全力以赴-第17章
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连专家也不是对一切事物都了解。
我的病人当中有许多是世界著名的人才和企业家。他们在自己干的那一行里是很杰出的，但是我在同他们接触当中，常常发现他们在生活的其他方面非常幼稚。他们在钻研提高自己的专长方面下很多功夫，所以在与工作无关的方面就不够成熟。他们对自己专业范围之外的简单问题，也有可能难以回答。
成功者知道，要掌握所有的知识，是既不可能又不必要的。所以，他们集中精力成为一个方面的专家。他们知遣，“门门通”的人是失败者，而成功者是精通一门的。
你同样不能通晓一切，也不需
要擅长一切。
谁也不能在任何时候使所有人都满意，这样也是不必要的。当你对自己没有信心的时候，要记住即使专家们也是有局限性的，一般只是精通一个很狭窄的范围。
在许多问题上都要承认自己的局限性和别人的局限性。以聘请职员来说，我知道找不到一个人能够把我这个机构里的一切事情都作得很好。我聘用的人都是在某一个方面很能干，但是在其他方面可能不大能干的。只要他们在能干什么、不能干什么的问题上采取老实态度，那么，他们在确实擅长的方面对于我就是很有价值的。我很幸运，我的职员都很忠实勤奋，有了失误也不影响自尊心，这样我就心满意足了。他们做不好的那些事情，我可以聘请别的人来做。如果他们对于自己的局限性采取诚实态度，我们可以一起想出解决问题的办法来。然而，如果他们不懂装懂，我就不能信任和依靠他们，也不能继续聘用他们了。人们将会了解
几年以前，我为一位很有名的演员进行过心理治疗。他主演的一部影片上演以后，每家报纸都对他的表演提出了批评。
他来接受心理治疗的时候心神很不安定，把报上那些尖刻的批评一条一条念给我听。“我太失望了，”他象孩子一样哭着说，“我再也抬不起头了。我不敢出门上街，我知道记者要问我许多问题。我能说什么呢；报纸会把我毁掉的。我承认全完了，可是我怎么度过这个难关呢？。
“你不是一个招人讨厌的演员。”我让他回想了以前演得很出色的一些影片，对他说，“你是个好演员。尽管如此，这一次你的状况不佳，这部影片是不成功的。”
“但是，你忘记了在拍这部片子的时候自己正遇到了麻烦事。”我接着说，“还记得吗？当时你正在办离婚，你原来的妻子总是同你吵架？后来，你有一个孩子在学校里出了个挺大的问题，另一个孩子因为你们离婚很不高兴，几个月不肯同你讲话。”
“你的生活陷入混乱之中，显然影响了你的工作。”我继续说下去的时候，他抬起头注意地听着。“这是很正常的。你是个人，而且是个很敏感的人。你在生活中遇到的不愉快太多了，于是你负担过重，被压垮了。这么多沉重的问题影响到你的工作，是很正常的。”
“现在你做得很好，正在重新开始生活。但是，我希望你不要忘记：你是个出色的演员，你以前作出过的很好的成绩能够证明这一点。”
我对他说明，人在诚诚实实的时候，能够比较有创造性地解决问题。掩盖问题或者说谎，就会使他忙于考虑如何躲躲闪闪，总得记住自己的错处，还得编更多的谎话来掩盖错误。这样，他尽力思索这些就搞得十分疲劳了。再说，拍出糟糕影片、遭到惨败的好演员也不只是他一个。
这位演员下决心会见记者。我同他一起作了一个安排，把他原来最害怕涉及的几个问题反反复复准备了一番。我使他相信，只有这样做才能使他的心情平静下来。对于公众、朋友和喜欢他的影迷们，他都要很坦诚地展现自己。
他迈着发抖的双腿走进记者招待会的会场，坦率地说明了他在同妻子儿女分居期间没能处理好家庭里的问题，由于精神上压力太大，所以影片没拍成功。过了几分钟以后，他就能够觉得自己好笑了，并且讲了当时犯傻闹的一些笑话。
记者们看到这位大明星如此坦率很受感动，都很同情。由于他敢于诚实地讲出真话，公众甚至认为他更有魅力了。他的名声在报纸上和在票房的记录上实际都有所增长。
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大约四百年以前，威廉·莎士比亚说过一段关于诚实的深刻而不朽的话：
你对待自己要诚实，
正如自昼过去才有黑夜一样，
对自己诚实，才不会对任何人欺诈。
——《哈姆雷特》第一幕第三场
当你想要把自己值得赞扬的情况告诉别人的时候，作到诚实是很容易的。这时，你的自尊心增加了，自责心平息下去了。
但是，有时候你心里有一个很小的声音提醒你说：“别当傻瓜，只有傻瓜才让男别人知道他有多么笨、多么幼稚。”这种时候，要做到老老实实就不那么容易了。
实际上，你心里那个很小的声音是错误的。当你老实坦白地把自己的情况告诉人们的时候，人们是很高尚可爱的。你会惊奇地发现，他们也会仿效你的态度，把他们心中的秘密告诉你。
成功者以轻松、坦率的态度老老实实地谈论自己的错误。他们这样评论自己：
——“我觉得自己做得太轻率了。”
——“我一气之下说了那些话，实在是不慎重。”
——“我当时那种意见很不对头。”
——“我当时没有充分准备，犯了错误。”
——“这件事情怎样做，我没有把握。”
——“我错了。”
如果你想作一个成功者，要自豪而坦率地讲真话。要记住，你是一个人，而不是一架机器，也不是百科全书或者圣经。有时候你要犯错误，要不知所措，要说些后来会后悔的话，在判断上也会出现严重的失误。光明磊落的正常人在生活当中都会这样的。
我们当中的大多数人都由于自己的愚蠢行为和欠缺聪明而出过丑，经历过尴尬的处境。当我们听到另一个人同我们是一样愚蠢的时候，心里都会觉得宽松。诚实坦率地承认自己没有把某件事情做好，是会受到别人的赞许的。
诚实是你的潜在的力量，使用它吧！
这种力量会象一盏象征安全可靠的明灯那样，把人们吸引到你的身边。
我对诚实怀有信心。我信赖诚实的人。我将追随诚实的朋友。
要作一个成功者。
要发挥你自己的力量。要热爱你实实在在的本来面目。第 11 章 善于表露感情也是无形的力量
不要使我聪敏明智得没有哭泣叹息，超脱彻悟得没有欢笑欣喜，自尊自豪得不肯承认孩子的是处。 ——卡利尔·纪伯伦
发挥诚实的隐秘力量，会使你自己舒畅心安，使你能够同别人加强联系交流，并且能够使你增强自尊心。还有一种隐秘的力量是善于表露感情，就是愿意并且能够表达你内心深处的情感，让别人知道你喜欢什么，害怕什么、需要什么。善于表露感情同诚实是直接联系着的，并且同诚实有着许多同样的作用。两者结合在一起，既诚实又善于表露感情，便构成了一种具有真正魅力的成功者的品质——实心实意、可亲可信。
我们大多数人都很怕遭到别人的拒绝，所以不肯没有把握地表露自己的敏感而细微的感情，也很少坦率地讲出自己的需要和情绪。由于害怕被人拒绝，使我们不对自己所喜爱的人讲出我们对他们究竟是多么关怀。
但是，把对方在你心目中有怎样特殊的地位告诉给他，是无论如何也不会过分的。赞许别人，对别人表示体贴和喜爱，是无论如何也不算是过分的．不要害怕
我诊治过的许多人向我表示，他们担心自己已经过分地需要自己的配偶给以关心和爱抚了。他们害怕由于需要得太多而显得自己可怜又可笑。这种顾虑是很荒谬的。
在感情上同你所爱慕的人分离不开，是健康正常的。你需要得到配偶的关心和体贴。对你的配偶说他（或她）在你的生活中占有极重要的位置，一点也不过分。
如果你善于表露自己的情感，同你有重要关系的人便会对你更加亲昵和忠诚，更加周到地考虑你的需要，更加细心地对待你所敏感的问题。
不过，我们都担心如果暴露出自己的感情很脆弱，会引起对方轻视。我们可以自己考虑一下，这种顾虑等于是说：“如果对方知道了我有多么爱他，他会不会讨厌或者生气？我内心的秘密会不会在以后被用来当作攻击我的子弹？”
如果我们把感情上脆弱的一面告诉给某一个人，而他确实对我们采取了奚落和指责的态度，我们可能感到委屈和吃惊，再也不冒险去暴露内心的想法了。我们会肯定地知道，对方比我们聪明、高兴、充实，“并且不需要我”，所以决心不对他敞开真实的思想。我们不能冒暴露自己而被人家比下去的风险，所以，坦露真情似乎是非常危险的事情。每个人心中的两岁幼婴
我相信，我们虽然是成年人，但大多数人在内心深处仍然是幼小的孩子。我们每一个人心中都有一个永远不会成熟的敏感而脆弱的部分，就象一个两岁的幼婴潜藏在我们的下意识中。我们可能在银行存有巨额黄金，可能以容貌娇美或身居治国重任而引人瞩目，但大多数人内心仍然觉得自己渺小和无能为力。我们害怕人们的非难，唯恐被人们抛弃而孤独地死去。
我为成千上万患者进行过心理治疗——有富人也有穷人，有取得成就的也有仍在苦斗之中的——发现每一个人都有时会产生象儿童迷路受惊那样的感觉。我们都知道独自一个人迷了路时的滋味——心里祈求着自己别显得太笨，希望找到正确的路。
我们心中那种幼稚的想法渗透到我们同各个方面的联系里去，使我们担心“如果你了解了我的全部底细，你会不喜欢我。如果你知道了我最隐秘的秘密、我的弱点、我的过去经历，你会觉得我是个可恶讨厌的人。”宁肯不冒风险
有许多人一想到把自己害怕什么，想些什么的实在情况告诉别人，就担心得了不得，宁肯不冒风险而把自己的情感掩盖起来。这样一来，就不可能同别人正常地交流沟通，关系因此疏远起来，这是非常孤立而有害的。由于这种唯恐遭到抛弃的恐惧感是无所不在的，所以，我们不知不觉地便使自己处于一种孤立和使人生厌的地位了。
我们本来面目的实际状况，即我们在宁肯不冒风险时所掩盖的那一部分情况，实际上正是别人可能觉得有吸引力的非常丰富多采之处。我们掩盖了自己那些能够使人觉得可爱的品质，造成了一种非常痛苦的恶性循环：我们经过多年重复这种使人情绪消沉的模式之后，会觉得自己害怕被人抛弃的感觉是有道理的，因为我们确实多次遭到了别人的抵制。同时，我们会相信自己无力使这种造成精神痛苦的恶性循环停止下来。不敢告诉你
当你陷入爱情的时候，大概是对于表露感情量感到困难和胆战心惊的时刻了。对于已经结婚的人来说，这一点同正在恋爱并且希望建立有意义的长期关系的单身者是同样的。
我的许多未婚患者抱怨说，他们正在交往的对象很少如实讲出他们的感情来。
每星期二晚上参加集体心理治疗的珍妮，同一个叫做克里夫的男朋友来往了差不多一年。她每次来就诊的时候，都把他们恋爱进展情况的最新消息告诉大家。
有一天晚上，珍妮对我们说，他们的事情出了个问题。使她很烦恼。“我们现在谈恋爱已经一年多了，相处得彼此也很满意，各方面都挺融洽。但是，有一件事使我非常伤心。克里夫从来没有说过‘我爱你’。”
这个小组的患者耐心地听了珍妮诉说的苦衷，然后有几个人说了起来：
——“你怎么样呢？你对克里夫说过你很体贴他吗？
——“你对他表示过多少次爱慕之情呢？”
——“你们两个人完全是一样的！你们两个都害怕先说出口，怕冒这份险。”
——“要是你不肯把心里话全倒出来，为什么他就应该这样做呢？你们两个人都畏畏缩缩地不讲出爱意来！”
开始，珍妮只是吃惊地看着大家。过了一会儿，她说：“是的，我认为他应该先说出口。不管怎么样，我是个女人。先说出口是男人的事情。”
小组里有一个男人觉得烦了。“你净想着你这个道理了，珍妮！‘那是男人的事’这种无聊的说法，已经随着你们妇女解放运动而过时了！克里夫跟你一样也是惊弓之鸟！他也不愿意找没趣！”
珍妮哭了起来。“我非常害怕提起说爱的话。要是我说爱他，他不说爱我，或者以后老说‘他爱我是因为我先说了爱他’，我可怎么办呢？那祥就一点意思也没有了。我可不想逼着他爱我。”
我插嘴说道：“珍妮，你根据什么认为那样一来就是逼他爱你了？你们这两个慢性子人已经相爱一年多了！总得有一个人先开口表露感情。等你下决心说心里话的时候，你们两个人就都老了！你在小组里讲了好几个月，说你多么爱克里夫，你就对克里夫讲嘛！”
珍妮一股劲地摇头，掉着眼泪说：“我不能讲，我太害怕了。”
“你能不能写一封信寄给他？”我问道，“去文具店买一张印着谈情说爱内容的卡片怎么样？至少要把‘爱’字在信上写出来。如果你很怕当面说出来，可以第一步先写信。然后，稍过一段时间，还可以写一张纸条放在他的衣袋里，说：‘我实在觉得你特别好’。你可以慢慢来，给他一些暗示。要是你觉得立刻就说‘我爱你’太困难，就说点类似的话。去写吧！敢于表露感情，你们两个人都会亲近起来的。”
第二个星期，珍妮早早就到小组来了，往每个人座位上放了糖果和一张纸条：“我对克照夫说了我有多么爱他。8月18目不要安排别的事——请你参加我们的婚礼！”
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我在心理门诊的时间里，有许多时间是为一对对夫妻提供咨询。其中有一些关系很好，来就诊是想要学会怎样更好地交流感情，防止将来破裂。也有一些来求医是希望改善他们的不愉快的生活和内容空虚的婚姻。在了解所有这些夫妇相互之间交往情况的过程当中，我常常发现他们由于害怕遭到抵制而不敢把自己的挚爱情意表露给对方，从而导致了他们所最害怕发生的事——破坏了双方的关系。男子汉也是人
在我们的社会里，男人要表露自己的脆弱感情是最困难的，因为他们被陈旧的神话和特殊的恐惧束缚着。他们相信，如果暴露了自己的弱点，人们就会认为他们不是男子汉。这种顾虑从童年时代起就不断加强，有时终生都是如此，使得许多男人在觉得烦恼，孤独或者自己不行的时候不敢表露出来。
我作为心理医生，特别有机会听到男女患者对我诉说他们心中的秘密、悲伤、烦恼和受到的屈辱。其中大多数男子在开始接受治疗的时候都向我说过：“我从来没有对任何人表示过一点‘软弱’的情感，从来没有说过一句丢人的话！”
如果问起他们“你害怕吗？”他们会不假思索地回答说：“我害怕？当然不怕！我从来没害怕过。”这些男子大多数人的感情经过很多年已经变得麻木迟钝了，所以他们说“从来没害怕过”倒是老老实实的话。
健康正常的男子当然有时也会觉得害怕，每一个人都是如此。但是，直到他们在心理治疗当中对我建立了信任、建立�
