故事会全部开心笑话集锦-第151章
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个星期天，有一对年轻男女去民政局办理结婚登记。工作人员问：“做了婚检了吗 ？”女青年回答说：“查过了，车子，房子都有了。”工作人员忙说：“我问的是去过医院检查过吗？”女青年又小声的回答说：“查过了，是男孩。”（感谢飘渺沙尘的推荐）时尚语录 每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。——最近被很多网友引用的QQ签名。 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！——天涯开心乐园 药疗不如食疗，食疗不如足疗。 ——咸阳市委书记力推洗脚业自称”足疗代言人”。 我88岁时就被你们城管抓了一回。——北京91岁老汉开黑摩的被城管抓获时哭诉。 研究生成了研究找工作的学生。 ——如今大学毕业生就业难，武汉一所重点大学研究生小王自嘲道。 别胡思乱想就是禅。 ——少林CEO称佛教可为和谐社会服务。 你以为有钱就能买到房？ ——北京某楼盘售楼小姐语出惊人。（感谢yuanxin420的推荐）想要匹小马 临产的母亲问儿子：”你是想要个弟弟呢，还是想要个妹妹？”儿子挠头想了半天：”如果不太麻烦的话，想要匹小马。”小偷的遭遇 小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他。小偷吓得两腿发软。只听后面一个威严的声音吼道：“交存车费！”固执 在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。 两个司机都非常固执，都不想掉头，愤怒地四眼相对。 最后，他们中的上个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”航班延误 飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在做安全检查时，一位乘客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有，早就开枪了。”不想为此去争论 “约翰尼，地球是什么形状？”老师问。 约翰尼说是圆的。 “约翰尼，你我怎么知道地球是圆的呢？” “老师，好吧！”约翰尼说，“那它是方的！我可不想为此与您去争论。”不怕雨 一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对我猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞？”重装电视 儿子说：“爸爸，我刚才把咱家的电视机拆散后又重新装好了。” 爸爸说：“谢天谢地，你没有弄丢什么零件吧？” 儿子回答：“没有，还多出了十几件呢。”（感谢ctb520的推荐）疑问 一个男人死了，盛大的葬礼正在举行。神父在胸前画着十字，口中诉说着死者生前的善形德事：“多么诚实的人啊！多么可敬的丈夫！多么慈祥的父亲！”神父的话刚说完，站在一旁的妻子低声对他的儿子说：“你去看看，棺材里躺的到底是不是你的爸爸？”夸耀 美国一位农场主夸耀他的农场有多大，他说：“我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈，得花两天的时间。”听众中的一位老者深表同情地说：“我很理解你，当年我也有这么一部破车。”你先开玩笑的 公司的招聘会上，一位刚毕业的大学生去应聘，他提出了工作条件：“月薪十万，每年有一次公费出国的机会，公司还要给我租间房子》”老板说：“我一个月薪水给你二十万，每年让你出国两次，公司还会送你一套房子。”那人惊讶地说：“不会吧？这么好，该不会是跟我开玩笑的吧？”老板说：“是你先给我开玩笑的。”（感谢yessca的推荐）节约资源 一日我到我朋友厂里找他，到他的宿舍时，突然内急。刚进厕所就看到了一条标语…为了节约资源本宿舍以‘利用，再利用为原则’。旁边挂着几片竹片，旁边还写着“用后，清洗”。这时朋友的宿友回来了见我忙说：“这位是谁呀！可不要把我们的专利盗去了。”朋友是：“还没有申请呢。”（感谢w474741366的原创） 2007…1…12 10：32：04
李文的笑话集锦作者： 李文 推荐人：wujbo77 来源：《教师博览》2006年10期滥用成语 刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给给爸爸写一封信，信的内容如下： 我最亲密无间的爸爸： 您好！ 最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上？我现在正在奋不顾身地学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批评我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您独一无二的儿子：小明放“冷气” 暑假的一天，兵兵买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。 爸爸：“什么大片子？” 兵兵：“冷气。” 爸爸：“冷气？哪有这部电影？” 兵兵：“怎么没有？电影门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错？”谁的50分（钱） 杰克：我在学校门前的人行道上捡了50分。 汤米：我想那是我的，今天我在那儿掉了50分，找不到了。 杰克：但是我捡的是两个25分的呀。 汤米：那就更是我的了。因为钱在掉到地上的时候可能摔成两半了。缩写 老师要同学们把一篇1500字的文章缩写成500字，下课后小明把作文交了，教师看后问：“你怎么写的，45米高的建筑你写成15米，6辆汽车写成2辆，3个人写成1个人。”小明回答：“我可是严格按照比例缩写的！”打个借条 一位会计办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧！”旅店的门 亚特兰大州的古老的皮德蒙特旅馆新装修，里面那些漂亮的枫木门要当旧货卖掉，我们趁机买了几扇，放在19世纪风格的家中。一天，我带朋友回家，告诉他说：“这些门来自皮德蒙蒙特旅馆。”朋友惊讶地说：“别人顶多偷几条毛巾……”最大的痛苦 某抽象派画家：“人世间最大的痛苦莫过于好不容易将自己多年的作品开了画展，服务人员却将所有的作品都挂反了。”艾菲尔铁塔美国石油大五携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”长寿秘诀 “老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访道。 “其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。”追求的快乐 一位哲学家在讲台上摇头晃脑地说：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。” 一位听众当下发问道：“你试过在雨夜追赶最后一班公共汽车而没追到的那种快乐吗？” 2007…1…11 20：49：21
校园师生超级暴笑帖上课走神篇作者： 自由呼吸的草 推荐人：jianglan3732 来源：榕树下 1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？ 2、初中的时候我是班长；有次上地理课；老师拖堂了；我在专心看小说；根本不在乎上课还是下课；旁边一个同学自言自语抱怨：“下课啊”；我还以为下课了；就喊了声“起立”；一下安静了；感觉所有的眼神在我身上聚光；老师笑笑说：你要造反呢（她拖堂还有理了）；顿时大家笑成一片；我那个脸红啊？ 3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的。 4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢 ？ 呵呵 ，全班哗然啊…… 知道他们在干什么么？乙在帮甲扣耳屎呢！ 5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……” 6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫。。。。。。” 7、 初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙…… 8、小学时候有两个男生互相追打，被校长碰见，拿根绳子把两个人一前一后栓起来，让绕操场跑N圈。 2007…2…2 13：21：21
唐僧的家书作者： 龙吟华尊 推荐人：jianglan3732 来源：榕树下 亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。 我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。 我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。 最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。 新年快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事： 那时候天还是蓝的， 水也是绿的， 庄稼是长在地里的， 猪肉是可以放心吃的， 耗子还是怕猫的， 法庭是讲理的， 结婚是先谈恋爱的， 理发店是只管理发的， 药是可以治病的， 医生是救死扶伤的， 拍电影是不需要陪导演睡觉的， 照相是要穿衣服的， 欠钱是要还的， 孩子的爸爸是明确的， 学校是不图挣钱的， 白痴是不能当教授的， 卖狗肉是不能挂羊头的， 结婚了是不能泡MM的， 买东西是要付钱的， 看完不笑是要被打屁股的。 2007…2…2 13：16：42
窈窕美人要出嫁作者： 张龙 推荐人：jianglan3732 来源：青春男女生 一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！” “以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。 “您有什么事这么着急？”年轻人问。 “快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。 “您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。 “听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。 年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。 年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。 2007…2…2 12：37：24
所谓老公，所谓老婆作者： 佚名 推荐人：天下第一故事高手 来源：efreesky/mwgs/mwgs254。htm 老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人 老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人 老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人 老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人 老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人 老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人 老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人 老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人 老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人 老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人 老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人 老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人 老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人 老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人。。。。。。 老婆；就是婚前约会每次都迟到；婚后整天不上班好吃懒做的那个人 老婆；就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的；婚后在你面前跟母老虎似的那个人 老婆；就是在婚前画的跟天仙似的；婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人 老婆；就是婚前最喜欢要你发誓；婚后成天看你不顺眼的那个人 老婆；就是那个婚前什么都不干；婚后更是天天压迫你的那个人 老婆；就是婚前最喜欢玫瑰；婚后最喜欢珠宝首饰的那个人 老婆；就是那个婚前什么都由她决定；婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人 老婆；就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人 老婆；就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人 老婆；就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人 老婆；就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人 老婆；就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人 老婆；就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人 老婆；就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人 哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？ 其实真正的老公和老婆应该是 无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人， 无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人， 无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人 无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人 无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人 无论婚前还是婚后都是那个人的人！！ 2007…2…2 0：49：53
笑园荟萃作者： 佚名 推荐人：a5605189 来源：网络A 师生问答 A师：“待人接物”这个成语怎么解释？ 生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。 B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？ 生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。 C师：硅和水生成什么？ 生：王八汤。 D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？ 生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。 E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而
