故事会全部开心笑话集锦-第179章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
担骸白芴的蛉税脒叮趺醇媚兀俊薄 〉谝晃幌壬卮鹚担骸叭ツ晗奶煳颐且黄鹑ズ１醵燃伲乩词撬拿叛蓝忌购诹耍 保ǜ行籶ig8722136的推荐） 2007…4…4 11：36：08
催费电话作者： 佚名 推荐人：menghjun 来源：故事网一男用户（Ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时Ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证。４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因： 嘟……嘟……电话接通了。 “你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。 客服小姐：“你好，请问Ａ先生在吗？” “在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！” Ａ先生：“你好，请问哪位？” 客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……” Ａ先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？” 客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！” Ａ先生：“……小姐，你是不是打错电话了？” 客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！” 电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！” Ａ先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。” 那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！” 那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？” 客服小姐：“我找Ａ先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。” 只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。 ３０分钟后…… 客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。 “你好，你找谁？” 客服小姐：“你好，我找Ａ先生。” 电话那头好像听出了是刚才的那个声音。 Ａ先生：“我就是，你到底是谁？” 客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？” Ａ先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。 电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？” 电话那头又传来Ａ焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！” 客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？” 电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？” Ａ先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？” 那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……” ……（省略５００字） “今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。） 客服小姐：“喂……你好！你好！” Ａ先生（非常气愤）：“你到底是谁？” 客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！” “啊——”电话那头传来Ａ先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……” 2007…4…1 21：59：43
您十几啊作者： 商晶 推荐人：小山子 来源：喜剧世界 今年九月，我坐火车去山东．正好赶上学生们开学，你一个大包我一个提箱，还有带着铺卷的，别提有多拥挤了．我攥着好不容易补到的卧铺票艰难地穿行了两个车厢，终于来到了自已的铺位． 正当我费力地把行李举过头顶，准备放到行李架上的时候，一直坐在靠窗的小椅子上的一位老伯突然问我：＂姑娘，你十几啊？＂ 我当即一哆嗦，行李差点掉下来砸住头． 这是老天有眼啊！那些昂贵的化妆品可不是白用的！眼瞅着都＂奔三＂的人了，还能被夸成十几岁的小姑娘！说不定坚持练习瑜伽也起到了部分养颜美容的效果．肌肤水嫩光滑，自然自信百倍！哈哈哈哈……强忍住内心的狂喜，我酝酿了一下天真纯美的表情，慢展樱唇轻声说：＂老伯，我二十多了．＂ 说完，我就端着淑女的架势期待着这个老绅士的下一句恭维话．谁知道老伯好像受了很大的刺激：＂你二十多了怎么还能坐这里？＂ 这是什么逻辑？虽然这列车学生很多，可是也没谁规定我这岁数不能坐卧铺了吧？哼，对待歪理邪说，我一贯置之不理，只管坐下再说． 老伯仍然在一旁自言自语：＂真不讲道理啊，二十多了怎么还坐这里？＂ 我愤愤地想，您老人家自已都五六十了呢．真是岂有此理！不一会儿，又过来了一个女旅客，老伯依然殷勤地问：＂大妹子，你十几啊？＂我差点喷出来：这不是有毛病么？人家明显四十多了！ 更让人吃惊的是，这位大姐冲老伯一笑：＂我十五，您呢？＂ 老伯说：＂我也十五，我睡下铺．＂ 天呐！原来他说的是铺位号啊． 2007…4…1 18：56：08
如此中文让老外吐血身亡作者： 佚名 推荐人：水共云 来源：网站转载 据说一个在学中文的外国人看到〃wife〃 和 〃I〃 的同义词表，吐血而亡。 wife 1、配偶 2、妻子 3、老婆 4、夫人 5、太太 6、爱人 7、内人 8、媳妇 9、那口子 10、拙荆 11、贤内助 12、老伴 13、孩子他妈 14、孩子他娘 15、内子 16、婆娘 17、糟糠 18、宝贝 19、小甜甜 20、蜜糖 21贱内 22、达令 23、女人 24、马子 25、主妇 26、女主人 27、财政部长 28、浑人 29、娘子 30、大姐 31、家属 32、屋里的 33、另一半 34、女当家的 35、发妻 36、浑家 37、堂客 38、山妻 39、婆姨 40、中馈 41、堂客 I 俺、俺们、本人、鄙人、敝人、不肖、不才、老子、某、依、仆、乃公、人家、我等、我、 我们、我辈、我依、我曹、吾、吾们、吾济、吾辈、吾曹、小生、小人、小子、小可、小的、余、予、在下、洒家、咱、朕、寡人、孤、奴才、臣 2007…4…1 15：31：12
理光头作者： 佚名 推荐人：QQ顺风 来源：网络6月2日 晴 看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。 刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。 里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？” 我说：“不，理光头。” 老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。” 十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。 回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，手感蛮好！”“去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！” 6月5日 晴的好难受 今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。 想不到，他竟然给我讲了一个笑话—— 一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！ 次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？ 说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？ 我气得差点晕倒…… 6月10日 晴得一点新意都没有 最近过得有点郁闷…… 今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊。 大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？ 同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了…… 欲哭无泪啊。 6月11日 拜托不要再晴了好不好 由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？ 我只好撑起眼皮看着他。 外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……好命苦。 6月13号 给个阴天先 我决定不再回答老师穷追不舍的提问。 今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。 “李当，请回答我的问题。” 走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。 “李当来了吗？”老师又喊了一声，我心里有点发毛。 “他没来！”我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。 “怎么没来？” “生病了。”事已至此，只有硬着头皮撑到底。 “那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。” “好的。”我酝酿着叫谁帮我顶一下。 “那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。”全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。 我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！ “我不会。”我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。 “这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。” 我不想活啦！ 6月18日 给下点雨吧 终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分二。 我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。 我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。 我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。 “请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。 这个简单，我脱口而出，two to two。（秃秃秃） 然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！ 同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！ 2007…4…29 13：49：46
任务作者： 曾凡忠 推荐人：candylook520 来源：帅乡校园文化 “喂，小王吗？材料统计好了吧？” “什么材料？教师业务考核，教师活动统计，还是。。。。。。” “现在什么时候了？”电话里，听得见局长在习惯地敲桌子，小王不由得翻开教师活动统计表。 “哦，已经准备好了，我给您汇报吧：捐款12000元，出墙报17期，做好事500件。” “什么好事？每件思想动机如何？” “这——没具体写。” “同志，我们做工作一定要细，不能埋没了群众的成绩。上级对这几个材料催得很紧，你要马上去具体写，明天上午一定要报来，知道吗？明天上午，嗯？” “喂，喂。。。。。。”小王正想解释，对方已搁下了电话。 妈呀，这么多好事，怎样一件件具体写明？想到这是上级交代的任务，也只有认了。 他找到黄老师：“你做好事时的动机是什么？” “反正跟大伙儿一道干呗。” “你没有崇高的想法？” “没有。” 他又转向正在另一边批改作业的张老师：“你做好事时有什么想法？” “没有，我觉得自己应该这样做。” 。。。。。 回到寝室，已是晚上9点。他挑灯夜战，幸好自己的写作水平还不错，妙笔可以生花嘛。 写好材料，已是凌晨3点。小王疲惫地伸了个长长的懒腰。 第二天上午，小王抓起了电话机：“喂，是局长吗？我是小王，您要的具体材料写好了。” “什么材料？” “您昨天要的我校老师做好事的材料呀。” “喔，这个不要了。你赶紧把学生期末统考的成绩统计好：及格的各班有多少，中等生各班有多少，优生各班有多少，还有……喂喂，怎么没声音了？” 小王坐在椅子上睡着了。 2007…4…29 13：21：16
超级推荐作者： 佚名 推荐人：wsxulinchao 来源：广西文学2000年第11期 百货公司经理查核新到售货员的工作情况，问到：“你今天有几个顾客？” 售货员答：“一个。” “只有一个吗？卖了多少钱？” 售货员答：“5。8万美元。” 经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给那男人一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。我再问他打算去哪里钓鱼，他说要到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米的小汽艇。他又说，他的小车也许拖不动汽艇，我带他去汽车部，卖给了他一辆大车。” 经理喜出望外，问到：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销那么多东西？” 售货员答到：“不，其实是他告诉我他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在了，你为什么不去钓鱼？’” 2007…4…28 8：34：01
“文化”菜名作者： 马子亮 推荐人：小山子 来源：幽默大王 县城有一家小餐馆，老板、服务员招呼客人、报菜都很幽默，而且每道菜都有一个雅致的别名。 一天我们几位老同学聚会，刚一进门，便听到服务员高喊：“英雄六位，雅座伺候！” 我们落坐后，先点了一只卤兔、半斤猪拱嘴。服务员转身又对厨房喊：”来一个帅哥。半斤相亲相爱！” 听着这别致的菜名，众人大笑。服务员更来劲，告诉我们，在这家餐馆，土豆丝叫“吃里扒外”醋叫“忘情水”啤酒叫“梦醒时分”，白酒叫“一半清醒一半醉”…… 我们问，是谁起的这些名字，他说，是他们的“文化老板”。服务员高喊：“首长，六位英雄求见！” 说话间，一个文质彬彬的中年汉子应声而来，而且口中念念有词：“万里黄河水滔滔，不给小费不愿到；爹亲娘亲不如大团结亲；东说西说，产生幻觉！”我们大笑。 老板来劲了，一口气又道出许多菜名：“豆腐干—黄龙缠腰，鸡鸭鹅翅—展翅高飞，鸡鸭鹅爪—走遍天下，卤舌头—甜言蜜语，炒莴笋丁—星星点灯，炖乳鹅—向往神鹰，黄瓜西红柿—蛟龙细珠……” 在我们开怀大笑中，老板主动提出为我们免费送一份“迟来的爱”端上来一看，原来是一盘普通的泡菜。 酒足饭饱后，不知谁说要几根牙签和一盒香烟。老板又大喊：“上几根拗门，拿一包腾云驾雾！” 于是，我们在笑声中愉快地离开。 2007…4…27 19：46：18
关于孙悟空下岗的通知作者： 张万里 推荐人：tangke 来源：》2007年3月下半月刊 绿版 由于经费原因，西天取经委员会决定精简团成员。为了加强精简工作的透明度，现将团各成员基本情况公布如下：（一）体貌特征：唐僧：眉清目秀，唇红齿白，温文儒雅。八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌�
