朝九晚五-第8章

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点啥？没想到一　　　　

　　民主就乱了套。大部分人想吃完饭后再唱歌，但是超了公司的预算。后来公司决定放弃民主，采中集中制，把预算分给大家各自娱乐完事。那天晚上，我用这天上掉下来的150　元和家人看了场电影。因为是公款，特别高兴。　　

　　只是这样的惊喜实属九牛一毛。大多数时候，当满腔的工作热情碰到财务预算时，就像热脸贴上冷屁股。于是只好眼睁睁看着自己的心血在预算的压迫下一次次变形，再变形，直到从天鹅变成小鸭。　　

　　在策划一次推广活动时，区域总裁在项目启动会议上满面红光地宣扬自己宏伟的推广策略，惹得项目相关人员个个摩拳擦掌，不吝用最丰富的想象刺激灵感。等到热气球准备就绪，张曼玉没问题，金茂主会场OK过后，预算被全球总裁挥刀斩掉一半。于是一切重新开始。最讨厌就是这种事，耗尽了精力，不仅最后得分为零，还有一大堆屁股等着你去擦。　　

　　打卡机的预算终于有了着落。这也是意料中的事。只是我们突然发现办公室公用的速溶咖啡粉没了，下午的小饼干也久违了。原来财务迫于压力，拆东墙补西墙，于是这些可爱的小东西就变成了门口那台令人憎恶的打卡机。　　　　　　　　

　　电梯里的异香　　　

　　　

　　外企云集的写字楼，电梯里多半充斥着脂粉香。女人脸上的粉，身上的女士香水，男人发梢上的（口者）喱以及身上的男士香水，再混合着体香，站在里面就像进了香料厂，一鼻子的茫然。　　

　　国企云集的写字楼，啊，不，应该是国企写字楼，因为国企喜欢自己独霸一个山头，圈地为王，哪怕是一个矮小丑陋破旧的楼也好，一般有一个专门的楼层是用来做食堂的，一到　　　　

　　中午11点，就饭香四溢，电梯成了慢车，站站停，接进来一批批吃过了或还没吃的人群。有些人嚼着最后一口饭满足地踏进来，饭菜香混合着口腔粘液的味道，嗞咂有声，偶尔用手指剔剔牙缝。　　

　　比起这种饭香，香皂味似乎还更让人愉悦点。那是在一些福利好的单位，职工一到下午就可以拎着毛巾香皂去浴室洗澡，一来挪用上班时间，二来省却自家的水费电费，何乐而不为？只是每当在电梯里近距离闻到香皂或沐浴露的味道，看到一头湿发，就像偷窥到别人洗澡一样不自然。　　

　　这样看来，还是国企更像个大家庭。吃饭、洗澡、日用品发放等等，都被照顾得体贴入微。虽然由于薪水低或其他什么因素，员工也不时骂骂单位，但那终究还像传统大家庭里的口角，骂完后，一家人还是一家人。　　

　　外企就不同了。一个个包装得光鲜可人，笑容可掬，看起来像个五好家庭，说白了至多是个寄宿学校。走一个人，连招呼都懒得打。　　

　　有个女同事，就因为留恋家里的饭香，竟丢掉了饭碗。事情是这样的：她厌倦了中午的外卖，于是每天早上从家里带饭来公司，中午用公司的微波炉转一转就坐在位置上吃。没想到却遭到外藉老板的白眼，被认定为“损害公司形象”。　　

　　她倒也想得开，索性跳到一家国企，心安理得享受饭香去了。　　　　　　　　

　　名片的卖点　　　

　　　

　　我的名片“长相”很老实，从上到下印着公司的名称、Logo、姓名、职位，以及各种联络方式。对于大多数派发对象来说，我也许就等于公司的这个职位，如果我跳了槽，这张名片就寿终正寝了，取而代之的是这家公司出品的另一张名片，除了名字，其余条目基本不变。而我本人则随着名片的消亡从别人记忆中淡出。然后，再以另一家公司的另一个职位出现在另一些人的记忆里。　　

　　这些略显悲观的想法，被一位女士彻底改变了，不为别的，只为她那独特的名片。　　

　　那张名片的特别之处，是名片的正面除了正常的文字，还有一张彩照，足足霸占了一半的地盘，画面是一位系着红领巾的小女孩在向周恩来献花，周围则是斗志昂扬、载歌载舞的红卫兵。正当我丈二和尚摸不着头脑的时候，她笑指这张照片：“怎么样？能认出这个小女孩吗？她就是我呀！”就在那一瞬间，她在我记忆中永恒了。虽然她的职业、姓名、职位早已被记忆过滤，但她那一刻的音容笑貌以及那个献花的小姑娘清晰如昨。　　

　　我还见识过其它一些有趣的名片：　　

　　有位台湾同胞，在司空见惯的什么经理、董事的头衔下，别出心裁印了一个身份“台胞”，让人耳目一新。从此后，他在众多台湾商人当中脱颖而出。其他的人一律被叫做“台巴子”，只有他被敬称为“台胞”，好像其他的人不是台胞似的。名片的创意功不可没。　　

　　相比起天天熏陶在现代商业氛围中的都市人来说，落后地区的人似乎更会寻找卖点。在一个研讨会上，遇到一位农民企业家。他的名片至今被我珍藏，因为在他的名字下印着“富有远见的农民企业家”。单单为了这份胆识和气魄，也要为他喝个彩！　　　　　　　　

　　会议消遣　　　

　　　

　　我曾经一天开过5个会。早上9：15，每周例会；10：30，与客户开工作进程会；11：50，被老板抓住开经验总结的轻松小会，这种侵占午饭时间的会议是最让人深恶痛绝的；14：30，与同事开项目进展规划会，很快，15分钟搞定；20：00，被强迫用手机接听一个电话会，一个新项目的头脑风暴，那个会议长达90分钟，最后手机像烘山芋一样烫。　　

　　开会多是为了信息沟通和集思广益，有些会议的确有效，但若期望每个会议都能达到同样的效果，那就只能以失望而告终了，尤其是当开会成为一种习惯后。比如每周例会，有些在10分钟内即可结束的工作进展总结，经常会被发言者或会议主持者数倍拉长，误以为效果也会同样加倍，直让人听到打瞌睡、掉耳茧。　　

　　这个时候，如果不找个消遣，简直是对被迫工作的五官和被软禁的四肢的犯罪。　　

　　有几个同事好炒股，每周例会通常也是他们的股评会，通报上周战果，预测下周走势，内部消息互通有无……有时，这许多项目可以在一个人的发言当中被解决掉。　　

　　一个设计人员喜欢速写，经常漫不经心地画几幅与会者的肖像，恰似法庭上的画师。有几幅会议速写作品还被画中人精心裱藏了起来。此后，只要这位设计人员在低头弄笔，发言人总要做做表情、摆摆甫士，希望被画得好一点，其实更多的时候他只是在做些简要的会议记录。　　

　　有个朋友喜欢用手机发信息，很辛苦地把新近听到的笑话输进去，一一发给铁杆朋友。以至于我天天盼望着他开长会。　　

　　有个活宝最喜欢整发言冗长的人。一次，分公司的年轻同事在午饭时间喋喋不休说了将近一个小时。活宝跳起来赞扬：“说得太对了，可否整理一份发言稿让大家学习？”老板当即首肯，并指示那家伙在第二天做成幻灯片供大家交流。　　

　　那位信口开河的小伙子当即愣在那里。可怜的人，又要加班了。　　　　　　　　

　　感冒吧，公司请客！　　　

　　　

　　有个促狭鬼在提到如何利用公司资源时，曾对饮用水开炮。他说，在办公室加班到很晚的时候，可以用它洗了脚再走。　　

　　虽然靠山吃山，靠水吃水，如此用水，未免小气了些。　　

　　还是制药公司大度。他们绝对不会浪费水，就像不会浪费自家的产品感冒药一样。成本1角的药片，按市值换算成2元一粒，用简易的塑料袋包扎之后，每月免费发放员工50片，折现100元。去老同学家作客那天，正好伤风，喷嚏不断，于是有幸享受了一包。吃不了，兜回家。鼓鼓囊囊一袋子，可以感五六次冒。　　

　　就像武大郎卖烧饼，卖一个，保本；卖两个，净赚。卖不完的，带回家给老婆吃。　　

　　所以化妆品公司鼓励员工多多涂粉，尤其是自家产的，并不惜用一两折的成本价倾销给职员；饼干公司的员工一定见了饼干就逃，吃怕了。有个卖男性保健品的老板开玩笑说，实在没卖掉的，送给员工亲戚朋友，提高私生活质量，也是好的。　　

　　生产媒体的，就只好用空着的广告版面换点实惠：机票、口红、公寓房、酒店房间、健身卡、减肥药，等等等等。年终时给记者编辑搞个联欢摸个奖什么的，也算是年终奖吧。我想起在出版社工作的时候，花两百元买的一套百科全书，厚厚精装20大本，满满一箱子，从买来至今一直在书架顶层站岗放哨。装潢公司的人看了很眼馋，问我可否以同样的价格给他们也买几套。这种文字装饰品，比一幅画、一个雕塑之类的，品味又高了一个档次。　　

　　公司的资源，实在是无限的。就连在心理门诊实习的大学生也懂得利用。解剖感情的情感专家，收费200元/小时。大学生青春当头，感情问题多多，有事没事找专家聊聊，不知省去了多少咨询费。　　　　　　　　

　　网名全追踪　　　

　　　

　　她是我的大学同学。也是我的网络好友。我们从BBS聊到聊天室里，又从icq聊到现在的msn　messager。　　

　　从上网的第一天开始，她的网名就在随着心情改变着。几年下来，一部网名史简直就是她的心情纪录。　　

　　上班的第一天，她就把网名改为“帅哥如云”。原来公司除了廖若晨星的几个女孩子外，清一色年轻小伙。那段时间，她好像很忙的样子，很少找我聊天，大概每天忙着和帅哥周旋吧。　　

　　不久，网名改成“呀他个头”。她倾慕的一个北方帅哥同事不仅不领她的意，反而揶揄她的南方口音，经常恶意模仿她：“好的呀”、“走了呀”、“睡觉了呀”，气得她七窍流血，骂他骂到网上来。　　

　　迷上村上春树的那段日子，她叫“为什么不是绿子”。因为她爱极《挪威的森林》里的绿子，对男主角迟迟纠缠于对直子无望的感情，很替绿子报屈。她性格开朗活泼，出口无忌。大概潜意识里，早就与绿子合二为一，分不清绿子是她，还是她是绿子了。　　

　　她叫“50支口红”的时候，恋爱了，变得比任何时候都爱打扮。经常拖着我去逛街，居然一周内买了5支口红。我笑她：你是不是一定要同时用50支口红呀，他是不是对口红颜色特别在意？她笑而不答，回家就把网名改了。　　

　　失恋时，叫“没记录真好”。那是我们在聊起msn　messager和oicq的区别时来的灵感。Oicq有历史记录，聊过的东西，白纸黑字留在那里，打印出来，就是一本现成的对话录。msn　messager却没有这个功能，随着窗口的关闭，说过的话，做过的表情，就灰飞烟灭了。开始我们俩都不太习惯用它，总希望能够有“旧”可怀。直到她失恋，才对这个反对历史的东西突生好感。那天她没头没尾扔过来一句话：“没有历史记录也挺好。”看我没反应，又接着说：“可以零记录重新开始。”　　

　　世界杯期间，她的名字是“谁帅就帮谁”、“英格兰必胜”、“罗纳尔多头”。最后改为“韩，日世界杯”。大概觉得裁判和韩国队的表现实在太伤人心了吧。　　

　　世界杯结束后，她也跳了槽。网名变成“新新学子”。立誓洗心革面，疯狂工作、疯狂赚钱。她考上了MBA班，每周两个晚上和周末都要读书。这个名字持续了很长一段时间，直到她真的成了MBA。于是顺理成章改名为“爱母鼻哀”，宣告大功告成的同时，顺便笑笑同班一位陕西人的口音。　　

　　现在她的名字叫“瑞士雪山”。那是她明年休假准备去的地方。最近她在一个新东家谋得了一个好位置，薪水也较为可观。每天忙得焦头烂额的时候，看看这个名字，就如喝下一杯清洌泉水，疲惫的身心如同沐浴了一次SPA，精神又重新抖擞起来。　　　　　　　　

　　独立办公室　　　

　　　

　　在租金以“美元/每平方米·每天”为计价单位的写字楼里，有一间独立办公室是身份和地位的体现。威严有余、面积过剩的老板桌椅和会客空间自不必多说，书架、盆景以及守在外面的秘书等摆设也倍增和员工的距离感。　　

　　不知哪个天才出的馊点子，现代办公室主张透明装修，独立办公室也难逃此劫。于是，透明玻璃里面的热带植株和坐姿端正如小学生并摆出日理万机“甫士”的人都成了养眼的景物。　　

　　一个朋友曾得意地公布过他的观察战果：他的老板，一个俊俏的爱尔兰男子，曾经创下一天掏12次鼻孔，“不经意”地照20次镜子的纪录。推论是，这个“娘娘腔”一定有某取向。　　

　　我见过的最有趣办公室格局是在一家很有钱的新闻出版机构。三层楼面，从上至下按职位的次序排列：头头脑脑在最上层；要害部门，在脚底下；后勤闲杂，脚底下的脚底下。最让人难忘的是头头脑脑那层。一共五人，被关在五间透明的独立办公室内，其中最大的头儿享用的是套间。偌大一层楼面，五个人面面相觑端坐在那里，比动物园驯出来的大猩猩还乖。据在那里供职的朋友讲，每次上去办事，都强迫自己把不经意流露出来的笑容打下去，出来后再哈哈哈笑出来。　　

　　对不太能坐得住的老板一说，这样的独立办公室真是考验。好在事务繁忙，坐在那里的机会并不多，比如我的老板，只见他开会、谈事，从透明间里进进出出，在里面的时间并不多。　　

　　也有坐得住的人，比如敝公司总部的一个C某O，短小精焊的马来西亚男人，一次到我们上海分公司来出差。办公室初建，空位置很多，电话、网络线路一应俱全，却唯独没设独立办公室。大概是“独立”惯了，无法忍受泯然众人的办公环境。他一头钻进线路尚未铺好的会议室，打电话时再出来，居然也乐在其中。　　　　　　　　

　　蜗牛爬上办公桌　　　

　　　

　　我在一个老式洋房里办过公。三层的小楼，悄悄地立在闹市附近的小弄堂里。一根狭窄的楼梯，蛇一样盘旋上去。楼梯略显陡峭，脚踏在上面有种摇摇晃晃的感觉，像进了危房。好在外面空间比较惬意，楼前有一块小草坪，像模像样地竖着块牌子“请勿践踏”。二楼旋梯旁有个平伸出去的阳台，足有30平方米，上面筑着水泥花坛，里面经常伸出鲜艳的花：有桅子、月季，还有菊花。　　

　　偶尔，我会在午后跑到这个平台上伸伸懒腰、打个呵欠什么的。除此之外，没觉得它有多好，直到同事的女儿——一个5岁的孩子把一个小碗捧到会议桌上。我们正在开例会，会议桌旁围了一圈表情呆滞、无精打采的人。她用嫩嫩声音宣布她的重大发现：“蜗牛在水里探头！”那个碗里真的蠕动着几只蜗牛，还吐着沫沫。大人们纷纷表示了惊奇之后，孩子顿时遭到呵斥——　“很脏的，快扔掉”。　　

　　但我却怎么也扔不掉它们。让我不解的是，为什么这样鲜活的小生灵在眼皮底下蠕动，而我竟视若无睹？是因为它“脏”，所以被目光过滤掉了，还是被办公室的枯躁烦琐蒙住了眼睛？究竟工作是为了让生活更有意义，还是工作已经让生活失去了意义？　　

　　突然想起上一次在办公室里遭遇动物的场景。那是在一个高层写字楼里。一只甲鱼突然从门缝钻进来，慢悠悠沿着灰色的地毯爬向办公桌。我刚准备去迎接这位不速之客，走廊上又传来锐利的女声尖叫，说是“