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第4章

史上最全的冷笑话集锦-第4章

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,之后他的女朋友就摔倒了……… 

   

  133。一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷;然后看了看身边的另一根;有了点安慰;说:
“看你都冻成这样了;全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。” 

   

  134。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说:好累啊;我觉得我整个人都软下
来了………。 

   

  135。这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空
翻一个月。 

   

   

     136。一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎
么办? 

  “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接
我的。“ 

  情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 

  佐罗说:我知道了。 

  过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,
佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。 

  只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他
。” 

   

  137。从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~ 

   

  138。 有个人张的像飞机;走着走着就飞了 

   

  有个人张的象巧克力;走着走着就被人吃了 

   

  有个人张的像灯泡;走着走就就亮了 

   

  有个人叫小花,走着走着就被人摘了 

   

  有个人叫可乐;走着走着就被人喝了 

   

  139。MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 

  MM:请问,我怎样才能到大学去? 

  教授:只有努力读书,才可以上大学。 

   

  140。每次看你穿丝袜的时候…… 

  我的心中都会有一种无法言喻的感觉, 

  那就是…… 

   

  萝卜还包保鲜膜咧!!! 

   

  141。男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!! 

  女:可是我对你根本就没感觉!! 

  男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!! 

  女:那你先告诉我我哪一点好;我改!!! 

   

  142。局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
 的…不久科长被免职;局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 

   

  143。其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异
,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了…… 

   

  144。小姐:现在生意不好做呀! 

  老大:为什么? 

  小姐:“禽流感…。。” 

   

  145。一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
 

  劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX
的,你放心,我们绝不抢自己人!” 

   

  145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………。 

   

  146。问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖? 

  答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 

   

  147。想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”;洗毕,女友极为娇羞
道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐
讳的冷笑话) 

   

  PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………。。 

   

  148。一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 

  一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 

  走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
。 

  醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” 

  盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个
瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” 

  “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… 

   

  149。禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 

   

  有两种人得禽流感的几率极大——1。“禽兽” ;2。“禽兽不如”的人 ……。 

   

  150。闹,再闹老子就把你送到校医院!!! 

   

  151。GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢! 

   

  152。A:哎,你怎么学会抽烟了? 

  B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 

  C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? 

  AB:不知! 

  C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字) 

   

  153。某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞
辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧
货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧
的,里面全是崭新的!”    

  154。在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗? 

   

  155。热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动! 

  我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的! 

   

  156。二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证! 

   

  157。分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实…… 

   

  158。刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常
快。 

  偶好奇问:这是歌词吗? 

  师姐:是呀! 

  师姐:怎么过得这么快?都没看清! 

  师姐:周杰伦的!! 

   

  159。有一个人长的像电话;走着走着就被打了… 

  有一个人长的像intel网;走着走着就被上了… 

  有一个人长的像饺子;走着走着就被包了… 

 161。一天逛小吃街… 

  发现一家卖蛋塔的店… 

  每一种看起都十分美味可口,想买个来试试… 

  我问店员:「请问这是单卖的吗」 

  店员:「不,这是日本的」~~~~~~ 

  162。高考化学题:A和B可以相互转化;B在沸水中可以生成C;C在空气 中氧化成D;D有
臭鸡蛋气味;问A;B;C;D各是什么? 

  我答:A是鸡;B是生鸡蛋;C是熟鸡蛋;D当然是臭鸡蛋啦! 

  163。橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 

  答:橡皮。 

  因为橡皮擦(橡皮差)。 

  164。问:3个头一只脚的是什么东西??? 

  答案:3个头一只脚的怪物!!!!!! 

  165。蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢? 

  答案:因为它是骑脚踏车的! 

  蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
 

  答案:看见他停在楼下的脚踏车……。 

  166。有一天一个女吸毒犯被抓到警局;police看见她的手上有刺青;就问她你干嘛把
你男朋友的名字刺在手上;他叫小良是不是…啊。。是不是。快说;说。。他有没有吸毒阿…。
快说 

  只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 

  对police说 

  这是恨啦…。 

  这个故事告诉我们……刺青完后,最好不要再长胖了…_…!! 

  167。一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。 

  一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。 

  一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。 

  一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了… 

  168。大明的老婆要生产了 

  大明在产房外焦急地等待 

  突然,大明听到“哇”的一声 

  之后,一个护士抱着他的孩子出来的 

  大明连忙问是男是女 

  护士说:“你猜” 

  “男的?” 

  “不对。” 

  “女的?” 

  “你真聪明,两下就猜到了。” 

  169。一天,小美和她男友开车出去兜风, 

  车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子
刮跑了。 

  小美的男友对她说: 

  「我去捡帽子,你帮我加油。」 

  男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: 

  「加油!加油!」 

  170。一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」 

  她回答:「五个。」 

  老板问:「那他们叫甚么名字?」 

  她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 

  老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」 

  她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」 

  老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」 

  她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」 

  171。他发生车祸,车子撞到他的头部, 

  他昏迷了两天,终于醒了过来。 

  当他睁开双眼时,妻子就在他身边。 

  他握着妻子的手,语重心长地说: 

  「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」 

  「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 

  并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边
的还是你。」 

  「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认
同, 

  因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」 

  妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。 

  「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你…
…」 

  她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说: 

  我觉得……都是你把我带衰的……」 

  172。教导主任派一位学生来找三年甲班的干部… 

  学生:「报告,找你们班的班长!」 

  甲班:「他不在喔。」 

  学生:「那~找你们班的副班长。」 

  甲班:「他也不在。」 

  学生:「那你们班的风纪在不在?」 

  甲班:「刚出去了说。」 

  学生:「哎…那随便来个股长好了。」 

  啪、啪、啪、啪! 

  甲班响起一片鼓掌声… 

  173。小王走在路上,看到一只青蛙, 

  忽然青蛙开口说:先生,请吻我,我会变成公主,我会给你一个热吻。 

  小王停下来,把青蛙捡起来放入口袋,然后继续走。 

  青蛙又说:请快吻我,我愿意跟你在一起一天,随便你要做甚么都可以。 

  小王把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。 

  过一会,青蛙又说:好了,好了,我愿意跟你在一起一个礼拜,请快吻我。 

  小王又把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。 

  青蛙又说:怎么回事,一个礼拜还不够吗?你要多久? 

  小王把青蛙拿出来,说: 

  我是一个工程师,没有时间跟女人鬼混,但是有一只会说话的青蛙,好酷。 

  174。阿花跟阿狗说。。 

  今天考试的时候。。 

  我踢你一下。。你就要给我瞄一下。。 

  到了考试的时候… 

  阿花踢了阿狗一下。。 

  阿狗便回答… 

  喵~~~ 

  175。小学五年级女孩的超强作文 

  题目 …三十年后的我 

  班上的一女生小美写道:今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,
我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月
才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,
路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟
然是我小学五年级的语文老师!………… 

  176。一乞丐在地上写了两排字。 

  一排是:寻求帮助…… 

  另一排是:Asking for help and so on…… 

  177。哎,这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了…………。。 

  178。四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。 

  他说:1234——ABCD! 

  问:掷到5、6咋办? 

  曰:奖励再投一次! 

  179。做男人就要做金刚那样的男人;在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机………
… 

  180。烤肉时最不希望发生的事:1。肉跟你装熟;2。木炭耍冷;3。蛤蚧搞自闭;4。烤
肉架搞分裂;5。火种没种;6。肉跟架子搞小团体;7。香肠肉跟你耍黑道;8。黑轮爆胎;9
。葱跟你装蒜;10。玉米跟你来硬的! 

  181。你说:我爱你521 

  +又说:每一天365 

  ————————— 

  结果呢= 886 

  182。表演系排小品。 

  男生:”本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”女生:”是####的!”男
生:”******的!”女生:”******的!!”男生:”去你妈的,不排了,不排了,这
叫什么台词儿啊?!!” 

  183。 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,
见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来
了,问:”桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……” 

  184。我这一生只被电影感动过三次: 

  第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了; 

  第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了; 

  第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的
感动了! 

  185。手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请
垂询1860。 

  186。人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:”非本科人员不得入内!”那人大
怒,骂道:”我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!” 

  187。四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀! 

  188。艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得
非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的
往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:”还是大城市的学
校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!” 

  189。问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田
杯冠军后干什么? 


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