学会对孩子说话-第7章

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　　在大多数的家庭里，父母因为责备子女而与子女发生的冲突总是以有规律的、可以预期的步骤进行：先是孩子做错了什么事或说错了什么话；接着便招来了父母的侮辱；而被羞辱的孩子的反应是表现得更坏；接着，父母又会以更高亢的驳斥加以威胁，甚至施以体罚；最后，就成了大家高兴怎么办就怎么办了。　

　　五岁的小安安正在玩一个玻璃杯子。　

　　妈妈看见了，警告说：你会打破杯子的，你常常会打破东西。　

　　安安不同意妈妈的警告，申辩说：我才没有呢。　

　　正说着，杯子就掉在地上摔碎了。　

　　妈妈这下生气了：哎呀，你看！你真笨，家里的东西都让你给破坏光了。　

　　安安一听，毫不思索就脱口而出：你也笨。你把爸爸的电动剃须刀给弄坏了。　

　　安安居然敢反唇相讥！这下妈妈更生气了：什么？你竟敢说你妈笨！你真是没教养！　

　　安安毫不退让：你才没教养，是你先说我笨的。　

　　妈妈气急败坏：你敢再顶嘴？马上给我滚出家门去！　

　　安安显得很无所谓：随你说吧，你高兴怎么办就怎么办！　

　　妈妈在自己的权威受到直接的挑战之后，自然是气得不得了。她怒火冲天地抓住孩子就打。安安为了躲避母亲的体罚，顺势推了母亲一把。本来就没站稳的母亲这下摔倒在沙发上，划落的手臂碰到了茶几上的玻璃花瓶，玻璃花瓶从茶几跌落到地板上，摔得粉碎。　

　　见到妈妈平时一向珍爱的花瓶摔碎了，安安惊恐万分，他知道这下祸闯大了，急忙跑出家门，只到天色很晚后才被找到。　

　　不用说，这样一来，全家人都闹得鸡犬不宁，又是打电话，又是上街找，又是求警察，当天晚上肯定没有一个人睡得好觉。在这种情形下，安安是否得到了不该玩空玻璃杯子的教训，已经不重要了。重要的是，他和他妈妈都得到了一个否定性的教训：在这场冲突中，他和妈妈都失败了！事后再来总结这场冲突——它是不是必须的？可不可以避免？像这一类的事情是否可以换一种较好的方式来解决？——或许便多少有点后悔的意味了。　

　　事实上，在这个故事里，妈妈完全可以采取另一种解决办法：当刚看到儿子在玩玻璃杯的时候，妈妈完全可以给他拿走，逗他玩比较适合他玩的游戏，比如橡皮球之类的东西，这样，就不会发生以后的事了。即使在玻璃杯摔破了的时候，妈妈也可帮儿子把碎片拣起来，同时用“这个杯子很容易摔破，而且一旦摔破了，到处都是玻璃渣”之类的话加以评论，这样，安安肯定会感到出乎意料，不知不觉便会感到内疚，并为自己的失误而向妈妈道歉了。在没有喊叫和体罚的情况下，安安的脑海里可能就会得出一个结论：玻璃杯不是拿来玩的，我今后再也不玩这个了。　

　　5、我最讨厌你了！看看你的德性！　

　　总结起来看，父母在责备孩子的时候，应该掌握如下一些分寸：　

　　首先，责备要有标准，而且这个标准不要依场合、时间、状况而有所差异。责备的六字真言就是“马上、当场、认真”。　

　　第二、责备有一些禁语，做父母的一定要少用这些禁语。比如，“我最讨厌你了！”、“看看你的德性！”等等。责骂的语言一定要针对孩子的“所作所为”，不要针对孩子“本人”。这样，在责备孩子的错误行为时，就能正确地传达给他哪些行为是不能做的。　

　　第三、责备要针对不同的年龄层次。针对不同年龄段、不同个性的孩子，责备的方法应该有所差异。比如，一岁半到两岁的孩子，正处于调皮捣蛋的时期。这是小孩的成长规律所致。因此，针对这个年龄段的小孩的调皮，稍微让他尝试一点挫折感就可以了。如果真的是必须禁止他做的事，可以重复地教导他，让他产生自我认同感，从而逐渐成为一个有主见的孩子。　

　　三到四岁的孩子正是淘气的年纪。但是他们也开始比较的“懂事”、“讲道理”。因此，针对这个年龄段的孩子，父母在责备他的时候，一定要明确地说出责备的理由，并且采用他们能够理解的责备方法。这个阶段的孩子虽然很倔强，但基本上已能感受别人的情绪。　

　　五到六岁的孩子非常“狂妄”，神气活现。这时，单纯的责骂已很难奏效。即使你跟他讲道理，他也可能对你所讲的道理加以质疑，甚至将其推翻。因此，这个阶段的孩子，应该逐渐让他学会承认并理解事物的多样性，容忍差异，并独立地完成自己身边的事。　

　　恰当的责备也是一种很好的沟通方式。它的目的不是为责备而责备，而是“交流”，“达成共识”。因此，责备之后有个如何安抚的问题。如果当妈妈的事后实在是心疼孩子，安抚最好以肢体语言来表示。可以抱住孩子告诉他：“妈妈也许是严厉了一点，但是你也有错”。这样，做妈妈的既达到了教育孩子的目的，又不会与孩子产生情感的隔阂。肢体语言所表现的爱，可以让孩子明了，即使是自己受到责难，也不会因此受到歧视。　

　　在安抚孩子的时候，千万不要对孩子说“对不起”。在我们一般的印象当中，对孩子说“对不起”是家庭民主的表现。但是，除非是我们错怪了孩子，在孩子被责骂后，即使孩子的心情非常郁闷，做妈妈的也不要向孩子道歉说“都是妈妈不好，对不起”，“因这么一点小事妈妈就冲你发脾气，真对不起”。如果这样做，孩子对自己的所作所为便很难判断是对是错，从而会导致孩子在价值观上的无所适从。　





　

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第10节：最该说的话
作者：黄　莉

　　1、墙壁不是画画儿的地方，纸才是用来画画儿的。　

　　文明世界与幼儿世界的距离，使父母们总是扮演着“败兴者”的角色。为了使孩子们能够健康顺利地从幼儿天地进入文明世界，他们必须破坏孩子们最快乐的事，而不间断地发布禁令、制定规则，采取强制措施：从不准吮手指头、不准碰“小鸟”、不准捏鼻子、不准玩屎尿、不准乱嚷嚷，到不准乱写乱画、不准撒谎、不准盗窃、不准……，等等，简直是五花八门，禁不胜禁。而对孩子来说，这些文明规则则是冷酷无情的，令人难以接受，难以置信：突然有一天，妈妈温软的乳头就没有了，代替它的是一只硬梆梆的杯子；突然有一天，温暖舒适的尿布就没有了，代替的是一个冷冰冰的盆；……突然有一天，妈妈便宣布，从此什么事什么事就不再由妈妈“包办”了，你得自己管自己。这些“突然”是来得如此突然，以致它所给予孩子们的感受，就像是突然从一个温暖舒适的、有着天然的依靠的世界，来到了一个蛮荒世界一般，孤苦无告，孤独无依。　

　　然而，人类社会赋予父母们的责任却是必须承担“败兴者”的职责。因此，为了使自己的角色扮演得最有成效、最合乎理想，同时又不至于招来被败兴者的怨恨，做父母的一个颇为艰巨的任务，就是要研究如何掌握败兴的时机，败兴的程度，总之，就是要研究如何管教孩子的原则。　

　　管教孩子真的有所谓原则吗？肯定是有的。其中之一，就是要明确划分管教的领域。　

　　父母在教育孩子时如何确定管教的领域呢？我们的原则是：孩子的表现一般可以分成两部分，一部分为情感，一部分为行为。正确的管教方式是只对行为加以限制，不对情感加以限制。因此，管教的首要原则就是要在行为和情感之间立一界石。　

　　大多数管教问题都包括两个部分：不恰当的情感和不正确的行为。对不同的部分我们应采取不同的处理方式。大体而言，对孩子的不恰当的情感，我们只需给他指出来，并有所表示就可以了；而对不正确的行为，我们就必须加以疏导，并进行限制。有时候，我们只需指出孩子的不当感情，就足以扫除孩子内心的阴霾，使其不至于进一步表现出不正确的行为。　

　　星期六妈妈陪一位外地来的同学在外玩了一整天。晚上回来后见儿子特别不高兴，就对他说：看样子，你今天好像很生气。　

　　我气得不得了，儿子回应。　

　　你心里有一股怒火，妈妈引导说。　

　　儿子回答：当然是！　

　　妈妈假装不明白：你在生谁的气。　

　　儿子好像更气了：是，就是你！　

　　妈妈沉着地说：你说给我听听。　

　　儿子开始宣泄道：你陪晓燕阿姨玩，可是就是不带我去。　

　　妈妈明白了：是这件事情让你生气。我敢打赌，你心里一定在嘀咕：“妈妈平时说她爱我，原来更爱晓燕阿姨。”　

　　儿子肯定说：是。　

　　妈妈抚摸着儿子的头：有时候你会有这种感觉。　

　　儿子说：当然。　

　　妈妈说：乖孩子，妈妈虽然爱晓燕阿姨，但妈妈更爱你。　

　　通过这样的抚慰，妈妈显然使孩子宣泄掉了自己的情感，重新开开心心地去做自己的事情。但是，在涉及不正确的行为的情况下，做父母的，就必须采取果断的限制。　

　　四岁的儿子想把小金鱼的肚子破开，看看里边究竟是什么样子。妈妈发现了，没有打击他的好奇心，但是以肯定的语气制止了他的行为：“我知道你想看看里面是什么样子，但是它的肚子原来是什么样子，就得是什么样子。来，我们找找画片，看看有没有什么图片画着金鱼的肚子里面是什么样子。”　

　　五岁的女儿正在卧室的墙壁上画小人，母亲发现了，她最初的反应是打她一顿，可是看着女儿的样子是那么怕她，使她不忍心下手，便改口说：“蕊蕊，墙壁不是用来画画的地方，纸才是用来画画的。来，给你几张纸。”母亲开始擦洗墙壁，蕊蕊心里很不好意思，对母亲说：“妈，对不起。”　

　　这样，孩子在墙上画画的行为得到了有效的制止，但这并没有是孩子画画的冲动受到限制。　

　　2、放心吧，我们不会让你做得太过火的。　

　　在对孩子的行为做出明确的限制的时候，就等于我们是在告诉孩子，哪些行为是可以接受的，哪些又是不能接受的行为。孩子们在知道了能得到许可的行动边界在那里以后，安全感就会在心里油然而生。　

　　该如何为孩子的行为划定边界呢？按照傅瑞茨？瑞德尔医生的建议，我们可以用色区的方式将孩子的行为分成三个部分——绿色部分、黄色部分和红色部分。其中，绿色部分包括应有的和许可的行为。凡是在这个区域里的行为，我们都可以直爽而宽厚地告诉孩子：“好，可以”。黄色区域包括没有得到许可，但是在特殊情况下可以容忍的行为。这些特殊情况可以包括：　

　　一、对学习者的宽容：对初学者应该容忍他犯错误，原因是期待他在将来有所改进。比如，准备申请驾照的人员在进行路考的时候，监考老师发出了向左转的指令，驾驶员却向右转。在这种情况下，学习者得不到应得的分数，但是他的错误上可以容忍的。　

　　二、对困难的宽容：特殊情况如意外、疾病、迁居、跟朋友分离、或家里出了婚丧大事等，都需要容忍。因为每个人在遇到这种情况时都很难适应，需要作出新的调整。只不过，我们不能表现出，我们还很喜欢孩子在这种特殊时期里的反常行为，相反地，我们只是向他传递出，在这种情况下，我们仅仅只是对这样的行为表示容忍。　

　　而红色区域则包括了绝对不能容忍和必须制止的行为。如像危害健康和全家幸福、有损物质和经济利益的行为，都属此类。此外，违反法律、不合伦理道德、以及不能为社会所接受的行为，也包括在红色区域里。　

　　在傅瑞茨？瑞德尔医生看来，红色区域的限制和绿色区域的许可同样重要，不可忽视。如果一个孩子明知道他的行为是不可宽容的而得到了许可，那么，他的紧张情绪就会增加一倍。有一个八岁大的孩子得到爸爸的允许可以在马路上爬大货车，而这是妈妈所明确禁止的，因此，这个小孩在事后得出结论说：显然，我在爸爸眼里，不如在妈妈眼里那么宝贵。另一个男孩因为爸爸允许他带弹簧刀，结果在外面闯了祸，遭到了很严厉的处罚，从此他便认为，原来爸爸也不明白事理。　

　　总之，由于人类天性和社会规则有着巨大的距离，孩子们都天生有一种反抗社会的冲动。这种冲动单靠他们自己是难以克服的，这时，做父母的就必须把自己当做是孩子门的盟友，在他们为控制这种冲动而做出的奋斗中，以画定限制范围的方式来帮助他们走向成功。须知，限制除了可以制止危险的行为之外，同时也传递了一个更为有价值的信息：“放心吧孩子，别怕自己的冲动超过了限制。我们会为你把关的！”　

　　3、我说的是真的，不是跟你闹着玩儿的！　

　　美国曾有个非常有意思的公益广告，告诉父母如何防止孩子抽烟或接触毒品：　

　　在广告中，只见一位母亲告诫儿子：你现在该做作业了，不能看电视！同时她拿走了遥控器。你现在不能玩电子游戏！同时她关掉了游戏机。整个广告就是由一连串这样类似的场景组成。每一次，母亲都严格地维护了规则。最后，当这个孩子和一群孩子在一起有人给他一根烟时，他坚决地摇头：不！我不喜欢抽烟。这时画外音响起：说一不二，孩子会听从。　

　　显然，这个广告告诉我们，在管教孩子的时候，坚持原则，说一不二，所收到的效果将会事半功倍。　

　　然而，很多父母在管教孩子的时候常犯的一个错误，就是不能坚持原则，说一不二。这样的父母在制定规则的时候，要么本身就欠考虑，所制定的规则根本无法执行；要么本身对规则的认识就是不到位的，制定规则不过是一种形式，不必当真。殊不知，限制作为一种教育形式，它跟孩子读书一样，所产生的效果主要依赖于施教人所采取的方式。如果施教人本身对规则都缺乏认识，无所谓，可以想象，这样的规则能起到什么效应。　

　　对孩子的限制必须以清楚的、肯定的语气表达，而且一旦已经制定，就必须执行。这样，就可以带给孩子一个观念：“这条禁令是真的，不是闹着玩的。”如果父母一时不知道该怎么办，最好是不采取任何行动，等先想好了再作决定。　

　　规则所传达的真义是父母管教孩子的“权能”，为了充分实现这种权能，一方面，在确立规则之前，做父母的就应该考虑清楚执行这种规则的现实可能。为了做到这一点，下述原则必须考虑在内：　

　　首先，父母必须承认孩子有权拥有自己的合理愿望，并用简单的句子来表示肯定：“你希望今晚去看球赛”；　

　　其次，应以明晰的语言，说明一个特定的限制条款：“可是我们家的规定是：在上学期间，晚上不去看球赛”；　

　　第三、指定这个愿望至少可以部分实现的替代方案：“你可以在星期天或放假的时候去看”；　

　　第四、在限制可能引起孩子的愤怒的时候，父母应该帮助孩子疏导这样的不满：“很明显，你一定不满意这个规定”，“等你长大了，有了自己的家，就可以把这个规定取消了”。　

　　规则确立好了，在执行的时候，父母必须考虑到，所用的语言应该