故事会全部开心笑话集锦-第111章
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把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！ 2006…11…16 15：45：26
“右手”的自杀兔作者： 右手 推荐人：故事中国 来源：网络 一只总是想死的小兔子，一次一次的自杀。在它每次颇具创意的死法面前，我们看到的是这个社会。尤其是中国版的，更不仅是为了自杀而自杀，而是让我们看到了更多的问题，带给我们更多的思考。 漫画的作者是一个叫做右手漫画的家伙，真的很佩服他。不仅画得好，且有一颗善良的心。就像我最喜欢的漫画家——季诺。 题记：小白兔是不会死的。它只是在考验灵感会不会死。 返回周刊 2006…11…16 15：22：07
一个男人的三次相亲作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 我终于发现，相亲绝不是一件省心的差事。你不仅需要面对调查户口般地询问，更可能经受遭到“劳斯莱斯”抛弃和耻笑的痛苦。甚至一辆“东风”都可能给你一个白眼，扯开喇叭留下一团尾气扬长而去。而留给你无尽的苦涩和再次被撕开旧伤的痛楚。 也许是心不曾死，也许是仅仅出于寂寞，我已经对舅妈的介绍司空见惯、麻木不仁了。对于第三次相亲，我想都没想就答应了，完全没有了以往的矜持和忧郁。我们约在金杨的KFC见面。舅妈陪我前往，我无聊地喝着可乐，看着窗外来来往往的人们…… “来了。”舅妈说。 一抬头，看见一个中年妇女陪着一个高大魁梧的女孩走近。 于是，寒暄、介绍、沉默、端详……一切按部就班，而那女孩一直保持着沉默。我比较喜欢安静的女孩子，她看来不错。 然后舅妈和那个妇女心照不宣地走开了。我想，只有我开口说话了，这样才能不至于冷场。 “你……” “我这人是个直肠子，性子比较急，有话喜欢直说。我看你合适，行不行你就给句话。行咱就结婚，不行咱就离婚。” …… 第二次 于是我们就离婚了。上个礼拜是我的第四次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。 呵呵。这个同事很热心，其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到，发现对方已经到了。 我们相互端详了一会儿，几乎同时爆发出惊叫：“是侬啊！大头疯！”“哪能介巧啦！老菜皮！” …… 这是我最快乐的一次相亲，不过结果都是一样的。 第三次 那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我，静静地品着浓浓的咖啡，对面坐着的是我的第五次相亲。心如止水，波澜不惊。 “能和你坐在这里，我很高兴。”我说。 “我也是。”她淡淡地答。 “说说你的故事吧。” “想听哪部分呢？” “全部的。从你记事起吧。” “我来自一个小镇，上海郊区的一个小镇，小镇很普通，并不繁华……”她开始叙述她的故事，从一个小姑娘开始懂事讲起。她静静地讲，我静静地听。 她一直是这样。淡淡的，很淡。 四周很安静。连风也没有，只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出平克·福洛依德的《午后的爱和茶》，伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。 瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛她并没有走远，那依旧是她，她正坐在我的对面，静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得，那也是这样一个午后…… 她的故事依然在继续……不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故事，但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。 我握住她的手，她动了动，并没拿开。“以后，我还想坐在这里听你讲故事，可以吗？” 她没有说话，只是静静地点点头。 看着悲伤的她，我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮，很瘦，这使她有些抽泣的肩膀显得更瘦弱。 “走吧，我介绍我的朋友给你认识！”我想让她高兴起来，我有些后悔让她讲她的过去，打捞起心底的故事，有时是很难的。 “好。” “你一定会喜欢他们的，我保证。” “嗯。”她点头。 老友终于来了，依然是老样子，风风火火。一来他就大呼小叫，跟每个人打招呼，并嘲笑每个人。直到他看到坐在我身边的她，他终于静了下来。遗憾的是，这安静只持续了几秒。 几秒后，他对我生气地说——— “大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐！” …… 点击进入周刊 2006…11…16 14：28：22
男孩哄漂亮MM上床作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！ （友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我！ 声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！） 好了，你准备好了吗？现在开始！ 第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等着你！ 第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她， 第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？” 回答一：好啊！（请继续下一步） 回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步） 回答三：我今晚还有事！（请回家，该干什么干什么去） 第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！ 目标：一定让她累！ 第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？ 第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急着溜，不把人家小姑娘送回去？路上可是你展开进攻的大好时机呀！ 第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！ 用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗？ 这个时候！ 她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？ 好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！ …… …… 那你呢？！！ 你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么 点击进入周刊 2006…11…16 14：24：55
都是春运练出来的作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络一年一度的春运，不但创造了独特的旅行方式，还改变了很多人的人生走向。自述之一：篮球队长高铁柱那年过年回家，买不到卧铺票，好在提前动手，订到了坐票。我想坐票也不错啊：一来我是练举重的，年轻力壮；二来我从起点坐到终点，不怕睡觉耽误下车；第三离过年还有十来天，应该不会太挤吧！不出所料，上车时还好，我暗自得意。但两站过后我就傻了：车厢里变得极其拥挤，过道上挤满人根本不算什么，连我脚底下都睡了好几个。偏偏这时候突然尿急！当时我的位置离厕所也就三四米，但我从座位挤到厕所，足足花了30分钟！绝无夸张！人太多，挪一步都需要千斤之力！残酷的现实，令我不得不思考如何腾挪闪躲。一路14个小时，我上了三趟厕所，最后一趟只用5分钟就杀出一条血路。从此之后，我就改练打篮球了。一火车人我都不怕，区区五名对手更不在话下。我在篮下左冲右突，抢位换位，连钻带晃……如入无人之境。现在我能荣升甲级队队长，要感谢那次乘车经历，否则还不知道自己有这方面的才能。后来每逢春运，我们队就进行这样的训练：给队员们一律买站票，让他们从哈尔滨乘车到昆明……自述之二：名模肖东娜看我现在的身材，谁能想到当年我是体重超过80公斤的胖妞呢？我从小喜欢吃零食，如果说厌食是一种症的话，那我就是多食症。大一时回家过年，我好不容易买了张坐票。为了旅途充实愉快，我买了瓜子、花生、松子、开心果、杨梅、火腿、苹果、橘子、香蕉、黄瓜、西红柿、松花蛋、茶叶蛋、大块真空包装的牛肉干、德州五香脱骨扒鸡、墨西哥鸡肉卷、可乐、冰红茶、鲜橙多、八宝粥、酸奶、薯条、虾条、饼干等，准备走一路，吃一路。问题就出在零食上。火车一进站，大家蜂拥而上，拼命向前挤，塑料袋禁不住，“叭”的一声裂了，零食“哗啦”掉了一地。哎哟我那个心疼啊……当我挣扎着，试图挽救一地零食时，没注意火车已经开了。当时，我追着火车狂奔四五百米——那速度比刘翔慢不了多少！然后不得不面对现实：饼干还原为面粉、橘子成了橘子汁、易拉罐被踩成硬币厚的扁片……无包一身轻，我成功挤进下一趟列车，用所有的余钱补了张票。一路12个小时，我夹在过道中，眼睁睁地看着别人有吃有喝……后来，只要一接触零食，我立刻条件反射地想起那一地稀巴烂，算了，戒了！于是我的体重直线下降，而追火车的经历，也让我对自己的体力有了新认识，我开始光顾健身房。两年后，一个健康、苗条、活泼的女孩在模特大赛中脱颖而出……自述之三：某局局长余大海三年前，我不过是普通小科员一个，属于走在大街上没人看一眼，三天不上班没人问一句那种。同学、同事都升官了，我还在原地踏步。但我觉得单位人这么多，只能一个一个来，机会总会有的，我不急，我有耐心。那年去丈母娘家过年，没订到票，我就亲自到车站买。不就是排个队嘛！我不急，我有耐心。到那儿一看，排队的有两三百人。白天人多，半夜再来吧！深夜两点，我又来到车站，天啊！居然有五六百人排队！一问才知道，原来大家和我想的一样。既来之，则安之。那就排队吧，做人要老实，取巧反受其害。我不急，我有耐心。天渐渐亮了，我两腿发麻、浑身发抖。队伍慢得像蜗牛，半天才挪一点。没关系！我不急，我有耐心。排队时，我打发了22个票贩子，还有3个同事、5个邻居、7个亲戚、9个同学、18个朋友打来电话，说可以找关系弄几张票，我也拒绝了。下午两点，终于来到传说中的售票口，哆嗦着递上几张百元大票：“两张年三十儿到苏州的硬座。”“三十的没了！”“那初一……”“初一也没了！”“初二？”“没了！”……“初六？”“没了！”“初七？”“明天才能预订！”我张张嘴，还想说点啥，后面的不由分说就把我推一边去了……回家计划泡汤了，但我却弄懂一个道理：人生不能靠等，轮到你时汤都没了！所以我急了！我事事争先，不放过任何机会……说句实在话，能在短期内升到这个位置，真的感谢那次春运。自述之四：21匹狼男装设计师顾少雄其实我是设计女装的，专门为大明星服务，出门一般打飞的。但那年天上严重堵机，航班居然晚点六小时都没到，一怒之下退票直奔火车站。本想出4倍价买下票贩手中惟一一张卧铺，不料半路杀出个家伙出6倍价给抢走了！8倍我也掏得起，可票贩拒绝刷卡……最后买了张站票，一上车就后悔了：各地老乡拎着或油腻，或沾满尘土，或棱角分明的箱包，或手举火腿肠，或口喷大蒜味儿，或头顶工具箱……几下亲密接触，我的白西装就变成了花西装。发车了，我被两男两女夹在中间。前面的大哥咳嗽不停，宛如SARS之状；后面的大嫂连连梳头，头皮屑飞流直下三千尺；左边这位小弟为争行李架和人动了手，对方一拳——怎么打在我脸上！右边那位MM用伞尖顶着我腰，只要我一动，她就用力。不知是谁先脱了鞋，一股怪味弥漫开来……在夹缝中，我做出两个决定：第一，今后离火车远点；第二，设计一种专门在春运时穿的时装——21匹狼男装就是这样诞生的：它采用最先进、最结实的料子制成，不怕油、不怕奶、不怕灰、不怕磨、不怕拽；腰部镶有钢板，可防利器；衣领内藏有防毒面具，一拉即出，防毒、防飞沫、防烟、防脚臭；肩上装有强力风扇，可将头皮屑之类吹至1米开外；最独特的是全身上下分布着21个狼头，尖牙利齿，靠近即咬；亦可程序控制，只咬男人不咬MM……如今每逢春运，21匹狼男装都会卖到脱销，火得不行，这个设计太成功了！自述之五：影星刘朝辉Hi！大家好！谁要找我签名？我当演员纯属偶然。那年回家，我运气不错，居然提前订到票！同学都羡慕不已。我踌躇满志地踏上火车，对那些站过道的兄弟姐妹充满同情。行至半路突感尿急，急忙向车尾奔去。路上诚惶诚恐，不停地说：“借光！对不起！不好意思！”还使出“美男计”，亮出巨帅的笑容，趁MM晕头转向时一步闪过去。终于突出重围，来到厕所，还好，无人。但一推门，立马惊呆了——厕所里居然站着一位漂亮MM！我结结巴巴地说：“姐姐……这……这是厕所啊！”MM瞪了我一眼：“你以为我愿意呆在这儿啊！”“那……你能不能先出去一下？”“外面哪有地儿啊！”我堆出招牌式的笑容：“姐姐……求您了！”MM摇摇头，一副赖在这儿不走的样子。想想也是，外面那么挤，没准儿一挪窝这块“宝地”就被别人占了，而且跟外面污浊的空气相比，这里算得上“清新自然”了。可是我……我也憋不住了呀！“你就这样上厕所吧，放心，我不会骚扰你的！”MM看出我的窘境，扭身面朝窗外。啊？自从不穿开裆裤以后，我还从来没在女性面前方便过呢！但是……我心一横——方便完毕，MM转过身来，大眼睛瞪着我。不知过了多久，她突然抬手，掏出一架小巧的摄像机对着我，冷冰冰地说：“其实我是星探，刚才的过程我都录下来了，现在给你两个选择，一是等我把这段录像发到网上，二是跟我去影棚试镜头！”啊？太扯了吧！怎么会有这种事！我……我……我看来没有别的选择啊！只好举手投降。后来，我成了大明星，MM成了我的太太兼经纪人。您说，到底我赚了还是她赚了？自述之六：导演冯大刚我以拍贺岁片而著称。春运和春节紧密相连，是人民群众生活中的一件大事，所以早想拍一部反映春运的片子。为此，我带我的创作班子上车体验生活。第一趟，剧务包了一节豪华软卧，一路上光睡了，什么都没体验到，一回来我就把那小子开了。第二趟，剧务给大家买了硬座，给我买了软卧，结果这帮人回来大侃特侃，我一点感觉也没有，于是又开掉一个。第三趟我做了周密准备。通过调查，我们掌握一个盗窃团伙的情况，准备一路跟踪，看他们如何行事。当然，这次买的都是站票。体验开始了。经过站前游击、站台对抗、车前冲锋，最终大家都上了车，跟踪对象也没丢。一上车，我就发现自己想错了——相信盗窃团伙的心情和我一样——车上比火柴盒还挤，别说弯腰，连喘口气都难。列车员被堵在门口，愣是30分钟进不了车厢。我一个手下离我两米远，想靠我近点，挣扎了半小时居然还在原地踏步。再看监视对象甲，据说是盗窃团伙里高手，恰好被四个小伙
