故事会全部开心笑话集锦-第10章
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说道：“当然；你得承认好记性不如烂比头！” 教师骂人 某教师与邻居发生口角，被那泼妇骂了个八辈祖宗。该老师由于从来不骂人，被人骂了，脸逼得通红，不由的来气，脚一跺，骂道：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，钱存的是负数，打人用的是反作用力。浑身麻木不仁将来必然导致残废，甚至被剥夺政治权利终生。” 新型牙膏 晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，哥们手里拿着一支多功能鞋油，正刷得带经呢？” 恋爱解释 某生写数学作业时将1×1000写成了1000×1被老师打了个“×”感到不服气，找老师评理。老师回答：“跟1个女孩谈1000个小时，与跟1000个女孩各谈1小时的感觉一样吗？”学生顿悟。 运动减负 老师：“校长，最近不少家长反映学生的书包太重了。” 校长：“是啊，学生每天的背这么重的书包走这么远的路来上学相当于两次负重竟走，运动量是够大的。” 老师：“问题怎么解决！” 校长：“是该解决减轻学生的负担了，这样吧，从本周开始将所有年级的体育课取消吧，学生的运动量达到了。” 老师：“校长高明。” 分类祷告 某学生家长带着儿子去黄大仙庙烧香求神。家长虔诚地祷告；“求大仙保佑我儿子语文、数学、物理、化学、历史、地理都考满分。” 儿子在一旁提醒说：“还有英语呀。” “你懂啥，英语等礼拜天去教堂求耶稣，黄大仙是中国人，不会英语” 爱国表现 甲：“我的爱国心最强，从来不买外国货。” 乙：“我可比你们强，外国电影电视剧什么的我从来不看。” 丙：“你们两位可要向我学习，想想看，我入学以来哪次外语考试及格过。” 现代女生 某班级前十名被女生一统天下。男子汉感到很没面子，同时从内心敬佩女生的刻苦用功。疑惑从那里来的学习动力，一男生向其同桌请教：“你们女生为何如此勤奋努力？” 女生回答：“你们不努力，我们只能靠自己。” 没干什么 “去领本周的工资吧！” “我没有干什么呀？” “就因为你没有干什么，所以被开除了。” 顽皮的儿子 儿子：“哈哈” 父亲：“儿子，为什么这样高兴呀？” 儿子：“爸爸，你是不是有个名字叫顽皮呀？哈！哈哈！” 父亲：“你小子说什么混账话？” 儿子：“要不人家怎么老是说我是顽皮的儿子呢？” 问非所答 课堂上老师要学生们自习，温习学过的功课，并吩咐有疑问就要问，但同学们鸦雀无声，这时王平突然举起手来，老师非常高兴，当场表扬：“学问学问就应该像王平这样多学多问。王平你要问什么？”王平不好意思的问：“老师你刚才讲到第几页了？＂ 恩爱有加 晚饭过后丈夫说腰痛，妻子便给他捶背。过了一会儿妻子柔声问道：“还痛不痛？”“不痛了”“真的不痛？”是丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧。” 成功女人 甲：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的女人” 乙：“真了不起，你是干什么的呢？” 甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。” 听不进去 在病房里护士提醒一名妇女：“夫人，请你说话声音轻一点，你的丈夫要绝对的安静” “没有关系护士，这些年来我的话，他一句也听不进去。” 老教材 爷孙俩都是厨师，一天孙子在对着菜谱学做一道菜，爷爷嘱咐道：“这道菜千万别加汤！” 孙子说：“书上说要求添汤！” 爷爷说：“你用的是老教材，现在屠宰场里早已把水加足了！” 地方太窄 甲问乙：“你家的狗为什么尾巴是上下摆而不是左右摆？” 乙回答：“这只是环境造成的，我家的地方太窄了。” 保护男人的法律 甲：“为什么法律规定了男人只准有一个老婆？” 乙：“那你还是一个单身汉，你结婚后就知道了，其实这条法律是保护男人的。” 2006…5…9 10：02：41
女孩和女人的区别作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：好象是哪个网站的，忘记了一、你只须用十块买一支棒棒糖就哄到一个女仔好开心；但是你至少须要十万买一粒钻石才可以打动一个女人的心。二、如果你同时同十个女孩子一齐玩，人家会说你好有爱心；但如果你同时同二个女人在一齐，人家会说你好花心。三、女孩子只会越大越靓；女人只会越老越丑。四、你同女孩子识三日之后，就可以抱住她一齐去玩，回家的时候还可以亲一下她和她讲byebye；但你可能在识一个女人三个月后，连碰下她的手都要经过同意。五、女孩子只会关心你是否真对她好；女人就除此之外，还会问你一个月赚多少，房子有几栋，车子的牌子。六、看到你同另一个女孩子在一起，女孩子会好高兴和她做朋友；看到你同另一个女人走在一起，女人会给你一巴掌。七、对女孩子， 你最多需要讲你好乖，好可爱等肺腑之言；对于女人，你则需要讲“我爱你一生一世”等等恶心虚伪的话。八、女孩子晚上睡觉只要一只小熊陪就可以了；女人晚上睡觉则须你陪。九、女孩子的心好容易了解；要了解一个女人的心，那比筑一个连结中国同美国之间的四线道跨海大桥还要难。十、你可以踏三轮车搭一个女孩子去兜风；但是你却起码需要一辆摩托才可以载一个女人出去。十一、你只要有一颗爱心就可以同一个女孩子在一起；但是同女人在一起，你还必须加带一颗伟哥。十二、同女孩子的身高差越少，你越受女孩子的欢迎；同女人的身高差越多，你越受女人欢迎。 2006…5…9 6：59：19
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大学男生的另类求爱词解作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：别人的QQ空间十分坚强：被女孩孩子甩了45次，还活着。 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很 好”。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯！爱护动物：所以家里的“小强”成群。待人热情：男女不问，老少皆宜！做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。节约用水：便后不洗手。视金钱为父母：我爱我的的父母不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！ 我很阳光：所以黑的跟炭似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了！很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。 2006…5…9 6：23：36
守厕待官作者： 衫拾思 推荐人：zhmywy 来源：网文 小林和老林的老婆都在离乡里十几公里的村小学。今年，小林費了好大劲，花了不少钱，把老婆调到了乡里的中心小学。老林也想把老婆调上来，努力了几年没成功，他很佩服小林有本事，找上门要小林介绍一下经验。 “你给乡文教助理送钱了吗？送了多少？给学区区长呢？”老林一直缠着这几个问题不放。 小林本来就烦老林，觉得他为人迂腐，不通世故，从来没正经跟他说过话。他是这样回答老林的：“我没送钱，1分也没送，我找了孟乡长说话。” “孟乡长？你找到孟乡长，他肯替你说话？”老林眼睛一下瞪大了。 “是啊，孟乡长给文教助理一个电话，什么事都办成了。”小林说。 “那你是怎么找到孟乡长的？他怎么肯替你说话？”老林激动地摇着小林的手，“快说快说。” 小林瞟了老林一眼，不紧不慢地說：“我们小老百姓认得乡长，乡长可认不得我们。我几次到了乡政府想找乡长，就是不敢进他的办公室，怕那里人多不好说话。经过几天观察，我发现孟乡长每天午休起床，都要到那幢新盖的公厕里方便。我心想，这可是个好机会啊，便也到那公厕去蹲点等候孟乡长。说来也巧，第一次孟乡长就蹲在我的隔壁，我又紧张又兴奋，不知怎么跟他开口，他先跟我说话了，他说：‘哎，小伙子，我忘了带纸，给我两张纸好吗？’我就递过去几张纸，里面夹着我老婆的调动申请。孟乡长发现柔软的纸里怎么会有一张硬纸？一看，就问：‘这某某人是谁？’我忙说：‘哎呀，拿错了。这人是我老婆，在乡下几年了一直调不上来。’孟乡长说：‘这事嘛，我跟文教助理说一声就行了。’事情就這样，只花了几张擦屁股的纸就搞定了。” 老林听了啧啧称奇，十分向往。第二天，他带了一包上好的纸巾，到了乡政府的公厕，有意制造一次与孟乡长的相遇，然后在孟乡长需要的时候送上纸张。可是一连十来天，老林都没遇到孟乡长，他不由跑到小林家里问他怎么回事。小林忍住笑，认真地告诉他说：“我忘了跟你说清楚，9月初孟乡长住上有卫生间的宿舍，他不用再跑公厕了。” “原来是这样───”老林遗憾地叹了口气，“可惜我没机会认识孟乡长了，唉！” 2006…5…7 19：10：28
去MM宿舍的N种死法作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：周末晚上，想去女生宿舍看望暗恋的MM，激动死！找不到借口，焦虑死！好不容易找到借口，禁不住推敲，踌蹰死！终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死！一个人躲要宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死！好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死！受到其他MM欢迎，高兴死！一位俊俏MM为自己让座，晕眩死！坐在俊俏MM香喷喷的小床上。舒服死！贼眉鼠眼发现MM床头晾晒的内衣裤，羞惭死！眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死！另一位MM拿个人专用的水杯为我泡茶，感激死！抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死！同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死！同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。同MM再讲笑话，MM笑了，自己也笑了，突然发觉自己裤子前面的拉链没有拉上，被MM目不转睛盯视，不安死！同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死！为MM看手相，任意抚摸MM小手，兴奋死！MM弯了一下腰，趁机偷窥到领口深处一抹春色，心跳死！长时间抚摸MM小手，被强行抽回，难堪死！有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死！MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死！MM说那个男生是他的表哥，侥幸死！怎么看两个人的表情神态都不像表兄妹，疑惑死！开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死！学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死！一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死！下周仍然去了女生宿舍，不怕死！ 2006…5…19 4：56：05
你帅吗？作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：开心辞典 女友问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女友再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点也不谦虚！” 女友第三次问我：“你帅吗？” 我说：“我……我……不知道……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你白痴啊你！” 女友第四次问我：“你帅吗？” 我说：“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“没主见啊你！” 女友第五次问我：“你帅吗？” 我说：“有时候帅，有时候不帅。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“变态啊你！” 女友第六次问我：“你帅吗？” 我说：“打死我也不说。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“地下党啊你！” 女友第七次问我：“你帅吗？” 我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“靠！你是猪呀……” 女友第八次问我：“你帅吗？” 我说：“你想打我左脸还是右脸？” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“我两边都想打！” 女友第九次问我：“你帅吗？” 我说：“别打了，我受不了啦。” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“一点都经不起考验。” 女友第十次问我：“你帅吗？” 我无语…… 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你就拽啊。” 女友第X次问我：“你帅吗？” 我说：“如果再打就真的不帅了。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说：“呀！打了还是这样帅！” 女友第X＋1次问我：“你帅吗？” 我说：“该我问你了，你漂亮吗？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“反了，你！” 女友第X＋2次问我：“你帅吗？” 我说：“小心我抽你！！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢这样和我说话！给我跪下！” 女友第X＋3次问我：“你帅吗？” 我说：“要打就打吧……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你还没有回答我，等一下再来问你！” 女友XX＋1次问我：“你帅吗？”我说：“我丑陋无比！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你是说我没有眼光啦？” 女友XX＋2次问我：“你帅吗？” 我说：“我爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“靠！他们怎么能生出你这样子的儿子啊！” 女友再次问我：“你帅吗？” 我说：“你她妈的怎么这么烦啊？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“敢说脏话了？不是看在我的新皮鞋分上，你脸上不会是手指印！” 女友再再次问我：“你帅吗？” 我说：“我喜欢温柔的女孩……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“由不得你作主！” 女友再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！……” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了！” 女友再再再再次问我：“你帅吗？” 我说：“再打我要还手了？” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说：“不服管了是不是？” 2006…5…19 4：52：04
2005年十大谬论作者： 佚名 推荐人：水样年华 来源：网络 1、孔子路过泰山脚下，有一个妇女在墓前哀伤地哭泣。孔子手扶车沿听她哭诉，并让弟子黑色传奇问她缘由，妇女说：“以前我的公
