故事会全部开心笑话集锦-第125章
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……（天涯开心乐园） 90。金正日发表电视讲话说：“中秋节刚过，我爆个核弹算给大家拜个晚年……”（科苑星空） 91。如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥~（紫金香） 92。千万别和傻*B较劲，尤其上网时别和看网吧夜班的傻*B较劲！（天涯舞文弄墨） 93。叹息点儿背——跑快了撵上穷，跑慢了被穷撵上！（天涯开心乐园） 94。人家常说饭后吸烟不好，所以为了健康，我干脆就不吃饭了！（天涯开心乐园） 95。北大学生亲切地管自己的校医院叫做“小西天”……（我爱南开） 96。一个农民拿着上访材料走在大街上，走着走着就死了……（水木社区） 97。如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！（放鹤亭） 98。某人墓碑上刻着——感谢政府为我解决了住房……（天涯贴图专区） 99。祖国的国耻日定在哪天暂且不论，不过我觉得楼主的家耻日倒可以放在其生日那天！~（天涯国际观察） 100。最后一个是颁奖仪式——（天涯管理论坛） 如果不是考虑政治因素，2006年诺贝尔文学奖应授予天涯诗会的赵丽华，因为她让世界人口最多的国家的所有人都变成了诗人…… 2006…12…11 12：58：58
泡上你就玩蛋作者： 三井寿 推荐人：343194203 来源：三井寿 发表在 天空不留下鸟的痕迹；但你已飞过！一、公车站台“小姐你踩到我脚了。”“没有吧，我离你那么远。”“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”“神经病。”“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。”“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。”“别那么恶心人好吧。我要吐了。”“在你吐之前我可以问你个问题吗？”“有屁快放”。“你为什么要昧着良心否定我的帅？”“滚……”二、公车上“怎么又是你？”“有时候我的确无处不在。”“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。”“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”“前面也有个空位置你怎么不去？”“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”“快滚……”三、下了公车“你为什么又下车？”“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”“我告你性骚扰，你哪个单位的？”“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。”“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸……”“神经。”“你妈神经。”“你妈神经。”“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想……”“给我滚……”四、KFC门口“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。”“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重。”“你说清楚点！小心我扁你！”“你敢。我会叫的。”“叫什么？”“非礼呀，但不说****。”“你以为会有人理你么？”“没有也好，我非礼回来好了。”“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”“……”五、KFC里“别说话，你一说话我就烦。”“我还没说呀，讲点道理好不好？”“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。”“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”“做什么？”“去医院帮人洗胃。”“你没的救了，早点回去料理后事吧。”“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？”“说吧，合理要求可以考虑。”“这顿KFC你请我好吗？”“去死……”六、出KFC“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？”“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛？”“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”“谁？……”“我老妈。她也老喜欢问这问那。”“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？”“不要你管！”“噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”“考虑一下我吧，我吃点亏。”“求你别再恶心我了。”“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********”“到时候再说。”“告诉我你的电话好吧？”“到时候再说。再烦我骂你了呀。”“好呀，那你就发条信息骂我。”七、各自回家“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。”“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？”“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。” 2006…12…11 9：05：49
老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了作者： 佚名 推荐人：zco714 来源：《中外文摘》这是历史遗留争论多年的问题：老婆和老妈同时掉在了水里，你先救哪个？现在终于有答案了 孟子： 从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。 老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。 ————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。 周幽王： 老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？ 再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。 ————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。 刘备： 兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。 ————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。 曹操： 宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。 ————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。 屈原： 这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。 投身于河水中倒是一个挺好的归宿。 ————「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。 庄子： 生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。 老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！ ————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著；手中拿著一个瓦缶；边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。 和砷： 老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。 我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！————「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。 王勃： 手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。 王勃扑通一声跳了下去。 …「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。 孙悟空： 俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。 不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。 这**的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。 2006…12…10 21：42：03
zco714的开心坊作者： 佚名 推荐人：zco714 来源：中外文摘可以杀了它吗 “妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。 “别太难过了，我们用纸把它包上放在盒子里，埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太难过了……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死！” “我可以把它杀了吗？”儿子失望地说。 声东击西 我同事有一个1岁多的女儿。昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿咦，抱抱！”阿姨高兴地去抱抱她，于是小男孩不干了，跑过来要妈妈抱自己。于是，小女孩顺利地拿到了玩具。 北京的警察就是实在 话说Mike跟着老板去北京出差的时候，在西单大街丢了一元钱。Mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了Mike身边，向Mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了给您寄去。”Mike于是就将地址留给了警察。一个月后，Mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。Mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。”长脖子真好 长颈鹿和小兔子在聊天。 长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子毫无表情地看着它。 “并且，在夏天，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！” 兔子慢悠悠地说：“你呕吐过吗？” 人渣 法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！” 法官又问：“犯人，你是不是去年5月2日又用菜刀砍了你的儿子？”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！” 法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗？”那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，他居然说正在用！不外借！”执行任务比尔夫妇和他们8岁的儿子杰克，住在城市里那种典型的“鸽子屋”里。为了能够享受一点点“浪漫”，他们只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。一天，比尔夫妇又想“浪漫”一下。于是，比尔用长官的语气命令道：一等兵杰克！现在我命令你到阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”杰克便高兴地去执行任务去了。比尔夫妇开始进入状态，而阳台上却不时传来杰克的报告。“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”“报告！辛普森家里来了客人。”“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”“报告！一辆救护车开过去了。”“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊。“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”幽默短信●一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” ●某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”●一村妇去军队医院化验小便。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话地将尿盆举过头顶，战士般响亮地答“到！”…… ●吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：“我在杯里吐了一口痰。”一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：“我也吐了一口！” ●一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我是害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼：Hi，虫！ ●我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢……”她面色更红，头更低，“你再猜！” ●笨鸟有四种选择：1．笨鸟先飞；2．笨鸟后飞；3．笨鸟乱飞；4．笨鸟不飞——惰性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！有口无心1、一个人骂另外一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎。”2、当年，我们宿舍的一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意，只配塞屁股。”3、小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了。”我们想笑不敢笑。4、我们中学同学又不一次骑车出去，一个同学去踢另一个同学的脚，同时还想骂他几句，说：“我伸出一只猪蹄，飞起一脚。”5、我们宿舍一女孩拨弄着刘海：“瞧这乱的，狗爪子刨过似的。”6、宿舍一人和别人的开水，烫的跳了起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”7、大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队。这时，甲告诉后面的乙说：“来这边。”乙感激不尽，赶紧说：“我说在后面看怎么面熟啊。”8、我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了一拨拉他手说：“泥少给我扯蛋。”9、有个同学常写错别字，有次，写了一篇文章：今天，我在路上看到一堆牛屎，啊。我大吃一斤。10、一个同学要拉另一个同学的胳膊一起走，那个同学说：“哎呀，泥怎么总拉我的后退。”城里人的颠倒事●出门“打的”，乘电梯上7楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。●半夜上网，去歌厅舞厅，困了不睡觉，失眠后，再吃安眠葯。●管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫“儿子”。●挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，对朋友大谈肥胖之害。●把路边植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。乡下的爹娘哪里不舒服，我不知道，家里的小狗打了个喷嚏，赶紧去宠物医院。●漂亮的美眉们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸，小心的揩掉；口红淡了，一定要补妆；可是，路边烧烤摊从乡下贩来的死鸡子，都卖给了她们。●手机里存了二三百电话号码，没有一个是邻居的。●眉毛是描的，双眼皮是割的，鼻梁是垫的，又把胸脯用塑料填丰满。别人告诉我：“她是你老婆”。●饭局多时，作无可奈何状，吃完解救药，慷慨赴宴。没酒喝时，打电话：哎，哥们，过来啊，整点儿，我请客。”●饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是“此地禁止便溺”。●学�
