再坚持一会:一个问题女性的21次自救-第7章

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你要说话算数

苏菁
你要说话算数　
记得楠楠刚学会下象棋时很上瘾，天天晚上要下楼去和小朋友下棋，有时回来挺晚的。我想这么下去，不仅会影响他的睡眠，而且还会养成很不好的拖拉习惯。　
所以当他又一次提出要出去时，我要他给自己规定一个回来的时间，儿子说9点，我补充了一句：“你要说话算数。”　
儿子一口答应了，但看他当时的态度，不过是应付一下我而已。　
果然不出所料，儿子食言了，直到9点45分才听到他上楼梯的脚步声，接著是“砰砰砰”的敲门声。我在卧室里听得仔细，耐住性子没有去给他开门。　
“妈妈，我回来了！”儿子边喊边敲，“砰砰砰”的敲门声一阵比一阵大。　
“妈妈出去啦？”他小声嘀咕，我还是没有动。一阵下楼的脚步声，估计他去问小卖部的高阿姨是否知道我的去处了。　
我从阳台探出头，往下一瞅，还真如我所料，小小的个子满脸疑惑地站在小卖部前。高阿姨大概是告诉他没看见我下楼，儿子便又拖著略显疲惫的身子折回来爬楼了。看著看著我的心直发疼，但我努力克制著自己。　
“妈妈，你在家吗？”儿子大声地喊，“砰砰砰”，又是一阵急促的敲门声，直震得我心绪不宁。　
儿子兴许是累了，约十多分钟我都没听到外面有动静，看看时间已是10点15分了，我才起身把门打开。　
儿子正坐在楼梯上歇息，他一看到我，就气呼呼地爬起来责问：　
“妈妈，你原来在家里，你刚才为什么不开门？”　
我一言不发，只静静地看著他，他看我这样，一时不知如何是好，刚才还高昂著的头慢慢垂了下来。屋里只有挂钟滴答滴答地响著。　
长时间的沉默！　
过了好一会儿，我问他：“你说我为什么不按时开门？”我故意把“按时”两个字加重语气。　
儿子想了一会，终于意识到了自己没有按时回来，他不好意思地解释：因为一下棋就把时间给忘了。　
我一字一顿：“以后如果还这样的话，我开门的时间就会更晚。”　
儿子表示以后再也不会了。　
以后他还真的做到准时了：无论参加什么活动，他都会先去看一下附近的钟或向旁边的叔叔阿姨打听时间，扣除掉在路上的时间，然后估计一下可以玩的时间，所以每次他都能做到按时或提前回来。　
很多小朋友的父母都羡慕我的孩子怎么这么懂事，不用叫就自觉按时回家，说我这个当妈的真“舒服”。　
我告诉他们，其实他们的孩子也完全可以做到，他们也可以很舒服很愉快很轻松地教养孩子。那就是：如果想要孩子形成一个良好的习惯，首先要改变的是父母自己，为人父母首先要以身作则，做到言行一致，而后再去要求孩子，除此之外，别无他法。　
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妈妈，你这么说人家会不高兴的

苏菁
妈妈，你这么说人家会不高兴的　
有一位印第安哲人说过这样一句发人深省的话：任何的话都要心存善意。而我对此的感悟还得感谢我的儿子。　
记得有一次，一位朋友带著她的女儿丫丫来我家玩，还不到一个小时，这个比我儿子大3岁的女孩就耍了好几次脾气，把鞋子也甩得老远，儿子帮她捡了回来，让她穿上，她还不依不饶的。这孩子被她母亲宠坏了。　
等他们走了，我忍不住对儿子说：　
“丫丫一点也不可爱，又任性又爱发脾气，我一点也不喜欢她。”　
我满以为儿子会附和我的，不料儿子却一本正经地说：　
“妈妈，你这么说人家会不高兴的。”　
我的心悚然一颤，顿时感到脸红心热。儿子的话让我感到愧疚，我平时不是自诩信奉“己所不欲勿施于人”吗？事实上却未必能时时遵从。　
“楠楠，妈妈今天还要向你学习呢。以后尽量不说让别人不高兴的话了。”我终于说。　
儿子跑过来抱住我：　
“妈妈，我喜欢你这样有错就改。我们老师说了，有错就改的孩子是一个好孩子，我想，有错就改的妈妈也是一个好妈妈！”　
不满5岁的儿子，居然能发现母亲的不是。儿子的提醒让我多了些约束，随时随地都尽量做到口下留情，因为指责像家鸽，它会飞回来的。　
的确，孩子也是一本书，父母既是这本书的责任编辑，也是这本书的忠实读者。父母自身的革命迫在眉睫，父母持续成长，子女就会成长得好。　
父母作为生命的个体，和孩子一样，也有一个自身不断发展、完善的过程。谁也不是圣人，谁都会犯错，在平等、民主的气氛中，父母向孩子学习、向孩子道歉是很自然的事情。我发现这样做，做父母的不但不会失去威信，反而与孩子更贴近了，更能得到孩子的尊重、理解和支持，这样父母就可以与孩子共同进步，一起成长。　
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从不同的孩子身上学优点

苏菁
从不同的孩子身上学优点　
我刚开始看家庭教育之类的书籍时，有时会找不到方向，因为不同书上的观点常常是相左的，可乍一看，又都挺有道理，很难分清谁对谁错。比如说人际交往方面：有的作者主张孩子要学会和不同的人打交道；而有的作者则认为为了孩子不沾染上“坏孩子”的恶习，主张孩子只和那些他们认为优秀的孩子交往；有的干脆主张别和同龄人来往，只和那些上了年纪的且有成就的人来往，这样的话孩子就不会有什么坏习惯了……　
真是公说公有理，婆说婆有理，我一时被弄糊涂了，不知道究竟该给孩子什么样的引导。　
我仔细琢磨，人们都说孩子是父母的作品，我们到底要培养怎样的孩子呢？如果只让孩子和那些现在看起来优秀的人来往，那么孩子的圈子不是很窄吗？不是在孩子幼小的心灵里灌输了一种等级观念吗？　
在天真无邪的孩子眼里，人们之间的相处应该是不分肤色、种族、等级的。因为每一个生命来到这个世界上，都是独一无二的。生命本身是没有优劣之分的，优劣是后人对生命的涂鸦。　
但是我也在提醒自己：和那些恶习较多的孩子在一起的确会受不好的影响，毕竟近墨者黑呀。　
该怎么办才能解决这个让我头疼的问题呢？　
直到有一天看到中谷彰宏的一篇文章《学校里老师不教的几件事》，我才找到了方向。文中提到：　
怎样能过自己想要的生活呢？只要能遇到好老师。所谓遇到好老师，其实就是要以周围所有的人为师，应该每天都能在遇到的人中觉得有一位，“跟著他能学到这些”或是“跟著他能学到不少东西”。因为每个人的身上都有优点，也都有缺点，而我们过去则习惯看别人的缺点，所以人际交往才会衍生出那么多的矛盾。　
对啊，我们能够赏识大自然中的一草一木，为什么就不能以这种胸怀来赏识我们周围被称作万物之灵的人呢？有人说，一个日本人是条虫，三个日本人是一条龙；相反，一个中国人是条龙，三个中国人就变成一条虫了。为什么呢？不就是相互间缺乏赏识吗？　
有了这个认识，我对孩子的引导就变得轻松多了，我不再限制他和哪个小朋友交往，但有一条必须做到：要有分辨力，从这些小朋友身上找优点，然后努力去学。　
这一招还真有效，儿子很快从玩伴中找到了他们的优点，如全勇涛不随便吃人家的东西，陈昌捷喜欢学习新东西，阿强有很强的自我保护意识，赖业鹏能做到按时睡觉等等。儿子在找他们优点的过程中不知不觉就改了自己不少缺点，如比以往睡得早啦，学会保护自己啦，等等。我发现他在交往能力提高的同时，观察及思考能力也有了很大的进步。　
我很庆幸自己找到了比较满意的教育孩子与人交往的方法，这也成为我后来的为人处世之道。　
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人就图个愿意

苏菁
人就图个愿意　
由赏识孩子我又发现赏识单位同事同样重要。我知道了，我原来一直感到工作吃力，不就是因为我以前没有处理好人际关系吗？而没有处理好人际关系的原因就在于我以前老喜欢关注她们的缺点，以致我和同事之间互相排斥、互相抱怨，在有些领导安排不明的工作上互相推诿，从而使我们的关系越来越不和谐。　
我不能一直寄望于其他人对我的接纳，不能事事都等到自己或别人做得完美才行动啊。　
我想，既然要求儿子学会和小朋友友好相处，我自己就也应该做到和大人友好相处。　
想通了，我把以前惹我恼火的同事一一在脑海中像放电影似地过了一遍。我尽量找她们的优点：常会计虽爱唠叨，但她办事认真，脑子好使；许出纳精明能干，很识时务，人缘甚好；魏质检很懂人情世故，深得领导器重……　
如果我对她们的优点加以肯定，并且尽可能地融合到自己身上，那么，这样不但改善了人际关系，自己也进步了，工作起来不就得心应手了吗？　
想到这，我竟有些兴奋起来，对，明天我就按这种方式去和同事们相处。　
也真奇怪，换个思路，以前心里恼火的同事一个个可爱起来。　
也真巧了，第二天科室安排我外出，没能按时领职工的工资，因为我当时负责预结算统计兼任部门出纳。　
回来听科室的人说，常会计当时是很不情愿地去领工资回来发给职工的，还说真是倒霉，摊上我这么一个事多的人。　
此时的我已能理解她对我的那份不满。因为她有她的工作，会计平时是不需要代领工资的，除非领每月奖金或年终奖等大额款项时，才须她亲自出马。　
我回单位以后，不像过去那样和她生闷气了，主动找她谈心，并十分感谢她帮我做的工作。她一惊，说道：“我发现你好像变了一个人。”　
以后她加班赶报表时，我也主动提出帮她的忙。　
再后来，遇到我再有什么急事不能按时办的，她都没有怨言地主动伸出援助之手了。　
原来一直让领导很头疼不好划分的工作，现在我们都能自己协调了。　
人们奇怪之余，问她怎么回事？　
她的嘴角漾起了甜甜的笑意，说：　
“人就图个愿意！”　
这句话，我想我要记一辈子。我的人际关系有所改善也是从这句话开始的。　
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塞翁失马，焉知非福

苏菁
塞翁失马，焉知非福　
几天来我一直为没能评上中级职称而苦恼。这已经是第二次没评上职称了，第一次我还觉得情有可原，因为很多人都没有那么顺利，可第二次怎么还……听说就我一个人没过，我工作够努力了，领导平时也认为我专业可以啊，怎么关键时刻领导就不帮我说说话？难道我没有什么工作业绩、论文写得不理想？越想越头痛，越想越对自己没信心，越想越恼火那些评职称的人……　
“妈妈，给我讲‘塞翁失马，焉知非福’这个成语故事。”儿子抱著一本《成语故事》过来，打断了我的思路。　
看到儿子童稚的脸盘，我的心情一下子平静了许多。　
我跟他绘声绘色地描述：　
“从前有一个住在边疆的老爷爷，有一天，他的一匹老马丢了，他的邻居们都同情他：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，这也许是一件好事呢！过了不久，老爷爷的马回来了，还带回了一匹小马。这个时候邻居们又羡慕他：哎呀，你真有福气！可老爷爷说，这不一定是好事呢！”我顿了顿，儿子左手托著腮帮全神贯注地听著。　
我问了一下儿子，你猜后来怎么样？儿子想了想说，是不是又变成坏事啦？“对了！”我接著说，“老爷爷的儿子骑马摔伤了腿，这个时候，他的邻居们又都同情地说：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，也许是一件好事呢！再后来，还真如老爷爷说的，坏事变好事。当时边疆要打仗，要征兵，很多士兵都死在了战场上，老爷爷的儿子因为腿伤就没有被叫去打仗，他活了下来。”　
故事讲完了，儿子还在回味著。　
我问儿子，这个故事听完了，有什么想法。儿子说：不要人家说什么就信什么，人家说的也不一定对，有些事情人家说是坏事，并不一定是坏事。　
对呀，很多事是可以转变的，要辩证地看问题，不要盲目乐观也不要一味地悲观。　
我想起评职称的事，“塞翁失马，焉知非福”这个成语提醒了我，表面上的坏事会不会是一件好事呢？　
有什么好处呢？没评上职称，说明能力不行，该享受的待遇没法享受……还说是好事，这不是自欺欺人吗？这不是阿Q的精神胜利法吗？　
不，不，是要辩证地看，我不停地提醒自己，换一个角度看，总能挖出点什么好处来吧。　
真像丈夫说的因为我不会来事？不会处理人际关系，你做得再好，领导不认可，那也是白搭。　
这么说这次没评上，能让我意识到人际关系方面的欠缺，也可以算是一种收获吧。还有什么好处？对了，还可以锻炼自己的心理承受能力，因为只要一个人精神不垮，就会越挫越勇的。　
正因为两次评职称失利，使我开始挖掘人际关系的真正内涵，学会了在工作中赏识领导赏识同事，并渐渐形成了一种习惯。　
后来，等我第三次评上职称时，我已深谙为人处世之道了。　
也正因我评职称比别人艰难，才使我渐渐练就了一种从逆境中寻找光明的思维方式，磨炼了我的韧劲。　
其实生活中，真正的烦恼又有多少呢？如果能在每次失去中看到得到的，人生便是升华而不是坠落，这是善待生命的一个原则。　
记得萧伯纳说过：智慧不与经验的多寡成比例，而与对经验的领悟程度成比例。　
真是塞翁失马，焉知非福！　
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别怕，你自己能买票

苏菁
别怕，你自己能买票　
一天，我读到这么一个故事：一位渔夫打鱼技术很高超，他为了让儿子学到他的高超本领，便手把手地教儿子，包括可能遇到的种种不利情形，都一五一十事无巨细地给予指导。渔夫心想这回该放心了，可是，他儿子打鱼的本领竟不如那些比自己逊色得多的渔夫们的孩子。这位渔夫百思不得其解，最后一位老者告诉他：正因为你什么都教给了孩子，使得他少了错误的体验，他不能从错误中发现、感悟和学习新知识，而只能是机械地模仿，怎么会有长足的进步呢？　
这个故事启发了我：成长需要体验，成长需要过程。其实，有些事本身并不难，而是做这件事的人，把它想得很难。只要突破第一步，那么事情就变得简单了。　
儿子两岁多了，挺内向的，有人提醒我是因为他和老人呆的时间长，且和外界接触得少，我认为挺有道理的，所以尽量抽空带他出去玩。　
一次和丈夫带他去柳侯公园，他提出要坐“猴子抬轿子”，我想练练他的胆量，就试著让他买票：“别怕，你自己能买票。”　
他摇了摇头，一副很委屈的模样。　
“别怕，你把钱交给阿姨，阿姨就给你票了！”我继续鼓励。可儿子还是犹豫不决。　
“如果你不自己买的话，今天你就别玩了，你自己决定吧。”我想“逼”他，以我自己的经历，人有时候是要“逼”的。　
丈夫看到儿子为难的样子，实在于心不忍：“咳，他还那么小！”说完，径直去买了票回来。　
我真后悔事先没有和丈夫商量，不然就不会出现今天这样意见不统一的情况了。　
儿子玩回来又提出要开赛车，还没等我开口，儿子竟提出想自己去买票试试。我心中窃喜，丈夫则吃了一惊。　
儿子接过我递给他的钱，鼓足勇气，走到售票处，怯生生地说：“阿姨，我要一张开赛车的票。”　
那声音小得只有我这个做母亲的才能听到，幸亏那窗口只有赛车一个活动内容，售票阿姨接过钱，麻利地撕了张票递给儿子。儿子接过票，兴奋得像过节，他得意地向我