不愤怒的世界(别让你的坏脾气毁了你的一生又遗传给你的后代)-第7章
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在我的经验当中，许多怒气最深的人往往也是批判性最强的人，但他们往往不会意识到自己正在生气。他们不但不承认自己的愤怒，还经常用一种〃我绝对是站在正义的一方〃的态度，去看待道德、政治或宗教方面的议题，并随时准备好要跟任何挑战其信仰的人大战一场。他们常常很快就将别人的行为（包括他的孩子的行为在内）贴上邪恶、不道德、荒谬等标签，却看不到事情的正反两面；他们不愿意妥协，也不肯承认自己其实并非万事通。
家住曼哈顿的我，有一次到中西部的某个城市演讲，谈心脏病的风险因子，如饮食、压力、愤怒等等。相较于曼哈顿的忙碌扰攘，这里的生活步调悠闲多了。或许正因为如此，许多听众在听到我演讲的内容后，脸上纷纷出现困惑的表情。愤怒？我们怎么可能有这种问题！演讲结束后，一位从事畜牧业的听众走上前来，伸出食指戳着我的胸部说（显然，他对我建议大家限制红肉的摄取量感到很不爽）：〃嘿，自以为了不起的纽约人，你给我听着，你真的以为我们美国人可以放弃牧牛业而全部改种黄豆吗？〃事实上，我对牧牛业完全没有成见，我刚刚只是在谈饮食对健康的影响，以及引发冠状动脉心脏病的种种风险因子而已。但他不听，只是一味地认定：我是他的敌人。神奇的是，这个人气冲冲地骂了一大串的话，却压根儿没有意识到自己正在大发雷霆。
此外，批判性格强烈的人往往还具备一个特征，让他们不同于其他抱着坚定信念去追求社会福祉的人，那就是：这类人很讨厌受到挑战或质疑，他们甚至认为，任何人只要意见跟他们相左，就一定是错的。
想想看，一个孩子要是有这样的父母作为角色模范，会是怎样的一种感觉？从小，这个孩子将不断地被灌输一个观念：表达不同的意见是危险的。在这样的制约下，这个孩子将不敢质疑、检讨与挑战现状。他可能会认同父母的僵化思维，并努力让自己的人生符合父母所抱持的信仰：我们所信仰的宗教才是唯一的正统，其他的都是异端邪说；你如果不是民主党员，那你一定是个嗜血好战、心胸狭窄的家伙；你如果不拥护共和党，那你一定是个胆小懦弱、没有爱国心的混蛋。再以刚刚那位我在中西部碰到的牧牛业者为例，他的孩子可能会在父亲的熏陶之下形成这样的想法：那些自以为是的纽约人哪有资格来指导我们该如何过活！然而，这样的孩子也可能在僵化的信仰体系中找到某种安全感，因为，它不但为生命的种种复杂问题提供现成的答案，也让他可以得到父母的认同在他眼中，自己的父母可是全知全能的。
再来看看事情的另外一面：经常遭到父母严厉的批评，又是什么样的感觉？一个小男孩如果不喜欢踢足球而被父亲讥笑为〃娘娘腔〃，会发生什么事？一个6岁大的小女孩如果好奇小孩是怎么生出来的，而问了妈妈一些很露骨的问题，却被妈妈指责为〃恶心、不要脸〃，这个小女孩的心理会受到什么影响？父母可以批评子女的地方太多太多了，譬如太不爱干净、太吵、对父母太不尊重、太胖、太不用功等等，简直数不胜数。这种种的批判指责有什么共同点呢？这些话都属于人身攻击，而并非针对孩子的行为提出具有建设性的响应。会讲出这些话的父母，本身通常有愤怒方面的问题他们不肯承认自己的愤怒，而将之乔装成批判与指责。
诚然，有能力做出睿智的判断是一项令人称许的优点。但是在家庭当中，如果完全从批判的角度看事情而一味否认自己的情绪，冲突反而容易产生。因为，批判会限制住讨论的空间。当父母骂小孩子〃笨蛋〃或指责他的行为〃不好〃或〃不道德〃时，亲子间的互动往往会陷入僵局，而很难展开进一步的对话，探讨孩子行为背后的动机或提出改进的建议。
第七节：小贴士 当孩子变得鬼鬼祟祟、偷偷摸摸时
父母如果长期有愤怒的问题而未解决，孩子很容易发展出一种对应模式：隐瞒。当他们考试考砸了，或想要把某盘限制级录像带回家时，他们心里会想，不要说比较好，因为他们已经预期到父母会有什么反应，不是板起脸孔教训一顿，就是发动所谓被动的攻击。不让父母知道自己在干什么，对他们来说比较安全，比较不会受伤。然而，当隐瞒成为亲子关系的常态时，全家人将生活在欺骗当中，永远无法用诚实的态度来直接面对问题。
因此，当父母因为孩子做了某件事而感到生气时，与其严厉地数落孩子一顿，还不如承认事实已经发生。如此一来，父母和子女才有办法进一步厘清问题的症结，看看孩子的行为是否会对自己造成伤害，有什么方法可以加以改进等等。
举例来说，假设你的孩子最近经常熬夜，或者花太多时间在电动玩具上，你应该认真地去探索，为什么会发生这种状况？而不单是告诉你的孩子，他的行为很〃不好〃。如果你愿意去探索问题的根源，答案很可能会让你大吃一惊。原来，你的孩子最近经常熬夜是因为在某个科目上（比方说会计）遇到了困难，又或者今天在学校过得很不愉快。
如果能够选择，孩子通常愿意为自己的行为负起责任，尤其是如果他们理解到，放着问题不去解决而隐瞒真相，并不会帮助他们得到他们想要的。一般而言，与其命令孩子做什么，倒不如为他指出改进的方向，这样对他而言帮助更大。
第八节：情感上的疏离
保持情感上的疏离，不给予赞赏，是父母用来对付孩子的另一项有力武器；对一个无助、许多事都需要仰赖大人的小孩而言，这样的状况其实是非常可怕的。当父母亲对孩子的活动、需求或成就漠不关心，或说出〃你做什么我都不在乎〃这样的话来时，这样的父母有可能压抑了很多愤怒。而且，这会对孩子的自我价值感造成极大的伤害。有些父母根本是拒绝沟通；孩子有重要的事情找他们谈，他们却不发一语地离开房间，或直截了当地说：〃这件事没有任何讨论的余地！〃甚至有些父母用冷若冰霜的沉默来拉开与子女之间的距离。疏离策略跟被动式攻击或过度批判的行为很像，都是对孩子的一种伤害或操控，只是不像发脾气那么直接罢了。然而，其所造成的杀伤力却可能比打耳光更加严重。
面对这样的父母，有些孩子发展出来的因应策略是：为了得到父母的认可，要他怎么做他都甘愿。此种想获得认同的需求很可能一直伴随着一个人，直到他长大成人，即使外在的情境变了，他依然用同样的心态去为人处事。他可能发展出各式各样的防卫机制来避免遭到拒绝，譬如变得过度配合别人，因为，被人拒绝的感觉实在太难受了。还有些人则是自己也在情感上变得疏离，与其指望从别人身上得到情感上的支持，还不如靠自己，这样会安全一点。相反的，也有些人变得过度依赖、过度需要别人，他们无时无刻不在渴求某种情感上的支持为此，他们可以不计一切代价。
第九节：愤怒的父母永远不认为自己是错的
在怒气充斥、难得有机会得到鼓励的家庭中长大的孩子，虽然可能发展出各自不同的因应方式，但他们在成年以后往往有一点是相同的，就是很难鼓励自己、肯定自己即便他们很需要鼓励与肯定。因为，他们在成长的过程中很难听到关爱的声音，因此便没有机会将这样的声音加以模仿与内化。相反的，他们内化的是否定的声音，于是他们老爱批评自己、责骂自己。
然而，有愤怒问题的人从来不肯承认自己可能正是问题的症结所在。错的都是别人，需要改变的都是别人！他们不愿意为自己的行为负起责任，总是把过错推到他人身上，譬如老板太苛刻、另一半做事没有条理、孩子不听话等等当然，小孩子特别容易成为父母亲发脾气时的箭靶。
在这样的家庭中，父母亲当中强势的一方通常习惯指责他人，吹毛求疵，想尽各种理由去批评自己的孩子：你是怎么搞的？你为什么什么事情都做不对？要不是因为你，我们家才不会有这个问题！由于这个爸爸或妈妈是家里的暴君，而且地位不容置疑，因此他很少遭到批评；至于他发泄怒气的对象，也就是配偶或子女，则往往吓得半死，根本不敢站出来捍卫自己的权利。害怕再度成为受害者的恐惧已经令他们瘫痪了。
记得我治疗过一个病人，他的状况就很符合这种〃用威吓的方式来取得优势〃的行为模式。这个病人名叫斐德列克，是来自东欧的第一代移民，个性咄咄逼人，生意做得相当成功；他经常责骂老婆和孩子对他不够尊重。尽管他娶了一个地地道道的美国人，却用旧世界的价值观来建构他心目中的理想家庭。他住家附近有一些店铺的经营者是印度裔和中国裔的，他经常推崇他们的美德；在这些人的家庭当中，父亲的话等于圣旨，其权威性完全不容置疑。做太太的只能乖乖地煮饭、打扫，做儿子的则有义务到父亲的店里帮忙，却别指望可以领到薪水。
斐德列克的太太宝琳则认为老公的二手服饰店生意〃不干净〃，不愿意她的两个儿子乔治和理查德到父亲的店里帮忙，因此，乔治和理查德几乎从未踏进过父亲的店里半步。斐德列克一谈起这两个儿子，语气中充满了不屑，认为他们太〃娘娘腔〃，并指责他们对他太不尊重（当然，他对待儿子的方式也绝对称不上尊重）。生活在这样一个缺乏温暖的家庭，乔治和理查德总是躲着父亲；父亲出门去工作，他们才敢走出自己的房间，父亲下班回家，他们就又躲回自己的小窝里。年纪较小的理查德，后来甚至得了恐惧症，连学校都不敢去。
斐德列克认为这一切要怪他老婆：〃只要宝琳能够多尊重我一点，孩子们一定也会尊重我，这样我就不会那么生气了。〃注意，当你听到一个人说〃只要……就……〃的时候，这个人可能是在否认自己的愤怒。奇怪的是，斐德列克当初完全可以找一个比较传统的人来结婚，结果却娶了一个思想开放的美国人。其实，这种状况并不罕见，有愤怒问题的人有时候就是会在不知不觉中吸引来令他愤怒的人、事、物。就这样，斐德列克和他的家人一直深陷在一个永无止境的恶性循环里：指责批评，指责批评……这个家的问题从来没有获得解决，彼此间的相处质量也没有获得改善。久而久之，宝琳和她的两个儿子便发展出了几套因应之道，其中最常用的一个方法就是：回避。这真是一个不快乐的家庭，每个人都有他情感上的创伤包括这个爸爸在内，他觉得孤立疏离，没有受到关爱但其实这种状况有很大一部分是他的愤怒所造成的。
第十节：小贴士修补者
一个家要是有一个脾气暴躁、性喜掌控的男人，他的太太或女儿有可能会不小心成为所谓的〃修补者〃。她们不见得会认为自己应该为家人的愤怒负责，但由于天生喜欢照顾别人，她们总希望把事情变得更好。因此她们很难说〃不〃，老是在取悦别人，还喜欢把一切过错都揽到自己身上。为了讨好家里的每个人，这些人最后很可能变得充满愤怒、郁郁寡欢。
棍棒底下真能出孝子吗？愤怒是会遗传的
希望自己的孩子长大后成为一个快乐、有安全感、能高度发挥功能的成年人，可以说是每个父母的心愿（连有愤怒问题的父母也不例外）。子女的利益与幸福，是大多数父母念念不忘的。然而，做父母的也很快会体认到，要帮助自己的孩子培养健康有效的生活方式，他们必须给予指导或者管教。管教一词的英文discipline，源于disciple这个字，其意是追随者或学徒。但一般人在使用〃管教〃这个词的时候往往将它与〃严厉的处罚〃画上等号，许多人也理所当然地以为，要做好养儿育女的工作，严厉的惩罚是必要且正当的。这一点，从〃棍棒底下出孝子〃、〃不打不成器〃之类的谚语中就可以清楚看到。
有愤怒问题的成年人，特别容易接受偏颇的管教观念，来合理化他们对孩子的严格管教。这类父母最容易在什么时候处罚孩子呢？那就是他们生气的时候，也就是其判断力受到严重干扰的时候，却不见得是孩子的行为最需要纠正的时候。关于如何管教孩子，他们并没有拟定任何妥善的策略。
有天晚上在某家餐厅里，我忍不住注意起隔壁桌一个五岁的小女孩和她的父母。这个小女孩看起来很吵闹而且任性（我告诉自己，五岁的小孩这样子并不奇怪），不但如此，她对服务生讲话的态度也很不客气：〃我要的是红色的果冻，不是绿色的，你这个白痴！〃小女孩的母亲并未对女儿粗鲁的态度提出纠正，反而一副视而不见，甚至有点乐在其中的模样。然而，乐趣毕竟只是暂时的，这位妈妈的耐性逐渐消失。后来，这个小女孩在杯垫上着色，画到一半粉笔断了，她开始哭叫起来，这位妈妈终于失去耐性，她一边高声斥责，一边开始打女儿屁股，〃闭嘴！我叫你闭嘴听到没？〃
诸如此类的场面，在愤怒的家庭里相当常见，尽管上演的地点通常不在公众场合。碰到这样的情况时，小孩子通常会觉得无能为力，却敢怒不敢言。他不但学不到父母希望教给他的〃道理〃，反而可能感到一头雾水：我到底哪里做错了？我刚刚臭骂服务生的时候，妈妈不是觉得很好笑吗？为什么当我折断粉笔而心情不好时，她反而这样大声咆哮？从这个孩子的观点来看，她的行为和母亲的反应之间并没有什么符合逻辑的因果关系存在。
小孩受到这样的对待，除了深感挫折，有时候还会产生一股巨大的愤怒：要是我块头跟你一样大，我一定会马上反击。你等着瞧好了，有一天我一定会把这笔账讨回来的……但是在此刻，由于她年纪还小，几乎没有选择的余地。她打不赢妈妈，也不可能收拾行李走人。可悲的是，她却可以做一件事：将父母所传递的负面信息内化，开始相信自己真的是个坏人。而且，她也可能将父母所发泄出来的部分怒气转移到自己身上，变得闷闷不乐、郁郁寡欢；事实上，弗洛伊德很早以前就已经说过，忧郁是〃愤怒转而向内的结果〃。除此之外，这个孩子也从父母身上学到了如何迁怒于人。代代相传的恶性循环从此产生。
第十一节：小贴士愤怒何时会变成虐待
不管是大呼小叫、冷嘲热讽、诽谤中伤、肢体暴力，这种种虐待的行为都具备一个共同的特征，就是想要令人痛苦。当父母告诉小孩说：〃你明明知道家里规定你最晚必须午夜12点以前回到家，你却晚了两个小时才回家，这点让我非常生气！〃这句话针对的是孩子的行为，而非他的人格。因此孩子可以从中得知，自己的行为究竟恰不恰当，又可能会造成什么影响。相对地，当父母破口大骂：〃你这个愚蠢到了极点、不负责任的白痴！〃父母和孩子之间便很难有对话的空间。不管父母这么说是因为当下怒不可遏，脱口而出，还是认�
