故事会全部开心笑话集锦-第192章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”没刹车不要紧　　　　某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好，可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发雷霆，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。　　　　厂长急得大汗直冒，催促修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把嗽叭声音加大就行！”（感谢wxdhhji的推荐）农夫和外星人　　　　一天，一位农夫和一位外星人遇见了，他们不懂对方的语言，只好做手势。　　　　　外星人做了个OK的手势；农夫张开手掌，做了个五的手势；外星人做了个打枪的手势；农夫翘起大拇指。　　　　农夫回到家对妻子说：“今天我遇到了一个外星人，他说他家有三只南瓜（OK的手势），我说我家有五只南瓜（五的手势），他又说他家有八只南瓜（打枪的手势），我说你真棒（翘起大拇指）。”　　　　外星人回到家对妻子说：“今天我遇上了一个农夫，我说我今天杀了三个人（OK的手势），他说他今天杀了五个人（五的手势），我说我是用枪打死的（打枪的手势），他说他是用大拇指按死的（翘起大拇指的手势）！”（感谢茉莉女孩的推荐）谁帅一天，上完历史课，老师让我们自己复习上过的内容（十大元帅），不懂就问。刚好有点我不懂。我就问老师：“老师，毛泽东算不算？”老师就说：“毛泽东不算。”我又问：“朱德呢？”老师说：“算啊算啊。”老师走后，旁边的同学问我：“你怎么问老师毛泽东和朱德帅不帅啊？！”我狂晕（感谢B哥的推荐）租房　　　　某个家庭三口人因住房狭小要去租房。正好有一人要出租房屋。他们来到主人家说明来意。主人客气地回答说：“这个房屋只租给没有孩子的人？”　　　　他的孩子说：“我没有孩子。这个房子就租给我吧！”（感谢guodayonghui的推荐）选择一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说要向西走。刚好遇到了一个朋友，于是男的请他公断。“如果你想去铜锣湾，就向东走，如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。（感谢jhk的推荐）路牌　　　　有一年十月末和妻子去华盛顿州的奥林匹克半岛度假。我们迫不及待地想游览海岸近旁的雨林，但听说雪崩造成某些路段不能通行。明知可能遭遇什么状况，我仍然继续驾车前进。果然，我们从雨林刚开出不远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10英里处有冰。”　　　　又开出5英里，另一块路牌上写着：”距此5英里处有冰。”　　　　第三块路牌上是：“距此0。5英里处有冰。”我们几乎是一点“挪”过了那半英里。　　　　然后，我们来到最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着：冰75美分。扫兴结婚五周年纪念日到来的前两周，丈夫说，他要送一件让我意想不到的礼物给我。结婚纪念日的晚上，我得到了一个极可爱的金手镯，心里甚是欢喜。　丈夫温柔地说：“是一个四个字母的单词使我为你买下了它。”我轻轻地说：“哦，太温馨了，是Love（爱）？”丈夫说：“不是，是Sale（甩卖）。”（感谢小安安的推荐）捂蚂蚱　　　　一个朋友走过来，问长得五大三粗，膀阔腰圆的，动作敏捷，伸手不凡的王强”老乡，你长这么敦实，听说你小时侯在家练过武？”他幽默风趣笑着回答：不错，我在家闲着无事，经常到地里捂蚂蚱（炒着吃）。“嗷”！老乡恍然大悟：“怪不得你出手不凡，弹跳自如，原来练的是蚂蚱功！”（感谢zxlhnfg的推荐）　　2007…5…23　12：09：24

　郭德纲经典语录作者：　佚名　　　　推荐人：故事中国　　　　来源：新浪网　郭德纲语录：走自己的路，想说谁说谁去吧。　……　郭德纲语录：来一斤钱西瓜，称给准点儿。　郭德纲语录：　科学家会武术，神仙都挡不住。　郭德纲语录：　谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。　郭德纲语录：　好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。　　郭德纲语录：听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……　郭德纲语录：正说着呢，布什身上BP机响，英显的。　郭德纲语录：他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。　……　郭德纲语录：　你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。　郭德纲语录：您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。　　郭德纲语录：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……　郭德纲语录：我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。　郭德纲语录：上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。　郭德纲语录：“爸爸，我饿！”　“又喊饿，你去年没吃饭吗？”　郭德纲语录：那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。　郭德纲语录：我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！　郭德纲语录：散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。　郭德纲语录：（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。　郭德纲语录：这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。　郭德纲语录：大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求　郭德纲语录：呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你　　　炖了。　郭德纲语录：来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！　郭德纲语录：想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……　郭德纲语录：今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊　……　　　郭德纲语录：我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！　郭德纲语录：有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5：40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。　郭德纲语录：没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了　。　郭德纲语录：我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。　郭德纲语录：我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……　郭德纲语录：我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。　郭德纲语录：给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。　郭德纲语录：老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。　　郭德纲语录：田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。　郭德纲语录：跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！　郭德纲语录：你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。　郭德纲语录：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。　郭德纲语录：我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。　郭德纲语录：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！　　　郭德纲语录：接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。　郭德纲语录：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？）　郭德纲语录：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。　郭德纲语录：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。　郭德纲语录：他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”　郭德纲语录：有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。　郭德纲语录：他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～　郭德纲语录：你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！　郭德纲语录：“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”　郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员：嘘！我就是！　郭德纲语录：打车。。。咱不打一块六的，咱打一块二的！　我才不坐前面呢，坐前面得结帐！！　郭德纲语录：今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。　郭德纲语录：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！　郭德纲语录：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。　郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！　郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！　郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了　郭德纲语录：花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了！　郭德纲语录：相声好多都是编的，就这段是真的　　2007…5…22　16：47：06

　我逮住个儿“流窜犯”老鼠作者：　杜挺秀　　　　推荐人：zxlhnfg　　　　来源：原创A：HI（嗨！）；大家好！我今天为社会可做了一件大好事。B：喂！啥大好事？快说说。A：我今日逮住个流窜犯！B：啊！你真不简单！太勇敢啦！快讲讲；那家活长什么样？A：尖尖嘴巴尖尖牙；长长胡须长尾巴；夜里出来偷食吃；见到猫儿就害怕。B：哎呀！是只老鼠呀，吓我一跳；那有啥希奇哩？！A：不希奇，道希奇：它没有长期居住地，更没有明确的户籍，来管理，东家来西家去，东南西北偷东西，倘若猫狗（家禽和家畜）伤着人，管找〃主家〃（法院）理一理，倘若老鼠咬伤人，你无可奈何！干着急，它无人养，没人管，行为就像流窜犯！B：怪风趣，有道理，怪不得老鼠过街人人喊打哩！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007…5…22　5：47：25

　超值钓鱼杆作者：　佚名　　　　推荐人：小安安　　　　来源：《讽刺与幽默》一个女人到沃尔玛商店买钓鱼杆。她不知道哪一款好，就随手拿了一根钓鱼杆去问营业员。戴着一副墨镜的营业员站在柜台后面。女人说：“不好意思，先生……你可以给我介绍一下这款钓鱼杆吗？”　营业员答道：“夫人，我是个盲人。不过你放心，只要你把鱼杆丢到柜台上，我就可以根据落下的声音告诉你你所想了解的一切。”女人虽然不相信，但还是把鱼杆丢到了柜台上。盲人营业员马上说：“6石墨的杆，Zebco　202型的绕线轮，附带10磅的测试线……这是本店最好的鱼杆，售价20美元。”女人说：“太了不起了，根据鱼杆碰击柜台的声音就可以判断出鱼杆的配置。我想这就是我想要找的鱼杆了。我买下了。”营业员转身走到收银台。这时，女人不小心放了一个响屁。女人尴尬极了，但她马上想到营业员应该不会知道是她放的，因为他是个瞎子，不知道店里只有她一个人。营业员把钱的数目录入收银机，说：“25。5美元。”女人说：“你刚才不是说20美元吗？”“是的，夫人。鱼杆20美元，鸭子语音提示器3美元，鲶鱼臭饵2。5美元。”盲人营业员不紧不慢地答道。　　　2007…5…21　16：38：24

　我认罪，我进错了厕所作者：　佚名　　　　推荐人：pgymml　　　　来源：网络我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。　　　　一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。　　厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。　　没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“　你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在？”　　我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”　　还没等我说完，边上就炸了锅了。　　有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”　　我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？”　　我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。　　“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”　　“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”　　“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”　　“我知道的大学教授没一个是好东西。”　　“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”　　“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！”　　我气得说不出话来了。　　突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天”　　“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”　　“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”　　有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”　　我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。　　　　有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”　　我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。　　“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。　　“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”　　“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？”　　“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”　　“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”　　“你这人什么立场，是他的同