故事会全部开心笑话集锦-第204章
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却侵埃屠账固咕俟短冢卑⒗ㄌ匾樯芪艺飧雒褡逵⑿鄣氖焙颍屠账固谷嗣翊蜃诺屏舱也坏搅恕桓鲎骷艺椅遥峋阆拢何页ふ饷创螅畲蟮拿蜗刖褪堑靡淮闻当炊难Ы保墒窍衷诘母呤痔骱α恕矣懈鼍校灰夷茉谀忝媲靶匆徊渴椋乙欢艿媒保。。∥也恍牛谑撬掖艘恍瞧冢闯鲆徊砍ご镂灏偻蜃值男∷怠兜赜呷铡罚峁当炊窖Ы币脖凰昧恕当炊懿啃迹澜缟弦悄苷页鲂稳菸颐婷参淖郑湍艿梦难Ы保峁康淖骷叶几男新蛑砣饬耍当炊难Ы贝哟讼А易阈卣形医樱虢璐苏嬲宄鲅侵蓿谑澜绫希泄右磺蛭词В恳怀《际且桓霰确�12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……。我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？？？？？天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……天不容我，又为何生我？？？？？我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您……不知道，我这片东西，能不能发出去…… 2007…6…24 10：36：48
如此幸福啊作者： 佚名 推荐人：baiping 来源：网络 早上醒来，先用超标的田七牙膏刷牙，再用发臭的蓝藻水洗脸，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，自己喝杯黑作坊的豆浆，吃几个硫磺熏白了的馒头，夹点臭水池子里腌的榨菜，包里放个安徽人05年的粽子（上班饿了吃），看看电视里折了的九江大桥。 （奶奶地）上班去，出门发现车被偷了，报警，警察说你先来登个记，等什么时候我们碰巧发现了，给你打电话。 算了，还是省省力气做公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆借了过去。 中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，喝了杯苯超标的可乐。下午给朋友打电话，就听见她哭哭啼啼，大约是炒股炒赔地，约她出来到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼，再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾，还有个农药高残留的清炒菠菜，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。。。 ，算帐的时候168（太黑了，还不打折）吉利，老板又找回了一张假币。 回家的时候被宝马撞倒，太幸运！（他没调回头来碾压就万幸）要睡觉的时候，被刚装修甲醛呛得眼泪直流，只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息，辗转反侧到天半亮都没眯。 刚起床就听见警笛，开门看4辆河北唐山老大的军车呼啸而去，好家伙，心里那个美啊！（幸好不是来找我！），突然电话响起，接吧，那头说：〃二蛋，赶快去，我电视上看见你表弟在山西的黑砖窑里。〃 太舒坦了。这就是幸福的生活！！我就得这么过！！！ 2007…6…23 18：56：09
三件宝作者： 佚名 推荐人：yangpiao768 来源：广州日报有位中学老师以“三件宝”为话题与4名同学闲聊。下而是他们的对话：老师：“什么是上世纪五六十年代的三件宝？”同学甲：“司机，医生，杀猪佬。”老师：“你从哪里听来的？”同学甲：“是从爷爷的口头禅听来的。”老师：“什么是上世纪六七十年代的三件宝？”同学乙：“单车，缝纫机，压力煲。”老师：“你从何处听来的？”同学乙：“是从妈妈的顺口溜听来的。”老师：“什么是上世纪七八十年代的三件宝？”同学丙：“彩票，股票，证券报。”老师：“你从谁的口中听来的？”同学丙：“是从爸爸发开口梦听来的”老师：“什么是上世纪九十年代至今的三件宝。？同学丁：“酒吧，网吧，麦当劳，”老师：“这是谁告诉你的？”同学丁：“这还用别人告诉，因我身历其境，放学即到。” 2007…6…23 17：03：05
BBS语录作者： 佚名 推荐人：yangpiao768 来源：广州日报@以后我就告诉我儿子；钱就是你亲爹@即使是肖邦，也弹不出老子的悲伤。@连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格跟我谈篮球。@男人与牙刷我绝不与人共用。@女人一生最喜欢两朵花。一是有钱花。二是尽量花。@我很崇拜自己…能通过GOOGLE找到分手12年的前女友！@一个女人：她可以喜欢你。但她不爱你：她可以爱你；。但她不嫁你。她可以嫁你。但她不生育。她可以生育。但孩子不是你的@女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单。@我花八万元买了个西周陶罐；昨儿到？《鉴宝》栏目进行鉴定。专家严肃地说：“这哪是西周的？ ”“这是上周的”@高考成绩出来后。老师长舒了一口气对我说：“其实没考上。对你和大学都是一种幸福。”@大学毕业后。某日看到N久没联系的同学在河对岸放马；我就嘲笑他：“小样儿。都混成这样了？”结果他和我吵起来。我怒：”有种你放马过来呀！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀” 2007…6…23 17：02：12
阿灵看医生作者： 鹤翎 推荐人：鹤翎 来源：世界华文女作家微型小说选 阿灵看医生爱挂急诊，看到电子显示屏显出自已的就医号码，便急急地赶去急急地敲门，好像只有她才懂得对病人来讲时间就是生命的道理。 这天，她赶到就医房间稳稳神才敲门，因为她很不舒爽不敢喘大气。 “请进。”是中国人口音。进得门内，见医生胸卡上果然标明是中国医生。 “阿灵小姐请坐。”中国医生手里拿着护士递进来的阿灵的挂号卡。看着阿灵温和地说。 “谢谢。”阿灵客气地坐下。 “哪里不舒服？”医生好像知道阿灵的急性子。分秒必争地问她。 “我一疼。”阿灵不爽地回答。 “哦？一疼是哪里？指一指。”医生不解地说。 “一就是腰啦。这里喽。”阿灵手放在右腰部。 医生“扑吃”乐了。觉得这小女子还挺有意思的，笑说：“还有心思顽皮呢，看样子没什么问题，回去吧。” 阿灵急了，说：“还没给我看病呐。” 医生不急不恼地说：“你还知道急？还一疼。” 阿灵急忙解释：“咳，你不是中国医生吗？我去到中国旅游，中国人告诉我一就是腰（幺），腰（幺）就是一。我怕说腰会麻烦耽误时间，谁料到说一才浪费口舌了（liao）了（la）。” “开玩笑啦。手放平，先给你测血压。” …… 医生查完有关项目说：“我介绍你去看妇科，我们这里看不了妇科。我给你写一封信，看专家吧。”医生说着话，手在电脑键盘上跳动，变魔术一般，眨眼间拿出打印好的信交给阿灵说：“你拿着这一封信到护士服务处去，等待护士安排吧。” “这就完了？”阿灵怀疑地问。 “完了。”医生肯定地说：“下一步由护士安排。” 无奈，阿灵来到护士服务处，递上医生创造的杰作。护士看了看，又在键盘上一阵噼哩叭啦，三秒钟未到就对阿灵说：“你先到外面等着叫号吧。” “还要等？”阿灵有些后悔看医生，折腾这么久还不知道疼痛原因。 “是的，要等，我们正在和梅手妇科医院的专家联系。” 阿灵无奈，又坐到外面，等待电子显示屏显示她的号码。 过了两刻钟，终于又叫阿灵了，阿灵三步并做两步奔过去。护士在医生的杰作上添一些内容交给阿灵说：“你二十五天以后的第一个星期一上午十点二十分，拿着这封信到梅手妇科医院检查。” “啊？！有没有搞错？”阿灵瞪大眼晴说：“那么久才给我检查？我岂不要疼死？” 小护士平平静静地说：“看病的人很多，人家安排这样的，这已经是很快了（liao）了（la）。” “这不是是草煎人命咩？ ”阿灵气愤得不知道说什么才好。 “如果你着急的话，我给你介绍一家私人医院吧，我帮你联系联系。”小护士很善解人意地说。 阿灵正不想在政府医院里转了，恨恨地说：“我看私人医生，就麻烦你帮我联系吧。” 小护士拿过一个册子，一边翻一边用英语打起电话来。不一会儿，放下电话，用英语写一封信交给阿灵说：“这一家可以马上给你检查，不过，医药费会很贵的耶。” 阿灵这时候是叫天天不应，叫地地不灵，只好叫个德士来向那家私人医院驰去…… 阿灵回到家时已疲惫不堪，老公早已放工回家了。阿灵气怵怵向老公述说这一天看医生的经历。老公安慰着她，并给她讲一些比她还不愉快的事，告诉她这里到政府医院看医生就是这样的。 老公说：“我们公司的会计安妮，吃饭不消化去政府医院看医生，结果安排她第八周的拜五去检查。她等啊，等啊，度日如年啊。好不容易等到这一天，她已经腹胀如鼓像怀胎二十四个月且是三胞胎一般。她挪挪挣挣来到医院。医主看了看，要她在外面等着叫号照相。她等啊，等啊，好不容易等到叫她的号，照了相。医生给他一个信封，告诉她回去等结果。她又是等啊，等啊，十几天过去了，终于通知她去拿结果。可怜的安妮，这时候已经满腹是水，要四个人抬一个担架才把她弄到医院去耶。” “谢天谢地你老婆聪明没耐性，看了私人医生。叫我那么长久地等啊，等啊，等到要我检查的日子，你可能会守着植物人度过以后的日子了（liao）了（la）。”阿灵有些自鸣得意。 “老婆，植物人还能和人争空气呐，有人等到空气都要不成了耶。”老公说：“我有个和我一起工作过的新加坡朋友，咽喉疼痛去看医生，结果安排他第六星期的拜五去检查。他等啊，等啊，如饥似渴地给日历扒皮。他等到咽不下饭，等到喝水都难，等到吸不进一丝空气也吐不出半粒二氧化碳分子。当家里人等到通知他去检查的信息时，他托梦给家里人说，己经在阴医学院快毕业，自我医治多时了。说阳间的医院不是给他医病的，是害他的法场而己。” “我明白了一个问题。”阿灵豁然开朗地说：“这里的本地人脾气都那么好有耐性，都是政府医院的功绩耶。” “哦？”老公未解。 “这里的医院让病人一而再，再而三地等啊，等啊，不就是在磨炼他们的意志嘛。这里的医院不是救死扶伤的场所耶。” “是什么？” “是暴躁脾气改造所。” “那我老婆经过今天的改造还会像急猴咩？”老公调侃道。 “现在是棉羊啦，不过改造得不彻底，况且猴子是冥顽不化的。”阿灵一头扎进老公怀里“咩……” 两个人笑作一团。 2007…6…22 22：57：19
厦大无敌的洗澡制度。。。作者： 佚名 推荐人：zgrmwb01 来源：网络 刚来厦大的时候，勘测了一下地形，发现我们套间3间有一个公共卫生间，里头有两个独立的洗澡间。 我盘算了一下……3间12个人，两间洗澡，一天24小时，每人每天可以洗4个小时，不挤，不挤哈。 但是后来就发现不对了…… 大家洗澡的时间全部挤在一起！那个抢啊…… 这也还好，不料，过了俩月，一个洗澡间的热水系统坏了！ 在厦大洗澡是这个样子，一刷卡机，拿校园卡往上一刷，扣你一块钱，可以洗10分钟。洗完了再一刷卡，把剩的钱还你。 但是那间坏掉的洗澡间刷了卡不出热水啊！ 所以从去年11月到现在总共已经半年多的时间，那个大间基本是很空虚的……。 好吧好吧，一间就一间，大家妥协下都能洗得着…… 但是又来了一件让人rp爆发的事情！ 隔壁套间总共4个房间的公共洗澡间的热水系统全坏了！ 4间16个人全跑这来洗~再次崩溃 。。 也随他们便……反正我们又没亏什么。。 前天？还是昨天？……反正厦大的XP呃……是校品……表看成PX……。又喷发了…… 一场挺大的雷雨。 据说本单元所有热水供水系统全部被雷劈坏！ 是咋坏的捏…… 昨天拿着卡去洗澡，一刷，显示的不是平常的一块钱，而是一毛钱！ 当时我还挺高兴，1毛钱可以洗10分钟啊。。嘿嘿，嘿嘿，，赚了…… 岂料还没等我反应过来，显示屏开始像导弹发射似的开始倒数了！ 10，9，8，7，6，5，4，3，2，1……。 刚刚出来的热水迅速的变凉了！ 我的rp当时好象没怎么起作用……稍微琢磨了一下，又刷了一次，才发现…… MBD一毛钱洗10秒钟！ 呆立当场，很有rp的思想了2分钟，结束思想的是一个喷嚏…… 不会吧……一阵雷能把计费系统劈得这么强悍？ 我只能灰溜溜的洗了个冷水，就出来了…… 天啊……整单元全部被劈，去哪里洗澡都别想了…… 这次不知道让我们一年供120大洋的厦大物业什么时候才会叫人来修了…… 厦大搞不好正巴不得有这阵雷，多搞多少创收啊！……。 今天只好又洗冷水了……。 2007…6…22 20：52：48
让人笑趴的9＋1条短信作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角
