不愤怒的世界(别让你的坏脾气毁了你的一生又遗传给你的后代)-第8章
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第十二节：为什么有些人感受不到自己的愤怒呢
生长在一个愤怒的家庭，或一个不准孩子批评或质疑父母的家庭，常常会造成一个后果：当你生气时，你却无法充分意识到自己究竟有多生气。生活在一个充满敌意或伤害的环境中，小孩子为了阻止痛苦，只好采取回避策略，也就是将种种痛苦的感受赶出意识之外。
弗洛伊德用〃潜抑〃（repression）一词，来指称这类有目的性的遗忘行为；他认为，将感觉或想法压制在潜意识当中是需要耗费〃精神能量〃的，因此可能会令人瘫痪。一个潜抑过度的人很可能会出现一些心理症状，比方说过度的恐惧或强迫行为，显示其遭抑制的能量正在寻求其他出口。
潜抑是一种很常见的防卫机制，却会让你和自己内心的真正感受失去联系。因为，一个东西遭到潜抑，代表它被赶出了意识的范围之外；也就是说，遭潜抑的愤怒是无法被当事人察觉到的。相对地，当我们〃压抑〃某个想法时，我们仍然意识得到该想法的存在，只是选择将它隐藏起来而已。因此，压抑愤怒是一种有意识的决定；你知道自己正在生气，只是选择不把它表现出来罢了。
弗洛伊德的潜抑理论无论正不正确，创伤事件后的遗忘现象却相当常见这一点是许多行为专家都知道的。创伤后压力症候群，其主要症状之一便是遗忘。许多参加过越战的退伍军人，都无法记起发生于战争期间的许多痛苦经历，往往事隔多年，也许在心理治疗的抚慰之下，这些记忆才再度浮上心头。医生在临床上也经常看到，病人在经历了巨大的生理疼痛之后，不出几天便遗忘了当初的疼痛程度。类似的情形，在遭遇意外的人身上也经常发生。诸如此类的〃遗忘〃，一点儿都不病态，而是很常见的现象：当一个事件在情感上所造成的痛苦大到令人难以负荷时，当事人对该事件的回忆便可能遭到阻断。
在人生的种种经验当中，早年的经验往往是最强烈的，其对人格的发展和塑造也有着绝对的影响力。如果这些童年记忆里有我们被羞辱、被伤害的画面，或我们在父母大发雷霆时如何心惊胆战过日子的种种烙印，我们的脑袋便可能想尽办法去遗忘它，以至于我们日后压根儿忘记了，自己当初感受到的痛苦有多深、愤怒有多强烈。
第十三节：长远的影响：愤怒的童年影响我们一辈子的健康
在愤怒的父母教养之下长大，其所带给我们的影响是不容易摆脱的，不仅如此，有越来越多的证据显示，在人格养成的重要时期若生活在充满敌意的环境中，当事人的身体健康一辈子都有可能受到负面的影响。
我之所以对家庭中的愤怒如此感兴趣，不仅是因为我深受其害，看过我父亲火山爆发时的恐怖模样，也因为一项可怕的事实：我父亲第一次心脏病发时才46岁。我不想落得同样的下场。长久以来，学界一直认为愤怒和冠状动脉心脏病有所关联，而一些关于家庭中的愤怒的研究发现，也出自于这方面的研究。
20世纪50年代末期，旧金山的两位心脏科医师，弗里曼和罗森曼（RayRosenman）博士，首度指出了某种〃行为…情绪情结〃（action…emotionplex），他们称之为A型行为模式。A型行为一词，如今已成了家喻户晓、众人皆能琅琅上口的字眼，用以指称高竞争性、高压力的活动。此一概念源于若干相关的研究，而这些研究也为心理压力与心脏病之间的关联性首度提出了科学上的佐证。A型行为有两大症状，一是容易发怒［学者称之为〃任意流动的敌意〃（free…floatinghostility）］；二是容易感受到时间的压力（要做的事情太多，时间却太少）。
弗里曼和罗森曼二人进一步指出，有些人具备的某些人格特质（尤其是易怒性格），会让他们习惯于制造〃压力〃，即使当时所面对的是无害的情境。对这类人而言，即便是生活中很平常的事情，譬如交通阻塞、要上台表演音乐，都可能形成压力。
心脏病心理学中的一项重要理论心血管反应假说（cardiovascularreactivityhypothesis），则进一步延伸上述论点，认为某些人经常将许多无害的情境视为对个人的威胁，以至于其交感神经系统经常处于高度兴奋状态。
还记得我们在本书第1章提到的〃战斗或逃跑〃反应吗？［该论点最早出现于60多年以前，由哈佛大学著名的实验生理学家华特·坎侬（WalterB。Cannon）所提出。］让我把重点再简短地总结一下：每当我们觉知到有危险存在时，我们的身体便会启动许多生理反应，以做好因应危险的准备。譬如，我们的心跳和呼吸会加快，血压会上升，肾上腺素和皮质醇等〃压力荷尔蒙〃会大量分泌，好让我们身上的大肌肉能快速充血，视觉和听觉的敏锐度也会提高。此外，我们的血小板会〃变黏〃，好让我们在受伤时血液可以更容易凝结，而不至于失血过多而死。再者，肠胃的消化活动也会暂时停止这一点，是人类的老祖宗遗传给我们的。毕竟，你都快变成野兽的盘中餐了，哪还顾得了肚子里的晚餐消不消化？
战斗或逃跑反应，目的是为了将我们的身体调整到高度警戒状态，好让我们在生死存亡的关头更有机会存活下去。就短时间而言，这样的反应对我们极有帮助。然而，这个反应要是受到过度激发，也就是维持的时间太长，却可能对我们的血管造成损伤，让阻塞动脉的血斑更容易沉积下来。要是你几乎总是处在过度兴奋的状态下，这样的压力很可能会对你的身体造成意想不到的影响尤其，如果你经常因为交通阻塞或计算机死机而感到怒火中烧，以至于这些压力荷尔蒙在你的体内四处流窜而无法被代谢掉时，影响一定更大。至于冠状动脉如果长期产生过激反应，会对我们的冠状动脉造成什么样的伤害，科学家目前尚在研究当中。
心脏病的发作，有很多起因于动脉中的血斑破裂，科学研究告诉我们，强烈的愤怒便是引发血斑破裂的因素之一。据统计，心脏病发作的案例当中，有大约1。3％是暴怒所引发的（引发猝死的因素当中也有大约同样比例属于暴怒）。这个比例看起来或许很低，但如果用绝对的数字来看，代表在美国每一年有大约1。3万件心脏病发的案例是源于暴怒如果你自己或你所爱的人很不幸地恰好是其中之一，你就不会觉得这个比例很低了。
此外，有越来越多证据显示，一个人若长期处在压力之下，受到伤害的将不只是心脏而已。一旦战斗或逃跑反应所引发的一连串生理变化成了生活中的常态（也就是〃压力开关〃一直处在半开半关的状态），我们的免疫系统最后可能会受到损害，以至于动不动就伤风感冒。当然，身体和心理之间的关系是非常复杂的，这方面仍有许多问题尚未得到解答，但是我相信，透过科学家努力不懈的研究，我们将越来越清楚心理的压力如何引发生理疾病。
第十四节：朝目标迈进：有效的愤怒管理
在本书的第1篇，我们介绍了愤怒的起因、愤怒的表达模式是如何养成的，以及该表达方式为什么会代代相传。深入了解特定行为模式的发展过程，我们就更容易加以改变。
至于如何引发这样的改变，各位在本书第2篇将会学习到。由于表达愤怒的方式在某种程度上是后天学来的，因此，具有杀伤力的愤怒表达方式，是可以用更健康、更有效的愤怒管理方式取而代之的。一旦了解了愤怒的运作机制，并学会用尊重自己也尊重他人的方式去处理愤怒，你便有机会将旧有的伤害性模式一一革除。因此，你确实有可能打破不当的行为模式在家族中代代相传的恶性循环，进而为自己的后代建立更健康的遗产。
第六部分 更多精彩片段
不晓得各位有没有听过一种说法：当我们在对某个人生气的时候，我们可以坐下来写信给对方，写好后再把信给撕掉？这样做的目的在于我们可以借此冷静情绪，沉淀心思，让我们的怒气在不会对任何人造成伤害的情况下得到疏解。这也是为什么这个方法的第二个步骤是建议我们把信撕掉就算不把信给撕掉，最起码我们应该先将信放到一边去，等情绪冷静下来了以后再拿出重读。
第一节：小贴士千万不要在气头上发E…Mail或在对方的语音信箱里留言
不晓得各位有没有听过一种说法：当我们在对某个人生气的时候，我们可以坐下来写信给对方，写好后再把信给撕掉？这样做的目的在于我们可以借此冷静情绪，沉淀心思，让我们的怒气在不会对任何人造成伤害的情况下得到疏解。这也是为什么这个方法的第二个步骤是建议我们把信撕掉就算不把信给撕掉，最起码我们应该先将信放到一边去，等情绪冷静下来了以后再拿出重读。
然而，今天这个步调快速的世界提供了许多新的沟通管道，因此上述的建议也应该稍微更新一下：如果你是用计算机来写信，切记，信写好了不要马上发出去。一个人在盛怒之下发出的E…Mail或在电话录音机里留下的话语，往往充满了许多情绪性的字眼儿。几个小时或几天以后，你的怒气也许已经消了大半，但是你先前发出的那个充满火药味的信息，却仍然储存在某人的电子信箱或语音信箱当中，只要对方按下按键，那些东西可就都曝了光。
电子邮件固然极为便利，却有一项缺点：收信人看不到发信人的表情，也听不到他说话的声调。缺少了这些线索，我们其实很难得知对方的文字背后是否还隐藏了什么幽默、讽刺或其他更恶毒的言外之意。网络上常见的一些缩写和符号，譬如用〃LOL〃来代表哈哈大笑（LaughingOutLoud），用〃：）〃来代表微笑，就是为了让读信人更能了解到发信人的状态或情绪，以免产生误会。
我有个病人，有一次收到她妹妹写来的一封电子邮件，里头的文字极为恶毒刻薄。这位病人说：〃每次一看到这封信，我的火气就又上来了！〃三番五次接触到令我们生气的东西，我们的怒气当然很难消除，然而，电子邮件和语音留言，正好让我们有机会把这些触怒我们的内容一而再再而三地重读、重听，甚至储存、打印或归档起来。所以，各位下次在按下〃发送〃键之前，或在别人的语音信箱中留言之前，请务必三思而后行。
小贴士关于处罚孩子的几点提醒和建议
在盛怒当下处罚孩子，通常不是明智之举。并不是说父母不能处罚孩子，而是说应该等到自己冷静下来之后才这么做。当还在气头上时，你可以说：〃等我冷静一点再想想要怎么处罚你。〃重点是，说到务必做到。要是你明明说过要处罚孩子却没有执行，孩子会以为你说的话并不重要，久而久之就把你看成是无能的父母。孩子如果从小到大不断从父母这个角色模范身上接收到这样的信息，他日后也可能成为无能的父母。
关于处罚有几点原则要提醒大家。第一，让孩子明白你对他的期待是什么，包括哪些行为是允许的，哪些行为会受罚。如果他受到处罚却不晓得自己错在哪里，一定会感到很困惑。第二，冷静下来之后要尽快执行惩罚。如果拖了好几天或好几个星期才执行，处罚的意义与效力便可能丧失。第三，处罚的轻重，应该与不当行为的严重程度成正比。
第二节：当长辈干涉你管教孩子时（1）
当已成年的子女有了自己的孩子之后，事情往往会变得更加复杂；三代之间的界线该如何划分拿捏，往往十分棘手。一个家庭要是原本就已经有愤怒的问题，或有许多旧怨未了，当新旧诱饵掺杂在一起，可能会让怒气更容易一触即发。
让我们先从老一辈的观点来看这件事。对某些人而言，当爷爷奶奶是一件很叫人兴奋的事：〃就好像再一次为人父母一样，只不过，这一次的压力小了很多。〃有些人的想法可能是：〃喔，不……我还没准备好要当爷爷呢！〃孙子孙女的诞生，让他们开始意识到自己变老了，往昔的青春已经消逝（手中的权力或许也正在一点一滴地流失）。想不到，自己的孩子已经当爸妈了。
面对这种情况，每个人的反应不尽相同。有些人会把过多的精神都放在孙子女身上，一心一意想获得小孩子的注意力，而且仿佛要跟孩子的爸妈，也就是他们自己的子女比赛，谁是比较称职的父母似的。有些祖父母会很习惯性地摆出权威的姿态，对着刚当上爸妈的子女说：〃带孩子这件事，你们会比我懂吗？别忘了，你可是我养大的！〃这时候子女的脑海中可能会浮现出一些童年的画面，于是在心里告诉自己：〃是，我是你养大的……我绝不会让你有机会在我孩子身上犯下同样的错误。〃
为人父母的经验，会勾起很多童年回忆，让人再次经历到自己成长过程中曾经有过的一些痛苦或焦虑。要是你小时候经常是父亲或母亲发泄怒气的对象，如今要你的子女也受到同样的虐待，感觉大概非常痛苦。因此，每当你看到你爸爸或妈妈在你的孩子面前失去耐性（譬如笑他爱哭，或对他说：〃你怎么从来没有一件事情做得对！〃），你很容易回想起自己小时候那种无助、依赖而又恐惧的心情。还有什么诱饵比这个更诱人呢？
〃我第一次真正反抗我母亲，是因为她对我女儿说了一句很难听的话，〃琳达回忆道。琳达的母亲，个性傲慢跋扈，经常在家人面前发脾气，好让大家顺她的意。至于琳达，从小到大一直很乖巧温顺，在母亲面前更是唯唯诺诺，从来不敢有自己的意见，直到她当上妈妈为止。
琳达说：〃有一天，我和我母亲要带我四岁大的女儿外出吃饭，但就在要出门前，我妈妈却忽然大发雷霆说，我女儿的外出服怎么那么难看她显然在暗示说，那套衣服不够花哨或不够昂贵。她开始对我大呼小叫：'她穿这样我怎么带她出门啊？'我女儿一听到外婆这么讲，以为自己做错了什么，脸上露出惶恐惊惧的神色，然后便啼哭了起来。天啊，我简直吓坏了，于是我反驳我母亲说：'你怎么可以这么说？你知不知道你那句话听起来有多可怕？你好像在暗示，我女儿穿错衣服，所以不是个好孩子。妈，拜托你，我们可不像你这么肤浅，看穿着打扮来评断一个人。'〃
第三节：当长辈干涉你管教孩子时（2）
显然，琳达上钩了；一看到母亲如此不尊重她的女儿，她立刻勃然大怒。还好，她很快警觉到，当下最重要的是，让女儿再次觉得受到尊重，让女儿不会因为外婆一句不恰当的评语而心里受伤。〃所以我赶紧抱着她坐下来，告诉她说：'别哭别哭，外婆不是有心的，她不是故意讲那句话要让你难过的。只是，外婆对某些事情的看法跟
