年轻人必懂的处世心理学-第7章
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给别人的行动，它所透露的情况是他人不可能从其他途径获得的。
其实，自我暴露并不一定要暴露自己的隐私。自我暴露的程度，由浅到深，大致可分为
4 个水平。首先是情趣爱好方面，比如饮食习惯、兴趣爱好、日常娱乐活动等。第二是态度，
如对人和事物的看法和评价，比如某某人的做法你不太喜欢，或是公司的某项规章制度你
觉得不妥等。第三是自我概念，或与他人的关系状况，比如自己的自卑情绪、你和家人
的关系等。第四是隐私方面，比如个人的感情经历，个人不为社会接受的一些想法和行为等，
一般是你在众人面前〃难以启齿〃的想法。
一般来说，自我暴露的层次越深，说明你与他人在某种关系上卷入的程度也越深，与对
方的关系也越好。
有些人社交能力强，他们可以饶有兴趣地跟别人谈论国际时事、体育新闻，但从来不表
明自己的态度，这种情况下，双方交流多次也未必能拉近距离；而有的人虽然不善言辞，但
是总能在谈话中表露自己的态度和观点，恰当地表达出自己与对方价值观相一致的爱好、习
惯，他们反而更能拉近与人的距离。
当然，自我暴露也并不是越多越好，如果过度地暴露自己，会产生较大的负面作用。好
比有那么一个人，总是喋喋不休地在你面前说一些他的隐私，而毫不关注你是否感兴趣，这
样的人会给你一种〃以自我为中心〃的印象，当然不会受到你的喜欢，甚至会让你感到反感。
另外，自我暴露不要太急躁，必须自然而然，缓慢到足以使双方都不致感到惊讶的程度。
如果过早地涉及太多的个人隐私，反而会引起对方强烈的排斥、焦虑情绪，甚至自卫反应。
当他人在你面前大谈特谈自己的隐私的时候，你在内心也不免会思考：〃我是否也要把自己
的隐私拿出来跟他交换呢？〃你因此而感到不安。
人际交往中，自我暴露到什么程度合适呢？人们最喜欢那些和自己的自我暴露程度相当
的人交往，因此，自我暴露的时候要考虑到对象，也要掌握分寸，根据对方暴露的程度、对
方的反应、你们之间的关系等来做自我暴露。
第33 节：人际交往收支平衡跷跷板定律（1）
心理学家认为，理想的自我暴露是对少数亲密朋友做较多的自我暴露，而对一般朋友和
其他人做中等程度的暴露比较好。
16。人际交往收支平衡跷跷板定律
著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予
彼此所需要的。有的人把这种交换叫做人际交往的互惠原则。对于这一点，年轻人一定要认
清。
很多20 几岁的年轻人，由于从小家庭环境优越，受到父母和老师的宠爱，很容易陷入
一种错误的认识，以为走入社会后，其他人也会像父母一样围着自己转，其他人有什么好的
事情都会想着自己，自己遇到了困难，别人都会像父母一样义不容辞地出手相助。他们很少
去考虑，〃别人为什么要对自己好〃，〃别人凭什么要帮助自己〃这类问题。
其实，以自我为中心，是人际交往中的一种障碍，它会阻止你的人际关系正常发展。因
为自我为中心的人，总是以自己的需要和兴趣为中心，只关心自己的利益和得失，而不考虑
别人的感受和利益；任何事情，都站在自己的角度去看，盲目地坚持自己的意见和态度。因
此，这类人缺少朋友。
其实，我们每个人所做的每件事，都希望实现利益最大化，人际交往也一样。没有一个
人愿意对他人无偿地付出，也没有一个人会得到他人无偿地付出。一段稳定的人际关系，必
须保持相互交换的平衡。
其实，人和人之间的关系就像两人踩跷跷板一样，和谐相处就要保持双方支出的平衡和
对等。一旦彼此的交换不对等，那么就会像跷跷板 一样失衡。这在心理学上被称为跷跷板
定律。
伍宏是个性格开朗，大大咧咧的年轻人，但是他的人缘却不怎么好。主要原因似乎是他
自信过了头。他从一家名牌大学毕业，学的是与工作对口的专业，而且专业成绩优异，在学
校时受到的嘉奖与表扬已数不清。而且，本科毕业后，他又到国外深造了一年，拿了个研究
生文凭。这一切，让他有一种无比的优越感。
同事们似乎不太喜欢他，背地里总是议论他：〃他以为自己是谁啊！凭什么让我去给他
发传真？我也有自己的工作要忙耶！〃〃凭什么动不动就让我给他打饭？〃〃他几乎每个月都要
找我借一次钱，我唯一一次找他借钱，却被他拒绝了。〃其实，同事们哪一个不是大学毕业，
专业成绩优异的？只是，伍宏考虑不到这些。大家对他有很大的意见，平时连个招呼也不跟
他打，生怕他会〃黏〃上，造成自己的负担。有时候碰到什么热点话题，大家在一起讨论的时
候，都当他是透明人，像是有意要把他和自己分清界限。
有一次，快下班的时候，一个同事的工作还没做完，但是这个同事的母亲晚上的火车到
北京西站，他必须去接站。母亲第一次从乡下来北京，如果没人去接的话，很可能找不到路。
于是，同事让伍宏帮忙，把手头的工作继续完成。那天，伍宏本来也没什么大事，但是下班
之前约了女朋友。为了不让女朋友失望，他拒绝了同事的求助，去赴女朋友的约了。
第34 节：人际交往收支平衡跷跷板定律（2）
后来，有一个下午，伍宏要出门办事，想借那个同事的自行车用一下。还没等他把话说
完，就被同事以〃自己要用〃拒绝了。但是，那个下午伍宏却发现同事并没有用自行车。
后来，类似的事情多了，伍宏才逐渐地意识到，原来他总是麻烦别人，而在别人需要的
时候，又不能给予别人帮助，所以，大家认为他是个自私的人。
其实，伍宏并不是自私，并不是有意不帮助别人，只是他没有意识到自己其实没有那么
重要。凡事只想到自己，而不顾他人的人，大多是自私的人。自私的人如同坐在一个静止的
跷跷板顶端，虽然维持了高高在上的优势位置，但整个人际交往却失去了互动的乐趣，因而
变得索然无味。对有的人来说，〃自私〃是有意识的，而有的人则是无意识的。有意识的自私，
是个性问题，比如那些天生就爱占小便宜，斤斤计较的人；而无意识的自私，是社交技巧的
问题，比如像伍宏这样的人。无论是个性使然，还是不懂得社交技巧，年轻人都应该有意识
地认识到人际交往中彼此付出的对等问题。要保持利益的互惠，要注意下面几点：
1。 平等相待每个人。
我们身边的每个人，无论职务高低、知识多寡、贫富差距、身体强弱、年龄长幼，在人
格上都是平等的。因此，在人际交往中，我们绝不能抬高自己而轻视他人，或是凭着自己有
一些优势而拒人于千里之外。另外，在人际交往中，对于所有的人，我们都应该给予应有的
尊重尊重他人的人格、个性习惯、情感爱好和隐私等。
2。 尽量帮助他人。
在学校的道德教育课上，老师经常强调〃帮助他人是一种美德〃。其实，如果功利一点地
去看这个问题，我们也可以理解为，为了自己而帮助他人。因为每个人都有遇到困难的时候，
每个人都需要得到他人的帮助。如果在他人需要帮助的时候，你没有伸出援助之手，那么当
你深陷困境的时候，你也就没有资格向别人求助。所以，年轻人应该知道，帮助他人不仅仅
是一种美德。
3。 增加自己〃被利用〃的价值。
既然交际是利益的相互交换，如果你要受人欢迎，吸引他人的话，那么就需要增加你〃
被利用〃的价值。一切人际关系的建立与维持，都是人们根据一定的价值观进行选择的结果。
那些对于自己来说是值得的人际关系，人们就倾向于建立和保持；而那些对自己来说，不值
得的，或是失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或者终止。
第35 节：不要强加自己的观点投射效应（1）
17。不要强加自己的观点投射效应
你喜欢吃什么，便以为你的朋友也喜欢吃什么；你喜欢穿什么衣服，便认为你的朋友也
应该喜欢穿这样的衣服；你自己是个思想狭隘的人，便以为你的朋友也不大度；你是个心地
善良的人，便认为所有人都是好人；你害怕失去，便以为所有人都不能放下？？
在人际交往中，我们形成对别人的印象时总是假设他人与自己有相同的倾向，把自己的
感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人。简而言之就是，你总喜欢以自己的认知标准
去衡量他人。这种认知倾向在心理学上被称为投射效应。
心理学家罗斯做过这样一个实验来研究投射效应。在80 名参加实验的大学生中征求意
见，问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。结果48 名大学生同意背着牌子在大学
里走动，并且，他们认为大部分学生都会乐意背；而拒绝背牌子的大学生们则普遍认为，只
有少数学生愿意背。这个结果表明，这些大学生将自己的态度投射到其他学生身上去了。
我们经常会认为别人的好恶与自己相同，而把他人的特性硬纳入自己既定的框框中，按
照自己的思维方式加以理解。比如，自己喜欢某一事物，所以跟他人谈论的话题总是离不开
这件事，也不管别人是不是感兴趣、能不能听进去。
很多时候，我们对别人的看法和行为不理解。你觉得某个人的想法〃大胆而不可思议〃
的时候，其实是因为你自己不敢去冒险；你觉得某个人的生活不应该那么〃忙碌〃，是因为你
自己过惯了清闲的生活；你感到某个人不应该那么〃固执〃，是因为你自己太容易妥协？？
其实，当你说别人〃不可理喻〃的时候，是因为你自己不可理喻。
联合国的一位亲善大使有一次去非洲某个国家考察。回来后他宣称，那里的人是全世界
最差的人，因为海关人员总是板着僵硬的脸，计程车司机态度蛮横，餐厅侍者傲慢无礼，市
民极不耐烦而又满怀敌意？？
后来，这位亲善大使偶尔看到这样一句话：〃世界是一面镜子，每个人都能在其中看到
自己的影像。〃看后他恍然大悟，他眼中的这个国家，原来就是潜藏在心中的自己的影子。
于是，当再次去那个国家时，他改变了自己的心态，一路都微笑。结果，他竟然看到一个全
新的国家：海关人员、计程车司机、侍者和市民，人人都面带笑容，个个都亲切友善。
小路和同事们的关系总是处理不好。同事们似乎都不太喜欢他，其实，并不是他有多大
的缺点，而是他总对他人充满了敌意。在工作上，他总希望自己什么都得第一，同时，他又
感觉同事个个都在暗地里与他竞争，甚至认为别人对他有仇恨心理，似乎对方的一举一动都
具有挑衅的意味。
别人的一句玩笑，他会当真；别人不经意地轻拍他一下，他会以为是蔑视他。这些都会
引发他的强烈反应，他会用激烈的〃反击〃来回应对方，有时候他甚至因为一件不起眼的小事
跟人家大吵一架。
有一次，部门的领导过生日，办公室的同事相约一起请领导到某酒店庆祝一下，有人倡
议说，大家都准备一份小礼物吧！同事们都表示赞同，接着，有人说〃那我买花！〃还有人说：
〃我买蛋糕！〃〃那我就买卡片吧！〃大家如此商量好了，准备赴宴。
第36 节：不要强加自己的观点投射效应（2）
小路认为大家都在说谎话，花和蛋糕怎么拿得出手？背地里还不知道为领导准备什么贵
重礼物呢！这可是个和领导套近乎的好机会呀！要知道领导的一句话关系到他的升迁。于是，
小路打扮了一番，并特地花心思给领导买了一块贵重的手表，并精心包装了一番。
生日聚会上，大家纷纷拿出了准备好的礼物，果然是鲜花、蛋糕、红酒、卡片？ 。当领
导打开小路的礼物盒时，发现他送的表太贵重了，没有接受，而其他同事的礼物是〃礼轻情
义重〃，领导都一一笑纳了。
因为这件事，小路常常被同事取笑，说他是个马屁精。其实，他并不是个阿谀奉承的人，
只不过他认为别人会取悦领导，所以就买了 块表，想〃跟着大家〃一起套个近乎而已。
投射使人缩小了自己的思想视野，限制了自己对客观世界的正确认知。因此，我们在人
际交往中，在思考问题的时候，要尽量避免投射效应。比如从下面这三点做起：
1。 变个角度，换个思维。
投射固然是一个了解别人的方法，但仍需要经过思考来印证。因为通过思考，我们才不
致被其外在的行为表现所蒙蔽或误导，而错误地以自己的想法投射他人。因此，下次，当你
对他人做出某种结论的时候，不妨换个思维想想，考虑一下这个结论是否受到了自己经验或
思维的某种干扰。
2。 设身处地，具有同理心。
每个人的生活环境、社会地位、受教育程度、自身个性、生活需求等都不尽相同，这也
必然决定了每个人在思维和行为上的不同。不要总站在自己的角度去看别人，而应该有一颗
理解他人的心。这在心理学上称为〃同理心〃，从他人的角度看问题，便能避免在判断别人时，
只单方面地将自己的特性、喜好投射给别人，认为他人具有与我们相同的特性与喜好。
3。 与他人沟通，全面了解。
当觉得自己和别人的想法格格不入的时候，你不妨与对方开诚布公地沟通，了解他人的
想法，他人为什么要这样说，这样做。当你了解了他人，你会更好地理解他人，这将会为你
缓解并减少人际交往中的不少矛盾。记住：以真诚沟通代替猜疑和假想，用客观的了解代替
主观的认知，才能了解事实的真相。
第37 节：交往越多越亲密邻里效应（1）
18。交往越多越亲密邻里效应
熟悉能增加人际吸引的程度。如果其他条件大致相当，人们会喜欢与自己邻近的人交往。
处于物理空间距离较近的人，见面机会较多，容易熟悉，产生吸引力，彼此的心理空间就容
易接近。常常见面也便于彼此了解，促进相互喜欢，我们经常说〃远亲不如近邻〃，是因为我
们和邻居接触多，而与相隔较远的亲戚接触少。接触得多的人，我们会有一种亲密感，而接
触得少的人，我们会感觉到生疏。
所以，生活中经常出现一些〃近水楼台先得月〃的事情。这个现象，在心理学上被叫做〃
邻里效应〃。心理学家曾做过一个关于〃邻里效应〃的实验。
20 世纪50 年代，美国社会心理学家对麻省理工学院17 栋已婚学生的住宅楼进行了调
查。这是些二层楼房，每层有5 个单元住房。住户住到哪一个单元，纯属偶然，哪个单元的
老住户搬走了，新住户就 搬进去，因此具有随机性。调查时，所有住户的主人都被问道：
在这个居住区中，和你经常打交道的最亲近的邻居是谁？统计结果表明，居住距离越近的人，
交往次数越多，关系越亲密。在同一层楼中，和隔壁的邻居交往的几率是41％，和隔一户
的邻居交往的几率是22％，和隔三户的邻居交往的几率只有10％。多隔几户，实际距离增
加不了多少，但是亲密程度却有很大不同。
可见，与人交往得越多，你们的关系就越亲密。因此，有个心理学家开过这样一个玩笑，
他说，如果你想追一个女孩子，千万不要每天都给她写信，因为她有可能因此而爱上邮差。
因此，我们要想与人建立亲密关系，需要主动与人多接触，多联系。每与人多接触一次，
他人对�
