史上最全的冷笑话集锦-第7章
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一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成
绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道。。。。。。。他们是玩真的。
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有个人车子玻璃常被打破，
虽然没啥东西被偷，
但是光换玻璃就要花很多钱，
于是他就想了一个点子，
贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
心想应该没事了，谁知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。
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有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」
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有一天，有一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：＇神父，我错了。＇
神父说：＇只要你认错，天主一定会原谅你的。＇
忏悔者说：＇我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。＇
神父说：＇不！不要给我，把它还给施主。＇
忏悔者说：＇我已经问过他了，可是他不要。＇
神父说：＇那你就收下它吧！＇
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
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有个人一天碰到上帝。。
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。。。。
上帝问。。。
你有什么愿望吗。。。
那个人想了想。。。
听说猫都有9条命。。。
那请您赐给我9条命吧。。
上帝说。。
你的愿望实现咯。。。。
一天，那个人闲来无聊。。。
想说去死一死算了。。。
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上。。。。
结果一辆火车开过去。。。。
那人还是死了。。。
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节。。。
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A：怎么样？这本书写得还不错吧？
B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出
场人物太多了！
护士：喂！你们两个。。。。。快把电话薄放回去。
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一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can。。。you。。。speak。。。chinese？」
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阿花跟阿狗说。。
今天考试的时候。。
我踢你一下。。你就要给我瞄一下。。
到了考试的时候。。。
阿花踢了阿狗一下。。
阿狗便回答。。。
。
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。
。
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喵~~~
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一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^。。。
殡仪馆管理员很纳闷的问pol。ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol。ice说：这。。。说来话长。。。你看左边那个人。。。他是跟她老婆在共度春宵时 。。在
最激情的那一刻。。受不了。。挂了
管理员就回答说：唉。。。愿在花下死。。做鬼也风流。。。那中间那一个是怎么死的 。。
。
pol。ice：中间那一个喔。。。他ㄚ。。真是人间惨剧。。。他走在路上。。忽然听见自己中了
头彩。。奖金7亿多。。
太开心的哈哈大笑时。。。却被迎面而来的车给撞上 。。。结果。。挂了。。。
管理员回答说：唉 。。。他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。。。。那剩下的
这一个呢？
pol。ice：。。。这一个死的就有点可怜了。。。他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：。。。这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢。。。
pol。ice说：因为他爬上树后以为。。。。。突然一道闪电。。。。。
他以为。。有人给他拍照。。。。。
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话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这
一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非
常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
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老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
老李问：白先生，你在哪高就啊！？
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑？？那是什么东西啊！？
白先生说：其实很简单，你有没有养狗？？
老李：有啊还是大狼狗勒
白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰！？
老李：没错呀
白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰！？
老李：一点也不错！
白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰！？
老李：已经结婚好久啰！
白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑！
老李：哦。。。。原来如此，好像满有趣的。
过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
老张问：那是什么职业啊！？
老李说：很简单，你有没有养狗啊！？
老张说：你知道我不养狗的啊！
老李说：哦，原来你是同性恋！
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一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女pol。ice发现。
那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
『你知不知道我的爸爸是谁？！』
女pol。ice客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母
亲？』
1。有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔。那很严重喔。从什么时候开始的。
病人：从我还是一只小鸟的时候。
2。有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了。怎么会看不到咧。？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
3。有两个神经病患。从病院里逃出来。
两人跑啊跑。爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来。
滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂你怎么还不下来啊…？
上面的那个人回答他：不…行…啊
我还没有熟…
4。神经病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。
蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她。一定要从了解她开始。
於是那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：
请问一下…
你…也是香菇吗？
5。某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈；以确认该病人是否已经完全康
复。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复；因此决定继续治疗。又过了几个月以后；大夫觉得
这个病人好象可以出院了；就决定再和他谈谈。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作。
大夫：然后呢？
病人：挣钱。
大夫：然后呢？
病人：攒钱。
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇。
大夫：然后呢？
病人：洞房。
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了。
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来；做把弹弓；再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
6。两位精神病人A君B君同时康复；他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯
病了；另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天；医生的电话铃响了起来；原来是A君：“不得了了；B君从今天早上开始爬在我家
的厕所里；非说他是我的马桶。”“快；快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就
没马桶了吗？”
7。精神病院里；一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天；一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊；没看见是空鱼缸吗？”
8。有一个神经病院；那里住着很多神经病。
一天；那里的院长；为了看一下患者们恢复的情况；想了一个办法。就对这些患者说；你们
都过来；说着在墙上画了一个门；说：“今天；你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病者们一听；便一拥而上；把那画的门围了起来；院长觉得很失望；这时他发现有一
个 患者还坐在原来的位置没动；觉得还行；就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长；说了一句话；院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
9。医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日；一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生；你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系；因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人；蓝医生解释了半天；终于解释完）
女病患：蓝医生；你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
。10。蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去
买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去
。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，
谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，
还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，
蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得
等我穿好鞋吧！！！
11。精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此
时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
12。一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬
乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回
来。
13。领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“
杜绝P C”，农民们跟着回应“P C！P C！”
14。某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
你们想烤几分熟
15。有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。
16。甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那
么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”
17。说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
18；小白；小黄；小蓝坐长途汽车；谁会晕车？
答：小白；因为小白会吐（小白兔）
19。什么动物最容易摔倒？
狐狸，因为他最狡猾
20。小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
21。一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他
是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
22。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比
亚不是酒。而是一种奶酪。”
23。一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
24。凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”
“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。
25。母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”
26。在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子
的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了�
