撒欢儿职场-第11章

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“嗷”的一声，但双腿丝毫未动。他不住温柔地说，蹦蹬啊，其实如果今儿这坎儿真过不去，也没什么的，你已经尽全力了，三宝儿不怨你，知道吗，在美女里你已经算是很棒的了，跟你搭档，三宝儿我真的特高兴……可我觉得吧，你还有不少潜力呢，只不过你没机会发挥不知道罢了，有时候，成功就在咬牙坚持一下中，来……　　　　
　　　　蹦蹬抓住三宝儿伸过来的手，“呼”地一下就站了起来，　这让她自己都很吃惊！当踏上宽大平稳的平台时，蹦蹬只觉得脑子一片空白，成功显得很不真实。她不记得当时三宝儿兴奋得夸她啥来着，也不记得当时自己说啥来着……只记得第二天三宝儿的腿一拐一拐的。　　　　
　　　　蹦蹬信誓旦旦地跟朋友们说，其实有时候，我们在工作和生活中给自己定的极限可能过低了，并且没有竭尽全力去挑战自己超越自己，所以，总抱怨成功离自己太遥远。　　　　
　　　　蹦蹬是一个很注重成就感的人，她希望在今后的工作中，三宝儿能像攀高时那样毫不留情地夸自己，促使自己能够取得成功。她觉得一好上司在很大程度上决定了职场人的心情和收获，她这“一天不夸就拖拖拉拉”的人儿，比谁都更希望每一天都能在鼓励多多中愉快地干活儿……


《撒欢儿职场》　四“美人计”和“狗屎运”

　　　　最近，公司正跟一家大公司洽谈，合同悬而未决，老板急得嘴上燎泡赛珍珠，员工也跟着急得猴上房。要知道，这合同一落停儿，大家的大红包包就有希望了，所以，拿下这单生意，成了这段时间公司所有人的共同奋斗目标。　　　　
　　　　三宝儿是除了老板以外最着急的一个人，但他急跟老板急不一样。老板的急都写在脸上，眉头拧成疙瘩，嘴角抿成柿饼，脸快拉到脚面上，嘴唇上的燎泡从透明变成粉红，从粉红变成酱紫，就像刚吃完炸酱面没抹嘴儿似的。　　　　
　　　　三宝儿的急一般人看不出来，因为他那双小眼睛永远眯眯着，不知是在笑呢还是在恼，为了分辨三宝儿那双眯眯小眼儿里装的啥，蹦蹬仔细观察过，并作出了如下总结，如果那眼角儿向下，嘴角朝上，就说明他此时洋洋得意，如果那眼角朝上，嘴角向下，就说明此时他垂头丧气。大李jj夸蹦蹬观察人实在有水平，教幼儿园大班孩子画人物表情绰绰有余。　　　　
　　　　三宝儿进来了，眼角平平，嘴角平平，这让蹦蹬无从判断他的心态。他进来第一句话就是，美女们，我算是没招儿了，今儿想听听你们的主意，我们部门美女，个个都赛雅典娜……大家知道他指的是那单拿不下的大生意。他这人就这点好，嘴甜，从不吆五喝六，尤其跟美女们说话，姿态放特低，语气放特柔，美女们个个儿心里舒坦得像吃了蜜蜂屎，工作效率陡升。三宝儿这绝招儿，一般人儿他还不告诉，女人嘛，无论是风华正茂，还是半老徐娘，无论是长得沉鱼落雁，还是嫫母无盐，你统统都管她们叫美女，并且常夸着点儿，有时比发个小红包包还管用呢。　　　　
　　　　在他嘴里，大李jj是“知性美女”，快嘴薛韦是“率性美女”，鹃儿是“柔性美女”，丑不楞登美女是“悟性美女”，蹦蹬是“烈性美女”……蹦蹬不干，给自己封了个“个性美女”——“烈性美女”怎么听怎么像头爱尥蹶子的驴，不好不好。　　　　
　　　　吃了蜜蜂屎的美女们果然开始积极献计献策。快嘴薛韦不愧是“率性美女”，送礼吧咱们，礼多人不怪，兴许一下子送到心缝上，那不就峰回路转柳暗花明了吗？……　　　　
　　　　丑不楞登美女果真是“透悟美女”，没用的，要是用礼轰炸能拿下，老板不早就找几个董存瑞了，还用愁成这样子？……　　　　
　　　　鹃儿不应该叫“柔性美女”，应该叫“肉性美女”，说话真叫一个肉！嗯，其实，其实我们着急也是瞎着，还不如让叫干啥就干啥更实际些……　　　　
　　　　大李jj理性得实在不像个女人：要我看应该仔细总结分析一下，看哪个环节最最关键，集中火力猛攻这点，水到自然渠成……　　　　
　　　　蹦蹬自认为自己的主意最高，我们用“美人计”吧，我们这里美女如云，个个身手不凡，唱念做打，要啥人才有啥人才，我打个前站要不？……　　　　
　　　　中！美女们异口同声地顺水推舟，像是商量好了似的，这真出乎蹦蹬意料之外。K！你们真舍得用我这么好的孩子去套狼啊！蹦蹬晕倒。　　　　
　　　　三宝儿笑得眼睛眯眯，我看还真中，你这个“个性美女”，天赋异禀，聪明伶俐，不出手便罢，出手就有，要不，你去试试就？……倒不是三宝儿夸人往死里夸，实在是因为蹦蹬这丫头运气特好，有些事在别人那儿就是踏破铁鞋无觅处，可到了蹦蹬这儿就成了得来全不费工夫，也许，说不定，大概……反正三宝儿最爱夸蹦蹬，说她的潜力大无边。另外，逗蹦蹬也挺开心，尤其是在工作进展不顺利的时候。　　　　
　　　　蹦蹬很识逗，跃跃欲试地摩拳擦掌，那我就去试试？可我有个条件，万一我要是挂了，其他美人儿得跟上，别让我一个人前功尽弃。　　　　
　　　　美女们异口同声说嗯哪，我们就等你胜利回来的消息了。　　　　
　　　　出手之前，蹦蹬把自己好好地乔装了一番。用板夹把头发夹得水溜直滑，脸上抹了些保湿润肤露，唇上涂了层透明唇膏，基本可以算是天然去雕饰。上穿短款收腰儿白衬衫，下穿直筒黑长裤，简朴中透着干练，精明中亦不失稚气。她称这种装束为“攻守兼备”型。乘胜追击时，袖子一掳那就是一黑白小飞侠，哪儿跑你给小爷站住！见势不妙时，脑袋一低那就是一刚出道的学生娃，您甭跟我一般见识哈……蹦蹬对着镜子分别扮了一下小飞侠跟学生娃的表情。　　　　
　　　　美女们笑得花枝乱颤，您千万别偷鸡不成蚀把米，再被人家给拐带跑了，咱公司可就损失大发了……　　　　
　　　　不会不会，忠臣择主而伺，良禽择木而栖，老板跟主管那么厚爱咱，蹦蹬为他们肝脑涂地还报答不尽呢，等蹦蹬拿下这大单，你们可别忘了提醒老板给蹦蹬弄个军长旅长的干干哈……　　　　
　　　　美女们又异口同声地说嗯哪，军功章里有你的一半也有我们的一半。说着就把蹦蹬推出了门外。　　　　
　　　　这人要是走狗屎运啊，捡块土坷拉也能变成金子！蹦蹬就是这么一命里极有狗屎运的人。一次她风尘仆仆出差回到家，掏遍兜儿也没摸到门钥匙，急得满头大汗，嘿！狗屎运就来了！邮递员送来了一封她表姐的信，信纸里正好夹着一把她家钥匙！表姐在信中说，上次她来京旅游时，蹦蹬曾给了她一把家门钥匙，她离开时忘记留下了，只好寄给她。从那以后，蹦蹬特信“有福之人不用忙，无福之人跑断肠”。　　　　
　　　　这不，蹦蹬跟老板见客户时，满脑子想的都是啥时开始实施“美人计”，可一个招儿还没使呢，那签约的事就柳暗花明有门儿了，这可真是“运去金变土；运来土变金”，乐得蹦蹬简直相信老天爷真的很怜见她。但回去绝不能沉不住气先报喜，一定要做出心力交瘁的样子谎报军情，那家伙油盐不进耶，我算是没招儿了，下面该看你们的招数了，该谁了？给我上！……摇着羽毛扇就想军功章里有她们一半，哼哼，门儿也没有！！哈哈……开玩笑开玩笑，如果靠“美人计”就能签下大单来，美容整形院可就发了。　　　　
　　　　美女们明知蹦蹬的“美人计”压根儿就没派上用场，但还是为她摆了庆功宴，不过是找个由头想热闹热闹呗。美女们配合十分默契，这个说，蹦蹬，这回你可给咱们部门挣脸了，出手就有。那个说，给我们传授传授，除了“美人计”，你还会哪些计？蹦蹬太知道这帮人是在起哄搞笑取乐呢，这游戏她最喜欢！她手把酒杯，一副江湖豪杰的样子，牛气轰轰地说，我还会……“借刀杀人”、“笑里藏刀”、“苦肉计”……哈哈，可惜这些都顶不上我的狗屎运，没办法，我这人心好命也好；　富贵能到老，你们要是嫉妒我可会遭天遣的啊……　　　　
　　　　那次庆功宴上，喝得最美的当属三宝儿，他眯眯眼角儿朝下，弯弯嘴角儿向上，自始至终不住嘴地夸蹦蹬，把蹦蹬夸得那叫一惨不忍睹，但依然还没忘了搞平衡，说你们这些美女可别嫉妒哈，谁为咱公司冲锋在前，我就忘死里夸谁，来来来，我们为蹦蹬这种冲锋在前的精神干杯！　　　　
　　　　那次庆功会，三宝儿被美女们灌得五迷三道儿的，可他觉得特美，这些美女啊，稍微夸夸，就工作情绪亢奋，尤其是蹦蹬，哈哈……


《撒欢儿职场》　四电梯里飘着男人香

　　　　看了一篇文章，作者把写字楼比喻成一只兽，把电梯比喻成兽的肠胃，把每天乘电梯，比喻成在兽的肠胃里穿行……挺有意思的。　　　　
　　　　蹦蹬试过，乘电梯时，闭着眼想象自己在兽的肠胃里穿行，挺好玩儿的，只不过，一想到呆会儿电梯门儿一开，自己就成了兽的P被放出去，心里就不爽，尤其是手拿饭盒儿的时候。于是每当蹦蹬乘电梯时就冥思苦想，把出电梯口儿换成啥比喻更好些呢？　　　　
　　　　那时候，电梯里就蹦蹬一个人。蹦蹬习惯闭着眼睛想事儿，假寐时，灵感比较喜欢光临。蹦蹬闭目想象此时电梯里的情景：空空的电梯里，一个性感十足的美女，抱臂靠在电梯角落里，双眸微闭，若有所思……哈哈很像国外大片儿里的镜头！嗯，最好能再进来个男人，那接下来的剧情可就有的编了。蹦蹬忽然想起网上流传很广的一个帖子，和自己现在的场景很相似，“……如果接下来，那女人接听了一个电话，并马上失踪了，那肯定是个科幻片儿；如果那女人面对镜头说，那男人离我只有0。004公分，那肯定是个搞笑片儿；如果那女人爱上了那个男人，那肯定是个社会论理片儿，如果那女人用微型喷雾器放倒了那个男人，那肯定是个广告片儿……”哈哈，闭眼瞎想的蹦蹬全然不知此时镜子里自己笑得有多傻！她脸上清晰地写着这会儿要是有个男人进来就好玩儿了。　　　　
　　　　老天爷立刻笑呵呵地说好吧，就随了你这丫头的心愿吧，它真就把一个男人放进了电梯。蹦蹬嗅觉比狗还灵，不用睁眼就能从那淡淡的男用香水味道判断出进来的真是个男人，是个大帅哥吧？蹦蹬不想睁开眼证实，她想闭着眼想象，因为自古以来就有看景不如听景，此时篡改一下应该是看男人肯定不如想男人吧……呸！有点情色哈！蹦蹬不由睁开了眼，老天爷！您成心是吧，咋单挑老板放进来了呢？！　　　　
　　　　虽然平时蹦蹬跟老板说话一点儿也不怵，但突然把俩人儿关这么一个规整狭小的空间里，彼此离那么近，还有一股一股似有似无好闻的男人香撩人心魄……蹦蹬有点儿晕，有点儿尴尬，有点儿找不着话题。　　　　
　　　　蹦蹬想说您今儿气色真不错啊，可一想不成，就好像老板每天气色都不咋地似的。那就说您这件西装很酷吧，也不成，就好像老板穿别的西服都跟民工似的。对了，就不疼不痒的说今儿天凉好个秋吧，土鳖，明摆着睁眼说瞎话，外面正狂风大作，黑云压城城欲摧呢……蹦蹬看见镜子里的自己，瞪着眼，干张嘴，像鱼缸里的金鱼。　　　　
　　　　老板多少也显得有点儿尴尬，但人家毕竟是老江湖，马上笑容满面地说，蹦蹬啊，今儿你气色很不错嘛……　　　　
　　　　俗！真俗！蹦蹬忍不住想笑，一个大老板没话找话的水平也不咋地！但蹦蹬强忍着不敢笑，她必须赶紧接着老板的话茬儿往下续词儿，嗯，我用的是菠萝菠萝蜜……得，一不小心给整成了一广告片儿。平心而论，蹦蹬其实特想整一科幻片儿，让自己从这四面都是“照妖镜”的电梯里“倏”地消失！　　　　
　　　　那天电梯速度显得特慢，老也到不了28层，蹦蹬不得不绞尽脑汁继续编广告词儿，估计挤进年度十大恶心广告词儿绰绰有余。如果蹦蹬没有记错的话，那广告词儿是这样的：　　　　
　　　　今儿你气色不错嘛……　　　　
　　　　真的？我用的是菠萝菠萝蜜。　　　　
　　　　哪儿买的？这回给我太太的生日礼物可有着落了。　　　　
　　　　北京各大商场全都有售，记住，黄盒的。　　　　
　　　　哦？这就让我秘书去买。　　　　
　　　　哦，忘说了，可以定购，电话1234567。　　　　
　　　　呵呵，真挺方便的哈。　　　　
　　　　我包里这盒您拿去让您太太先用着，觉得好再买也不迟。　　　　
　　　　这这怎么好意思……　　　　
　　　　她喜欢就好……　　　　
　　　　……　　　　
　　　　傻不傻啊？一定是被那男人香熏晕了头……蹦蹬非常生自己的气，不行！一定得找机会找补回来不可，照那情景再重编一段儿精彩台词儿，挽回给老板留下的浅薄可笑的印象。　　　　
　　　　但是，有些东西可遇不可求，比如邂逅，机遇，缘分，爱情……蹦蹬独自乘电梯时，那股淡淡的似有似无的男人香再也没有出现过……


《撒欢儿职场》　四饿则思变

　　　　蹦蹬的办公室换到了的28层。无所谓，只要有电梯，100层也不惧。可问题是，楼层越高，上下班在电梯里囚的时间就越长。　　　　
　　　　冬天还好说，挤着暖和，隔着厚厚的羽绒服，美女们倒也不觉太尴尬。可到了夏天就毁喽，美女们个个线条毕露，挤着哪儿碰着哪儿都不爽。这倒不是蹦蹬觉得最不爽的事儿，她会刺猬功。最让蹦蹬觉得不爽的是，每天从顶层下来吃午饭，每下一层就上来几个人，那门儿关关开开，开开关关，电梯走走停停，停停走走，比到西天取经还罗嗦。等到了餐厅，就剩“宫爆黄瓜”、“京酱葱丝”了。　　　　
　　　　蹦蹬这人有几怕，怕饿当为首，她一饿就慌神儿，一慌神儿就大脑进水，大脑一进水就爱胡说八道，一胡说八道就容易犯原则性错误。所以她断断不能让自己饿着，到了饭点儿如果你还耽误着让她吃不上饭，她吃你的心都有！只有当她吃得脑满肠肥，嘴斜肚歪时，才能思如泉涌，心明眼亮。可每天中午那电梯就跟小脚儿老太太似的，蹦蹬真恨不得把它拆吧了让狗替她吃喽。　　　　
　　　　蹦蹬没事儿就爱瞎琢磨，有没有办法在饭点儿时，让电梯从顶层一直畅通无阻到一层？按着不开门儿？不中，缺德太明显不说，也不知道那电梯答应不，看来，这事儿不大好办……　　　　
　　　　生活中啊，有些事看似不大可能，实际很有可能，关键在思路。蹦蹬夜思昼想，终于思出这么个路子，您看中不，千万别说有点儿损哈，饿则思变嘛。　　　　
　　　　中午下班时间一到，蹦蹬就从东头到西头，挨办公室大声儿吆喝，走嘞走嘞已放学（xiao），今天中午吃面条，一人一碗零一勺，下楼晚了吃不着……就听各办公室一阵推椅子、拿饭盒“唏哩哗啦”的声音。　　　　
　　　　进了电梯，蹦蹬一边按着门儿还一边探着头不住嘴的吆喝，电梯来喽！电梯来了啊！快点儿快点儿，走啦走啦，还有没有，再上一位啦！……哈哈，整一个小巴售票员。　　　　　
　　　　如果不幸还是装不满的话，蹦蹬就顺手拽过几个大胖子堵门口儿。蹦蹬可算摸清这电梯的脉数了，敢情一弱智大白痴！只要在门口儿站几个大胖子，它就会误以为满载了，然后就一路傻呼呼地跑下去不再停站。哈哈，屡试不爽！　　　　
　　　　得到实惠的顶层员工们非常配合蹦蹬，只要一听到她吆喝，立刻扔下手里的事情，鱼贯着从办公室蹿出来，直奔电梯，生怕错过了这趟直达车。　　　　
　　　　但好景不长，直达车的秘密就被楼下那些跟蹦蹬IQ不分上