收获 2007第6期-第17章

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然后往附近的树丛里一钻，万事大吉。
　　起初，我被胡得力抓到过几次。他会很开心地大喊一声：“路小路，迟到！”　我一哆嗦，就从自行车上摔了下来，被他逮了个正着，揪着我的领子让我填罚款　单，还得站在厂门口示众，手里拿着一张工厂里的信笺，上书四个大字：我迟到　了。胡得力说，这是对付懒散青工的办法，专门用来整我这种不求上进的小青年。　他还对我说，人最重要的是羞耻心。
　　我示众的时候，整个厂门口冷冷清清的，工人都在上班。我举着那张信笺，　也不知道举给谁看。胡得力站在我对面，用目光测试着我的羞耻心。当时他说，　路小路，你的眼睛里没有羞耻。我说，胡科长，你把我剥光了站在这里，我就会　有羞耻了。他听了这话，就对我大声呵斥：“举高点！把纸举高点！”
　　我示众的时候，附近化验大楼的女孩子从窗口探出头来看我，还用瓜子皮扔　我。这些姑娘我都认识，经常去她们那里换灯泡，还请她们吃糖，给她们讲鬼故　事。我很喜欢她们，因为她们都很干净，穿的是白大褂一样的化验服，到了夏天，　这身衣服之下就是胸罩和裤头。白大褂很薄，隐隐地能看到这些内衣的轮廓。我　一想到化验室的女孩，就会想入非非。瓜子皮落在脑袋上也很快乐，古代的书生　和我一样，走过勾栏瓦舍，被凭栏女子用瓜子皮击中脑门，这是一件很意淫的事　情。趁着胡得力不注意，我对她们投去一个微笑，甚至挥挥手，她们就很嚣张地　将瓜子皮一把一把朝我扔，我也不知道她们哪来这么多瓜子皮，大概平时特地攒　下来，专门对付我这种懒散青工的。此时胡得力扭头朝她们张望，那几个脑袋就
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　　嗖地消失在窗口，像一群受惊的松鼠。这一点我最是佩服，她们从来不会落到胡
　　得力手里。　假如让我来形容，胡得力就像是个猎人，站在厂门口打猎。那些松鼠一样的
　　化验室女孩当然不会引起他的兴趣，就在这时，我出现了，我就是胡得力寻觅已　久的大狗熊，只有把我一枪撂倒，才配得上劳资科长的光荣称号。如果你打了一　只狗熊，也会把它的皮剥下来，挂在墙壁上展览。对狗熊而言，这纯粹是命运使　然。但我愤怒的是另一件事：你不能要求一只狗熊有羞耻心，这他妈太奢侈，狗　熊是不能为羞耻心负责的。
　　我不是傻子，被抓过几次之后，开始向老师傅们学习，上班迟到就往茶馆里　一钻。那家茶馆如今已被拆掉了，早先，这里是一间昏暗的平房，没有招牌，走　进去先是看见一个老虎灶，灶头上永远烧着一壶水，两盏二十瓦的灯泡悬于头顶，　灯下是几张旧得发黑的桌子，一些被屁股磨亮的条凳。郊区的老头就在这里喝茶，　老头们看见我钻进来，就会嘲笑道：“嘿，又是个迟到的。”
　　在茶馆里泡着，看完两局棋，绿茶喝得想尿尿，差不多就是九点钟了，这时　候胡得力已经回到炮楼里去了，我就把自行车停在附近的车摊上，让修车师傅替　我看着，自己一溜烟窜进厂里。有时候动作快如闪电，门房的老头只觉得眼前一　花，还以为闪过去一只野猫。
　　当然，茶馆并不是绝对安全，有一次胡得力不知哪里来了股雅兴，居然踱到　茶馆里来查岗。他一进门就看见我，正在那里下象棋呢。胡得力冷笑了一声，对　我说：“你这个月奖金全没啦。”我心里一寒，下错了一步棋，当场被老头将死，　输给了他两毛钱。
　　茶馆据点被查抄之后，我去更远的游戏房打“街霸”，这比下象棋更好玩，　也更安全。惟独麻烦的是，打游戏常常使我忘记了时间，等我想起要上班，跑出　昏暗的游戏房，太阳已经悬在了头顶，差不多可以去食堂吃午饭了。
　　九三年和我一起站在厂门口示众的，还有一个高个子，绰号长脚。长脚是个　管工，年纪和我差不多大。胡得力让他举着另一张信笺，上面同样写着：我迟到　了。长脚比较有羞耻心，而且有恐惧心，看见胡得力就吓得说不出话，态度极其　端正，把那张信笺举得很高。由于他的身高一米九五，信笺就在两米五以上的高　空，谁也看不见上面写着什么。胡得力认为长脚是在故意耍宝，比路小路更缺乏　羞耻心。
　　那一次，长脚示众还不到十分钟，管工班的班长就把他喊了回去，因为管子　没人修。有关管工，简单的解释，就是负责安装和维修那些化工管道的，这个工　种很古怪，既可以很清闲，也可以累得像苦力。具体来说，如果你不干活，任由　管子漏掉，那就很清闲，如果你到处去检查管子，全厂的管子加起来大概有几百　公里，你就成了苦力。我厂的管工班极其懒散，师傅们都不大爱干活，所有的工　作交给一个人包办，这个人就是长脚。
　　照我的看法，上班不干活其实也挺无聊的，总要稍微动弹动弹。但管工班的　师傅们发展出了另一项工作：下围棋。其中有几个师傅已经是业余二段了。这伙　师傅手劲大得出奇，盘面上落下五个棋子之后，必定开始绞杀，毫无教养，完全　是流氓棋，大概和他们的工种也有一点关系吧。管工班的师傅下棋，全是站着的，　叼着烟，喝着茶。小小一个班组，摆了四五个棋局。杀得天昏地暗。师傅们一下　棋，当然顾不上干活了，凡有管道泄漏，就指着长脚说：“去，长脚，修管子去！”　长脚就老老实实地扛着工具出去干活了，很不幸，整个管工班里只有他一个人是　棋盲。
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　　有一天，我和小李又跑到锅炉房去换灯泡。我们还惦记着瓦房底下的半裸体，
　　当然，不会每次都这么好的运气。爬到最高那层平台，那里黑漆漆的，头顶上有　轰隆隆的声音，并且非常热。我刚把灯泡摘下来，忽然从黑暗的角落里钻出一个　瘦骨伶仃的脑袋，这个脑袋在有光的地方瞪着我，乍一看，以为他没有长着身体，　光是一个脑袋浮在半空中。我吓了一大跳，手里的灯泡从三十米高的平台上掉了　下去，哨的一声，砸得粉碎。
　　这个脑袋快乐地看着我们，并且喊我们的名字：“李光南，路小路。”仔细一　看，原来是长脚，他个子太高，难怪被我误认为是飘在空中的脑袋。我骂道：
　　“操，长脚，你在这里干什么？”　长脚说：“我在修管子。”　小李说：“你出来，你躲这里吓死人。”
　　长脚从阴暗处走出来，他很高很瘦，工作服穿在身上，横宽竖短，非常好看。　管工班的师傅们给他起了很多绰号，长脚、仙鹤、竹竿、火筷、圆规、僵尸、高　跷……化工厂的师傅们都是修辞大师，取的绰号无比精准。照我的看法，他们都　不是什么好东西，就因为长脚不会下围棋，所以得干八个人的活，还要忍受所有　的嘲笑。
　　那天长脚说他在修管子，其实是骗人。我和小李都不是傻子，一眼就看出蹊　跷。锅炉房的顶层是最偏僻的地方，常年无人，在这种地方通常不会干什么好事。　小李在平台上巡了一圈，没发现什么异常。长脚问：“你们找什么？”小李说：
　　“你会不会带个女人在这里嘛？”长脚大惊失色，连声说：“不要乱讲，传出去　会害死我的。”
　　我说：“长脚，你老实交代，在这里干什么？”　长脚说：“修管子。”　我说：“连个扳手都没带，你修鸟个管子啊？”
　　长脚皱着眉头，抿着嘴，从侧面看，他的脸呈　c　型，好像吃多了中药。这个　表情是长脚的招牌。小李说：“长脚，你不会在这里手淫吧？”长脚做了个要昏　过去的表情，说：“你们真下流。我在这里复习功课。”
　　“你复习鸟个功课啊？考八级管工？”　长脚说：“我复习语文。”
　　我搞不懂，长脚一个管工，学什么语文。照我看，他还不如去学学围棋，可　以少干点活。后来小李提醒我，长脚是要参加成人高考。长脚点头，从屁兜里掏　出一本成人高考复习资料，果然是《语文》。《语文》我最喜欢了，可惜那时候已　经忘记得差不多了。
　　小李说长脚惨了，被他们班组长知道，肯定打断他的腿。我说不至于吧，他　又不是奴隶，凭什么不能参加成人高考。长脚对我说：“路小路，你千万不要说　出去。你要是说出去，我就到你家门口自杀。”我非常嫌恶地把他推开，说：“长　脚，你这个变态！”
　　事实上，小李没有说错。成人高考是公开的，每个适龄青年都可以参加，但　厂里对此非常反感，但凡参加成人高考的青工，都被认为是不务正业，好高骛远，　三心二意，朝秦暮楚。对付这样的青工，最好的办法就是送到糖精车间去上三班。　那时候我们都安慰长脚，放心，你不会去上三班的，你调走了就没人修管子了。　长脚说：“我就烦修管子！”
　　其实，长脚曾经多次想调到电工班。电工班比较轻松，像他这么个身高，拧　灯泡连梯子都不需要，最多找个小板凳就可以了。问题是，修管子同样需要身高，
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　　化工厂的管子也都是架在半空中的。
　　为了调动工种的问题，长脚曾经去找过管工班长，请他吃饭，要求调到电工　班。那位业余二段的围棋家不动声色地吃完了饭，等长脚把用意说清，就抹了抹　嘴说：“你去找鸡头，他同意的话，我就没意见。”长脚又请鸡头吃饭，鸡头抹了　抹嘴说：“你去找车间主任，他同意的话，我就没意见。”长脚又请车间主任吃饭，　车间主任比较难请，请了三次才赏脸。车问主任抹了抹嘴说：“你去找胡得力。　他要是同意，我就没意见。”一听胡得力的名字，长脚立刻犯病，腿肚子都哆嗦。　他跑到办公大楼里，在劳资科门口转了十几个来回，鼓足勇气冲进去。胡得力一　见他进来，不等他开口，就厉声呵斥：“长脚，我听你们车间里汇报上来，说你　又不安心工作！”长脚听了，一肚子的勇气都成了个屁。
　　那时候我们都劝长脚，别指望了，你要是调走，管工班的师傅就得去干活，　围棋水平肯定下降，这是全厂的损失，是国家的损失。长脚哭笑不得，非常沮丧。　后来六根还给长脚出馊主意，教他日本式的励志法，就是每天早上对着镜子说出　自己的愿望，大声地喊，还要握紧拳头，这样就能给自己以希望。长脚不知道该　喊什么，六根说：“你就对着镜子喊‘我是电工！我是电工！”’
　　那天在锅炉房，长脚让我们一定要保守秘密。假如管工班知道他在复习功课，　就会派他去做最脏最苦的活，累得像条狗一样，根本没精力去读书。他说着说着，　居然哭了，脸像茄子一样发紫。我和小李都很怕他哭，这个仙鹤活像个女人，哭　起来会发出抽噎的声音，很恶心。我们用手拍着他的头，安慰他，顺便把手上的　煤灰也擦了个干净。我们答应他。不说出去。长脚还不放心，忽然说：“我们结　拜兄弟吧，这样你们就不能出卖我了。”
　　我嘲笑地说：“还是结拜兄妹吧。”长脚瞪着我说：“小路，你看不起我！”我　当然不想让长脚误会。这样他又要哭死。我说结拜就结拜。长脚说。电工刀呢，　歃血为盟，在手心割一刀，把手握在一起，血就溶进去了，就是兄弟。小李就掏　出一把电工刀。磨得锃亮的，说：“你先割。”长脚拿着刀子，看了半天说：割肉　太疼了，而且血溶在一起会传染肝炎，还是发誓吧。
　　那天我们就举手发誓：陈国威，路小路，李光南结拜兄弟，皇天在上，煤灰　在下，谁要是叛变，就天诛地灭，千刀万剐。发过了誓，我们对长脚说：“这下　你满意了吧？”长脚说，还要排座次。算了一下年纪，小李最大，长脚次之，我　最小。长脚说他是老二。就是关公。我们就嘲笑他：“管工，关公，你做定了。”　长脚很不高兴，说：“还是叫我老二吧。”
　　长脚曾经对我们说他的人生计划：考上夜大，读一个机电一体化专业，毕业　以后通过送礼走后门，做一个技术员，然后调到科室里，然后做科长。这是一个　美好的计划，每一步都很惊险。
　　结拜之后，长脚的秘密没能守住，倒不是因为我们泄密，而是管工班开始了　大检修，得把全厂的管子都检查一遍。管工班的师傅不得不放下围棋，象征性地　干一点活，主要还是依靠长脚。长脚是骨干力量，当然少不了他。不幸的是，偏　偏就少了他。
　　管工班的师傅不见了长脚，比丢了儿子还着急，扯着嗓子满厂乱喊：“长脚！　修管子喽！长脚！修管子喽。”喊了半天，还是不见他的踪影。以前他很乖的，　好像一条训练有素的狗，喊一声就会出现在眼前。师傅们急疯了，满处乱找，有　人要打电话报警，有人要去他家报丧，以为他淹死在某个贮槽里了。后来，有个　锅炉房的师傅跑了过来，指了指那根冒黑烟的烟囱。人们心领神会，十分钟后，　把长脚从锅炉房里揪了下来，同时也从他屁兜里掏出了那本《语文》。
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　　长脚也快疯了，成人高考迫在眉睫，如果考不上，就意味着他得在管工班多
　　干一年。被揪下来之后，没过五分钟他又消失了，这回是在废品仓库抓住了他。　后来分别在食堂、图书馆、男浴室把他擒获。长脚曾经对我说，能不能去求白蓝　开放一下妇检室，那里最清净，而且师傅们不敢冲进去。他知道我和白蓝关系不　错，但我没答应他。那阵子，管工班又兴起了一项更高雅的运动：猎狐。一群师　傅在工厂的森林中围捕长脚，后来发展到全厂的师傅都在围捕他，谁逮住长脚，　管工班长就发给他一根红塔山。既然有了彩头，大家就更开心了。最后，管工班　派出两个师傅，每天接送长脚上下班，吃饭拉屎都盯着他，把这个一米九五的仙　鹤逼得无路可走，只能老老实实去修管子。
　　有关化工厂的管道，其实也是很有趣的。早在进厂之前，我爸爸就提醒过我，　化工厂的管道是不能轻易接近的。这些管道有各种颜色，认准颜色对我的生命财　产有好处：绿的是水管，红的是原料管，白的是蒸汽管，蓝的是惰性气体管。这　些管道大多架在空中，像肠子一样蜿蜒曲折。没事最好不要在管道下面呆着，水　管漏了不要紧，万一是硫酸管子漏了，就很恐怖。我亲眼看见有人在硫酸管道下　面站着，忽然之间，他的脑袋上冒出了一缕白烟，好像升仙，然后他就像大熊猫　一样在地上打起滚来。
　　我厂的管道，是一个叫梁秃子的工程师设计的。他非常有创意，把硫酸管道　架在水管的正上方，这些水管通往澡堂。假如硫酸管子漏了，硫酸滴在水管上，　渗进去，通过水管流到澡堂，洗澡的人就会觉得身上有点疼。被这种低浓度硫酸　浇在身上，我们就趴在窗口通知外面：“妈了个逼，硫酸管子又漏啦！”
　　我必须说，梁秃子还是一个有良心的人，这些洗澡水不但不会伤害身体，而　且有杀菌作用，可以治疗阴道炎和包皮炎，但它确实又辣又疼，不是正常人能受　得了的。梁秃子对自己的发明非常得意，管道泄漏。浴室报警，可以去申请国际　专利。毫无疑问，全厂职工都恨死了他，没有人愿意在洗澡的时候做一个自动报　警器。
　　这种愤怒从梁秃子身上蔓延，并殃及长脚。管工负责管道维修，管工班唯一　千活的就是长脚，不恨他恨谁啊？有时候，下班洗澡，洗淋浴的人会忽然大喊：
　　“哎