最可笑的200个生活幽默-第9章
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4C6 “可我看不见。”爱尔兰人说。绅士和侍者一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的饭店。他发现柜台旁边那位侍者是新手，便问道：“我以前是否在什么地方见过你？”侍者回答说：“我想没有吧，先生。”绅士又坚持说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？”侍者只好回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”拐杖的作用两个久未见面的朋友在街上相遇，其中一个撑着 T形拐杖。“发生什么事了？”另一个人问他。“6个月前我出了车祸。”他解释说。“这么严重，至今你还要用拐杖？”“是这样，我的医生说可以不用了，但是我的律师说还不行。”卖啤酒的“窍门”一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”“35桶。”老板得意洋洋地回答说。“那么”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉
！4C7 70桶啤酒的办法。”老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”边
界一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁 止抽烟和允许抽烟之间的边界。请别往左边呼吸。”工作时间工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”还没有洗过一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”只要最后两片一位女士在一家熟食店里买东西。“请给我一些意大利香肠。”“OK”卖肉的伙计说着，开始切香肠，“够的时候叫
！4C8 住我。”香肠片越切越多，伙计问道，“够了吗？”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了！我只要这最后两片。”两只鸡全要了一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”救
命某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意思！”金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？”“是这样，你救了我小女儿的一条命！”“我？”“是呀，我女儿吞下了在你们金店买的‘金’戒指，但是她没有死！
4C9 借
驴一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”“对不起，”霍德亚说，“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“霍德亚，我听见驴叫了。它就在圈里。”霍德亚冲着他的朋友关上门，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向我借任何东西。”这才有趣一个小伙子无聊得很，他想：“人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！”于是，他掏出自己的钱扔到地上，然后拾起来，可是索然无味。“再扔远点儿试试看吧。”他使劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。“我明白了，这才会兴高采烈！”六个指头的天使给教堂画壁画的画家把小天使画成了六个指头。“您什么时候见过六个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答，“但是您见过五个指头的天使吗？
4C： 转来转去的菜盘一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他那一面的）开始说起话来：“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。点
菜一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。
4C； 环境的钱已付过了一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不相信地盯着：“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”“没错，”侍者答，“是10美元。”“就咖啡和丹麦点心？”“还有另外一些东西，”侍者向他解释，“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯———世界上最好的吊灯之一———值5万元。地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说，“别忘了———环境的钱我已经付过了。”念菜单一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：
！4C《 “我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”等
菜在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请您再稍等片刻，先生。”“怎么？还要等，”顾客生气了，“难道你们的鱼是现钓的吗？”和人一样“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”三个应试者警察学院的一位教官正在向一队新招来的学生讲解如何当领导。他把一个人招到教室前面，并给了他一张字条，上面写着：“你是值日官，现在你要在不引起任何惊慌的情况下，让大家走出教室。”这个新生茫然无策，只好又回到自己的座位上。下一个被叫上来的人以命令的口吻喊道：“全体起立，出去！”然而却没有一个人动地方。第三个应试的人看了一眼教官，便笑着说道：“好吧，同学们，现在休息去吃午饭。”教室在几秒钟内便空无一人了。
！4C= 纯金尿盆广场上，一群孩子正在做游戏。突然有一个小男孩尿急，便跑到附近一户人家请求上厕所。女主人告诉他向左转就到了，小男孩进去了一会儿，就跑出来向女主人道了谢。然后，他飞一般地跑去告诉小伙伴们，那家的豪华尿盆是金子做的！小伙伴们当然没有一个人相信他。于是，小家伙只好带着大家去那户人家，以证明自己没有吹牛。浩浩荡荡的一群人刚走到那家门口，女主人就看见了他们，只听她尖叫道：“迈克，刚才在你的大号（西洋铜管吹奏乐器）里小便的小孩又来了！”“厕所”与“WC”一英国人到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：“‘WC’位于离堡15英里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。
4C》 女佣答题一位太太决定招聘一个女佣，由于她提的问题很随意，好几个前来应聘的妇女都答不上来，因此都未能如愿。一天，又一位妇女前来应聘。太太问她：“如果我有客人来吃饭，你能做些什么特别菜？”女佣说：“我首先要知道，您是要客人吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”就这么一回答，太太觉得十分满意，便毫不犹豫地录用了她。直观的解释8岁的尼克指着一本书问爸爸：“爸爸，我不懂，您能给我讲讲吵架是怎么发生的吗？”“这很简单。”爸爸说，“比如说你妈妈和同事闹不和……”“根本没有这回事！”妈妈不高兴地插嘴说，“我和同事相处得很好。”“我不过是举个例子。”爸爸辩解道。“举例也不能凭空瞎说！”妈妈激动地叫起来。“那你自己来给他讲讲吧！”“你尽把责任往我身上推！”“不是我推卸责任，而是你横挑鼻子竖挑眼……”“行啦！”尼克大声喊道，“现在我懂了。
4C？ 好心没好报年轻人帮老太太把一包一包的东西提上楼梯。爬到六楼时老太太说：“谢谢你帮了我一个大忙。你吸烟吗？”“是的，多谢，我吸烟。”“怪不得，这么年轻，上楼梯还喘气。”决定性的建议一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状况。但是，我对您只有一个建议：‘如果您是单身汉，就请您结婚；如果已经结婚，那就请您离婚。’”儿子的衣领早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”形影相随一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。
4D6 学者疑惑不解地问：“为什么？”“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。看到新婚妻子满腔怒气，学者说：“那可不行———要知道，我每看完一本书就要换新的……”赞 叹文艺评论家：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”画家：“是吗？感谢您，那是我擦画笔的地方。”远离谎言有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写 一篇评论文章。他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特：“您留下这块空白是什么意思呢？”希尔伯特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎言’。”意
见一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。
4D7 “亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”节奏加快有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？”“在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后；而在当代小说的第二页便开始介绍他们的私生子了。”习惯使然我在一家大百货公司买完东西，想乘自动电梯下楼。走近梯口，一位太太匆匆忙忙从左边走了过来，显然是要抢到我前面。我无可奈何，只好站在一旁让她，很不开心。突然之间，那位太太如梦初醒。她站住了，向我赔了不是，要我先上电梯。等我转身向她道谢的时候，她笑着说：“我开车也是这样的。”顿
悟表哥与女友相恋多年，但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影，在电影放映到一半时，表哥将女友拉出电影院，要求她嫁给他。事后，我问表哥怎么突然会有这个胆量？他停了一下，才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕失败而不敢尝试，你将永远只是
！4D8 旁观者。’我恍然大悟，便立即把她拖出电影院，向她求婚。”补丁的位置招聘园丁的广告声明要应征者把最近穿过的工作裤带去。我非常奇怪，可是还是带了补丁很多的工作裤去。那位老太太仔细看过我的工作裤后，就聘用了我。我问她一条旧工作裤何以如此重要。“你的补丁都在膝头上，”她说，“我已经拒绝过两个在裤子臀部上打补丁的人。”童 语我的孩子小兵，今年快四岁了。由于他妈妈和奶奶的娇惯，每次上街，他总是见什么要什么。我常对此发脾气，但苦于他不经常在我身边，我也鞭长莫及。有一次我一个人带他上街，临行前我叮咛他“到街上不许乱要东西！”他答应 了。到了街上，开始他倒还沉得住气，可后来就有点不安静了。走到水果摊前，他跟我说：“爸爸，我们不买苹果。”我有点高兴地说：“对，乖孩子。”走到副食店前，他又说：“爸爸，我们不买面包，是吧？”我说：“是的。”又走到一个卖甘蔗的小贩跟前，他轻声说：“爸爸，我们也不买甘蔗，是吗？”我终于忍不住了，给他买了一根甘蔗和两个苹果。状态正常一位精神病患者在医院治疗了一个时期之后，主治
！4D9 医师跟他谈了一次话，看看是否可以让他出院。“你出院之后打算做什么？”“我要弄一支弹弓来，”病人说，“把这里的鬼窗子统统打碎！”继续治疗六个月之后，这位患者又被医师叫去观察疗效。“你出院后打算做什么？”“嗯，我打算找份工作。”病人应道。“好！”医师大喜，“然后呢？”“我要租一间公寓。”“很好，然后呢。”“然后我要找一位绅士。”“好极了！然后呢？”“我要将这位绅士带到我的公寓里去，替他脱西装。”“正常，完全正常。然后呢？”“然后我趁机把他的吊裤带偷来，做成一把弹弓，来把这里他妈的鬼窗户统统打碎！”有问题的支票诗人：“这世界太不公平了。”朋友：“您为什么要这样说？”诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，�
