底想上哪儿？”“我只是想跨过铁轨而已。”有好处有一位职员生性怠惰，上班时到处闲逛，把老板惹火了。“我从来没有见过像你这样懒的人，你一个月都做不满一天的工作。”老板怒气冲冲地说，“你自己想一想，公司雇你这样的人有什么好处？”职员低头想了一会儿，回答说：“当我去度假时，不需要别人来顶替我的工作。”没喝到的地方“为什么不自我约束一下呢？”医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道，“譬如事先在酒瓶上画
！4B= 线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这法子我也用过……”患者很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。”吊灯的价钱有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭。一天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员挂在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯。尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知道这个吊灯的价钱吗？”挑帽子巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使您年轻10岁！”巴尔文女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。
4B》 一小瓶就够了一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”伤心的结尾有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”然后，一位同伴说：“爬到45层楼，谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第34层。大家疲惫不堪，决定先休息一下。“喂，现在要有趣味，最好来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心极了：我们把房间的钥匙
！4B？ 忘在一楼大厅啦……”那是电梯有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是不一会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗�
