不愤怒的世界(别让你的坏脾气毁了你的一生又遗传给你的后代)-第2章
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后来，我在纽约医院…康奈尔医学中心工作时（该医院后来更名为：纽约长老会医院…康奈尔大学韦尔医学院），有机会接触到各年龄层的许多病人，协助他们找出更好的压力与愤怒管理技巧。1984年，我和德高望重的心脏科医师夏德博士（Dr。StephenScheidt）合力创设了一个〃降低冠状动脉心脏病罹病风险计划〃。这是个专为已罹患心脏病的病人所设计的次级预防计划，其中有许多地方会运用到我在临床工作中发展出来的愤怒管理技巧。
几个月之后，我惊讶地发现，这些病人虽然背景各异，他们之间却存在着惊人的相似性。很多人的父母跟我父亲一样，也患有心脏病。而且，一想到自己的父母甚至祖父母也都有愤怒的问题，许多人也觉得相当忧心。愤怒的情绪，在他们的生活中几乎随处可见，它不仅影响到他们的健康状况，也影响了他们和上一代或下一代的关系。我经常被问到：〃我的孩子会不会学习我的模式，用愤怒来处理压力？〃〃他们年纪大了以后是不是也会得心脏病？〃〃我们难道无法从愤怒所造成的这个恶性循环中解脱出来吗？〃
除了在纽约医院…康奈尔医学中心服务，我也在一家特教学校担任兼职的临床心理医师，辅导有心理困扰的儿童和青少年其中许多人都有难以克制怒气的问题。如果是青少年，他们的愤怒还可能导致暴力行为。而且，他们的怒气一旦发泄出来，往往很难控制，当他们生气的对象同样有暴力倾向时更是如此。对此，这些年轻的学生同样感到忧心忡忡：〃我跟我爸爸……我妈妈……我哥哥，简直是一模一样。难道我这辈子注定就是这个样子了吗？〃在这些人身上，我看到了一个模式，而这也是本书主要探讨的问题。
过度的愤怒会导致什么伤害，是一件再清楚不过的事了。我在自己和许多病人的身上都看到，学会用更有效的方法来控制愤怒可以带来多大的裨益。所谓以更有效的方法来控制愤怒，多半时候并不是指在当下将愤怒表现出来，而是说等到自己冷静下来了以后再加以处理。16世纪的法国散文家和哲学家蒙田（Montaigne）说过一句话，一直是我最喜欢的一句箴言：〃对清晰的判断力影响最大的情绪，莫过于愤怒。冷静下来之后，对事情的看法确实会有所不同。〃在本书中，我将向各位读者介绍一套经过临床验证的愤怒管理技巧，其精髓可以浓缩成以下三个步骤：
1。找出引发你愤怒的〃诱饵〃。不要上钩，也就是不要马上发火。
2。找出你愤怒的背后隐藏了什么需求。这类心理需求通常可分成两类：一个是希望获得尊重，另一个则是希望自己的界线不受侵犯。至于如何厘清自己的需求属于哪一种，我在后面会做详尽的说明。
3。满足你的需求。
各位在后面章节会看到，要认清自己是因为何种需求没有获得满足而生气，并非一蹴而就，而是需要学习的。我们常常并不清楚自己究竟是为了什么而生气。因此，每当你发现自己生气了，不妨扪心自问：我生气的目的是什么？我要如何得到我想要的结果？我要的到底是什么？
在各位学习本书所介绍的愤怒管理技巧时，记住：要有效管理愤怒，并不需要对自己的过去进行精神分析。精神分析在这方面一点儿帮助都没有。此外，你也不能把自己看成是受害者。你会动怒，很多时候或许是有正当的理由，没错，但那些怒气完全是你自己的，而不是别人的。要管理好你的愤怒，你首先必须〃承认它〃。迁怒于他人或讲些尖酸刻薄的话，对管理愤怒而言只有坏处没有好处。用言语来奚落他人，短时间内你会有一股〃胜利〃的快感，但这往往会伤害到你和对方的关系。而这一点，愤怒的当事人往往也心知肚明。
我的病人在学会了愤怒管理之后，他的家人往往也会受惠他们变得更爱这个过去老爱发脾气的伴侣或父母，也觉得彼此相处的质量变得更好。身边有个脾气暴躁的人，可不是件好玩的事。这点我有第一手的经验可以证明。我父亲的暴躁性格，令家里的其他人总是如临深渊、如履薄冰。包括我母亲、我妹妹和我自己，我们都很害怕成为父亲发怒时的箭靶。更何况，当时我和妹妹年纪还小，而父亲在发怒时又经常满口粗话，或威胁要遗弃我们，各位可想而知，这有多恐怖啊。一个时常笼罩在怒气之中的家庭，生活怎么可能快乐得起来？
最后，本书将告诉各位，如何打破愤怒在父子间或母女间代代相传的恶性循环。要打破这个循环，父母通常要负较多的责任。毕竟，父母通常是子女仰望的对象，是行为上的角色模范，要是父母经常大发雷霆，做子女的能够好到哪里去呢？因此，要做好愤怒管理，关键的第一步是：克制住你想要发泄怒气的冲动。你一开始可能觉得这样做很不自然，但是你很快会发现，蒙田讲的很有道理：〃冷静下来之后，对事情的看法确实会有所不同。〃如果你能在怒意萌生时加以克制，而不立即发泄，你在行为上就有更多选择。要生气，你以后有的是机会，如果经过审慎的考虑，你还是认为发一顿脾气是解决问题最有效的办法，你就这么做吧。问题是，发脾气几乎从来不是解决问题的最好办法。诚如著名的心理学家席尔文·汤姆金（SilvanTomkins）在数年前所说，直接发泄怒气通常只会让〃原本已经够糟的状况变得更糟〃。
喔，对了，让我回到我的治疗督导对我讲的那几个字：〃你听起来好残忍。〃即使事隔30多年，如今谈起这件事，我仍旧感到难为情。其实，在我的督导指出真相以前，我自己在听录音带时就已经隐约意识到这一点了。然而，要感谢他印证了我的这个猜测，让我开始反躬自省，因而踏上了这维持30多年的学习历程：研究愤怒、了解愤怒和管理愤怒。
我当时为什么那么残忍？因为我觉得很受挫。当时和我谈话的病人，是个边缘型人格（borderlinepersonality）患者；我每问一个问题，她就把谈话导向完全不同的方向，让我觉得好灰心。直到我的督导指出了这一点，我才恍然大悟。原来，身为治疗师的我，谈话的主导权竟然被病人抢去了，这让我觉得很不受尊重，所以才表现得那般残忍。但是在当下，我并没有察觉到这一点。
而这一点，或许是我最最重要的一项发现：觉得不受尊重时，我们会感到生气。但我们往往没有意识到这一点，反而努力地辩解说自己的意见跟对方有哪些细微的差异，以至于见树不见林，始终看不到问题的症结所在。
要管理好自己的愤怒，需要一些些的毅力和自我觉察。我衷心期盼，我的这些经验谈可以帮助各位学会控制自己的愤怒，进而改善自己和周围亲友的生活。
让我们开始吧。
第三部分 愤怒的因与果
第一节：人为什么会愤怒
周末快到了，黛比满心期待，因为，她老公保罗这个周末终于可以不用工作了。黛比早早便做完分内的工作，离开公司，以便在孩子放学回到家以前享受几小时属于自己的时光。然而，才踏进家门，她的好心情马上烟消云散。她注意到电话录音机正闪着亮光，于是按下播放键，却听到她母亲的一长串抱怨，例如，她爸爸又忘了把驾照换发申请表寄去监理所。也就是说，他们隔天必须麻烦黛比载他们去看医生。为什么他们总觉得我应该任他们差遣或帮他们收拾残局呢？黛比心中升起了怒火。她跺脚踏入厨房，却又看到了另一件令她冒火的事：有人把牛奶罐放在厨房的灶台上，忘了放回冰箱；不用说，里头的牛奶一定馊掉了。余怒还未消，她拆开邮件后又看到一个令她不悦的消息：催账公司通知，她家有一笔账款逾期未缴保罗不是说他缴了吗？
在镇上的另一边，保罗也正在为了某些问题头大着。上面交代下来说，有一份重要的报告必须在下周一以前修改完毕，好让客户过目。唉，难得的周末假期又泡汤了。虽然可以将这份工作交代给下面的人去做，但他不敢，毕竟，他上个月才在账目处理上不小心犯了个错，因此他最近的危机感比以前都还要强烈。更何况，那个新来的家伙最近还因为贡献了什么创新的想法而得到嘉奖，输给他怎么行？更糟的是，他心里很清楚，老婆要是知道他这个星期又不能休假了，肯定会暴跳如雷。管他的！那是她自己的问题。她要求太多了！可笑的是，她自己排不出时间来的时候又希望我能体谅。哼！
待子女放学回到家，黛比已经快要火山爆发了。〃是谁忘了把牛奶罐放回冰箱里去的？〃她咄咄逼人地问，〃你们几个到底什么时候才能学会不乱丢衣服？每个人的房间都像猪窝一样，老要我帮你们收拾，我受够了！〃几个孩子才不在乎自己的房间是不是猪窝呢，他们这时候只想赶快躲回自己房里。他们都见识过母亲大发雷霆的场面，因此他们知道，这时候最好溜之大吉，以免被台风尾扫到。
再晚一点，保罗也回到家了，这时候他的情绪同时处于防卫与挑衅的状态。他告诉黛比，这个周末又得工作了，没办法，这是上司的要求，不然家里的那些账单谁来付？〃笑死人了！亏你还敢提，〃黛比反唇相讥，〃上次那张账单，你不是发誓说你已经缴了？才怪！人家来催缴了！你是白痴啊是不是？这么愚蠢的错误你居然一犯再犯！你知不知道跟一个这么无能的人生活在一起有多痛苦？〃
战火眼看就要爆发；黛比的攻击火力越来越强，讲的话也越来越难听。保罗终于压抑不了心中的怒气了，开始破口大骂：〃×××！你为什么老这么歇斯底里？账单被催缴又怎样？再补缴不就得了！我们的信用等级绝对不会受影响的。黛比，拜托你闭嘴好不好？我今天一整天在公司处理了很多重要的公事，应付了好几个难对付的人，我不想回到家还要听你唠叨个不停。我有时候真的很怀疑，我回这个家干嘛？〃
在夫妇俩比赛着谁的叫嚣比较大声的同时，他们的子女则在楼上的房间里，试着对父母讲出来的这些恶毒字眼儿充耳不闻。这些话他们已经听过不下数百回了，再听到一次他们完全不会感到意外。
假如你生长在一个充满愤怒的家庭，类似的场面你很可能见识过。假如你此刻就生活在一个愤怒的家庭，你甚至可能经常参与这样的对话。也许你想为家人提供一个充满关爱与滋润的环境，但真正发生在你家里的状况却不是如此；理想与现实之间的悬殊差异，让你觉得好痛苦。或许，你有时候会发现你对子女说出了一些残忍的话，而这些话是你父母也曾经对你说过的。你好困惑：为什么我要再一次经历这些痛苦？为什么我有时候觉得，我正在重演自己的过去，我正在把我父母曾经带给我的伤痛再一次施加在我的子女身上？愤怒这个东西，会像棕色的眼珠子或红色的头发一样，在家族里代代相传吗？它跟基因有关吗？会遗传吗？又或者是后天学习来的？我能够做些什么事来终结这所有的痛苦和折磨呢？
告诉大家一个好消息：你的生活，是可以不被愤怒所宰制的；你的子女，不是非得遭受这方面的痛苦不可；只要学会用更具建设性、更有效的方法来管理你的愤怒，愤怒在家族里代代相传的恶性循环是可以被打破的。但是要做到这些，我们首先必须深入探究愤怒的本质，进而了解到，为何愤怒这种情绪经常遭人误解，为何大多数人总无法对它进行有效的管理。
第二节：什么是愤怒？婴儿的哭声里有答案
什么是愤怒？这个问题乍看之下好像有点愚蠢。谁不晓得愤怒是什么啊！这种感受我们再熟悉不过了。从轻微的烦躁到爆炸般的盛怒，都包括在内，总之，它就是一种让人很不舒服的情绪。谁需要这种东西啊？
然而，纯粹从生物的观点来看，愤怒其实是一个好东西。它就像痛苦或恐惧一样，是生理上的一种警告信号，提醒我们有哪里不对劲了，需要留意再留意。当你的脚踝感到刺痛时，代表你可能扭伤了，因此这股痛可以提醒你小心走路，以免加重伤势。想想看，当我们碰触到热烫的炉子，手上要是没有产生痛感让我们迅速把手抽走，那该有多危险！同样的道理，当我们走到人烟稀少的街上时，我们会感到害怕，因而加快脚步，想走到人多的地方，以确保安全。因此，不管是痛苦还是恐惧，其所带来的不适感都会令我们意识到某个真实或潜在的问题，并促使我们去寻找解决之道。
愤怒的运作机制也相差不多。从发展的角度而言，愤怒是生物体在其恒定状态遭受威胁时的一种自然反应；所谓恒定（homeostasis），指的是生物体在生理上力求稳定的倾向。每当我们的稳定状态遭受威胁时，譬如肚子饿了、光线太亮、温度变化过大，我们的生理机制就会自动开始调节，以恢复其稳定感。举例来说，当你刚从一个暗暗的房间踏入阳光底下，你的瞳孔会立即收缩，好让眼睛适应光线的突然变亮；相反的，当你从户外走进黑漆漆的电影院时，你的瞳孔则会放大，好让更多光线进入眼里。觉得太热时，我们会流汗，因为这样可以降低皮肤上的温度；反之，天气太冷时我们会发抖，以节省体内热量的耗散。这些简单的例子说明了，当外在的环境改变时，我们的身体会产生某些变化以恢复其稳定性；情绪的运作方式也相去不远。比方说，当我们的身体产生不舒服的感觉时，我们会感到心烦气躁；当我们察觉到外在环境有威胁时，则会感到害怕或愤怒。
从婴儿时期开始，人类天生就懂得透过周围环境来满足自己的需求。想想刚出生的宝宝，他最主要的生存目标是寻求舒适，也就是尽量增加快乐、减少痛苦。婴儿和其他年龄段的人一样，会体验到各种来自内在、外在的正面及负面感觉。一张柔软的毯子、具抚慰性的说话声音、被填饱的肚子，对他而言都代表着：活着是愉快的，我的需求都得到了满足。然而，当婴儿感到饥饿或身体不舒服时，他只能运用他拥有的唯一工具来处理眼前的问题，那就是哭。确实，婴儿的哭声是他和照顾者沟通的唯一方式，是他发声的唯一管道（尽管他还不会说话），透过这个管道，他可以让别人知道他的需求没有获得满足。
婴儿所感受到的不适感如果没有解除，他的哭声就会逐渐增强；如果帮忙的人一直没有出现，他的哭声就会从微弱的低泣变成嚎啕大哭。各位应该都听过婴儿的哭声吧，想必你也同意，要对婴儿的哭声听而不闻非常
