让我教教你礼貌吧-第6章
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的问候语，必须得体地配合运用。
称谓的格式
由最亲近的朋友至最疏远之人的用法：
我最亲爱的，
最亲爱的，
我亲爱的，
亲爱的，
亲爱的朋友，
亲爱的先生，
先生，
长官先生，
总统先生，
我的上帝，
正式公文信件的写法：先生们……
绝对不要写成：
我最亲爱的先生
我亲爱的先生
亲爱的杜兰先生
亲爱的杜兰
亲爱的白痴
礼貌的问候语：
由最亲近的朋友至最疏远之人的用法：
我拥抱你。
真诚地。
献上我所有的友谊。
祝你一切顺心。
祝您一切顺心。
真心地。
希望您能够首肯，请相信我最真挚的情感和我最深切的回忆，并献上我最崇高的敬意。
正式公文信件的写法：献上最崇高的敬意。
切记
如果写信的人是女的，接信的人是男的，请不要写献上
我的“感情”之类的用语。
如果你在信末尾使用“请相信”或是“请接受”之类的用语，便会流露出一种较为高傲的态度。
要是你在信末尾使用“请您允准”或“我请求您能够允准”之类的用语，则表现出一种较为尊重的态度。
较为特别的称谓：
当你写给教皇时：神圣至极的父啊！
当你写给法官时：法官先生
当你写给将军时：将军
当你写给海军元帅时：元帅
当你写给男性部长时：部长先生
当你写给女性部长时：部长女士
当你写给医生时：大夫
当一只狼想写信给他的兽医时：
这只狼在一开始的时候应该先写：
亲爱的大夫（不应该写“亲爱的兽医”）
这位兽医在回信的一开始时可以这么写道：
我的狼
我的大狼
我的小狼
请依据狼的身型大小来回答。
几种不同类型的信
求爱信
在着手写一封求爱信的开头时，我们可以使用动物的名称来当做对另一半的昵称，在动物名称的前面，还可以加上所有格“我的”这两个字，例如：
我的狼儿，我的母鹿，我的狮子，我的小白鸽……
但是绝对不要写：
我的蟾蜍，我的小牛，我的鳟鱼，我的猎犬……
上述这些动物名称，请留待两人即将分手前再写吧！
恋人们之间所写的每封信都是非常珍贵的，我们应该用漂亮的缎带将它系好，充满爱意地将每封信收藏起来。尽管对方或许已经离开了你，而跟别人在一起，但你还是可以每天再拿出来读一遍。
注意：当你写信给爱人时，尽量避免使用“永远”或
“绝不”等词语。因为世事难料。
慰问信
只有当对方家中有人过世时，我们才可以写这种慰问信。
这封信的内容，应该表现出我们对于这家人的感同身受，以及对于死者的追思怀念。绝对要避免类似以下的用法：“先离开人间的这些人，或许对我们来说是最好不过了。”也就是说，不要在信中讲太多关于那些还活着的人的好话。
千万不要拿有花边的信纸来写一封慰问信。为了表示你的哀悼，请你拿白色的信纸，使用黑色墨水来写这封信。
匿名信
退回给寄件人吧！
慰问信书写范例
一封猎人写给母鹿的慰问信：
女士：
（请不要写母鹿女士）
请您务必原谅我谋杀了您的丈夫。相信我，我真的很难过。但是您必须知道，我和我的朋友们对您丈夫的四条腿，都留下了永难磨灭的印象。值此让您和您的小孩伤心难过的时刻，这个消息或许可以带给您们一点点安慰。
真诚地希望，下次能够在森林的某个角落遇见夫人您。夫人，请求您相信，我对您最真挚崇高的情感。
写给水管工人的信
亲爱的先生：
（请不要写成“亲爱的水管工人”）
直到今天为止，离您承诺要来帮我修水管的日子，已经有8天之久了。上个月您帮我安装的洗水槽，漏水的情形已经越来越严重了。破漏的水管冒出好多水来，楼下的邻居抱怨连连，因为漏水滴落在他们房间的床上。
我该怎么办呢？
绝对不要写：
向您致上最崇高的敬意。
因为有时候，人们不喜欢被当成崇高的人。
写给兔子的一封信
我的兔子：
（请不要写“我亲爱的兔子”，这样太做作了）
我刚刚从官方的正式报道中得知，今年的狩猎季节将提前15天开放。我写这封信的目的是想事先提醒你这个消息，让你事先能够有所提防和准备。
真正地关心着你。
注意：如果你的朋友刚好有兔唇，请绝对不要称呼他为
“我的兔子”。
向中学教导主任致歉的一封信
事情的经过是这样子的。早上你睡过头，结果没有去上体育课，于是你便写了这封信。
（注意：请务必改变你的字迹）
教导主任先生：
请原谅我的儿子罗伯，今天早上没有去上体育课。因为他今天早上没有办法去上课；事实上，他昨晚去世了。
请求您能够体谅，教导主任先生。向您致上我最崇高的敬意。
（请于信中附上一张讣文）
写给圣诞老人的一封信
亲爱的圣诞老人：
为什么自从我的爸爸和妈妈在一次意外中死亡之后，你就再也没有送东西给我了呢？你这样做太不厚道了，我在信中会再一次附上我的地址好提醒你。
我还是拥抱你一下。
又：如果这个情形还是一直持续、没有改善，我就再也不相信这个世界上有圣诞老人了。
写给上帝的一封信
我的上帝：
（请不要写“我亲爱的上帝”）
温柔的上帝，我请求你，让我最讨厌的数学老师杜朋女士消失吧！
这样一来，我就可以每天跟我最喜欢的法文老师班诺女士，随时都相处在一起了，不是吗？
我先向你致上我的谢意。
写给电视动画制作工程师的一封信
请画一些比较好看的动画吧！
致爱丽丝的一封信：
mi；re；mi；re；mi；si；re；do；ra……
（关于后面的音符，请你去问贝多芬先生吧！）
邀请卡和谢函
当你写邀请卡或谢函时，通常还要附上鲜花、礼物或炸弹以表诚意。写邀请卡或谢函的目的是为了邀请别人、感谢别人、简短地用几句话辱骂别人、恭喜别人、表示哀悼之意、或是你即将搬新家更换地址的通知。邀请卡和谢函可以使用一般的信封来装。
如果你寄的是包裹炸弹，可以标上：
准备将你的头炸烂。
如果你想通知朋友即将搬家换地址的话，请用以下格式范例：
奥利佛·杜朋
从1998年3月15日后，我在这个世界上就没有地址了，因为我已经无家可归。请您务必要记得。
当你写邀请卡或谢函给朋友时，请记得写上你的姓名，并在信纸的下方写上你家的地址和电话。
注意：如果你是无家可归或居无定所的人，那就不用留
地址和电话了。
贺卡
你也可以把邀请卡或谢函当成祝贺的卡片来用。
对于一些我们很久没有联络的朋友们，我们可以趁新年来临的时候，写一张新年贺卡给他们。寄新年贺卡的时间，最好是介于12月15日至翌年的1月31日之间。
我们可以寄贺卡给一位死刑犯吗？
当然可以。但是尽量避免写上：“希望您仅剩下的这一个新年，能够带给您欢乐。”
或许你该这么写：“我希望您能够再活一年。”
喜帖
喜帖用来互报喜讯，例如小孩子的出生、婚礼，我们可以因此和亲戚朋友们保持着密切的关系。
出生喜帖
出生喜帖的开本比结婚喜帖略微小一些，至于是粉红色或蓝色则无所谓。内容一开始通常写：
“我们很高兴能够……”
当你接到喜帖时，请务必要回上几句恭喜的话。
结婚喜帖
根据法国的习俗，结婚喜帖的颜色是白的。通常都是由家长将孩子们的结婚喜帖寄给亲朋好友。在信的内容一开始我们写道：
让·杜朋先生和让·杜朋女士，很荣幸地邀请二位参加爱女的婚礼……
在某些情况之下，也可以如以下范例一样：
勒夫子爵和勒夫子爵夫人，很沉痛地邀请大家参加
爱女塞戈娜
和阿里·宾·亚默德先生的婚礼。
目前倒是还没有人在离婚时寄离婚喜帖给亲朋好友，至于该不该寄离婚喜帖，大家还正在研究当中。但是说实在的，当过去甜蜜美好的日子烟消云散的时候，双方的心情都像灰蒙蒙的天空一样阴暗。
讣文帖
我们不能使用粉红色的信封来装讣文帖，最好使用黑色信封，好让接信人感受到哀戚的气氛。信的一开始通常这么写：
我们很哀恸地通知您……
在某些情况之下，也可以写成如以下范例：
我们很高兴通知您，关于纳粹德国首相阿道夫·希特勒的死亡消息。
第二部分第16章 当你去拜访别人的时候
我们不应该说“要去找理发的”，应该说“我要去理发店”。
我们不应该说“要去找大夫”，应该说“我要去诊所”。
一只乳牛不应该说“要去找大夫”，应该说“我要去兽医院”。
但是如果我们准备出发上战场，可以说“我们要去打仗了”。
当你要去拜访医生的时候
出发之前的注意事项：
请穿上干净的内衣裤。
请不要穿有破洞的袜子。
请穿上穿脱容易的轻便服装。
（最好不要穿紧身牛仔裤或是戴上盔甲）
请将你的双脚洗干净。
当你坐在医院候诊时：
如果有人走进来时，请跟他说声你好。
不要询问病人家属太多的私事。
请不要将公用阅览的杂志偷回家。
在诊疗室中
每个医生都是经过了很长的一段学习时间才能开业的，而且还要成功地通过许多考试。因此，他很自豪别人能够叫他一声“医生”。所以，当我们看到医生时应该说声：
“医生，你好。”
看医生的时候，请尽量将身上的毛刮干净。如果医生不小心弄疼你，请不要对他破口大骂。
去看心理医生的时候，不需要把衣服脱掉。
如果医生想要对你进行活体解剖，请你务必拒绝，因为这样会留下疤痕。
注意：请继续说下去，即使你的心理医生没回答你。
去医院探病
请在下午一点以后才到医院探视朋友，因为早上通常是医生帮病人看病的时候。
请记得带一点礼物，一束花或是一颗漂亮的宝石。
如果病床旁边还有其他的病人，请跟他们打一声招呼。
如果恰巧碰到医生查房的时候，请暂时出去一下。
如果刚好病人过世，神父进房来为死者进行最后的涂抹圣油礼的话，请你跪下来。
不要哭丧着脸去探病
当你站在病人面前时，请不要流露出惊讶或是作呕的表情。
如果你患有感冒，或是染上炭疽热病时，请你不要去医院探病。
请不要骑马去医院探病。
注意：也不要带狗去医院探病，你家的狗儿很容易因此
而被病毒感染。
请不要在病房内抽烟。
如果有病人因为痛苦而不断地哀鸣，不要开口叫他闭嘴。
不要睡在病人的床上。
不要在病人面前，提起某位因为生同样的病而死掉的人。
不要为了开玩笑，而将病人身上的插管拔掉。
注意：最好不要给病人送菊花。
拜访刚生完小孩的妈妈
对每个家庭来说，新生婴儿的到来，都是一件令人感到无比高兴的大事，尤其是当这位婴儿又是位健康宝宝的时候。
为了感受到他们的幸福，到他们家中拜访的时候，请特别要细心地注意一些事项哦！
带一个小礼物给宝宝吧！
问一些得体的问题，例如宝宝的体重和高度。
兴趣盎然地端详着宝宝，就算是宝宝长得很丑也不例外。
数一数宝宝的手指头，如果真的是10根手指头，那你就可以说：“很好，10个手指头没有错。”
万一宝宝长出两个头来，那就不用数了。
如果宝宝哭个不停，不要大声地叫他闭嘴。
不要在宝宝面前抠鼻子或是咳嗽。
不要在宝宝面前抽烟。
不要为了想试试看宝宝会不会像弹簧般弹跳起来，而故意将宝宝丢到地上。
不要拿着有闪光灯的相机来对着宝宝照相。
就算是宝宝长得奇丑无比，也不要出言嘲笑宝宝。
注意：要是宝宝全身的皮肤是黑色，而他爸爸和妈妈的
皮肤却是白色，请千万不要大惊大怪地喊：“我
的天啊！”
关于上教堂和做弥撒
在教堂里面，我们所闻到的就是鲜花和烛火的味道。教堂内一点噪音都没有。在夏天的时候，教堂内部是如此地凉爽。
上教堂时：
请穿着适宜得体的衣服：不要穿迷你露肚脐的短袖T恤或是汗衫，也不要穿那种短得不能再短的裙子。如果你是西部牛仔，进教堂时请把帽子脱下，而且也不要直接将马儿骑进教堂内。
在做弥撒的时候：
请不要坐在告解座上。
当教堂神职人员起身时，请不要坐在椅子上。
不要高声说话。
念祷词时也不要太过小声。
不要边看着手表，还哀声叹气。
不要在捐献箱中伸手乱挖乱找。
不要吃东西。
不要嚼口香糖。
不要偷盗教堂内的塑像、腊烛、红酒和圣体。
不要戴着随身听耳机听音乐。
（即使你听的是格列高里的单旋律圣歌）
不要埋头看漫画书。
不要抽烟，即便是吸香火烛的烟也不行。
当你要去敲大钟的时候，动作务必要迅速。
注意：就算是神父讲了一段很精彩的话，也不要随便拍
手鼓掌。
到别人家做客的规矩
当你的朋友说服他们的父母亲，在周末或者是假期的时候邀请你到他们的家中作客；理所当然地，你的朋友一定在他们的父母面前，称赞你是一
